Переживая горечь разлуки

Развод между супругами

Каждый раз, когда я думаю о нем, я чувствую, что снова начинаю злиться. Когда я вспоминаю все то, что он со мной сделал, я начинаю его ненавидеть. Когда я об этом думаю, я испытываю приступ бешенства». Те раздражение и гнев, что испытывает эта женщина, которую совсем недавно бросил муж, настолько реальны, настолько осязаемы, что, кажется, стоит протянуть руку, и вы сможете дотронуться до них.

«Когда я увидел ее вместе с тем парнем, с которым она сейчас встречается, – вспоминает мужчина, сидящий в моем кабинете, демонстрируя явное намерение развестись с некогда любимой женой, – буду с вами откровенен, моим первым побуждением было убить их обоих».

Надо сказать, что подобные чувства и мысли вовсе не редки и в них нет ничего необычного. Психологи уже не раз доказали тот факт, что человек, по той или иной причине вынужденный жить порознь с человеком, которого он когда-то любил, а быть может, и продолжает любить, или стоящий на пороге развода, переживает то же эмоциональное потрясение, которое испытывает человек, переживший смерть близкого. И одна из составляющих этих переживаний – гнев.

Как правило, мишенью, на которую этот гнев бывает направлен, становимся мы сами, а также Бог либо наш горячо и нежно любимый супруг, и в некоторой степени он так или иначе затрагивает всех троих. Часто человеческие эмоции делятся на три основные области: любовь, страх и враждебность.

* * *

Любовь, страх и враждебность

Любовь – это чувство, которое влечет нас к определенному человеку, месту либо вещи. Страх, напротив, отталкивает нас от чего-либо или кого-либо. Враждебность настраивает нас против определенного человека, места или вещи.

Когда в жизни супругов наступает момент, когда им хочется все бросить и разбежаться в разные стороны, как правило, это означает, что на определенном этапе один или оба супруга перестали испытывать любовь друг ко другу. Быть может, вы и не испытываете страха, или, по крайней мере, это не настолько очевидно, а вот враждебность практически всегда имеет место. Нас обидели. С нами обошлись крайне несправедливо. Во всем виноват наш драгоценный супруг, посему и наша враждебность направлена на него. Мы хотим взять реванш. Пусть помучается.

Обычно обе стороны испытывают до некоторой степени схожие чувства, в частности в том, что касается раздражения и гнева, поскольку оба считают другого виновным в случившемся. И хотя гнев – эмоция совершенно нормальная, при этом она все же обладает крайне разрушительным действием.

Гнев способен уничтожить того, на кого он направлен, но, как правило, чаще всего он наносит огромный и порой непоправимый ущерб тому, кто его испытывает. Гнев, направленный в правильное русло и проявленный в определенной здравой манере, способен привести к хорошим переменам, и в то же время, если его затаить и оставить тлеть где-то глубоко внутри, последствия могут быть поистине разрушительными. Затаенный гнев производит смерть и так же, как злокачественная раковая опухоль, медленно разрушает человека изнутри.

Неконтролируемая вспышка гнева подобна взрыву, уничтожающему все вокруг. Все эти шумные речи и осыпания друг друга проклятиями, крики и вопли, беготня туда-сюда и размахивание руками и ногами, ни к чему хорошему не приведут. Подобный эмоциональный выброс по своей силе сравним разве что с сердечным приступом и может только еще больше навредить.

Ну, хорошо. Но если подобная несдержанность и гневливость сравнима с сердечным приступом, в то время как затаенный гнев по своему действию схож с распространением раковой опухоли, что же тогда делать?

По мне, так это вполне очевидно. Самой лучшей альтернативой я считаю исповеданный гнев.

Слово исповедание буквально означает «согласиться с». В тот момент, кода мы исповедуем свой гнев, мы признаем факт того, что да, что уж тут скрывать, мы гневаемся. Мы не пытаемся скрыть своих чувств и в то же время не стремимся как можно скорее выпустить пар. Наше желание – найти наиболее приемлемый и конструктивный способ избавиться от внутреннего напряжения.

Указания Писания по данному вопросу, по-моему, вполне очевидны. Апостол Павел пишет: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места диаволу» (Ефесянам 4:26, 27).

Заметьте, Павел не говорит: «Ну-ка, вам нельзя гневаться!» Если бы он так сказал, это было бы попросту невыполнимым. Все мы порой чувствуем раздражение и даже гнев, когда нам кажется, что с нами обошлись несправедливо и дурно.

Посмотрите, апостол Павел говорит: «Гневаясь, не согрешайте!» Не давайте гневу взять вас под свой контроль настолько, чтобы вы, сами того не желая, могли сказать или сделать что-то крайне разрушительное, а посему греховное. Мы несем ответственность за свои поступки, даже когда не в силах сдержать свой гнев. Таким образом, апостол как бы бросает нам с вами вызов: гневайся, но не греши.

Гнев мотивирует грех. Если бы мы всегда делали то, что кажется естественным и нормальным в той или иной ситуации, мы бы то и дело набрасывались с кулаками на объект своего гнева. Большинство убийств совершается в пылу гнева или в состоянии алкогольного опьянения, а иногда оба эти фактора образуют поистине смертельное сочетание.

При этом большинство убийц вовсе не собирались никого убивать. Они просто однажды утратили контроль над своими эмоциями.

Мне не раз доводилось слышать, как мужья, набросившись на жену с кулаками, после рыдали и без остановки повторяли: «Я этого не хотел. Я этого не хотел». Те мужья и жены, которые в пылу ссоры спешили высказать друг другу все, что пришло на ум, порой не стесняясь в выражениях, после признавались: «Я так жалею о том, что тогда наговорил. Как бы мне хотелось взять свои слова обратно. Я вовсе не имел этого в виду».

Ваша задача: не дать своему гневу взять над вами верх. Признайтесь в своем гневе самому себе, Богу, близкому другу, консультанту или супругу/супруге, но не давайте ему возможности вас контролировать. В тот момент, когда вы признаетесь в своих чувствах кому-либо еще, вы таким образом как бы рассредоточиваете гнев и негативные эмоции, и вероятность того, что вы, вместо того чтобы понапрасну гневаться, сделаете что-то полезное, возрастает во много раз.

Вторая составляющая поставленной перед нами задачи заключается в следующем: не допустите того, чтобы солнце село, пока вы все еще гневаетесь. Гнев не должен становиться вашим постояльцем. Да, он может привлечь к себе внимание и стать центральной фигурой эпизода, но при этом мне все же кажется, что вам не следует позволять ему вмешиваться в дальнейшую вашу жизнь.

Лучший способ избавиться от гнева – это признаться в нем. Самое худшее, что вы можете сделать, это подавить свой гнев. В тот момент, когда вы сдерживаете гнев и говорите себе, что вы вовсе не злитесь, вы тем самым даете толчок огромному вулканическому извержению. Короче говоря, вы сами даете себе установку к греху. Вы даете место дьяволу.

Горечь есть не что иное, как тщательно сдерживаемый гнев. Гнев, который так долго сдерживали, что со временем он стал основным мотивом всего того, что чувствуете и о чем думаете. Вы буквально загнаны в угол постоянными размышлениями о том, как бы вам посильнее обидеть своего драгоценного супруга. Вы снова и снова прокручиваете в голове все его прошлые ошибки и грешки. И всякий раз вы с новой силой переживаете ту боль, то огорчение и тот гнев, которые вы пережили тогда, так, как если бы это случилось только вчера.

Снова и снова вы задаете одни и те же вопросы и получаете одни и те же ответы. Запись прокручивается снова и снова до тех пор, пока ей не удается как следует засесть у вас в голове.

Гнев перерос в горечь, и вот теперь вы уже весь покрытый опухолями ненависти. Вы говорите, что ваш супруг сделал все для того, чтобы превратить вашу жизнь в кошмар, на самом же деле вы сами выбрали гнев себе в компаньоны. А еще никому не удавалось играть с гневом, не заразившись горечью и ненавистью.

* * *

Свобода в прощении

Если ваш гнев перерос в следующую стадию и принял форму горечи, вам наверняка понадобится помощь семейного психолога или священника, которые могли бы помочь вам удалить зараженный участок, после чего отвести вас к исцеляющим потокам Божьего прощения. Да, вы вправе чувствовать себя обиженным и разгневанным, но при этом вы не вправе своим собственными руками разрушить одно из Божьих уникальных творений – вас самих. С точки зрения Писания, горечь есть не что иное, как грех.

Вам вряд ли удастся до конца защитить себя от всплесков гнева и раздражения, при этом вам всегда следует помнить, что чувство горечи возникает в результате вашего же попустительства, когда вы день ото дня принимаете решение в пользу того, чтобы позволить гневу укорениться в вашем сердце. Поэтому-то на страницах Писания мы и читаем такие слова: «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас…» (Ефесянам 4:31). Как следствие, мы должны исповедовать горечь, как грех, и принять Божье прощение.

Надо заметить, что «одноразовое» исповедание горечи может и не ослабить всех отрицательных чувств. Если горечь закралась в сердце человека уже довольно давно, то для того, чтобы те чувства и эмоции, которые вы получили в «нагрузку», исчезли совсем, может потребоваться время.

А что делать, если эти мысли и чувства, вся эта прежняя враждебность и горечь, снова вернутся? В таком случае для вас было бы лучше всего признать факт их возвращения перед Богом и вновь подтвердить свое решение простить. Возможно, стоит помолиться следующим образом: «Отец, Ты знаешь, что я думаю и чувствую, но я благодарю Тебя за то, что с Твоей помощью смогу более не держать зла на моего супруга. А теперь прошу Тебя, помоги мне в то время, когда я принимаю решение служить моему супругу через Твою любовь».

Вы должны практиковать прощение ежедневно, и в то же время вы должны попытаться воспротивиться всякому желанию затаить обиду. В то время как вы день ото дня практикуете прощение, прежние гневливые мысли и чувства будут беспокоить вас все меньше и меньше.

Освободившись от горечи, мы принимаем следующее решение: «…Но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас… Итак, подражайте Богу…» (Ефесянам 4:32-5:1). Мы не должны останавливаться на том, чтобы просто признать факт существования горечи, как некой данности, чтобы затем искренне раскаяться и принять Божье прощение.

Нам также предстоит предать свой гнев и своего супруга в руки Божьи и попросить Его наполнить нас любовью вместо ненависти. Бог заинтересован не только в том, чтобы мы, вы и я, были свободны от гнева, но также и в том, чтобы мы, в свою очередь, могли нести служение любви и доброты, о чем мы уже говорили ранее.

Посмотрите, какое поразительное послание содержится на страницах Библии. Бог не желает, чтобы мы становились рабами негативных эмоций. Напротив, Он желает, чтобы у нас были близкие, полные любви взаимоотношения с Ним, которые бы, в свою очередь, могли повлиять и на наши отношения с окружающими.

Гнев главным образом сосредоточивается на конкретной области конфликта в наших отношениях. Поэтому, прежде всего, мы должны стремиться к тому, чтобы разрешить этот конфликт.

А если наш супруг отказывается помочь нам в процессе поиска выхода из конфликтной ситуации, то и тогда мы не должны становиться жертвой гнева. Да, мы можем позволить гневу войти в нашу жизнь, но при этом мы не должны позволять ему оставаться там надолго.

* * *

Опасность возмездия

Неконтролируемое чувство горечи, как правило, приводит к тому, что у нас возникает желание взять реванш. Но в тот самый момент, когда мы соглашаемся с этим духом, который исподтишка подзуживает нас «свести счеты» и расквитаться со своим обидчиком, мы таким образом поступаем в нарушение одной из важнейших заповедей Писания.

Апостол Павел говорит: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками… Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божию. Ибо написано: «Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь»» (Римлянам 12:17, 19). Возможно, ваш супруг поступил в отношении вас по-настоящему несправедливо, однако вам не следует забывать о том, что в стремлении наказать его за его грех вы ни в коем случае не должны брать на себя функции «карающей руки правосудия». Ему придется предстать перед Богом со всем своим багажом греха, а вот Бог – действительно справедливый Судья.

И снова апостол Павел говорит верующим в Фессалониках: «Смотрите, чтобы кто кому не воздавал злом за зло; но всегда ищите добра и друг другу и всем» (1 Фессалоникийцам 5:15). Здесь Павел особо подчеркивает важность того, чтобы вы, вместо того чтобы во что бы то ни стало пытались свести со своим обидчиком счеты, стремились к добру.

Однако надо заметить, что ваше доброе к нему отношение вовсе не означает, что теперь вы будете смотреть на его грех сквозь пальцы. Если вы попустительствуете своему супругу в том, чтобы он, как ни в чем не бывало, продолжал вести свой прежний, абсолютно безответственный, греховный образ жизни, и если при этом вам кажется, что вы делаете ему добро, вы не правы. Если вы на самом деле искренне хотите помочь супругу, что ж, тогда перестаньте угрожать ему и вместо этого попробуйте доброжелательное увещание.

Гнев и горечь, как правило, находят свое выражение и выход в разрушительных словесных перепалках. «Не говори, когда ты в гневе, – сказал как-то Амброс Бирс, – и это будет твоя лучшая речь, о которой ты вряд ли когда-то пожалеешь». Как правило, в словесных перепалках противоборствующие стороны ничего не добиваются.

В такой ситуации гораздо лучше было бы признать, что мы очень сильно расстроены и раздражены, и поэтому вряд ли сможем прийти к какому-то положительному решению, так что нам лучше подождать до тех пор, пока эмоции снова улягутся и мы сможем взять себя в руки. Да, нам нужно о многом поговорить; и мы обязательно должны уладить все противоречия; однако надо признать, что сейчас, пока мы в гневе, мы вряд ли сможем найти хоть какой-то выход.

Если вы сердитесь, если вы раздражены и разгневаны, вам не нужно себя за это корить. Такого рода чувства являются всего лишь свидетельством того, что и вы принадлежите к числу человеческого рода. И в вас заложена способность испытать сильнейшее волнение о чем-то, что кажется вам действительно важным.

Да это же здорово! Позвольте этому волнению и обеспокоенности побудить вас к каким-либо конструктивным действиям.

Не позволяйте своему гневу поработить вас и заставить вас делать что-то, что только ухудшит ситуацию. Признайтесь в своих чувствах Богу и кому-то из своих друзей, попросите обоих помочь вам придумать какой-то творческий спасительный выход из сложившейся ситуации.

* * *

Задания семейного психолога для личностного роста

1. Напишите о своем гневе на листе бумаги. Попросите Бога направить вас, в то время как вы пытаетесь выразить свои чувства. Начать можно так: «Я рассержен, потому что…», или: «Я испытываю раздражение, потому что…».

2. Подумайте, есть ли у вас друг, которого вы считаете достаточно объективным и с которым вы могли бы поделиться тем, что только что написали. Попросите его или ее послушать, что вы написали, и помочь вам найти наиболее верный выход из сложившейся ситуации.

3. Вам кажется, что вы упустили тот момент, когда ваш гнев перерос в горечь? Если да, готовы вы ли вы исповедовать это, как грех, и принять Божье прощение?

Публикуется по: Гэри Чепмен. Надежда для разрушенных браков.

* * *

Помощь семейного психолога

Если вас нужна помощь семейного психолога, вы ее можете получить как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так по Интернету:

консультация в нашем центре

консультация по Интернету

* * *

Похожие записи:

Семейный психолог: проблема развода
Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения
Вы и Бог: работа над ошибками в браке
Семейный психолог: любовь бывает твердой
Что делать, если ваш супруг решил вернуться
Отношения супругов: я вижу себя
Хотите улучшить отношения в семье – начните с себя!
Семейный психолог об отношениях между супругами
Семейный психолог о семейных конфликтах
Семейный психолог о границах личности
Как преодолеть ссоры и конфликты
Гиперопека над ребенком
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif