Что делать, если ваш супруг решил вернуться

Семейный психолог

Порой случается, что один из супругов говорит другому: «Я хочу, чтобы ты был счастлив. Если ты хочешь уйти и если это сделает тебя счастливым, то, пожалуйста, уходи. Мне от этого неприятно и больно, но я хочу, чтобы ты был счастлив». На первый взгляд, все это кажется таким трогательным, полным любви и жертвы, но на поверку это не вовсе не так. Любовь желает партнеру лишь блага и всего самого доброго.

Согласно библейской мудрости, если супруги решают нарушить свои брачные клятвы и разойтись, ничего хорошего из этого не выходит. Таким образом, незачем их к этому подталкивать.

Праведность (когда ты поступаешь правильно), а вовсе не счастье, ведет к величайшему человеческому благу. Если ты обретаешь счастье, творя беззаконие, стоит ли сомневаться в том, что такое счастье будет сиюминутным. Греховные удовольствия всегда недолги и краткосрочны.

Таким образом, верующий человек ни в коем случае не должен поддерживать, а тем более подталкивать своего супруга в его стремлении уйти в поисках счастья. Вместо этого такой человек должен всегда, в любой ситуации стоять за праведность.

Как, с точки зрения Писания, нам следует поступить в сложившейся ситуации? Что будет самым правильным с Божьей точки зрения? Если вы не можете уверенно ответить на эти вопросы, вам лучше попросить совета у священника. В тот момент, когда мы точно знаем, что правильно в нашей ситуации, мы должны стремиться к этому любой ценой.

* * *

Мой выбор – вернуться

Когда вы принимаете решение в сложившейся ситуации делать то, что правильно, вероятность того, что это будет далеко не просто, весьма велика. Но при этом следует заметить, что это будет лучшее, что вы можете предпринять в данной ситуации.

Кому-то может показаться, что гораздо проще было бы просто взять и разбежаться в поисках личного счастья, вместо того чтобы отчаянно пытаться уладить все существующие разногласия и делать попытку за попыткой понять, что же это за штука такая, любовь. Быть может, попытаться сохранить семью будет куда труднее, нежели просто взять и разбежаться в разные стороны, особенно когда чувства, такие как, например, любовь, нежность и привязанность, давно уже умерли.

Однако верующий человек призван вовсе не к тому, чтобы искать легких путей, а, скорее, к тому, чтобы среди многих путей отыскать тот, правильный. Уверяю вас, что если вы сумеете найти тот самый, верный, путь, то, пройдя через боль примирения, вы неминуемо найдете и счастье и любовь.

Решение вернуться к своему супругу и во что бы то ни стало добиться примирения, это, вне всякого сомнения, шаг веры. При этом должен вам сказать, что это вовсе не слепая вера. Это вера, в основе которой лежит совет Божий.

Подчас человеческому глазу бывает трудно, а порой и вовсе невозможно увидеть, как к вам вновь возвращается теплота и волнение любви. Как проблемы, кажущиеся неразрешимыми, наконец, решаются. Как между вами и вашим супругом устанавливается та близость, та связь, о которой вы так долго мечтали. Посему вам придется сделать первый шаг, и сделать его верою, а не виденьем.

Вложив свою хрупкую ручку в руку Божью, вам предстоит пройти этот путь с Ним, всецело доверяясь Его мудрости. Вам предстоит научиться смотреть на все, что видите, глазами веры. Так поступая, вы разделите поприще с величайшими мужами и женами прошлого.

В качестве примера возьмите хотя бы Моисея. «Верою Моисей, придя в возраст, отказался называться сыном дочери фараоновой, и лучше захотел страдать с народом Божиим, нежели иметь временное греховное наслаждение, и поношение Христово почел большим для себя богатством, нежели Египетские сокровища; ибо он взирал на воздаяние» (Евреям 11:24-26).

Моисей вырос в доме фараона. Он находился в первых рядах претендентов на несметные богатства и положение при египетском дворе, однако Божье намерение для него заключалось в том, что он должен был стать тем, кому суждено было вывести евреев из Египта.

Верой Моисей принял решение внять Божьему призыву. Единственной гарантией успеха задуманного предприятия, которая была у него на тот момент, было Божье обещание. Это и ваша гарантия. Вам нужно что-то еще?

В процессе улаживания споров и последующего примирения вы должны принимать определенные решения. В частности, вам необходимо решить прервать свое раздельное проживание и тем более перестать даже думать о разводе.

Вам предстоит принять решение переоценить и вновь подтвердить искренность своей супружеской клятвы, а также предпринять определенные активные действия в поиске той близости и истинного удовлетворения, которые Бог запланировал в тот момент, когда создал институт брака. Принимая решение воссоединиться, вы вряд ли хотите вернуться к прежним отношениям, к тем, что были между вами в тот момент, когда вы решили на какое-то время расстаться, посему вам предстоит хорошенько потрудиться и заложить основание чему-то гораздо более значимому и удивительному.

В наши дни решение уладить конфликт и помириться вовсе не так популярно, как хотелось бы. Стоит вам принять подобное решение, как тут же вокруг вас зазвучит многоголосый хор голосов, который непременно постарается заманить вас в ловушку мнимого счастья развода и повторного брака.

Найдутся и те, кто предложит вам присоединиться к лагерю сторонников секса без обязательств. Вы находитесь на распутье. Вам решать. Роберт Фрост особо подчеркивает важность умения принять правильное решение в своем стихотворении:

Как вдруг я оказался на распутье двух дорог,

Как же жаль, что предстоит мне выбрать только одну,

И вот я стою в нерешительности и долго смотрю

вдаль, стараясь увидеть, что же меня там ждет,

там, где протоптанная тропинка исчезает в лесу.

Постояв так еще немного, я все же решил пойти дальше,

И подумал, что, наверное, мне все же стоит повернуть туда,

Где мало кто ходил, я не знаю, почему и что меня туда влекло,

Потому что она вся поросла травой, и, наверное, мне придется потрудиться,

Хотя если на то пошло, то, пока я сюда шел, я устал не меньше,

И сейчас, ранним утром, обе тропинки были одинаково покрыты листвой,

И дорожку для меня еще никто не потрудился расчистить.

Ну, ладно, первую оставлю на потом! – подумал я

И тут же усомнился в том, что вернусь сюда,

Зная, что завтра, быть может, мне предстоит

Дальняя дорога.

И когда-нибудь, быть может, спустя много лет,

Я буду вспоминать об этом со вздохом:

о тех двух тропках, разошедшихся в

разные стороны, и о том, что я

предпочел нехоженую,

И это решило все.

Совершенно очевидно, что примирение – это как раз и есть та самая нехоженая дорога, которую не многие выбирают, но именно этот выбор и решит все.

* * *

Шаги к примирению

Давайте предположим, что вы приняли решение примириться. Позвольте мне пройти вместе с вами по этой «нехоженой» тропке.

Во-первых, прежде чем вы сделаете следующий шаг, почему бы вам не сказать о своем решении Богу? Да, Он знает ваше сердце, и, таким образом, Он в курсе всех ваших решений, но не забывайте о том, что Бог прежде всего – Личность, и Ему хочется общаться с вами.

Должен сказать, что на первых порах вам будет довольно трудно молиться вслух, особенно если вы не привыкли к подобной практике, но почему бы не попробовать? Расскажите Ему о том, что вы чувствуете, с чем вам довелось столкнуться и что вы по этому поводу думаете предпринять. Признайтесь перед Ним в своих неудачах, в том, что вы сделали не так, и попросите за это прощения. Скажите Ему о своем решении попытаться помириться со своим супругом и попросите о помощи (помните, Бог не станет заставлять вашего супруга уступить, но в то же время Он вполне в состоянии дать вам дополнительную порцию любви и нежности по отношению к нему/к ней). Попросите Его изменить вас и сделать вас таким человеком, каким Он желает вас видеть. Попросите о Его водительстве, в то время как вы идете по пути примирения.

Что ж, после того как вы заручились Божьим прощением и Божьей всесторонней поддержкой, теперь настало время сообщить о вашем решении супругу. Если возможно, это лучше сделать лично и ни в коем случае по телефону.

Может быть, стоит позвонить и пригласить вашего супруга на ужин. Если он или она реагируют на ваше предложение с явной неохотой, скажите, что у вас есть нечто очень важное, что бы вам хотелось с ним обсудить. Если он/она настаивают на том, чтобы вы сказали ему об этом по телефону, скажите, что то, о чем вы хотите поговорить, слишком важно, чтобы обсуждать это по телефону.

Если у него/нее нет возможности встретиться с вами за ужином в ближайшие день-два, постарайтесь договориться о встрече через неделю. Но не настаивайте на том, чтобы ваш супруг непременно согласился с вами поужинать.

Выразите свое понимание его/ее нежелания быть вместе с вами, но в то же время не премините заверить его в том, что вы хотите встретиться с ним для его же блага. Если же и тогда вам все еще не удается договориться о встрече, скажите ему, что перезвоните через неделю.

В течение недели молитесь о том, чтобы Бог расположил к вам его/ее сердце. Позвольте мне еще раз упомянуть о том, что Бог не станет выкручивать человеку руки, насильно вынуждая его принять решение, но в то же время ничто не мешает Ему побуждать, стимулировать и мотивировать.

Как правило, чаще всего спустя неделю большинство супругов все же соглашаются вместе поужинать. Если же ваш супруг и теперь не соглашается с вами встретиться, продолжайте молиться и звоните ему каждые две-три недели. Во время ваших с ним телефонных разговоров не говорите ему о своем решении.

Ваши настойчивость и терпение со временем станут для вашего супруга своеобразным индикатором ваших серьезных намерений. И когда вы спустя какое-то время все же сообщите ему о своем решении во что бы то ни стало добиться примирения, он или она отнесутся к этому гораздо более серьезно. Возможно, что Бог использует эту задержку для того, чтобы как следует подготовить его к тому, что вы собираетесь сказать.

Во время или после ужина скажите своему супругу, что все это время, пока вы не вместе, вы много думали и молились о ваших отношениях. Особо подчеркните тот факт, что за это время вы таки сумели разобраться в себе и поняли, что в значительной степени причиной большинства ваших поступков стала ваша абсолютная зависимость от собственного настроения, от того, что вы сейчас чувствуете и какие вас переполняют эмоции.

Скажите ему, что теперь вы наконец поняли, что вовсе не обязаны жить в рабстве у собственных эмоций и что вы намерены пересмотреть свои взгляды на многое в этой жизни. Также самое время признать тот факт, что вы натворили много ошибок, и попросить за них прощения.

Вы можете сказать своему супругу о том, что, оставшись один на один с собой, вы не зря потратили это время и прочли книгу, которая стала для вас своего рода стимулом, толчком и которая помогла вам принять решение, что вы, со своей стороны, хотите как следует потрудиться над тем, чтобы спасти ваш брак.

Например, так: «Я знаю, что без твоей помощи у меня ничего не получится. И если вдруг ты отнесешься к этой моей идее с неохотой, я все пойму. Я знаю, что в прошлом у нас с тобой было не так много хорошего, ради чего ты бы согласился попробовать еще разок. Дело в том, что я не хочу, чтобы мы с тобой снова повторяли свои прошлые ошибки и пытались что-то изменить, как мы делали это раньше. Сегодня я хочу, чтобы мы попытались сделать что-то гораздо более значимое, чего раньше никогда еще не делали. Я хочу, чтобы мы с тобой сделали все необходимое для того, чтобы лучше понять себя, а затем и друг друга. Я знаю, что ради этого нам придется хорошенько потрудиться, и, возможно, порой это будет неприятно и даже больно, но я со своей стороны готов на все».

Постарайтесь особо подчеркнуть тот факт, что вы не рассчитываете услышать ответ немедленно. Вы хотите, чтобы у него/нее было время как следует поразмыслить и помолиться об этом. Возможно, стоит дать ему/ей экземпляр моей книги и предложить ее прочесть.

Скажите ему, что, читая книгу, он, быть может, сумеет сам для себя понять что-то из того, о чем думали вы, а также о вашем решении искать примирения. Предложите своему супругу самому позвонить вам, после того как у него будет достаточно времени для того, чтобы подумать, почитать и помолиться, и договориться о встрече, чтобы вы могли обсудить дальнейшие шаги.

Не рассчитывайте на то, что все проблемы исчезнут как бы сами собой за один вечер. Вы всего лишь сделали самый первый робкий шаг по «нехоженой» дорожке. Ну и куда теперь?

* * *

Когда оба «за»

Давайте предположим, что ваш супруг ответил на вашу просьбу утвердительно. Он или она не меньше вашего расположены как следует потрудиться над тем, чтобы вдохнуть вторую жизнь в ту мечту, которая влекла и манила вас в момент, когда вы только еще решили пожениться.

Должны ли вы все бросить и тут же кинуться собирать вещи и бегом бежать обратно, в родное гнездышко? Наверное, нет.

Помните, ваша главная цель заключается вовсе не в том, чтобы «снова жить вместе». Ваша цель – вдохнуть новую жизнь, второе дыхание в ваш брак. Те конфликты и разочарования, то непонимание и неудовлетворенные потребности, все то, что когда-то подтолкнуло вашу семью к решению на какое-то время расстаться и пожить отдельно, все это, прежде всего, должно быть выявлено, после чего по каждому пункту должно быть принято определенное решение.

Для большинства семейных пар процесс примирения вряд ли обойдется без квалифицированной помощи пастора или консультанта по семейным вопросам. В первую очередь, вам предстоит научиться выражать свои чувства как можно более конструктивно. Также вам предстоит попытаться понять и принять во внимание то, что думает и чувствует ваш супруг.

Кроме того, вы должны найти способ должным образом восполнить эмоциональные и физические нужды друг друга. Семейные психологи обладают необходимой квалификацией для того, чтобы помочь вам разобраться во всех тонкостях и перипетиях процесса примирения и ко всему приобрести бесценный опыт в данном вопросе.

Если вы посещаете церковь, почему бы вам в таком случае не позвонить вашему батюшке и не сообщить ему о своем решении искать примирения, а также попросить его уделить вам некоторое время, с тем чтобы он помог вам научиться относиться лучше и теплее друг к другу, или, по крайней мере, подсказать вам, кто бы мог это сделать?

Надо признать, что не все священнослужители обладают достаточной квалификации в вопросах решения семейных проблем, но большинство из них все же знают кого-то, к кому они могли бы вас направить, если они сами по той или иной причине не могут вам помочь. В то время как вы обратитесь за помощью к пастору или консультанту для того, чтобы заново учиться общаться, выражать свои мысли и чувства, учиться понимать друг друга, вы вдруг почувствуете себя свободнее в своих отношениях друг с другом.

Между вами возникнет некогда утраченное понимание. Вы придете к взаимному согласию в вопросах, которые некогда представляли собой нерешенные и нерешаемые конфликты. Вы оставляете друг за другом право выражать свое несогласие в тех или иных спорных вопросах, в то же время без труда сохраняя миролюбивый настрой и нежное отношение друг к другу.

В то время как вы начали замечать подобный прогресс, настало время поговорить и прийти к решению относительно того, когда вам лучше всего будет снова вернуться под одну крышу. Здесь нет четкого правила; возможно, какие-то из супружеских пар захотят вновь воссоединиться уже после трех-четырех встреч со священнником или семейным психологом. Тогда как другим для этого понадобится двенадцать и более встреч. Но даже после того как вы снова оказались под одной крышей, не прекращайте своих встреч с консультантом.

Это очень важный момент в вашей жизни. В это время вы можете столкнуться с разного рода давлением, и вам как никогда нужно сосредоточить все свое внимание на максимально открытых, полных любви и нежности взаимоотношениях друг с другом. Продолжайте посещать консультанта до тех пор, пока не будете в полной мере уверены в том, что вам удалось должным образом разобраться со всеми нерешенными проблемами и научиться улаживать разного рода разногласия.

Те навыки общения, которые вы в это время приобретете, останутся с вами до конца дней и, быть может, еще сыграют свою важную роль в вашей жизни. Не забывайте о них и тогда, когда вам удастся преодолеть кризис разлуки.

К сожалению, некоторые семейные пары по той или иной причине не могут прибегнуть к услугам профессионального консультанта. Однако они могут прибегнуть к помощи других, более доступных источников. Различные христианские книги, диики и семинары на тему семьи и брака сегодня может себе позволить практически любая супружеская пара.

В качестве рекомендации относительно возрождения эмоциональной составляющей любой семьи, когда вы снова, как в первый раз, влюбляетесь в эту девушку, в этого молодого человека, я очень рекомендую мою книгу «Пять языков любви». Эта книга поможет вам разобраться в том, на каком языке любви говорит ваш супруг. Потому что именно благодаря умению говорить на языке любви друг с другом вы сумеете вернуть прежнюю эмоциональную теплоту вашим отношениям.

В тот момент, когда мы говорим с человеком на его языке любви, мы тем самым говорим ему о своей любви и о том, что мы искренне заинтересованы в том, чтобы все у него сложилось лучшим образом. Кроме того, мы учимся восполнять запасы «резервуара любви» друг друга, что, в свою очередь, способствует возникновению такой атмосферы и такого «температурного режима», которые служат наиболее благоприятной средой для решения всех существующих между нами конфликтов, помогая возрождению прежней дружбы.

Самое ценное в процессе чтения той или иной книги либо прослушивания аудиокурса – даже не те понятия и мысли, которые эти курсы пытаются донести, а то живое общение, к которому они призывают. Прослушивая очередной аудиокурс или читая книгу, супружеской паре обязательно нужно записывать либо подчеркивать то новое, что они открыли для себя, после чего поделиться друг с другом тем, что их особенно поразило.

В процессе вашего общения друг с другом постарайтесь понять, что действительно имеет в виду и чувствует ваш супруг. Не стесняйтесь задавать вопросы типа: «Ты хочешь сказать, что…»

Еше раз повторите то, что, по-вашему, имел в виду ваш супруг, после чего дайте ему возможность внести ясность. И даже если вы не согласны с тем, что он говорит, пусть основой для всего, что вы говорите или делаете, будет ваша любовь к супругу.

Помните, цель общения заключается, прежде всего, в том, чтобы попытаться понять вашего супруга, обозначить его или ее нужды, а также попытаться понять, как вы можете эти нужды восполнить. Если муж и жена во главу угла поставят заботу о нуждах и потребностях супруга, своей «второй половинки», уже совсем скоро прогресс в ваших семейных отношениях превзойдет все ваши самые смелые мечты.

Та модель развития, которую вы избрали в качестве инструмента помощи вашему браку, будь то консультации или чтение книг, прослушивание различных аудиокурсов или посещение семинаров, должна стать неотъемлемой частью ваших взаимоотношений. Дело в том, что ваш брак не статичен. Он либо растет и крепнет, либо ослабевает. Посему вы должны постоянно делать что-то для того, чтобы стимулировать его рост.

Наша с вами конечная цель – это не «совершенный» брак, а, скорее, брак «растущий». Как правило, «идеал» и «совершенство» – понятия, крайне растяжимые. И даже если нам в некоторой степени удается-таки достичь такого состояния, как правило, такое «совершенство» будет очень недолгим. А вот что касается роста, то он реален и сегодня, и завтра, и всегда.

Там, где есть рост, там есть надежда, жизнь и чувство удовлетворения. Процесс роста не должен прекращаться ни на секунду. Пока вы живете, вы должны расти. Таким образом, ваш брак, ваша семья всегда будут отличаться поразительной жизнеспособностью.

И пусть самым важным для вас станут ваши отношения с любимой женой/мужем. И пусть ваши мысли всегда будут заняты вашим возлюбленным. Поместите Бога в основание ваших взаимоотношений.

Старайтесь каждый день сделать что-то, чтобы выразить свою любовь друг другу. Постарайтесь не обращать внимания на недостатки вашего супруга, в то же время постарайтесь особенно подчеркнуть его достоинства. Радуйтесь его достижениям, а там, глядишь, он и на самом деле сумеет добиться значительных успехов.

Любите и будете любимы. Золотое правило любых человеческих отношений, которое в равной степени применимо и к вашему браку, гласит: «…во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними…» (Матфея 7:12).

* * *

Задания семейного психолога для личностного роста

1. Никто, даже сам Бог не в силах заставить вас возвратиться к своему супругу. Это то решение, которое вольны принять только вы сами. Но если вы все же на это решитесь, Бог будет тут как тут, чтобы помочь вам во всем. Вы уже очень много говорили и достаточно наблюдали за теми, кто пережил развод. А готовы ли вы теперь отыскать супружескую пару, которой «повезло» в браке, которые счастливы вместе, и поинтересоваться у них, как им удалось этого достичь? Быть может, вам стоит поговорить с несколькими супружескими парами и узнать у них, с чем им довелось столкнуться на пути к семейному счастью.

2. Если вы все же решитесь пойти «нехоженой» дорожкой, вам может пригодиться контрольные задания, приведенная ниже:

2.1. Шаги, которые мы предприняли:

Принял решение искать примирения

Обсудил свое решение с Богом, попросил Его о помощи

Позвонил супругу, попросил о встрече за ужином

Супруг принял приглашение

Сообщил супругу о своем решении

Муж/жена согласились вместе искать примирения

Договорились о встрече со священником или семейным психологом

Выполнили домашние задания, полученные от консультанта

Дополнительная встреча с консультантом

Выполнили дополнительное задание на тему «Шаг навстречу»

2.2. Мы прочитали и обсудили следующие книги:

1.

2.

3.

4.

5.

2.3. Мы прослушали и обсудили следующие диски о браке:

1.

2.

3.

4.

5.

2.4. Мы посетили следующие семинары на тему семьи и брака:

1.

2.

3.

2.5. Мы обратились за помощью к семейному психологу.

Публикуется по: Гэри Чепмен. Надежда для разрушенных браков.

Похожие записи:

Семейный психолог: проблема развода
Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения
Вы и Бог: работа над ошибками в браке
Семейный психолог: любовь бывает твердой
Супруг настаивает на разводе: что делать
Взгляд в будущее
Хотите улучшить отношения в семье – начните с себя!
Секрет семейного счастья
Семейный психолог о семейных конфликтах
Семейный психолог о границах личности
Как преодолеть ссоры и конфликты
Гиперопека над ребенком
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.
Источник: nku3.ru

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif