Любовь исцеляет

Мужчина и женщина

С некоторых пор ваш супруг больше не возвращается домой после работы. А когда вы открываете дверь своей квартиры, никто не выходит вам навстречу. И если вы все еще его/ее любите, вам приходится выражать это на расстоянии, да и то крайне редко.

Некоторым парам в период разлуки поддерживать контакт удается довольно неплохо, в то время как другие почти не видятся, если вообще видятся. Таким образом, у некоторых из вас будет гораздо больше возможностей сказать своему супругу о своей любви, чем у остальных.

Но вот что я вам скажу. Вам не стоит сваливать всю вину за это на обстоятельства («так уж сложилось»). Да, так сложилось, но при этом почему бы вам не попробовать извлечь из сложившейся ситуации максимум пользы?

Я бы хотел обсудить с вами некоторые способы выражения своей любви по отношению к вашему супругу. Для этого используйте ту формулировку любви, которая содержится в тринадцатой главе Первого послания к Коринфянам и которую вы могли бы использовать, даже живя на расстоянии.

* * *

Любовь и терпение

«Любовь долготерпит» (1 Коринфянам 13:4). Не торопитесь. Крушение вашего брака произошло не за одну ночь, так что и процесс восстановления вряд ли удастся начать и завершить уже сегодня.

Не устанавливайте временных рамок ни для себя, ни для своего супруга. «Если не вернешься первого числа следующего месяца, забудь об этом!» Как по мне, то не так следует выражать свою любовь.

Устанавливая определенные рамки, вы тем самым пытаетесь руководить жизнью другого человека. Вы говорите ему, что он должен сделать. Возможно, что в этом-то как раз отчасти и заключается причина, по которой вы сейчас не вместе.

Никому из нас не нравится, когда его контролируют. И, как правило, нам очень многое удается гораздо лучше, когда мы вольны делать это по собственному желанию, без принуждения.

И вы знаете, мне почему-то кажется, что вы вряд ли хотите, чтобы ваш супруг вернулся к вам, после того как почувствовал угрозу. Вам бы наверняка хотелось, чтобы он или она вернулись домой, потому что им того хочется.

Дайте ему время. Скажите ему о своем желании, после чего отойдите в сторону и дайте ему самому решить.

Кроме того, будьте терпеливы с вашим супругом в это время. Как правило, в период вынужденной разлуки с любимым, человек испытывает крайне противоречивые чувства. С одной стороны, это желание примириться, пусть и слабое; с другой – он никак не может избавиться от боли, причиненной нездоровыми отношениями между супругами, что, как следствие, ведет к возникновению некоего эмоционального отторжения.

Кроме того, велика вероятность, что у того человека уже есть кто-то, к кому его тянет, и, таким образом, он постоянно испытывает эмоциональное влечение в направлении этого другого человека. Как следствие, такой человек сегодня может совершенно искренне говорить одно, а назавтра – уже совсем другое.

Он и не думает лгать. Он просто говорит то, что чувствует в данную минуту. Остается только надеяться, что он или она научатся-таки не принимать скоропалительных, поспешных решений, основанных исключительно на чувствах, и что впоследствии все их решения будут продиктованы исключительно тем, что правильно.

Между тем вам придется с большим терпением относиться ко всем их противоречивым заявлениям. Лично мне кажется, что было бы весьма полезно и правильно дать им понять, что вы их хорошо понимаете. «Я понимаю, что ты сейчас словно между двух огней. Бывает, что я и сам так себя чувствую».

* * *

Любовь и доброта

«Любовь добра» (1 Коринфянам 13:4, Новая международная версия). Слово, которое здесь переведено, как «добра», в оригинале употребляется в значении «быть полезным либо благотворным». Таким образом, доброта может выражаться в словах либо действиях, которые приносят определенную пользу и которые приносят благо другому человеку. А что вы можете сказать либо сделать такого, что было бы полезным или благотворным для вашего супруга?

Если вы – муж, и инициатива уйти принадлежит вам, существует множество домашних дел, которые вы могли бы сделать, если ваша жена не будет против. Если от вас ушла жена, вы могли бы сделать для нее множество «полезных либо благотворных» дел, что могло бы сделать ее жизнь куда более приятной.

Мне кажется, что вам не стоит как-то закрываться и вести себя отстраненно просто потому, что однажды она ушла, громко хлопнув дверью. Если она даст вам эту возможность, вы могли бы стать для нее Божьим письмом любви.

Что толку, если вы ей не поможете? Если этого не сделаете вы, это сделает кто- то другой, а вы упустите возможность своим добрым к ней отношением показать ей, как сильно вы ее любите.

«Любовь назидает» (1 Коринфянам 8:1). Слово назидание иначе означает «созидать, укреплять, строить». Один из способов созидания вашего супруга заключается в вашей способности выразить ваше доброе к ней/к нему отношение при помощи добрых слов.

Скажите ей/ему что-то, что могло бы быть для него полезным либо благотворным, – что-то, что будет его/ее созидать, нежели ломать то, что было некогда построено. Многое из того, что мы говорим друг другу в этот непростой жизненный период, оказывает на обе противоборствующие стороны крайне разрушительное действие. Мы во всеуслышание выражаем свои враждебные чувства, стараясь побольнее уколоть друг друга, и при этом особый акцент делаем на тех ошибках, которые допустил наш некогда любимый супруг.

Путь же к примирению устлан добрыми, полными любви и нежности словами. Вы оба стараетесь изо всех сил сохранить лицо. Вы оба чувствуете себя ужасно всякий раз, думая о том, что между вами произошло. Вы никак не можете избавиться от этого ужасного чувства вины, которое мучает вас от осознания своих собственных ошибок. А почему бы вам не попробовать и не начать «строить» вашего супруга, почему бы не похвалить его за что-то или за какое-то качество, которое вы в нем заметили?

Недавно я прочел одну историю, историю о женщине, которая пришла на прием к консультанту по семейным вопросам и заявила, что хотела бы развестись со своим супругом. «Но прежде чем я это сделаю, я хочу ударить побольнее, – сказала она. – Что вы мне можете посоветовать?»

На что консультант ответил: «Начните буквально заваливать его комплиментами. А когда он свыкнется с мыслью, что вы горячо и преданно его любите, самое время начать бракоразводный процесс. И таким образом вы сможете ранить его чрезвычайно больно».

Два месяца спустя она снова пришла к нему на прием и сообщила, что в точности последовала его совету.

«Что ж, хорошо, – ответил консультант. – Ну а теперь самое время подать заявление на развод».

«Развод?! – воскликнула женщина. – Да никогда! Если бы вы знали, как я люблю его!»

Что с ними произошло? Дело в том, что, следуя совету консультанта, она начала выражать свою любовь к этому мужчине при помощи комплиментов. С течением времени он почувствовал себя любимым и, в свою очередь, начал всеми силами и средствами демонстрировать свою любовь к ней.

Да, то теплое чувство, которое вы некогда питали друг к другу, может обрести второе дыхание. Однако этому должны непременно предшествовать ваши добрые слова и поступки.

Многие пары полагают, что испытание разлукой поможет им разобраться в своих чувствах. Они хотят на какое-то время расстаться и не общаться вообще, чтобы понять, поможет ли расставание вернуть их некогда теплые чувства.

Лично я считаю, что это напрасная трата времени. Ваше отношение к человеку вместе с вашими поступками должны предшествовать положительным эмоциям. Если же вы собираетесь «держать дистанцию», а остальными составляющими попросту пренебречь, толку от этого не будет.

Вы задумались о том, что вы можете сделать или сказать уже сегодня, чтобы таким образом помочь вашему супругу? А как насчет того, чтобы просто позвонить и тем самым показать ей/ему вашу искреннюю заинтересованность в том, как у него все складывается?

Не стоит делать это повседневной традицией, если только ваша «вторая половинка» этого не захочет, но время от времени это все же может помочь выразить вашу любовь. Надо заметить, что ваш супруг может сказать: «Пожалуйста, не надо больше звонить», хотя сам только и ждет, что вы позвоните. При этом вы, разумеется, не хотите изводить друг друга, а звоните, так сказать, по старой дружбе, а такого рода дружеское участие в жизни человека служит, в свою очередь, недвусмысленной демонстрацией вашей любви.

Помните, вы нацелены на примирение. И ваша любовь – это огромный шаг в нужном направлении.

* * *

Сторонясь зависти

Любовь «не завидует» (1 Коринфянам 13:4). В период вынужденной разлуки каждому из супругов почему-то кажется, что положение другого лучше, чем его собственное. Жена, на шее у которой осталось трое детей, жалуется на то, что у ее мужа уйма свободного времени, в то же момент у нее нет другого выбора, кроме как оставаться дома с детьми. Муж, в свою очередь, выказывает свое недовольство тем, что из-за того, что он вынужден тратить на нее уйму денег, он не то, что пожить в свое удовольствие не может, а хотя бы просто нормально жить не в состоянии.

Такого рода игры с завистью вынуждают жену заводить роман на стороне уже хотя бы просто потому, что у ее мужа он есть. Это вынуждает мужа уехать из города, забыв о своей ответственности за детей, и бежать в поисках счастья как можно дальше.

Правда такова, что разлука тяжело сказывается на вас обоих. Вам обоим непросто. Вы оба переживаете ненужный стресс. Постоянно не хватает денег, нужно купить продукты, а еще вот это и вот это, да при этом еще приходится постоянно бороться с жутким одиночеством, в то же время отчаянно пытаясь понять, для чего я живу, – все эти вопросы требуют подчас немедленного решения. И все это время вы живете анормальной жизнью (т.е. неправильно, аномально).

Все дело в том, что мужья и жены не были созданы для жизни в изоляции, обособлено друг от друга. Они были созданы для того, чтобы жить, как одна семья, как единое целое. В плане эмоциональном, физшческом, духовном и социальном ваши интересы будут удовлетворены наилучшим образом только в том случае, если вы с вашим супругом примете обоюдное решение как-то решить все ваши спорные вопросы и прийти, наконец, в состояние единства в своем браке.

Перестаньте завидовать тому положению, которое занимает ваш супруг, а лучше вместо этого хорошенько помолитесь, после чего постарайтесь сделать все необходимое для того, чтобы две отдельные половинки, которые все никак не могут соединиться и от этого только еще больше страдают, наконец, пришли к единству.

* * *

Любовь и смирение

Любовь «не горда и не надменна» (1 Коринфянам 13:4, Новая международная версия). Так просто бывает, оглядываясь назад, на то, что было вами прожито и пережито, во всеуслышание заявлять обо всех своих правильных и добродетельных поступках, которые вы день ото дня делали в своем браке, в то же время упорно закрывая глаза на свои слабые места.

«Я была тебе верна. Я варила тебе обеды, стирала твои рубашки, воспитывала твоих детей, ну а теперь посмотри, чем все это кончилось и что со мной стало. И не говори мне, что я не пыталась что-то изменить. Я пыталась, еще как пыталась. Я умоляла, я упрашивала тебя проводить со мной хоть чуточку больше времени. Я была готова пойти с тобой на край света. Я… Я… Я…» Возможно, в такого рода разговорах и есть доля истины, а вот любви в них совершенно точно нет.

Ваши прошлые достижения говорят сами за себя. И вам не нужно кричать об этом на каждом углу. Ваши друзья и без того знают вас достаточно хорошо. Ваши дети знают вас и того лучше. Вы сами знаете себя таким, какой вы есть на самом деле.

Бог видит вас насквозь. Ваш супруг знает вас, хотя, может статься, что как раз сейчас он/она все же предпочтут основное внимание обратить на ваши ошибки. Любовь никогда и ни за что не будет кричать о своих выдающихся качествах и ценных свойствах. Пребывайте в смирении и доверьтесь Богу.

* * *

Любовь и вежливость

Любовь «не груба» (1 Коринфянам 13:5, Новая международная версия). Противоположность грубости – это вежливость.

Вам не нужно обращаться друг с другом грубо просто потому, что вы живете не вместе, не рядом, и теперь вроде бы можно все. Слово вежливость означает «обходительность, этикет, хорошие манеры». Обращайтесь с вашим супругом с уважением и достоинством, так, словно вы ухаживаете за ним, как в первый раз.

Так случилось, что в последнее время он от вас отдалился, и теперь вы вновь, как тогда, добиваетесь его/ее любви. А помните ли вы, как вы относились к нему еще до того, как поженились? Если тогда вы относились к нему с уважением, то почему бы вам теперь не попробовать все те же слова и поступки, что и раньше?

Мне почему-то кажется, что всякий раз, когда вы назначаете своему супругу встречу, вам лучше придумать что-то, чем вы могли бы заняться, чем снова и снова спорить, отчаянно брызжа слюной и пытаясь что-то доказать. «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи 15:1).

Да, я понимаю, вам с вашим супругом нужно обсудить спорные вопросы, но при этом незачем набрасываться друг на друга с кулаками. Я знаю, что порой мы, люди, склонны раздражаться и гневаться, но помните, что в Библии на этот счет содержится одно очень четкое указание (см.: Ефесянам 4:26).

Если ваш супруг открыт и восприимчив к разного рода идеям, почему бы вам не назначить друг другу «свидание»? При этом вовсе не обязательно постоянно рассуждать о своих проблемах. Просто займитесь чем-то, что вам обоим доставляет удовольствие. Проводя вместе время, будьте друг с другом взаимно вежливы.

Сделайте что-то, что ваш супруг наверняка оценит, что-то, чем он дорожит. Будьте доброжелательны. Поставьте интересы другого человека выше своих собственных. Постарайтесь заново раскрыть для себя те ценные качества, которые составляют актив вашего супруга.

* * *

Любовь и бескорыстие

Любовь «не ищет своего» (1 Коринфянам13:5). Любовь не требует, чтобы все было «по-моему». В тот момент, когда большинство из нас женились или выходили замуж, мы втайне думали о том, какую пользу мы сумеем извлечь из данного предприятия для себя, любимых.

Мы мечтали о личном счастье и о том, что даст нам этот человек. Разумеется, мы хотели, чтобы и они были счастливы, однако, прежде всего, все наши мысли витали вокруг того, какая польза от этого мероприятия будет нам самим.

Однако после того как смолкли звуки свадебного марша, нас вдруг постигло внезапное прозрение. Мы неожиданно для себя поняли, что наш драгоценный супруг далеко не всегда думает о том, чтобы сделать нас счастливыми. И им далеко не всегда удается восполнить наши нужды и потребности. И они отнимают у нас все больше времени, сил и средств на то, чтобы построить, наконец, свое собственное счастье.

Как результат, мы чувствуем себя обманутыми и использованными. Мы бросаемся в бой, намереваясь во что бы то ни стало отстоять свое право на счастье. Мы требуем от своего супруга/супруги, чтобы они вели себя с нами определенным образом, выполняя все наши требования, и если вдруг что-то не складывается так, как нам бы того хотелось, мы опускаем руки и в поисках счастья устремляемся куда глаза глядят.

Счастье представляет собой поистине уникальный, дефицитный «товар». Ты можешь потратить на поиски дефицитного товара всю жизнь, но так и не найти. В погоне за личным счастьем вы можете перерыть полки магазинов всего мира, и, быть может, вы даже готовы заплатить за него любые деньги, но так никогда и не найти. Настоящее счастье – это некий промежуточный результат твоих усилий в попытке сделать счастливым другого. Не об этом ли говорит Писание: «Блаженнее давать, нежели принимать» (Деяния 20:35)?

А что лично вы можете сделать для того, чтобы ваш супруг был счастлив? «Но я не хочу, чтобы он/она были счастливы, – вдруг признаетесь вы. – Я хочу быть счастливым!» Что ж, похвальное желание, но как вы собираетесь этого достичь?

Прежде вам придется узнать, не нужно ли чего-нибудь какому-то человеку, и постараться восполнить эти его нужды. А почему бы вам не начать с вашего супруга? Почему бы вам не попросить его/ее рассказать вам о своих самых насущных нуждах?

После чего внимательно его/ее выслушайте и задайте следующий вопрос: «Как я могу помочь?» Быть может, ваш супруг и не даст вам возможности реализовать это ваше стремление, но уже совсем скоро вы поймете, что одно то, что вы хотя бы попытались это сделать, это уже лучше, и лучше, прежде всего, для вас самих. И постепенно вы начнете замечать, что стали если не самым счастливым, то, по меньшей мере, приблизились хотя бы на шаг к личному счастью, ближе, чем тогда, когда вы так упрямо обижались на своего супруга, отказываясь первым предложить ей/ему руку помощи.

* * *

Забывая заднее

Любовь «не помнит зла» (1 Коринфянам 13:5, Новая международная версия). Если бы вы знали, сколько раз за время моей практики в качестве консультанта по вопросам семьи и брака мне приходилось терпеливо выслушивать, как мужья и жены проводили долгие часы, в мельчайших деталях припоминая друг другу все то, что когда-то было сказано и сделано его/ее драгоценным супругом.

Некоторые из них обладали памятью настолько феноменальной, что могли с точностью до секунды воспроизвести события, произошедшие с ними пятнадцать лет назад. Всякий раз, вспоминая о том, что с ними случилось, они тем самым словно заново переживали те эмоции, которые тогда испытали.

Застарелые боль, обида и разочарование режут так, словно это все произошло только вчера. Позвольте мне спросить вас, а какой в этом смысл? Да, это вполне нормально, если вы поделитесь этими своими переживаниями со своим консультантом, а вот чтобы день за днем, снова и снова проигрывать это у себя в голове – это не просто бессмысленно, это обладает разрушительным действием.

У каждого из нас есть свой личный скелет в шкафу, который наши драгоценные супруги в одночасье могут вытащить и воспользоваться им для того, чтобы сровнять нас с землей. Да, быть может, мы и правда очень виноваты, однако величайшее послание Библии как раз и заключается в том, что прощение существует.

Господь наш Иисус Христос умер за наш грех, тем самым даруя нам свободу от осуждения. «Итак, нет ныне никакого осуждения тем, которые во Христе Иисусе…» (Римлянам 8:1). Прощение, в свою очередь, означает, что отныне Бог не держит на нас зла и, даже более того, не помнит нашего греха. Бог никогда не напомнит вам о ваших прошлых неудачах.

Мы должны следовать Божьему примеру в отношениях со своими супругами. Да, с нами обошлись несправедливо, но мы найдем в себе силы простить. Если ваш супруг признал свою ошибку и попросил прощения, никогда не напоминайте о прошлом. Из того, что вы будете бесконечно припоминать ему какие-то из его прошлых ошибок, ничего хорошего не получится.

Ваше семейное счастье и благополучие нисколько не зависят от того, что случилось с вами когда-то в далеком прошлом. Между тем прошлое напрямую влияет на то, как вы поступите со своим будущим. Важно то, как вы относитесь друг к другу сегодня, а не то, как вы относились друг к другу в минувшем месяце. Умение забыть прошлое – это как раз и есть тот самый ключик, способный открыть вашей семье дверь в счастливое будущее и принести долгожданное примирение между супругами.

* * *

Любовь и доверие

Любовь «всему верит» (1 Коринфянам 13:7). «Неужели я смогу когда-то снова ему довериться?» – задается вопросом жена. «Как я могу ей доверять после того, что случилось?» – в сердцах восклицает муж.

Доверие является необходимым элементом, ключевой составляющей супружеского единства. Когда мы доверяем своим супругам, мы тем самым целиком и полностью во всем полагаемся на их честность. У нас есть некая внутренняя уверенность, на подсознательном уровне, в том, что если они что-то говорят, значит, так оно и есть. И у нас нет причин в этом сомневаться.

Однако, если вдруг какой-то человек злоупотребляет нашим доверием и говорит неправду, доверие разрушается. А когда нечто подобное случается не раз и не два, а происходит периодически, наше доверие к этому человеку с каждым разом ослабевает все больше, а вскоре и вовсе исчезает.

А можно ли вернуть доверие? Да, если вы будете честны и открыты друг с другом. Доверие умирает в тот момент, когда между двумя людьми пропадает связующее звено, коим как раз и являются честность и открытость друг перед другом.

В момент, когда мы раскаиваемся в своем грехе и просим прощения, Бог прощает нас. После чего нам остается только надеяться на то, что наша «вторая половинка» также сможет простить нас. В этот момент между нами вновь прорастает семя открытости.

Однако для того, чтобы доверие могло «прорости» и принести свои плоды, нужно время. Доверие, некогда бывшее между вами связующим звеном, не пропало за ночь, так что вряд ли вам удастся сразу же добиться каких-либо значительных результатов, словно по мановению волшебной палочки.

Да, доверие между вами вновь может зародиться, однако основой, на которой оно зиждется, должны стать, как говорится, голые факты о вашей кристальной честности и открытости. А для того чтобы такого рода фактов собралось достаточно, нужно время. До тех пор пока этого не случится, нам придется аккуратно поливать хрупкий росток открытости, пока он вновь не пустит глубокие корни в наши отношения.

С практической точки зрения это означает, что, если доверие между супругами было однажды подорвано и его нужно восстанавливать, то вашему супругу вновь предстоит на деле доказать, что ему можно доверять. Ваш супруг должен делать то, что он/она обещали. Этому человеку придется доказать свою честность во всех делах. Если он не сумеет доказать это на деле, о каком вообще доверии может идти речь? Потому что всякий раз, когда вы совершенно точно знаете, что ваш супруг говорит правду, ваше доверие к нему растет. Подорванное доверие можно восстановить, даже если вы все еще живете порознь, но для этого вашему супругу придется научиться вести себя определенным образом, а иногда это означает, что и совершенно иначе, не так, как он делал это раньше, чтобы вновь заслужить ваше доверие.

А если обидчик – вы, то, для того чтобы процесс возрождения доверия проходил наиболее эффективно, с вашей стороны было бы правильнее предложить вашему супругу принять в этом участие и со стороны понаблюдать за вашим поведением. Всякий раз, когда ваш супруг воочию видит, что ваши слова не расходятся с делом, доверие к вам возрастает. Для этого вам наверняка понадобится время, но со временем вы таки сможете стать по-настоящему цельным, честным и открытым человеком, и ваш супруг, наконец, поймет, что вам можно доверять.

* * *

Любовь и надежда

Любовь «всего надеется» (1 Коринфянам 13:7). Мне кажется, что самое важное, что происходит на приеме у консультанта, это возрождение надежды у человека.

Умение слушать, способность проявить неподдельное, искреннее участие, опыт работы, багаж знаний – все это необходимые элементы успешной консультации, но если у человека нет никакой, пусть даже хрупкой, надежды на успешное решение проблемы, все это совершенно напрасно. Впервые этот дух надежды зародился в тот момент, когда мне удалось-таки решить проблемы в своем собственном браке, а поддержкой, своего рода топливом для него служили те многие сотни супружеских пар, которые, невзирая на все трудности, вновь стали одним целым и обрели, наконец, свое счастье. А в основе такого рода неувядающей надежды лежит глубокое библейское учение.

В ранние годы нашего брака нам с Кэролайн порой начинало казаться, что надеяться уже не на что и что впору нам впасть в отчаяние. Нам часто казалось, что нашим мечтам не суждено сбыться.

Мы любили друг друга (так, по крайней мере, мы думали), но нам почему-то все никак не удавалось избавиться от постоянных конфликтов. Мы то и дело ругались. А все дело было в том, что у каждого из нас было какое-то свое представление о том, каким должен быть и что должен делать наш драгоценный супруг, но при этом ни одному из нас не удавалось в полной мере соответствовать этим ожиданиям.

Так что мне как никому знакома та боль, которую испытывает человек, видя, как то, чего ему хочется больше всего в жизни, день ото дня ускользает, как бы сквозь пальцы, становясь все более призрачным и недосягаемым. При этом мы продолжали жить под одной крышей, хотя эмоционально были, как два отдельных острова, как два самостоятельных государства, независимых друг от друга.

Мы не искали простых путей, да их, впрочем, и не было, так же как не было у нас и той волшебной палочки, способной в одно мгновение изменить все к лучшему. Но мы все же решили вопреки всему продолжать жить вместе до тех пор, пока наше отношение друг к другу однажды не изменится.

Книги, различные конференции, друзья, не обошлось и без Божественного вмешательства, и все это помогло нам увидеть и понять, что в значительной степени в основе нашего неправильного, разрушительного поведения лежит наша собственная беззащитность. Мы смогли намного лучше разобраться в себе, особенно в том, что касается наших наиболее ценных качеств и черт характера.

Теперь мы старались больше слушать и меньше говорить. Мы поняли, что лучше попросить, вместо того чтобы требовать. Попытаться понять, вместо того чтобы любой ценой добиваться, чтобы все было по-моему.

Мы научились ценить сильные стороны друг друга, поддерживая друг друга в слабостях. Мы стали добрыми друзьями. Та теплота и ощущение защищенности, которыми теперь была наполнена каждая секунда нашей жизни, стоят в стороне от той боли и обиды, с которыми мы так часто сталкивались в ранние годы супружества.

Однако я все еще ничего не забыл, я очень хорошо помню все, с чем нам довелось столкнуться и что из этого вышло. Посему мне кажется, что теперь, когда прошло уже столько лет, я могу сказать вам, что еще не все потеряно и что у вас еще есть надежда.

Евангелие Христово есть сила Божья ко спасению всякому верующему (см.: Римлянам 1:16). На протяжении многих лет мне не раз приходилось видеть, как радикально меняются человеческие жизни, когда человек, будь то мужчина или женщина, посвящает свою жизнь Христу.

Простое и понятное для каждого человека послание Евангелия заключается не только в том, что Бог готов простить нам все наши грехи через веру в то, что Христос сделал для нас на кресте, а также и в том, что Дух Христов желает прийти в нашу жизнь и жить в нас, даруя нам силу изменяться. Каждый человек, будь то мужчина или женщина, в состоянии измениться, при этом нам с вами, христианам, принадлежат особая поддержка и помощь Духа Святого, которой мы можем воспользоваться в момент, когда принимаем решение пойти по Божьему пути.

Да, я абсолютно точно могу сказать, что вам есть на что надеяться, равно как и то, что есть надежда и для вашего брака. В первую очередь, вам предстоит предать свою жизнь в руки Божьи, после чего научиться любить своего супруга во что бы то ни стало.

Конечно, все еще существует вероятность, что ваш супруг не будет столь же чуток ни к вашей любви, ни к любви Божьей. Однако Бог и тогда не оставит вас без надежды. «Ибо только Я знаю намерения, какие имею о вас, говорит Господь, намерения во благо, а не на зло, чтобы дать вам будущность и надежду» (Иеремии 29:11).

Ваше будущее – в руках Божьих. Что до меня, то это попросту означает, что в ближайшем будущем вам предстоит предпринять все возможные и невозможные шаги к примирению. Бог же, в Свою очередь, покажет вам путь к счастливой, плодотворной жизни. При этом не забывайте, что истинное удовлетворение зависит вовсе не от того, какой будет реакция вашего супруга, а от того, каким будет ваш ответ на призыв Божий.

* * *

Семейный психолог: задания для личностного роста

1. Проведя какое-то время в молитве, сперва обдумайте, после чего составьте список тех конкретных, быть может, каких-то особенных, способов, с помощью которых вы могли бы сказать своему супругу о Божьей любви.

2. После чего составьте другой список, в котором запишите все то, что вы должны перестать делать или говорить,

если вы намерены взять на себя обязанности агента Божьей любви, в служении вашему супругу.

3. Молитесь о том, чтобы Бог помог вам прекратить любые разрушительные действия либо слова в отношении вашего супруга.

4. Выберите один из тех способов, которые вы описали в пункте 1, и попросите у Бога дать вам возможность выразить Его любовь вашему супругу уже на этой неделе.

5. Независимо от дальнейших действий вашего супруга, примите решение посвятить свою жизнь Богу.

Публикуется по: Гэри Чепмен. Надежда для разрушенных браков.

* * *

Помощь семейного психолога

Если вас нужна помощь семейного психолога, вы ее можете получить как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так по Интернету:

консультация в нашем центре

консультация по Интернету

* * *

Похожие записи:

Семейный психолог: проблема развода
Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения
Вы и Бог: работа над ошибками в браке
Семейный психолог: любовь бывает твердой
Переживая горечь разлуки
Что делать, если ваш супруг решил вернуться
Хотите улучшить отношения в семье – начните с себя!
Секрет семейного счастья
Советы семейного психолога
Семейный психолог об отношениях между супругами
Семейный психолог о различиях между мужчинами и женщинами
Как преодолеть ссоры и конфликты
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.
Мастер-класс: Желуди из киндер-сюрприза http://klubka.net/had/ Желуди в мастер-классе делали из капсул от бахил.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif