Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения

Мужчина и женщина

Как семейный психолог задам вам один очень личный вопрос, тот же вопрос, который бы я обязательно задал, если бы вы сидели в моем офисе: готовы ли вы приложить усилия ради того, чтобы примириться со своим супругом? Готовы ли вы потратить некоторую долю своих сил, времени и энергии на то, чтобы постараться понять, что еще можно сделать, после чего предпринять определенные конструктивные действия? Если да, то позвольте мне дать вам определенные указания, способные помочь вам и дать правильное направление в процессе восстановления вашего брака.

* * *

Проблемы в отношениях между супругами: случай с Биллом и Мартой

Простить мужа (жену)Билл и Марта в разлуке вот уже три месяца. Он раз в неделю приезжает навестить Сьюзи, их пятилетнюю дочь. Иногда он забирает Сьюзи, и они едут поужинать в каком-нибудь уютном ресторанчике, а иногда Марта приглашает его поужинать с ними.

Как правило, Билл старается отказаться от ее приглашения, однако пару раз он все же его принял. Марта изо всех сил старается быть радушной и гостеприимной, однако вскоре она неизбежно ловит себя на мысли, что осуждает Билла за то, что он встречается с кем-то еще, и с этого момента настрой их разговора начинает стремительно портиться.

И вот она, в который уже раз, повторяет свою излюбленную фразу: «Как ты мог так со мной поступить? Неужели у тебя нет ни капли уважения, неужели ты не ценишь ни себя, ни меня? Ты вообще знаешь, что я чувствую, или тебе это безразлично? Ну, так подумай хотя бы о том, что чувствует Сьюзи! Неужели ты все еще думаешь, что она не понимает, что происходит? Да, может быть, она еще маленькая, тем не менее она прекрасно понимает, что ты делаешь. Ты унижаешь нас!»

Однажды она сказала мужу: «Твой брат сказал мне, что видел тебя в четверг вечером. Если ты думаешь, что я буду с этим мириться, ты ошибаешься! А потом ты являешься сюда и ведешь себя так, словно ничего не происходит, так, словно у нас с тобой все в порядке. Ну, так вот, ничего у нас не в порядке, и я хочу, чтобы ты это знал!»

После того как она произносит еще несколько до боли знакомых и, как правило, не очень учтивых слов, она начинает плакать, а спустя всего несколько минут ее плач переходит в истерику. В такие моменты Билл, как правило, колеблется между желанием нанести жене ответный удар и желанием отступить.

Простить себяЕсли он решится на ответный выпад, в красноречии он ей точно не уступит; но дело в том, что молчание – это его обычная реакция, и бывает, что он предпочитает просто уйти, в то время как его жена все еще не может успокоиться. Марта же воспринимает его уход, как своего рода откровенную демонстрацию отвержения, и, таким образом, ее враждебность лишь еще больше усиливается.

Совершенно очевидно, что в данном случае разлука не способствует примирению. И если они будут продолжать в подобном духе и дальше, практикуя выбранную линию поведения, это неизбежно приведет к разводу.

Наверняка сама того до конца не осознавая, Марта добивается результата прямо противоположного тому, что ей так хочется. Она стала рабом своих враждебных эмоций и негативного отношения. Она делает все для того, чтобы после их совместно проведенного времени у них обоих не оставалось ничего, кроме неприятного осадка.

Ее поведение направлено вовсе не на то, чтобы у него появилось желание вернуться, а, напротив, оттолкнуть как можно дальше. Найдется ли такой мужчина, который, будучи в здравом уме, захотел бы вернуться в дом к женщине, которая ведет себя подобным образом?

Я не хочу сказать, что он не может вернуться, потому что он-то как раз таки в состоянии это сделать, несмотря на ее поведение (несколько позже я постараюсь познакомить вас с Биллом поближе). Поведение же Марты приводит не к восстановлению и укреплению их взаимоотношений, а, напротив, к дальнейшему увеличению пропасти между супругами. Ей нужна помощь семейного психолога.

* * *

Как улучшить взаимоотношения супругам

Мужчина и женщинаПостарайтесь как можно более тщательно следить за своей линией поведения и поступками; сохраняйте позитивный настрой. Да, порой мы не в состоянии контролировать свои эмоции, однако при этом мы все еще не утратили способности определять свою линию поведения и свои поступки.

В то же время всегда лучше признать существование разного рода негативных эмоций, но при этом совершенно не обязательно позволять им вами управлять. Например, что касается Марты, то ей было бы лучше сказать: «Билл, я испытываю гнев и боль всякий раз, когда думаю о том, что ты встречаешься с кем-то другим. Мои друзья говорят, что видели тебя с кем-то, но ты говоришь, что это не так. Я не знаю, что и думать. Мне очень хочется тебе верить, но, помня о твоем прошлом, это довольно-таки трудно. В любом случае, ты знаешь, что я чувствую. Мы никогда не сможем снова быть вместе, по крайне мере, до тех пор, пока ты встречаешься с кем-то еще. Тебе решать. Между тем я вовсе не хочу, чтобы мой гнев меня контролировал. Я попытаюсь относиться к тебе с уважением. Ты человек, судьба которого мне небезразлична. С Божьей помощью я постараюсь не нападать на тебя с обвинениями в то время, пока мы вместе».

С этого момента Марта получила эмоциональную свободу и возможность оказать на Билла конструктивное влияние. Она призналась ему в своих чувствах, но не позволила им себя контролировать.

А что же Билл? Что он думает и чувствует в этой ситуации? Возможно, что он как раз таки не чувствует любви и, может быть, даже испытывает неприязнь и враждебность по отношению к Марте, основываясь на ее поведении в прошлом.

На эти его чувства также следует обратить внимание. Возможно, мотивом его поведения являются мысли подобные «ну, подожди, я тебе отплачу». Он может сказать: «Она не сумела восполнить моей потребности в любви, и вот как раз поэтому-то мне и пришлось пойти «налево»». Тем самым он считает Марту главной виновницей подобного своего поведения.

А есть что-либо, что Билл может предпринять, если он вдруг решит примириться? Ну, во-первых, он мог бы начать с того, чтобы постараться обозначить и признать свои собственные эмоции.

Например, в разговоре с Мартой он мог бы выразиться следующим образом: «Ты знаешь, Марта, вот уже достаточно долгое время мне кажется, что ты меня совсем не любишь. За эти годы я много раз чувствовал, как ты отталкиваешь меня. Меня не покидает ощущение, что ты постоянно чего-то требуешь от меня, чего-то ждешь, но при этом я практически не чувствую твоей любви. Поэтому теперь по отношению к тебе я испытываю только злость и безразличие. Я искренне надеюсь, что эти чувства все еще могут измениться. Я молюсь о том, чтобы мы смогли научиться быть открытыми друг с другом. И я не хочу и не могу допустить того, чтобы мои негативные эмоции и чувства меня контролировали».

После чего Биллу предстоит проявить достаточную смелость чтобы признать природу своих взаимоотношений с другой женщиной. Если он испытывает определенные романтические чувства по отношению к кому-либо, об этом обязательно придется поговорить.

* * *

Процесс примирения между супругами

Простить мужа (жену)Процесс примирения всегда начинается с того места, в котором мы находимся сегодня. Наличие такого рода чувств лучше признать, но при этом вовсе не обязательно позволять им собой манипулировать.

Одним из обязательных условий процесса примирения является готовность сторон порвать с любого рода романтическими отношениями, если таковые имеются. Билл мог бы сказать: «Да, должен сказать, что на каком-то этапе у меня возникли определенные чувства к этому человеку, и мне будет очень сложно от них избавиться, но я готов это сделать, если ты, в свою очередь, согласишься помочь мне спасти наш брак».

Если же, с другой стороны, взаимоотношения Билла с другой женщиной являются дружбой и ничем более и в них не присутствует никакой романтической подоплеки либо чувств, то в таком случае Биллу следует очень четко объяснить это Марте. Если Марте трудно в это поверить, он должен с пониманием отнестись к ее затруднениям.

Он мог бы выразить это следующим образом: «Марта, я очень хорошо пониманию, что тебе трудно поверить моим словам. Что ж, тогда мне придется своими действиями доказать тебе, что я ни с кем больше не встречаюсь. И я знаю, что придет день, когда ты снова сможешь мне поверить».

Таким поведением и действиями Билл демонстрирует всю серьезность своего стремления примириться. При этом верным признаком истинности его намерений служит его желание прервать всякого рода взаимоотношения, причем даже товарищеские, с женским полом вне пределов своего брака.

В тот момент, когда паре удается достичь определенного согласия в том, что они оба готовы приложить значительные усилия в борьбе за свой брак, супруги демонстрируют свою готовность найти решение в вопросах и в тех конфликтных ситуациях, которые однажды стали поводом для возникновения барьера между ними. С этого момента они готовы работать над решением конкретной проблемы, вместо того чтобы отыгрываться друг на друге.

* * *

Семейный вопрос: как относиться к «другому человеку»?

А что насчет той, «другой женщины» или «другого мужчины»? Во многих случаях в ситуациях, когда одна из сторон демонстрировала явное стремление поскорее «разбежаться», это означало лишь то, что в отношениях между супругами присутствует кто-то третий.

Супружеские отношения давно уже утратили свою целостность. Между двумя некогда любящими людьми нет теплоты, понимания и ощущения единства, неразрывности.

С течением времени один из партнеров встречает кого-то еще, влюбляется или, по крайней мере, испытывает сильнейшее физическое и эмоциональное влечение, которое ведет к возникновению своего рода любовной связи. На определенном этапе этих отношений один из партнеров выступает инициатором если не развода, то, по крайней мере, необходимости на время расстаться, в основании чего наверняка лежат определенные ожидания относительно этой новой связи и мыслей о том, что они могут привести к браку. В любом случае, он/она отдает предпочтение этой возникшей связи существующим отношениям со своим супругом, вследствие чего уходит.

Надо заметить, что муж или жена могут знать, а могут и не знать об этих отношениях. В некоторых случаях супруг будет говорить о другом человеке совершенно откровенно, в то время как в других случаях он будет до конца пытаться сохранить это в тайне. В любом случае подобного рода линия поведения является существенным препятствием для примирения. Таким образом, вторая направляющая такова: Избегайте либо откажитесь от любого рода романтических взаимоотношений с кем-либо еще. Такого понятия, как любовная связь «на стороне», не должно существовать в принципе.

Возникновение «любовного треугольника», а в некоторых случаях и «четырехугольника», наперекор утверждениям некоторых психологов, ведет не к усилению брака, а к его уничтожению. Проведенные в этой сфере исследования подтверждают истинность этого положения.

Библия всегда осуждала такого рода поведение, называя его не иначе, как грехом (см.: Исход 20:14). Романтические либо сексуальные взаимоотношения с кем-либо еще ни в коем случае не способствуют примирению. Напротив, это прямая дорога к разводу.

Не поймите меня превратно. Я прекрасно понимаю проблему существования «любовного треугольника». Вас вовсе не радует мысль о разводе, но при этом отношения «на стороне» кажутся куда более осмысленными и значимыми, нежели ваш брак.

Прошло всего каких-то несколько недель или месяцев, а вам уже кажется, что вы любите этого человека гораздо больше, чем своего супруга. Вы настолько хорошо друг друга понимаете, вам кажется, что в ваших отношения идеальны. Вам кажется, что вы были созданы друг для друга. Все это кажется таким правильным, таким естественным. Иначе и быть не может.

Да, я знаю, что любовная связь на стороне является нарушением моей супружеской клятвы, и я также знаю, что Писание однозначно осуждает такого рода поведение. Тем не менее, – убеждаете себя вы, – я знаю, что Бог меня простит, а со временем все как-то уладится само собой и встанет на свои места.

Да, вы правы, Бог обязательно простит вас, если вы со всей искренностью исповедуетесь перед Ним в своем грехе и раскаетесь. Покаяние, однако, предполагает стремление отвернуться от своего греха. Бог попросту не сможет простить вас, если вы продолжаете грешить.

Также следует заметить, что прощение вовсе не подразумевает устранение последствий греха. Инцидент, некогда произошедший в жизни Давида, хорошее тому доказательство (см.: 2 Царств 11:1-12:31).

Однажды утром, занимаясь какими-то своими делами, он увидел Вирсавию, принимающую ванну на крыше своего дома. Увиденное не оставило его равнодушным, в связи с чем он тут же предпринял определенные шаги с намерением рассмотреть предмет своих вожделений поближе. Он приказал ей явиться во дворец и в результате вступил с ней в сексуальную связь. После чего он отослал ее домой и вернулся к своим обычным повседневным делам.

Вполне возможно, он и не планировал продолжать эту связь, ну или, по крайне мере, собирался видеться с ней только в «особых случаях». В любом случае, до тех пор пока никто об этом не знает, ничего плохого в этом нет, по крайней мере, так ему казалось.

Однако вскоре ситуация несколько осложнилась беременностью Вирсавии. Ее муж, Урия, был человеком военным, и его месяцами не было дома, поэтому Давид распорядился отправить его домой, с тем чтобы он мог передохнуть и расслабиться, в надежде на то, что Урия, вернувшись, обязательно переспит со своей женой, и, таким образом, все будут думать, что ребенок от него (как правило, в момент, когда мы согрешаем, мы гут же пытаемся прикрыть свой грех).

Однако план Давида не сработал, так как Урия оказался посвященным и преданным солдатом. Он отказался возвращаться домой к жене, в то время как его братья терпят лишения на войне. Давид напоил его, однако преданность Урии оказалась сильнее. Вследствие чего Давид перешел к плану Б.

Он приказал послать Урию на передовую, тем самым обрекая его на верную смерть. После гибели Урии Давиду ничего не мешало жениться на Вирсавии, что он и сделал, причем весьма поспешно.

Вот теперь-то, наконец, все наладилось, и они могут жить долго и счастливо. Правильно? Да нет же! Если хотите услышать плач сокрушенного сердца, прочтите Пятидесятый псалом, который написан обезумевшим от горя Давидом.

Нарушая существующие законы, мы должны отдавать себе отчет в том, что ничего хорошего из этого не выйдет. Исповедание и прощение не смогут устранить последствий наших плохих поступков.

Те эмоциональные шрамы, которые мы получаем в результате разлуки и тем более развода, останутся навсегда. Ту боль, что буквально впилась в умы детей, не сотрешь ничем.

Все наше общество поражено серьезным заболеванием, которое можно назвать «неврозом выкидыша». Если что-то перестает тебя радовать, почему бы от этого не избавиться. Причем не важно, касается ли это надоевшей машины или супруга. Стоит ли удивляться, что наши дети настолько не защищены. Стоит ли удивляться, что в браке напрочь отсутствует доверие. И что я ни в ком не могу быть до конца уверен.

Я весьма и весьма сочувствую и сопереживаю тем из вас, кто утратил ту эмоциональную теплоту в отношениях со своим супругом, что существовала между вами прежде, и тем, кому теперь начинает казаться, что он влюбился в кого-то еще. Поверьте, мне очень хорошо знакомо то, что вы сейчас чувствуете. Но поймите, что в данной ситуации мы не можем, не имеем права полагаться на свои чувства.

На кону стоит вся жизнь. И если в подобной ситуации довериться чувствам, в скором времени это приведет к одиночеству и крушению надежд. Согласно проведенным исследованиям, более половины тех, кто женится и выходит замуж за своих новых возлюбленных, рано или поздно снова разведутся.

Поверьте, лучше было бы, если бы мы смогли вернуться к своим супругам, попытались разрешить конфликты, научились любить, освежив в памяти все то, о чем мы когда-то мечтали. Это в наших же интересах.

* * *

О разводах между супругами

Развод и детиРазвод не приводит к личному счастью. Истинность этого утверждения подтверждается результатами исследований, проведенных Джудит С. Валлерштейн, директором центра «Семья на перепутье».

Будучи признанным авторитетом в вопросах, связанных с изучением последствий развода, в начале исследований Валлерштейн опиралась на свою гипотезу о том, что хотя развод и сопровождается кратковременными неприятными ощущениями, но он неминуемо приводит к длительным переживаниям чувства счастья. В результате проведенных исследований, в ходе которых наблюдения велись за несколькими сотнями семей, она пришла к выводу, что ошибалась.

Развод не является отправной точкой на пути к «большому человеческому счастью», ни к еще более глубокому удовлетворению ни для самих супругов, ни для их детей. К слову сказать, разрушительные последствия развода преследуют экс-супругов и их детей всю жизнь. И после развода им, как правило, бывает нужна долгосрочная помощь семейного психолога.

Результаты своих исследований она подробно описала в своей книге «Другая семья: мужчина, женщина, ребенок десять лет после развода». В этой книге Валлерштейн приводит веские доказательства в пользу того, что библейские истины для семьи не теряют своей актуальности и через поколения.

Я вовсе не берусь утверждать, что процесс примирения пройдет легко и безболезненно, но я хочу сказать, что овчинка стоит выделки.

* * *

Что необходимо делать

Если вы состоите в любовной связи, позвольте мне предположить, что вы все же можете порвать эту связь достойно, с уважением и добрым отношением к партнеру. Ваша готовность разорвать эти отношения в десятки раз уменьшает вероятность развода, в то время как шансы к примирению стремительно возрастут.

А как мне разорвать эту связь, спросите вы. Во-первых, в разговоре с партнером обязательно подчеркните, что его/ее судьба вам отнюдь не безразлична. Далее следует признаться в том, что вы были неправы, нарушая свое супружескую верность. После чего наступает время заявить о своем намерении примириться со своим супругом. Это нормально, если вы поделитесь с ним/ней своими чувствами по отношению к нему/ней, но при этом заявите о своем твердом намерении поступать правильно, вместо того чтобы делать то, что приятно только вам лично.

Помните, всякий раз, когда позволяете вашим эмоциям определять ход вашей жизни, в тот самый момент вы берете курс на провал. Величайшее счастье жизни как раз и состоит в том, чтобы делать то, что правильно, вместо того чтобы следовать за своими эмоциями.

* * *

Если вас предал(а) супруг/супруга

Неуверенность в себеТеперь что касается тех, кого предавали. Предположим, ваш супруг вовлечен в любовную связь и теперь живет отдельно. Или так, быть может, вам кажется, что он или она вовлечены в любовную связь, и в этом как раз таки и заключается причина для расставания.

Главное, поймите, что третьего участника «треугольника» никогда нельзя считать единственной и основной причиной для расставания. К слову, как гласит четвертая направляющая, главная причина проблем в браке в большинстве случаев кроется в самих супругах, а не в ком-то третьем. Таким образом, каждый из партнеров должен принять активное участие в процессе примирения.

Почти всегда значительная часть супружеских проблем зарождается и формируется намного раньше того времени, чем у одного из супругов возникает связь с «третьим лишним». Неудачные попытки или отсутствие таковых со стороны как вас, так и вашего супруга стали первопричиной крушения вашего брака. Неразрешенные конфликты, не восполненные нужды и упрямый эгоизм разъедали ваши взаимоотношения неделю за неделей, месяц за месяцем.

Но как мне следует реагировать на то, что мой супруг встречается с кем-то еще? Ну, конечно же, с неудовольствием. А каким образом вы собираетесь выразить это свое неудовольствие?

Может быть, вы сперва накричите на своего супруга, излив на него весь свой гнев и осуждение? Или, быть может, вы предпочтете уйти в себя, погрузиться в депрессию, а в довершение еще и пригрозите ему самоубийством? Или вот еще, вы сами найдете себе партнера для нечастых встреч на своей территории.

Вы разочарованы, расстроены и сильно обижены, но позвольте мне спросить вас, что из вышеперечисленного поспособствует примирению? Пожалуй, ничего. Да, вам обязательно нужно выразить свои чувства, но стоит ли при этом становиться рабом этих чувств? Не лучше ли просто сказать вашему супругу о том, как вам больно, признать свои прошлые ошибки и попросить о примирении.

Возможно, вам не стоит ожидать от вашего супруга немедленной реакции, а может статься, что его или ее первая реакция будет весьма враждебной, но ведь вы сделали только первый шаг. Далее, постарайтесь сделать все возможное, чтобы те любовные отношения, от которых вы так отчаянно пытаетесь избавиться, не встали во главу угла – избегайте искушения обсуждать их всякий раз, когда вы встречаетесь.

Сосредоточьтесь на возобновлении ваших отношений. Помните, проблемы в вашем браке создали, прежде всего, вы сами, а вовсе не кто-то третий.

Вероятность того, что ваш супруг откажется сразу разорвать свою связь с разлучницей (или разлучником) весьма велика, однако чем больше вы сделаете для разрешения существующих конфликтов, стараясь как можно более ясно давать понять вашему супругу, что у вашего брака, у вашей семьи еше не все потеряно, тем более привлекательным будет становиться примирение. С другой стороны, если вы постоянно на него/нее кричите, не находя в себе сил справиться с гневом, или то и дело пытаетесь вызвать к себе жалость, вы тем самым отбиваете у своего супруга всякое желание пойти на примирение.

Выразите надежду и уверенность в том, что у вас двоих непременно получится забыть и простить ваши прошлые неудачи. Ваша уверенность придаст уверенности и вашему супругу.

Совершенно очевидно, что примирение не состоится до тех пор, пока ваш супруг не разорвет свою любовную связь, однако вам не следует устанавливать каких-то временных ограничений либо требовать от него/нее каких-либо конкретных действий (в случае, если поводом для вашего расставания стало физическое насилие или какое-либо еще неадекватное поведение со стороны вашего супруга, вам нужно очень четко обозначить то, чего именно вы ждете от супруга, если он все еше надеется на примирение, в седьмой главе мы обсудим этот момент более подробно). Дайте вашему супругу время хорошенько все обдумать, помолиться и самому принять решение.

Вы не в силах как-то на это повлиять – единственное, что вы можете сделать, так это попытаться продемонстрировать своей второй половинке радужную перспективу примирения. Это вам поможет сделать хороший семейный психолог.

* * *

Семейный психолог о разлуках и свидании

«Могу ли я встречаться с кем-то еще, в то время как я принял решение на какое-то время расстаться со своим супругом?» Если бы вы знали, сколько раз мне приходилось слышать этот вопрос. И сколько раз мне приходилось на него отвечать, причем в большинстве случаев ответ звучал довольно резко и однозначно.

«Если вы со своим партнером лишены возможности пожениться, о каких свиданиях может идти речь?!» В период временного расставания со своим супругом не назначайте свиданий с кем-то другим!

«Если вы со своим партнером лишены возможности пожениться, о каких свиданиях может идти речь?!» Впервые я прочел это утверждение в книге Брайтона Вуда «Одинокие взрослые тоже хотят быть церковью». Мистеру Вуду довелось работать с людьми одинокими, с теми, кто еще не переступил порог брака, а также с теми, кто стоит на пороге развода, дольше, чем кому-либо еще в своей области.

После нескольких потраченных лет своей жизни в попытке помочь супружеским парам в разлуке, я более чем уверен в том, что Вуд абсолютно прав. В ситуациях, когда вы с женой решили пожить отдельно и тут же назначаете свидание другому человеку, тем самым вы лишь еще больше усложняете процесс примирения. Чем больше и чаще вы бегаете на свидания, тем более мутной становится вода.

Я прекрасно понимаю ваши потребности: вам одиноко. И порой бремя кажется невыносимым. Я также очень хорошо знаю, что в нашей культуре, в нашем обществе подобная ситуация, когда вам вдруг захотелось сходить с кем-то на свидание, считается вполне приемлемой и даже приветствуется.

Однако следует заметить, что большинству из тех, кто на это решился, не видать примирения как своих ушей. И в их случае все, скорее всего, закончится разводом. Свидания являются своего рода прелюдией к повторному браку, а никак не терапией примирения.

Я, конечно же, понимаю, что вам нужны друзья. Вам нужен кто-то, кто бы вас выслушал. Вам нужен человек, который проявил бы к вам участие и помог нести бремя, однако свидания – это отнюдь не самое лучшее время и место, куда следует обращаться за помощью в подобной ситуации. Несколько больше о том, куда и к кому следует бежать в данной ситуации, вы узнаете чуть позже, в четвертой главе.

В период разлуки с любимым человек становится крайне уязвимым. К несчастью, на вашем пути непременно встретится кто-то, как правило, это человек противоположного пола, кто захочет воспользоваться вашей уязвимостью. И хотя он будет изо всех сил стараться изобразить участие, первое, чем эти люди будут заняты, это удовлетворением своих собственных нужд и потребностей.

Мне приходилось встречать немало мужчин и женщин, пострадавших от такого рода деятелей. В подобных ситуациях ваши эмоции крайне непостоянны, в связи с чем вы легко дадите себя обмануть кому-то, кто проявит к вам хоть каплю участия и тепла.

Обращали ли вы когда-либо внимание на тот факт, какой процент тех, кто развелся, казалось бы, только вчера, а назавтра снова женится? Совершенно очевидно, что они со своим новым партнером встречались уже тогда, когда «жена уехала к маме». Но если это время, когда двое ищут примирения, для чего тогда тратить время и силы на что-то, что неминуемо ведет к разводу и повторному браку?

Когда двое разъезжаются по разным углам, это еще не равносильно разводу. Даже разбежавшись по углам, мы все еще женаты, так что и жить мы должны, как подобает людям женатым, даже если наш супруг не разделяет наших взглядов.

Я знаю, что с этим, возможно, непросто согласиться, но я все же считаю, что начинать свидания сразу же после того, как двое решили на какое-то время расстаться, в корне неправильно. Такого рода поступки лишь способствуют росту процента разводов. Если вы верите в силу человеческого выбора, то почему бы вам не допустить и не согласиться с тем, что ваш заблудший супруг, который давно уже стал вам чужим, вполне может пересмотреть свои взгляды и согласиться на примирение. И мне почему-то кажется, что будет лучше, если вы к этому подготовитесь и встретите этот день во всеоружии.

А если вы в тот момент окажетесь на свидании с кем-то другим, позвольте мне сказать вам, что это далеко не самый лучший способ подготовиться к вероятному примирению. Да, вы вполне можете завести себе новых друзей, но при этом постарайтесь избегать любого рода романтики во взаимоотношениях, по крайней мере, до тех пор, пока финал вашего брака не будет предречен окончательно.

* * *

Семейный психолог: задания для личностного роста

1. Как вы считаете, какие ваши взгляды или поступки должны будут измениться в случае, если вы хотите добиться примирения? Составьте список из пяти пунктов, каждый из которых должен начинаться со слов: «Мне придется изменить…»

2. А вы, действительно, готовы это менять? Если да, то почему бы не начать прямо сегодня? Вам вовсе не нужно сообщать своему супругу (супруге) о том, что вы делаете. Постарайтесь просто делать это всякий раз, когда у вас появится возможность.

Публикуется по: Гэри Чепмен. Надежда для разрушенных браков.

* * *

Помощь семейного психолога

Если вас нужна помощь семейного психолога, вы ее можете получить как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так по Интернету:

консультация в нашем центре

консультация по Интернету

* * *

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

8 комментариев к записи “Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения”

  1. Анна:

    У нас в России, как, наверное, и на всём постсоветском пространстве, почему-то не принято решать семейные проблемы с помощью профессиональных психологов. Вот по телевизору смотришь зарубежные фильмы и убеждаешься, что на Западе обращение за психологической помощью – вполне обычная практика. Мы же предпочитаем молча страдать или изливаем душу лучшим друзьям-подругам, а то и просто случайным людям. А проблемы-то от этого никуда не исчезают, а становятся с каждым днем всё тяжелее и запутаннее. Скольких разводов удалось бы избежать, сколько любовных драм закончилось бы счастливым исходом, если бы люди перестали истязать себя и близких, и, отбросив ненужные сомнения, обращались бы за помощью к семейному психологу? Не знаю, существует ли такая статистика? Но думаю, очень скоро она у нас должна появиться. Хотя бы для того, чтобы многие из нас поняли, что шумные скандалы, тихие страдания не приведут ни к чему хорошему, обернутся не только нервными срывами и тяжелыми депрессиями, но и потерей самого ценного – семьи, доверия друг другу. От этого пострадают и сами супруги, и их близкие, а самое главное – дети. Не нужно зарываться с головой в ворох своих проблем! Наверняка, помощь семейного психолога станет для многих настоящим спасением на пути к обретению простого человеческого счастья.

  2. Вероника:

    «В чужом глазу соринку видишь, а в своём — бревна не замечаешь» гласит народная пословица. И не зря люди говорят так. Вспомните задушевный разговор с подругой(другом), в котором Вы жалуетесь друг другу на свои личные отношения. Как легко Вам придумать решение чужой проблемы, с какой лёгкостью Вы можете дать совет! И подруге(другу) легче становится, когда ей(ему) показывают и разъясняют сложившуюся ситуацию со стороны.

    Но нужно учитывать, что такие советы, в большинстве случаев, не могут быть правильными, так как человек предлагает решение, лишь исходя из своего жизненного опыта (максимум из опыта своих знакомых). Но каждый случай — уникален. В каждом случае следует искать самые зачатки проблемы, что обычным людям не по силам. Именно из-за этого, сложившиеся проблемы в отношениях нужно решать с психологом.

    Во-первых, психолог знает, с чего начать разбирать ситуацию. Во-вторых, психолог прошёл через тысячи семейных драм и знает примерные развития критических истуаций. Ну, а в-третьих, психолог сможет установить с Вами такие доверительные отношения, которые практически не встретишь среди друзей. Все эти три пункта в целом смогут найти причину, из-за которой и началась проблема. Возможно она кроется в том, о чём Вы даже и не подозреваете (детская травма, навязанные идеалы и поведение в спорных ситуациях…). Постарайтесь понять, что психолог сможет наладить и отношения в Вашей семье, и Вашу собственную жизнь, поможет найти жизненную цель, ориентируясь на которую, Вам будет легче общаться с людьми.

  3. Светлана:

    Нам тоже пора доверять семейному психологу. Ведь подруга или мама комментируют проблему, исходя из своего опыта. А видели наши советчицы на своем веку пару измен, разводов или примирений, которые трактуют по своему. Они же не аналитики в конце концов, только утешают нас или еще больше распыляют. Другое дело, психолог, который по долгу службы обязан находить правильный выход. Он его находит и показывает тому, кто пришел за помощью. Но доверие должно быть полным, специалисту надо рассказать все без утайки. Только тогда верный выход из неприятной ситуации обеспечен. Психолог, конечно, не волшебник. Он просто знает человеческую натуру лучше нас. Умеет предвидеть следующие шаги супругов, поэтому не даст наломать дров, поможет быстрее свернуть с неверного пути. Зачем разрушать семью, которую создавали с такой любовью? Да еще ради какого-то человека, которого толком не знаем. Что вы думаете, та женщина, которую видите, только при романтических встречах, останется такой же, если вы на ней женитесь. Ничего подобного, она тоже будет требовать побольше денег и внимания к себе. Влюбленные по уши мужчины об этом даже не задумываются. Это касается и женщин, для которых новое увлечение обещает золотые горы. А это на самом деле всего лишь красивое ухаживание не обремененного семейными обязательствами мужчины. Вот психолог и расскажет об этих заблуждениях. если обратится к нему. Да и много о другом узнают супруги при разговоре с ним. Что интересно в беседе с психологом, так он умеет находит хорошие черты у второй половины и показать их. Обычно их намного больше, чем плохие привычки некогда любимого человека. За годы совместной жизни, за будничными заботами мы перестаем замечать их. Семейный психолог способен спасать брак, в котором есть надежда на совместное будущее супругов. Стоит воспользоваться его услугами. Да и пора уже относится к нему, как стоматологу или терапевту, без которого мы не мыслим свою жизнь. Было бы здорово, если мы не дожидались проблем, ходили к психологу, чтобы выговориться. Может уже есть задатки разлада, которые нам неведомы, а специалист быстро поймет это с наших слов. Мир уже давно понял, что семейный психолог — важная персона для сохранения ровных отношений дома. Вот и нам надо присоединиться к цивилизованным людям и не жалеть ни денег, ни сил для визита к нему. Они окупятся сохранением семейного очага, радостным и счастливым детством наших малышей.

  4. Ольга:

    Если отношения в семье усугубились, и муж с женой понимают, что стают уже чужими друг другу, то сразу нужно обращаться к семейному психологу.
    Самим такие проблемы не решить, кто-то из супругов не захочет идти на уступки, или же вообще будет создавать вид, что на самом деле в семье-то проблем и нет совсем. Психолог сможет профессионально разрешить ваши споры, даст понять, как быть дальше, как наладить ваши отношения.
    А тем более если есть дети, то без психолога точно никак. Нельзя допускать, чтоб дети смотрели на ссоры родителей, ведь это может нарушить их психику.
    В свое время, как раз благодаря психологу мне удалось сохранить нашу семью. И теперь мы живем в мире и взаимопонимании.

  5. Диана:

    Бытует такое мнение, что ранний брак не долго длится. Вроде как люди молодые, без опыта в жизни. Но мне почему-то кажется, что напрямую это все зависит от самих людей. Есть же такие случаи (и не один), что женились в 30-40 лет и через пол года разводились.
    Люди ведь разные. Кто-то живет всю жизнь «молча», не замечая никаких проблем, но они есть на самом деле. Живут без любви, гармонии, без взаимопонимания. Но кто-то их супругов этого не замечает, а второй боится признаться, признаться даже самому себе. Это страшно конечно…
    И это не проблема в возрасте, нет… Не важно сколько вам лет, важно что в вашей голове.
    Некоторые пары, замечая, что живут Неправильно, пытаются решить эту проблему сами, только зачастую это примирение переходит в развод. Люди сами не понимают, что они делают, они не знают как ее решить, они не идут на уступки друг к другу, не понимают друг друга.
    Я вот тоже отношу свою семью к раннему браку. И уже через полгода нашей счастливой семейной жизни, так называемой, мы чуть ли не убивали друг друга. Быт нас просто пожирал. Я как, хранительница очага, просто обязана была сохранить нашу семью. Я как бы понимала, что прошлой проблемы на самом деле нет для развода: муж не бьет, не изменяет, деньги домой приносит. Ну вот просто не понимая друг друга, не соглашаясь с нашим мнением — мы как раз чуть и довели наш брак до полного разрыва.
    Я долго пыталась что-то изменить в нас, пока не пришла ко мне хорошая мысль — обратиться к семейному психологу. Мужчине пойти на такой шаг очень тяжело. И только мудрая жена может объяснить своему мужчине, что это просто необходимо для сохранения их семьи.
    Я считаю, что решать свои проблемы самим — это очень тяжело, тем более когда большого опыта в семейной жизни нет. А хотя даже когда они и есть, то чем старше семья — тем больше проблемы.
    И только профессионал сможет их решить, сможет помочь выйти из рутины и недопонимания.
    Тут даже воздействует такой фактор: что человек, разбирающийся в этой проблеме расскажет вам, как жить дальше, как быть в такой ситуации. Это не просто прохожий по улице, это не подруга которая вам завидует — это профессионал своего дела. И семейному психологу нужно полностью открыться и довериться. И тогда все в семье полностью наладится. НО только при одном условие: если Вы сами этого хотите, но не знаете, как правильно это сделать.
    Мой совет: в случае любой проблемы, не губите свою семью, обратитесь к профессионалу и тогда ваша проблема обязательно разрешится.

  6. Сергей:

    В нашем постсоветском массовом сознании, по-моему, принято отождествлять психологов и психиатров. В этом кроется неприятие их (психологов), в том числе и семейных. Течение мысли в головах примерно такое: «Психолог — это тот же психиатр. Но я же не болен, чтобы обращаться к нему!». В итоге, мы либо идем плакаться в жилетку другу или подруге, либо замыкаемся, что еще хуже.
    Нужно осознать, что, во-первых, психолог не лечит, а помогает восстановить семью, во-вторых, помощь профессионала несоизмеримо эффективнее жилетки или замкнутости. Так вы начнете идти к сохранению треснувших отношений. Это из личного опыта ))
    P.S. Положительного опыта )))

  7. Илона:

    Да, согласна, что серьезные проблемы, угрожающие целостности семьи, просто необходимо решать только с помощью профессионала. Основная сложность, мешающая людям обращаться к семейному психологу состоит, пожалуй, в боязни посвящать постороннего человека в свои сложности, «выносить сор из избы», так сказать. Это, конечно, контрпродуктивно. Психолог — такой же врач, как хирург или стоматолог, правильно и умно доверить решение своих проблем специально обученному доктору. Это особенно актуально в наше время, так как данная профессия постепенно становится все более распространенной и, как следствие, есть возможность подыскать специалиста, который устроил бы любого.

  8. Милана:

    Русский человек славится открытой русской душой. Так как мы умеем изливать душу своим друзьям, так далеко не во всех странах мира принято. И поэтому зачастую нашими личными психологами становятся наши подруги, или мама, а это уже люди заинтересованные, и принимающие больше именно твою сторону, они врятли могут объективно смотреть на ситуацию. Мое желание делиться с мамой и ждать ее совета чуть не привело к моему разводу, т.к. Любая мать порвет любого за своего ребенка, а как она может спокойно комментировать ситуацию, в которой обидели ее дочь? Да еще и советовать. Для того, чтобы помириться нужно большое самообладание, умение признать свои ошибки, умение идти на разговор, а не упираться рогом, и самое главное-нужна любовь. Да, у нас не принято ходить к психологам, но это потихоньку меняется. Я сама после конфликта с матерью стала ходить к психологу и часами общаться с ней. Была ситуация, когда мы вместе с мужем один раз были у психолога, она помогла нам услышать друг друга и ситуация решилась очень быстро. Я бы советовала каждому человеку хоть раз пообщаться с психологом, и тогда вы поймете, что это замечательное средство для познания самого себя, преодоления своих страхов и комплексов, для понимания своего супруга.

Биографии шоу-бизнеса тут

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif