Вы и ваш супруг: работа над ошибками в браке

Мужчина и женщина

«А есть ли что-то, что я могу исправить, как-то улучшить в моих взаимоотношениях с супругом, учитывая тот факт, что мы живем не вместе? Возможно ли вообще такое?» Что ж, надо признать, что этот ваш вопрос имеет под собой определенное основание.

Боб и Дженис три месяца жили отдельно друг от друга. Виделись они лишь тогда, да и то только мельком, когда встречались с адвокатом для обсуждения ряда моментов при составлении договора о раздельном проживании.

Совершенно очевидно, что ни у Боба, ни у Дженис не было возможности попытаться внести в их взаимоотношения какую-то новую струю и что-то исправить. Так стоит ли вообще им надеяться на то, что что-то может измениться?

Нет, по крайней мере, до тех пор, пока один из них не решится нарушить затянувшееся молчание. До тех пор пока они оба упрямо отказываются идти на контакт друг с другом, шансы на их примирение подобны шансам на выживание пассажиров самолета, потерпевшего крушение посреди бесконечной пустыни, да еще так неудачно, что на месте исправить поломку попросту не представляется возможным.

Однако для того чтобы нарушить тишину, достаточно хотя бы одного человека. Для того чтобы взаимодействие было эффективным, наверняка потребуются усилия обоих супругов, при этом инициатором может выступить одна из сторон.

Возможно, что все это время именно вы стояли как бы в сторонке, вели себя несколько отстраненно, на корню пресекая всякое желание уступить и все же позвонить первым, выжидая момент, когда же, наконец, ваш драгоценный супруг сделает первый шаг? А зачем ждать? Вы должны стремиться к примирению. Это ваша прямая ответственность (см.: Матфея 5:23, 24; 18:15-17). Быть может, вы и не сумеете как-то повлиять на процессы, но при этом вы должны к этому стремиться.

Порой причиной того, что мы не можем сделать первый шаг, становится наша способность в любой ситуации находить правых и виноватых. Мы говорим: «Это он (она) во всем виноват(а). И почему это я должна(ен) быть первой(ым)? Пусть он (она) сначала подойдет и попросит прощения!»

Что ж, возможно, вы и правы, и то, что вы говорите, это вполне естественно, однако это ни в коей мере не библейский подход. Иисус говорит: «Итак, если ты принесешь дар твой к жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставь там дар твой пред жертвенником, и пойди прежде примирись с братом твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Матфея 5:23, 24).

В другом месте Писания Иисус говорит: «Если же согрешит против тебя брат твой, пойди и обличи его между тобою и им одним; если послушает тебя, то приобрел ты брата твоего; если же не послушает, возьми с собою еще одного или двух, дабы устами двух или трех свидетелей подтвердилось всякое слово; если же не послушает их, скажи церкви; а если и церкви не послушает, то да будет он тебе как язычник и мытарь» (Матфея 18:15-17).

Если эти принципы применимы к Церкви в целом, то они наверняка в равной степени применимы и по отношению к семейной паре, к тем двоим христианам, которые по той или иной причине решили какое-то время пожить порознь. Эти стихи учат нас, что неважно, вы согрешили против вашего супруга либо ваш супруг согрешил против вас (и то и другое вполне вероятно), ответственность искать примирения целиком и полностью лежит на вас.

В ситуациях, когда речь идет о грехе, инициатором и виновником которого являетесь вы сами, ваша задача – признать свою ошибку и попросить прощения. Когда же речь идет о грехе супруга или супруги, вы должны быть готовы простить, особенно если он или она, в свою очередь, готовы исповедовать свой грех и раскаяться.

* * *

Искусство исповедания

За все то время, на протяжении которого я работаю консультантом по вопросам семьи и брака, я еще ни разу не видел пары, в которой всему виной был один из супругов. Всегда виноваты в той или иной степени оба супруга.

Возможно, ваш супруг совершил прелюбодеяние, причем сделал это едва ли не в открытую, или все это время жил для себя, ничуть не заботясь о нуждах и потребностях супруга, однако при этом нам не стоит забывать и о том, что у «второй половинки» также, скорее всего, было далеко не все идеально. Как правило, нам бывает проще простого разобраться в «грязном белье» супруга, все разложив по полочкам, и при этом так непросто признать свои собственные ошибки.

Когда кто-то приходит ко мне на консультацию, я частенько делаю вот что: я даю каждому из супругов по листочку бумаги и прошу их перечислить все те ошибки, которые, по их мнению, допустили в браке их возлюбленные. Они начинают писать, причем стараются делать это как можно более подробно, и для того чтобы перечислить все, им порой нужно минут десять-пятнадцать. А некоторые даже просят дать им еще листочек. В результате мы получаем крайне пространный и детальный перечень.

Когда же я прошу их назвать свои собственные ошибки, они тут же обозначают одну, наиболее существенную. После чего в комнате повисает затянувшееся молчание, когда они изо всех сил пытаются вспомнить что-то еще.

Кому-то это так никогда и не удается, и редкий случай, когда кто-то припоминал четыре или больше своих собственных ошибок. О чем это нам говорит? О том ли, что всему виной ваш супруг? (И кто бы сомневался?) Едва ли, потому что у обоих супругов на руках длинный список недостатков и ошибок другого.

Это говорит о том, что мы, люди, склонны смотреть на себя сквозь розовые очки. И наши собственные ошибки не кажутся нам такими уж значительными просто потому, что мы с ними свыклись. Мы жили с ними все эти годы. В таком случае нашей естественной реакцией будет попытка свалить всю вину за случившееся на нашего супруга.

В седьмой главе Евангелия от Матфея мы видим слова Иисуса Христа: «И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Матфея 7:3-5).

Заметьте, Господь Иисус Христос не говорит, что ваш супруг – само совершенство. Что Он пытается сказать, это то, что начать процесс исправления взаимоотношений все же следует с «бревна в твоем глазу». В тот момент, когда вам, наконец, удалось разобраться в своих собственных ошибках и признать их, вы сумеете (причем сделать это будет гораздо легче) наиболее эффективно помочь вашему супругу разобраться в его/ее ошибках.

Как правило, мы допускаем ошибки в двух ключевых сферах. Во-первых, мы часто просто забываем о необходимости восполнить нужды и потребности своего партнера, и, во-вторых, подчас мы говорим и делаем вещи, способные их ранить.

Мы не делаем того, что нам следовало бы для них сделать, и, в конечном счете, все заканчивается тем, что мы делаем что-то такое, чего нам делать не следовало. Причем порой сами того не желая.

Мы мечтали о том, чтобы сделать своего супруга в высшей степени счастливым человеком, но потом, когда наши собственные нужды и потребности не восполнились, в наших отношениях с супругом появилась некоторая холодность, впоследствии переросшая во враждебность. Апостол Павел называет вещи своими именами в седьмой главе Послания к Римлянам, когда говорит о своем собственном опыте в данном вопросе: «Ибо не понимаю, что делаю: потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю» (Римлянам 7:15). И затем он говорит о причинах подобного поведения.

Все дело в том, что мы позволяем своей ветхой, греховной, эгоистичной природе руководить нами. Апостол Павел говорит, что единственная наша надежда в таком случае – это позволить Иисусу Христу, нашему Господу, контролировать нашу жизнь. Он единственный способен дать нам силу и способность сделать то, что действительно правильно.

И самым первым и главным шагом в процессе восстановления является ваша готовность в разговоре с супругом/супругой признать свои ошибки. Сразу хочется позволить себе одно предостережение: не вините себя в неудачах своего брака.

Возможно, вы далеко не идеал, но все же это не полностью ваша вина. Вы допустили некоторые ошибки, возможно, серьезные ошибки, и, по словам Иисуса Христа, все, что от вас требуется на данном этапе, это признать свои ошибки и попросить за них прощения.

Я бы рекомендовал вам обратиться к Богу за помощью при составлении списка ваших недостатков и ошибок. После чего постарайтесь как можно более тщательно и детально записать все то, на что Он вам укажет. Попросите у Бога прощения, а также смелости показать то, что у вас получилось, вашему супругу/супруге.

Даже если вы решитесь признать свои ошибки и попросить за них прощения, это вовсе не дает вам стопроцентной гарантии восстановления вашего брака. Что это вам даст, так это чистую совесть (см.: Деяния 24:16). До тех пор пока вы не признаете своей вины (по крайней мере, часть ее) в том, что ваш брак распался, вам так никогда и не удастся до конца избавиться от чувства осуждения, которое и без того лежит на душе тяжким грузом.

Ваш супруг может вас простить, а может, и нет. Он/она может быть расположен к тому, чтобы все же пойти на примирение, а может быть, и нет. Однако в тот момент, когда вы попросили прощения, вы тем самым сделали все от себя зависящее для того, чтобы попытаться исправить прошлые ошибки.

Вам вряд ли удастся все перечеркнуть и забыть, так словно ничего и не было. Единственное, что вы можете сделать, это признаться себе и окружающим в том, что было то, что было.

Ну, хорошо, а что мне делать и как относиться к тому греху или даже грехам, которые совершил мой дорогой супруг? До тех пор пока он или она не согласятся признать их существование, после чего отвернуться от своих прошлых ошибок, о подлинном примирении не может быть и речи. Однако это как раз то, чего никакой человек за другого сделать не может.

Ваш супруг должен сам, лично принять решение оставить свой грех и возвратиться к вам. Если он делает выбор в пользу признания собственных ошибок и раскаяния, вы должны быть готовы простить и принять.

Ваш супруг не в силах что-либо изменить в своем прошлом, равно как и вы сами. Но что он в силе сделать, так это стремиться к примирению: отвернуться и уйти прочь от своего греха. Однако может статься, что этого не произойдет в тот же самый день, когда вы решитесь признать свою ошибку. Вы должны быть готовы ждать, молиться и любить, даже будучи на расстоянии, пусть даже очень-очень далеко.

* * *

Сила молитвы

В молитве не говорите: «Господи, если это Твоя воля, приведи его/ее обратно». Мы с вами и без того прекрасно знаем, что восстановление вашего брака – это Божья воля, хотя надо заметить, что Бог с большим уважением относится к человеческому выбору. Но как же тогда я должен молиться, спросите вы?

Иисус, говоря о Духе Святом, сказал: «И Он, придя, обличит мир о грехе и о правде и о суде…» (Иоанна 16:8). Я считаю, что вам стоит молиться о том, чтобы Дух Святой совершил в жизни вашего супруга определенную работу. Молитесь о том, чтобы Бог возбудил в этом человеке глубочайшее чувство вины за совершенный им/ею грех; чтобы Он дал этому человеку осознание того, что значит быть человеком праведным (когда все в твоей жизни правильно), а также о том, чтобы он/она увидели реальность грядущего суда в жизни тех, кто не покается.

Такого рода молитва, по крайней мере, не расходится с тем, что, как мы знаем, составляет работу Духа Святого в жизни человека. Бог обязательно ответит на такую молитву.

Какой будет реакция вашего супруга? Ну, прежде всего, ваш супруг может ответить на прикосновение Духа Святого в своей жизни и отвернуться от своего греха. С другой стороны, он/она могут воспротивиться Божьему побуждению и пойти своей дорогой. Ваша же задача заключается в том, чтобы представить своему супругу ту же свободу, которую дает ему Бог.

Некоторые люди винят Бога за то, что Он в тот момент, когда их брак находился буквально на грани, позволил этому случиться. Вот что я хочу вам сказать. Если ваш супруг отказывается вернуться домой, пусть у вас не складывается впечатление, что Бог по той или иной причине не ответил на вашу молитву.

Поймите, когда два человека решают пожениться, когда они в отношениях друг с другом выбирают определенную линию поведения и впоследствии, когда они все же решают расстаться или таки пытаться решить свои проблемы, они, эти двое, являются ключевыми, решающими фигурами во всех происходящих процессах. Если бы Бог как-то ограничил их в своих правах и свободах, Он бы тем самым «разжаловал» человека, поместив его на более низкую ступень. И, таким образом, Ему пришлось бы убрать из его жизни отпечаток Божьего образа.

Не отчаивайтесь. Иногда человеку, для того чтобы как-то отреагировать на Божье водительство, просто нужно время. Продолжайте молиться о своем супруге до тех пор, пока Божья воля не возымеет в его или ее жизни свое совершенное действие.

* * *

Научиться любить

После того как вы признали свои прошлые ошибки, попросили прощения и любой ценой стараетесь добиться примирения, что еще вам остается, кроме как ждать? А почему бы вам не попробовать любить?!

Любить своего супруга, когда вам кажется, что вы – два совершенно чужих человека, не так-то просто, хотя на поверку это может оказаться наиболее эффективным способом решить вашу проблему. Я уже предвижу, как многие, услышав эти два слова – попробовать любить, в нерешительности останавливаются и не знают, что им делать дальше.

Согласно тем определениям и свойствам, которые приписывает любви наше с вами общество, любовь – это нечто такое, что с вами случилось, причем случилось вдруг, что- то, что на вас нагрянуло, и уж никак не то, что вы в состоянии контролировать. Например, в моем офисе мне часто приходится слышать, как он или она со всей искренностью заявляют: «Я просто его/ее больше не люблю. Мне бы, конечно, хотелось, чтобы все было иначе, но слишком много всего произошло за это время».

Тезис такого рода заявления заключается в том, что любовь есть некая эмоция, некое теплое чувство, когда мурашки по коже, и голова идет кругом, которое ты испытываешь к человеку противоположного пола. И либо оно есть, либо нет. И если его нет, с этим ничего уже не поделаешь. Это значит, что настало время собрать чемодан и уйти в надежде, что настанет однажды день, когда ты вновь испытаешь это чувство, когда ты встретишь ее/его где-то на краю земли.

Такого рода концепция любви, существующая в наше время, оказала самый, пожалуй, значительный вклад на процесс роста числа разводов. Потому что если человек вдруг перестает испытывать определенную эмоцию, это делает его брак безнадежным, а развод – неизбежным. А поскольку у нас нет иного выбора, кроме как руководствоваться своими эмоциями, мы тем самым попадаем в зависимость от тех внешних факторов, которые эти эмоции вызывают.

Таким образом, такой человек перестает нести ответственность за свои поступки. И свое поведение он объясняет тем, что «я чувствую, что…». Для такого человека не существует понятий «хорошо» и «плохо», «правильно» и «неправильно». Он просто делает то, что кажется ему правильным и естественным. Подобная философия приводит к тому, что человек становится буквально рабом некой таинственной силы, стоящей за его эмоциями.

Библейская же концепция любви такова, что это нечто такое, что мы осознано выбираем. Это не эмоция, а, скорее, отношение, образ мышления. Любовь – это позиция, такое отношение, которое говорит: «Я поставлю твои интересы на первое место в моей жизни. Для меня это самый главный приоритет». И, таким образом, любовь побуждает человека вести себя соответственно.

Отношение и действие всегда неразлучны. Если мы принимаем решение мыслить определенным образом, то и вести себя мы будем соответственно. Библия заповедует мужьям любить своих жен (см.: Ефесянам 5:25). Женщинам в возрасте поручено учить молодых жен тому, как им любить своих мужей (см.: Титу 2:3, 4). Все то, что можно отнести к разряду заповеди, определенного распоряжения, предписания, а также того, чему можно научить и чему можно научиться, находится под нашим контролем, и мы вполне в состоянии этим управлять.

Любовь – это выбор. Вы можете любить своего супруга независимо от того, что он/она сделали или, напротив, не сделали. Вы можете любить своего супруга независимо от того, что вы чувствуете или не чувствуете.

Быть может, вы испытываете разочарование, боль, отвержение, одиночество, гнев, раздражение, враждебность, множество других самых разных негативных эмоций, однако, несмотря на все вышеперечисленное, вы все еще можете принять решение любить своего супруга. Мы не рабы своих эмоций. Это, пожалуй, одна из тех библейских истин, постигнув которую человек испытывает истинное облегчение.

В свете того, как к вам относился ваш драгоценный супруг, испытываемые вами определенные негативные эмоции, вполне нормальны и естественны. Однако в тот момент, когда вы позволяете этим эмоциям влиять на ваши мысли и поступки, вы поступаете, по меньшей мере, не по-христиански.

Лучшим примером во всем, что касается умения управлять своими мыслями и поступками, для нас, как, впрочем, и всегда, является Иисус Христос, Который любил даже тех, кто Его распинал. После того как Его распяли, Он молился так: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают» (Луки 23:34).

Но не только Он служит нам примером. Я могу привести десятки примеров, когда семейные пары, несмотря на все свои негативные переживания и эмоции, выбирали путь любви.

Я вовсе не хочу сказать, что такого рода негативные чувства во что бы то ни стало нужно подавить в себе или ни в коем случае не признавать их существования. Речь не об этом. В том, что эти чувства вас обуревают, нужно признаться, прежде всего, самому себе, а также Богу и вашему супругу. Таким образом, мы признаем их существование, но в то же время не даем им возможности управлять нашей жизнью.

Один человек как-то сказал своей жене, которая изменила ему: «Мне очень больно, я не могу и не хочу скрывать свое раздражение, у меня такое ощущение, что меня жестоко обманули, я чувствую себя абсолютно разбитым. В одно мгновение мне хочется наложить на себя руки, а уже через секунду едва сдерживаюсь, чтобы тебя не ударить, но я знаю, что с Божьей помощью мы найдем выход. Я знаю, что я и сам не раз тебя подводил. Вчера вечером я составил список тех своих ошибок, которые, как мне кажется, я допустил в наших отношениях. Мне бы хотелось поделиться этим с тобой и попросить у тебя прощения. Если хочешь, мне бы хотелось попытаться найти решение наших проблем». Этот человек не побоялся признаться в своих чувствах, но принял решение (причем решение тщательно продуманное и взвешенное) найти выход.

Мы с вами выяснили, что любовь – это такое отношение, которое ставит интересы другого человека выше своих собственных. Любовь говорит: «Я хочу сделать все, что в моих силах, для того, чтобы помочь личностному росту моего супруга. Я хочу попытаться восполнить все его/ее нужды и потребности, по крайней мере те, которые я в состоянии восполнить. Я хочу помочь ему преодолеть все его эмоциональные и социальные трудности. Я хочу помочь ему достичь максимума его потенциала в служении Богу и в обществе».

Наиболее полная характеристика любви содержится в Первом послании к Коринфянам: «Любовь терпелива, любовь добра. Она не ревнива и не горда, не надменна. Она не груба, не корыстна, ее не так-то просто вывести из себя, она не помнит зла. Любовь не наслаждается злом, но радуется в истине. Она всегда готова вступиться за другого, всегда доверяет, всегда надеется, всегда стойка» (1 Коринфянам 13:4-7, Новая международная версия).

Библейская любовь – это не что-то естественное, и это вовсе не так просто, как нам бы того хотелось. Для нас с вами совершенно естественно, если вдруг так случилось, что ваш супруг вас больше не любит, обойтись с ним точно так же.

Тем не менее Господь Иисус Христос говорит: «…любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас… Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда?..» (Матфея 5:44, 46). Вы относитесь к своему мужу не иначе, как личному врагу? Вам кажется, что ваша жена вас ненавидит? Что ж, тогда Иисус Христос заповедует вам любить его или ее. И эту Его заповедь было бы попросту невозможно исполнить, если бы любовь была эмоцией.

Обратите внимание на то, какие слова использовал Господь Иисус Христос для описания любви: любите, благословляйте, молитесь, благотворите. Это слова, предполагающие определенное действие, а вовсе не описание некой абстрактной эмоции. Любовь выражается в действии, направленном на оказание помощи другому человеку. Эмоциональный аспект любви никуда не денется, если мы прежде сосредоточим все внимание на аспекте действия.

А как я могу любить своего супруга, если он/она меня совсем не любит? Только с Божьей помощью, и никак иначе! В пятой главе Послания к Римлянам мы читаем: «…потому что любовь Божия излилась в сердца наши Духом Святым, данным нам» (Римлянам 5:5).

Бог является для нас величайшим источником помощи и поддержки. Если вы – христианин, это значит, что Бог дал вам Духа Своего Святого, Который отныне сопровождает вас повсюду. Дух Святой желает наполнить вашу жизнь любовью.

Если бы вы смогли посмотреть на себя, как на канал Божьей любви, направленный в сторону вашего супруга, вы сумели бы, наконец, понять и увидеть библейскую картину того, кто вы на самом деле есть и как это должно быть. Бог желает продемонстрировать вашему супругу Свою любовь, заботу и заинтересованность в нем и в его жизни. Вы можете исполнить роль главного Божьего канала. Но прежде вы должны принять Божье прощение и пригласить в свою жизнь Дух Божий, чтобы Он пришел и наполнил вас любовью.

* * *

Семейный психолог: задания для личностного роста

1. Попросите Бога помочь вам составить список тех конкретных вещей, в которых вы подводили своего супруга (быть может, вам было бы лучше просто продолжить тот список, который вы составляли в четвертой главе).

2. Если вы этого еще не сделали, настало время исповедовать эти свои ошибки и слабости перед Богом и принять Его прощение.

3. Попросите Бога наполнить вас Его любовью (см.: Римлянам 5:5) и дать вам возможность быть Его служителем любви для вашего супруга.

4. Назначьте вашему супругу встречу и покажите свой список. После чего попросите его/ее простить вас. Заявите о своем желании использовать любую, пусть даже самую призрачную, возможность для того, чтобы все исправить и прийти к примирению, но ни в коем случае не требуйте того, чтобы он или она дали вам ответ немедленно.

5. В ожидании его или ее ответа молитесь о том, чтобы Бог обличил его в его грехе, о праведности и о суде.

Публикуется по: Гэри Чепмен. Надежда для разрушенных браков.

* * *

Помощь семейного психолога

Если вас нужна помощь семейного психолога, вы ее можете получить как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так по Интернету:

консультация в нашем центре

консультация по Интернету

* * *

Похожие записи:

Семейный психолог: проблема развода
Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения
Вы и Бог: работа над ошибками в браке
Любовь исцеляет
Супруг настаивает на разводе: что делать
Взгляд в будущее
Отношения супругов: я вижу себя
Хотите улучшить отношения в семье – начните с себя!
Советы семейного психолога
Семейный психолог об отношениях между супругами
Семейный психолог о различиях между мужчинами и женщинами
Гиперопека над ребенком
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif