Семейный психолог: любовь бывает твердой

Мужчина и женщина

Семейные психологи утверждают: любовь далеко не всегда бывает смиренной и кроткой. Порой любовь проявляет себя в прямоте и твердости, но это не умаляет ее.

Если подобное утверждение вызывает у вас какие-либо сомнения, вспомните, хотя бы ответ Господа Иисуса Христа менялам в храме. В погоне за прибылью они давно уже перестали совершать молитвы, и, видя это, Иисус попросту не мог не испытать праведный гнев (см.: Матфея 21:12, 13).

Когда Он увидел, как какие-то люди использовали храм Божий ради бизнеса, причем бизнеса нечистого, явно построенного на вымогательстве, Он изгнал этих людей из церкви. Его слова звучат резко, быть может, даже несколько грубовато: «Написано, – сказал Он, – «Дом Мой домом молитвы наречется для всех народов; а вы сделали его пристанищем разбойников».

Он выгнал прочь всех продающих покупающих. После чего перевернул столы меновщиков, и опрокинул скамьи продающих голубей. Вы считаете, что Он обошелся с ними несколько грубо? Что ж, наверное, да.

Вы спросите, был ли Его поступок продиктован любовью? Ну, конечно же, да! Иисус Христос любил всех этих людей настолько сильно, что не смог просто продолжать молчать, видя все это безобразие. Он пошел на крайние меры, что для этих людей означало только одно: они должны покинуть храм.

Вернулись ли они обратно, после того как раскаялись и стали людьми молитвы? В Писании ничего об этом не говорится. Ясно одно: Иисус страстно этого желал. Какой была их реакция и что они предприняли после того, как Он так поступил с ними? В любом случае, у них было право выбора, а вот Его поступок служит явным доказательством Его любви к ним, равно как и к Своему Отцу.

В браке существуют некоторые вещи, которые по праву можно считать недопустимыми, неприемлемыми. Когда в браке присутствует физическое насилие, сексуальная измена, сексуальное насилие над детьми, алкоголизм либо пристрастие к наркотикам, это означает, что, пожалуй, самое время предпринять определенные, полные любви, действия.

Кстати, должен сказать, что, принимая такого рода поведение своего супруга, как должное, как нечто естественное, вы вместо того, чтобы показать ему, как сильно вы его/ее любите, говорите, что вам все безразлично. Любовь всегда проявляется в заботе о благополучии другого человека. Так что, в тот момент, когда вы просто молча соглашаетесь с такого рода поведением своего супруга и отказываетесь что-либо по этому поводу предпринять, о какой вообще любви может идти речь?

Такого рода поведение оказывает крайне разрушительное действие как на этого человека, так и на ваш с ним брак. Подчас любовь – это противостояние. Любовь должна быть твердой. И только тогда ее можно назвать настоящей.

В Библии противостояние всегда воспринимается, как некий действенный способ спасти ситуацию. «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним, – говорит Иисус в Евангелии от Матфея 18:15, – если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего…» Всякий раз, когда между двумя людьми возникает некий конфликт, противостояние, мы все еще можем надеяться на то, что взаимоотношения между ними будут восстановлены.

Мы знаем, однако, что подчас бывает и так, что обидчик не готов тут же признать свою ошибку и уж тем более не спешит раскаиваться в своем поступке. Давайте посмотрим, что Иисус Христос говорит далее: «…Если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не прослушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе как язычник и мытарь» (Матфея 18:16, 17).

А как вы относитесь к человеку неверующему, к язычнику? Вы за него молитесь. Вы протягиваете ему руку, свидетельствуя ему о Божьей благодати, но при этом вы отказываетесь мириться, а уж тем более соглашаться с его греховным поведением. Если же он покается, вы готовы простить и, как следствие, восстановить его во всех правах. Кстати говоря, вот это-то как раз и есть желаемый исход любого противостояния.

* * *

Три этапа в прохождении противостояния

Обратите внимание на те три этапа в прохождении противостояния, о которых здесь говорит Иисус. Во-первых, мы подходим к человеку один на один. Мы указываем ему не только на наше недовольство его поведением, но также и на то, что такого рода поведение является греховным.

Оно нарушает те законы, которые Бог установил для брака и семьи. Мы убеждаем человека возвратиться к Богу и отвернуться от своего греховного поведения.

При этом в разговоре с супругом мы стараемся особо подчеркнуть тот факт, что мы любим его/ее слишком сильно, чтобы просто сидеть сложа руки. И мы попросту не можем мириться с таким его поведением. И, таким образом, если после этого ваш супруг или супруга признает свою ошибку и раскается, мы его прощаем, и наш брак продолжает крепчать.

Если же ваша «вторая половинка» ни в какую не желает отказываться от своего греховного поведения, мы имеем полное право поделиться происходящим с двумя-тремя другими людьми, и они, в свою очередь, должны присоединиться к нам и указать супругу на его грех. Это должны быть надежные, проверенные люди, которые знают, как быть доброжелательными, но при этом суметь также продемонстрировать твердость и решительность.

Быть может, если ваш супруг узнает, что кто-то еще в курсе ситуации, это станет для него хорошей мотивацией в том, чтобы попросить о помощи в решении его проблемы. Если он/она согласны обратиться за помощью к консультанту, то, мне кажется, вам стоило бы поспешить и начать как можно быстрее.

Продолжать же консультации следует столько времени, сколько потребуется для того, чтобы и консультант, и оба супруга убедились в том, что проблему удалось решить, причем полностью. В том случае, если вы решитесь обратиться за помощью к опытному семейному консультанту, а также сможете получить поддержку заботливой и понимающей христианской семьи, ваша жизнь наверняка изменится полностью. И ваш брак вновь возродится.

Третий этап в Прохождении противостояния заключается в том, чтобы рассказать о происходящем церкви. Если ваш супруг не хочет раскаиваться после того, как вы указали ему на его грех, после того, как с вами в единстве выступило еще два-три человека, и это не помогло, тогда вам стоит обратиться за помощью к церкви, например, к священнику вашего храма. Быть может, хотя бы теперь супруг (супруга) примет ту помощь, которая была предложена, и процесс исцеления сможет начаться.

Если же и теперь этот человек все еще продолжает упорствовать и ни в какую не желает делать что-либо для решения проблемы, нам предписано относиться к такому человеку, как к язычнику, а не как к бpaтy. То есть, если использовать этот принцип в отношениях супругов, это может означать, что им нужно на какое-то время расстаться. И я считаю, что это, вне всякого сомнения, может стать решением в том случае, если вы не видите иного выхода.

При этом мы делаем все для того, чтобы спасти наш брак. Подобное наше решение продиктовано необходимостью создать кризисную ситуацию, которая, хочется надеяться, побудит-таки нашего любимого супруга предпринять определенные конструктивные шаги.

* * *

Разлука как проявление любви

Должен признать, что в той модели противостояния, противодействия, которую в данном случае использовал Господь Иисус Христос, вряд ли можно что-то еще усовершенствовать. Позвольте мне спросить вас, особенно тех из вас, кто в семейной жизни имеет подобные проблемы: насколько точно вы следовали этому, состоящему из трех этапов, методу?

Дело в том, что вариант «разбежаться по углам» всегда остается последним вариантом, когда ничего другое уже не помогает; и даже тогда мы не перестаем молиться об исцелении взаимоотношений и примирении с супругом. Некоторые же христиане почему-то воспринимают этот вариант, как некое греховное действие. В действительности же, порой именно это как раз и может оказаться наиболее приемлемым, полным любви поступком, на который способен пойти один из супругов. Приведу пример.

Джойс терпеливо дожидалась меня у дверей зала, где должна была проходить моя лекция. Когда я приехал и увидел ее, я сразу же понял, что она ждет меня. «Вы доктор Чепмен?» – спросила она. Вряд ли мне стоило в данной ситуации пытаться выдать себя за кого-то другого, например, представиться, как Гэри Смолли, так что мне не осталось ничего, кроме как согласно кивнуть.

Тем временем девушка продолжала: «Я ждала вас, потому что у меня есть к вам вопрос, касающийся того, о чем вы говорили вчера. Мне было очень больно слушать ваши рассуждения о любви. Мы с мужем не живем вместе вот уже три месяца. В связи с этим мне хотелось бы спросить вас вот о чем. Я любила его все это время, старалась, как могла, но, быть может, пора уже и остановиться?»

«А почему вы спрашиваете?» – спросил я ее.

«Мой муж издевался надо мной, причем как физически, так и эмоционально, на протяжении восьми лет. Все это время он отказывался идти работать. Семь лет я работала, стараясь хоть как-то обеспечить семью. Потом я заболела. И даже тогда он отказался хотя бы попытаться найти работу».

«А он трудоспособен?» – поинтересовался я.

«Не меньше моего, – ответила она. – Когда мы поженились, у него была работа. Однако так случилось, что через шесть месяцев он потерял свою работу и с тех пор так никогда и не предпринял никаких попыток найти другую. Я работала, а он сидел дома с детьми и смотрел телевизор. Надо сказать, что в основном все, что он делал, это смотрел телевизор. Он все еще рассчитывал на то, что я буду стирать, убирать и готовить. И даже после того, как наш младший ребенок пошел в школу, он и пальцем не пошевелил для того, чтобы устроиться на работу.

Вы знаете, я устала. Все это время я посвящала себя тому, чтобы любить этого человека, с полной отдачей, ничего не получая взамен. И теперь в моей жизни наступил такой момент, когда мне нечего ему дать. И я не знаю, правильно ли я делаю, что больше его не люблю».

«А кто вам сказал, что вы больше его не любите? – ответил я. – Быть может, теперь, вы, напротив, любите его даже больше, чем прежде. Если я правильно понимаю библейскую концепцию любви, любовь – это когда ты ставишь интересы другого человека прежде своих собственных. Когда ты заботишься о благополучии этого человека подчас в ущерб своему собственному благополучию».

В этот момент она меня перебила: «Но, доктор Чепмен, это как раз то, чем я занималась все эти годы. Я просто больше не могу этого делать».

«Я понимаю, что все эти годы вы именно к этому и стремились, – сказал я. – Вот в чем я не вполне уверен, так это в том, что подобное ваше отношение можно в полной мере назвать любовью. По сути, вы сами способствовали тому, чтобы все это время он мог жить так, как он жил, абсолютно безответственно. Вы что, и правда думаете, что вы таким образом ему помогаете? А настолько ли это было полезно для него? Вы сделали все возможное для того, чтобы он мог не работать, хотя в Библии ясно сказано: «…если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2 Фессалоникийцам 3:10). Ваши собственные действия помогли ему все это время пренебрегать этим основополагающим библейским принципом».

Было очевидно, что она явно не ожидала такого поворота. Я продолжал: «Теперь же, когда вы от него ушли, вы тем самым предприняли очень нужный, решительный шаг, направленный на то, чтобы таким образом помочь ему усвоить этот принцип, как бы говоря: «Я больше не намерена поддерживать тебя в твоем непослушании Библии. Я не в силах заставить тебя работать, но я не позволю тебе увиливать от своих обязанностей». Кто знает, быть может, именно это и поможет ему, наконец, найти работу».

«О, вы знаете, он уже обещал мне найти работу, говорил, что больше не будет обходиться со мной грубо, только вернись», – сказала она.

«Что ж, давайте посмотрим, сумеет ли он сдержать это свое обещание. Скажите ему, что ему нужно найти работу, а также предложите ему вместе сходить на прием к пастору или консультанту по проблемам в браке, с тем чтобы всем вместе обсудить существующие проблемы, связанные с грубостью и непрекращающимися издевательствами. Со временем, возможно, вы вновь сумеете получить крепкую, здоровую семью, и брак таким, каким он задуман в Писании. Но при этом обязательно поставьте мужу одно условие. Скажите ему, что вы не вернетесь до тех пор, пока все те проблемы, которые существуют между вами, не будут в полной мере решены. У вас должны быть доказательства того, что все будет в вашей жизни иначе. Понимаете ли вы теперь, почему я сказал, что, может быть, как раз сейчас вы любите его больше, и к тому же доказывая это на деле? Не поймите меня неправильно. Я не поддерживаю развод. Я хочу сказать, что иногда в попытке помочь любящий человек должен использовать конфронтацию.

Любовь говорит так: «Я люблю тебя слишком сильно для того, чтобы просто молча смотреть на то, что ты творишь, при этом оказывая тебе всяческое содействие. Я не буду сидеть сложа руки, наблюдая за тем, как ты разрушаешь себя и меня, проклиная меня каждую ночь. Я не могу заставить тебя придержать свой язык, но с сегодняшнего дня я не собираюсь молча, покорно терпеть все твои оскорбления. Я ухожу. Если ты хочешь, чтобы наша с тобой жизнь изменилась к лучшему, что ж, я только «за». Но я больше не собираюсь молча мириться с тем, что ты целенаправленно и последовательно разрушаешь мою жизнь».

«При этом в основе вашей позиции лежит не просто желание все бросить и уйти, а ваша любовь к мужу, – продолжал я. – Отвечая на ваш вопрос, который вы задали мне в самом начале нашего разговора, хочется сказать, что никогда не стоит ставить крест на своей любви к человеку. При этом, возможно, просто нужно попытаться выразить эту любовь как-то иначе, так, чтобы это было более эффективно. Любовь не заключается в том, чтобы позволить всем и вся вытирать об вас ноги. Любовь – это когда вы так сильно переживаете о благополучии другого человека, что отказываетесь потакать его неправильному поведению. Многие люди получали исцеление в тот момент, когда кто-то решался на любовь-действие, которая встает на пути у их грубых, неподобающих действий и поведения».

* * *

Бог: любовь и границы

Сам Бог, пожалуй, являет нам самый лучший пример того, какой должна быть любовь, – любовью, правильно устанавливающей границы. Снова и снова на страницах Писания мы читаем слова, подобные этим, обращенным к Израилю:

«И если вы будете слушать законы сии, и хранить, и исполнять их, то Господь, Бог тйой, будет хранить завет и милость к тебе, как Он клялся отцам твоим, и возлюбит тебя, и благословит тебя, и размножит тебя, и благословит плод чрева твоего и плод земли твоей, и хдеб твой, и вйно твоё, и елей твой, рождаемое от крупного скота твоего и от стада овец твоих, на той земле, которую Он клялся отцам твоим дать тебе…» (Второзаконие 7:12, 13).

«Если же ты забудешь Господа, Бога твоего, и пойдешь вслед богов других, и будешь служить им и поклоняться им, то свидетельствую вам сегодня, что вы погибнете…» (Второзаконие 8:19).

Такого рода ограничения некоторые толкуют, как нехристианские и начисто лишенные любви. В действительности же это и есть любовь, причем любовь в высшем её проявлении. Если же в одночасье взять и отменить все ограничения, то жизнь станет сплошной путаницей.

Как сказал однажды поэт Роберт Фрост: «Высокие заборы служат к доброму соседству». И это не просто красивые слова; это слова, продиктованные здравым смыслом.

В браке существуют некоторые вещи, которые иначе, как недопустимыми, и не назовешь. Любовь включает в себя готовность провести границы, отказываясь принять определенное поведение и поступки, как нечто нормальное и естественное. Такого рода твердость и непреклонность в любви, быть может, и не послужит к примирению, по крайне мере, не сразу. Однако надо признать, что подобное отношение исполнено чувства ответственности и любви.

Некоторые христиане почему-то склонны считать, что любовь – это безмолвное потакание любым желаниям супруга, когда ты готов выполнить любую прихоть своего возлюбленного, не обращая никакого внимания на его/ее поведение. Однако надо заметить, что Сам Бог не делает так.

Да, верно, Бог любит всех нас безо всяких условий, однако в корне неверно думать, что Его отношение к нам всегда будет неизменным, и при этом совершенно не важно, исполняем ли мы Его заповеди или нет. Он установил определенные рамки, и когда мы действуем в пределах этих рамок, мы переживаем в своей жизни Его благословение. Когда же мы выходим за пределы установленных границ или проявляем открытое непослушание, Бог, Который любит нас слишком сильно, чтобы просто смолчать, тут же принимает меры.

Например, в Послании к Евреям 12:5-8 написано, что когда верующий человек, христианин, нарушает Божьи границы, Божья реакция следует незамедлительно. Как правило, прежде всего, Бог упрекает (обличает) «нарушителя», указывая ему на его грех, карает (выносит приговор) и наказывает (исполнение приговора). Упреки, кара, наказание – последствия, такие непохожие на то, что могло бы называться благословением. Мы не получим Божьего благословения до тех пор, пока не научимся быть в ответе за свою жизнь и поступки.

Порой случается и так, что во имя любви или из чувства страха мы отчаянно стараемся приспособиться к неправильному поведением своего супруга, и так продолжается вплоть до тех самых пор, пока мы однажды не начинаем буквально ненавидеть этого человека. Как следствие, основанием и отправной точкой для всех наших последующих действий становится самозащита.

Насколько лучше было бы предпринять определенные действия, направленные на спасение наших отношений, как можно раньше, пока у нас хватает сил и энергии для того, чтобы стойко перенести все, что нас ждет. Если же вам кажется, что лучше попросту смириться с греховным поведением вашего супруга, то должен вам сказать, что Бог никогда бы так не поступил, и поэтому Он вряд ли это одобрит. Для этого Он просто слишком сильно любит этого человека.

Таким образом, чем раньше мы сможем установить определенные границы и давать понимать человеку, что он их нарушает, тем лучше. Мы вряд ли сможем во всей мере наслаждаться полными любви взаимоотношениями с любимым человеком до тех пор, пока мы не будем готовы отвечать за свои поступки.

* * *

Отвечая на неприемлемое поведение

Возможно, причиной, по которой вы решили на какое-то время расстаться, стало то самое неприемлемое поведение, о котором мы говорили выше, – физическое либо словесное оскорбление, сексуальная измена, сексуальное насилие над детьми, злоупотребление наркотиками и алкоголем или что-то еще, что Писание подвергает осуждению. Если это так, то позвольте мне воодушевить вас к максимально тесному взаимодействию со священником либо психологом, которые бы помогли вам разобраться с тем, что вам делать дальше.

Возможно, ваше решение расстаться является осознанным и взвешенным проявлением стойкости в любви, а быть может, это попытка самосохранения. В любом случае, мне кажется, вам будет весьма и весьма полезно выслушать точку зрения профессионала, человека, обладающего огромным опытом оказания помощи супружеским парам при выборе наиболее правильной и подходящей линии поведения при возникновении такого рода тяжелых ситуаций.

Одно могу сказать совершенно точно. Решившись на какое-то время расстаться со своим супругом, вам наверняка предстоит столкнуться с тем, что у вас будет больше вопросов, нежели ответов. Если в вашей семье вы подвергались физическому насилию в той или иной форме либо ваши дети испытали сексуальное насилие, должны ли вы допускать, чтобы ваш супруг, от которого вы только недавно ушли, приходил к вам домой и имел возможность видеться с детьми? Лично я считаю, что нет, по крайней мере, до тех пор, пока ваш супруг не встретится с опытным консультантом, причем сделать это ему предстоит не раз и не два, а пройти серию консультаций по этому вопросу, и если консультант подтвердит, что такой визит будет безопасным и не нанесет вреда, его можно разрешить.

Не забывайте еще и о том, что наша с вами главная цель – это примирение, а не просто поскорее поместить двоих людей пой одну крышу. Если мы спешим поскорее вернуть супругов в их «гнездышко», не разобравшись в сути проблемы, мы таким образом, возможно сами того не желая, приближаем катастрофу.

Быть может, порой такого рода несговорчивая, непреклонная любовь кому-то может показаться чрезмерно суровой, но иногда это попросту необходимо. Прямота и твердость вместе с откровенной доброжелательностью в данной ситуации это, пожалуй, наиболее правильный подход.

Нам, вряд ли удастся достичь примирения с супругом, имеющим подобное поведение, до тех пор, пока проблема не будет в полной мере решена. Мы должны быть открыты и готовы к тому, чтобы преодолеть долгий, подчас утомительный путь по дороге, ведущей к исцелению, но при этом нам предстоит набраться смелости и перестать, наконец, терпеть оскорбления.

Всякий раз, когда мы отчаянно стараемся делать вид, что не заметили очередной выходки в свой адрес, мы тем самым только способствуем тому, что ситуация еще больше усугубляется. Было бы куда лучше обозначить четкие границы твердой любви сейчас, чем пытаться сделать это потом. Потом может быть слишком поздно!

* * *

Семейный психолог: задания для личностного роста

1. Какие из нижеперечисленных действий присутствовали в отношениях между вами и вашим супругом?

– Физическое насилие

– Словесное насилие

– Сексуальное насилие над детьми

– Сексуальная измена

– Злоупотребление алкоголем

– Употребление наркотиков

– Другое

2. Что из вышеперечисленного характеризует вашу собственную модель поведения в браке?

3. Какие шаги лично вы предприняли для того, чтобы как-то измениться либо попытаться и вовсе избавиться от проявлений деструктивного поведения?

4. Какие шаги с этой целью были предприняты вашим супругом?

5. Если что-то из вышеперечисленного можно отнести к разряду устоявшихся моделей поведения, постоянной практики у вас либо у вашего супруга, то в данном случае истинное настоящее примирение станет возможным только после того, как эта модель поведения в корне изменится. Почти всегда вам для этого понадобится помощь священника либо профессионального психолога.

Если вы до сих пор не встречались со священником или психологом, возможно, вам стоило бы незамедлительно предпринять определенные действия для того, чтобы отыскать такого человека и назначить с ним встречу. Кроме того, постарайтесь сделать все возможное для того, чтобы ваш супруг понял, что на этот раз ему не удастся как-то все уладить и избежать встречи с консультантом. Скажите ей/ему, что одних обещаний недостаточно. Если ваш супруг настроен достаточно серьезно, он/она согласятся обратиться за помощью к третьей стороне.

6. Если же ваш супруг в вопросах, связанных с решением проблемы ненормального поведения, все же не согласится обратиться за помощью профессионального консультанта в данной области, то, возможно, с вашей стороны было бы уместно заручиться поддержкой и советом профессионала, человека, который бы мог помочь вам разобраться с тем, что и как вам следует сделать для того, чтобы в отношениях с супругом обозначить определенные четкие границы, границы твердой любви.

Публикуется по: Гэри Чепмен. Надежда для разрушенных браков.

* * *

Помощь семейного психолога

Если вас нужна помощь семейного психолога, вы ее можете получить как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так по Интернету:

консультация в нашем центре

консультация по Интернету

* * *

Похожие записи:

Семейный психолог: проблема развода
Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения
Вы и Бог: работа над ошибками в браке
Вы и ваш супруг: работа над ошибками в браке
Что делать, если ваш супруг решил вернуться
Хотите улучшить отношения в семье – начните с себя!
Секрет семейного счастья
Семейный психолог об отношениях между супругами
Семейный психолог о семейных конфликтах
Семейный психолог о границах личности
Семейный психолог о различиях между мужчинами и женщинами
Гиперопека над ребенком
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.
Автор: vamsochinenie.ru

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif