Супруг настаивает на разводе: что делать

Развод между супругами

Добиться примирения, как это ни прискорбно, удается не всегда. Даже ваши самые настойчивые попытки могут разбиться вдребезги о холодную непроницаемую стену враждебности, равнодушия и, как неминуемое следствие, отказа.

Даже Богу далеко не всегда удавалось прийти к миру со Своим народом, «…за все прелюбодейные действия отступницы, дочери Израиля, Я отпустил ее и дал ей разводное письмо…» (Иеремии 3:8). Примирение, к сожалению, не всегда возможно еще и потому, что для этого необходимо взаимодействие двоих, при том, что ни тот, ни другой не могут силой заставить супруга вернуться домой.

Человеку дана свобода выбора. Бог никогда даже и не думал пытаться силой заставить Израиль вернуться. Он мог закрыть глаза и сделать вид, что не слышит, когда народ Божий начинал стонать под давлением обстоятельств, особенно когда враги одерживали победу за победой. Он мог лишить Свой народ благословения, но при этом Бог никогда не применял силу для того, чтобы вернуть Израиль домой.

Бог никогда не отнимет у человека свободу выбора. Мы не должны забывать об этом, когда молимся.

 * * *

Может ли Бог вернуть супруга домой

Многие верующие, оставшись одни, начинают в молитве упрашивать Бога «вернуть супруга домой». А когда он – вот ведь какой! – отказывается вернуться, такие христиане испытывают жестокое разочарование и приходят к выводу, что Бог не отвечает на их молитвы и на молитвы вообще. Вследствие чего многие начинают испытывать враждебность по отношению к Богу и обрушиваются с резкой критикой как на церковь, так и на христианство в целом и таким образом невольно отворачиваются от единственного источника реальной, осязаемой помощи, которой они так и не воспользовались.

Но Бог не заставит вашего супруга вернуться. Он в ответ на вашу молитву может слегка надавить, тем самым вынуждая вашу половину искать примирения, но и тогда ваш супруг все еще может взбунтоваться против Божьих стимулов, посему все ваши попытки окажутся совершенно напрасными.

Значит ли, что при возможности потерпеть неудачу не стоит и пытаться? Вся Библия, от начала до конца, выступает противником подобного отношения. Бог никогда не отчаивается и не опускает рук, особенно если речь идет о Его народе, и истории известно немало примеров подлинного духовного восстановления. Ради спасения вашей семьи стоит рискнуть.

* * *

Можете ли вы вернуть супруга домой

Ваше отношение крайне важно. Не говорите: «У меня не получится». Лучше скажите: «У меня получится!» Вряд ли найдется цель более благородная и заслуживающая всяческих похвал, чем спасение вашей семьи. Если вы, наконец, перестанете думать о том, какой была ваша семья до того, как вы решили расстаться, а если точнее, что к этому привело, и вместо этого постараетесь вспомнить о ваших мечтах, когда были вместе, – смею вас заверить, такие ваши усилия будут вознаграждены.

Мне никогда еще не приходилось встречать человека, который бы искренне, последовательно и верно применял то, что я рекомендую, и после пожалел об этом. Я лично знаком со многими людьми, которые достигли в этом значительных успехов и которые сегодня снова вместе со своими возлюбленными, а их семьи день ото дня становятся только крепче.

На страницах этой моей книги я не раз подчеркивал факт того, что вы не можете предугадать и каким-либо образом проконтролировать реакцию вашего супруга. Ваша главная задача состоит в том, чтобы хранить свое собственное сердце и отвечать за свои собственные слова и поступки.

Кроме того, я особо подчеркивал тот факт, что идеальным вариантом развития событий с точки зрения Библии является примирение. И вам придется лично сообщить Богу о своей готовности либо нежелании стремиться к этой цели. Перед вашим супругом стоит точно такая же задача. Но даже если вы и примите решение в пользу примирения, это вовсе не гарантирует, что ваш супруг ответит тем же. Он/она вправе сделать свой выбор.

* * *

Должен ли я оспаривать развод?

Если ваш супруг настаивает на разводе, вряд ли вам удастся добиться значительных результатов, оспаривая такое его решение. Было когда-то время, когда в большинстве штатов для получения развода супруги были обязаны предоставить суду достаточные доказательства в пользу того, что они попытались, причем попытались достаточно хорошо, решить все спорные вопросы.

Однако времена меняются. И большинство современных консультантов сходятся в том, что от такого рода вынужденной попытки помириться вряд ли будет хоть какой-то толк, и все потому, что гармоничное сплетение двух жизней в одну происходит тогда, когда этого хотят оба супруга, а никак не под принуждением. В большинстве штатов очень либеральные законы о разводе, посему все ваши усилия, направленные на то, чтобы оспорить законность развода, ни к чему не приведут, ну разве что к тому, что вам придется оплатить судебные издержки.

Возможность оспорить развод является конституционным правом гражданина, когда одна из сторон пытается доказать, что у противной стороны нет достаточных оснований для развода. Однако нечто подобное было возможным только тогда, когда закон того или иного штата на местном уровне в качестве законных оснований для развода признавал разве что невменяемость, нарушение супружеской верности и оставление жены и детей.

Однако в наши дни, особенно же памятуя о том, что в большинстве штатов давно уже приняты законы, признающие право сторон подать на развод и без очевидных на то оснований, в большинстве случаев такого рода действия смогут разве что несколько затормозить бракоразводный процесс. Вы можете попросить суд дать вам время, а в некоторых штатах до заключения развода супруги обязаны какое-то время пожить отдельно, в то же время любые ваши попытки помешать разводу с точки зрения закона попросту бесполезны.

Кому-то может показаться несправедливым тот факт, что если супруг настаивает на разводе, то у меня нет иного выбора, кроме как согласиться с таким его решением. Мы не можем заставить кого-то быть нам другом. Дружба основывается на обоюдном желании двух человек. И если одна из сторон принимает решение отказаться от вашей дружбы, другой человек уже ничего не сможет сделать для того, чтобы эту дружбу спасти. Брак, по сути, является наиболее близкой, интимной формой дружбы, посему и условием для его сохранения также является взаимность.

Вы не можете как-то форсировать процесс примирения, потому что по своей природе примирение предполагает взаимодействие двух сторон. В то же время для развода, что буквально означает «разделять», достаточно инициативы одной из сторон. И если один человек стремится сохранить брачный союз, в то время как вторая сторона настаивает на прекращении отношений, приоритетное право сохраняется за стороной, настаивающей на разводе, хотя бы просто потому, что без его/ее согласия что-либо изменить будет попросту невозможно.

* * *

Развод и помощь адвоката

Развод касается не только эмоциональной и физической составляющей взаимоотношений сторон, но также предполагает соблюдение определенных обязательств, отраженных в брачном контракте. В каждом штате существуют свои собственные, действующие на местном уровне, законы и нормы относительно расторжения брачного контракта. В большинстве случаев вам таки потребуется помощь адвоката, хотя бы для того, чтобы должным образом соблюсти все необходимые формальности и ничего не упустить.

В 1969 году Калифорния выступила за принятие закона, разрешающего бездетным парам, не имеющим каких-либо имущественных обязательств, а также с индивидуальной собственностью на сумму менее пяти тысяч американских долларов и долговых обязательств менее чем на две тысячи, осуществлять бракоразводные действия без участия адвоката и даже без привлечения судебных органов.

Подобная упрощенная бракоразводная процедура стоила в среднем пятьдесят американских долларов (стоимость судебной пошлины). В течение следующих двадцати лет еще сорок семь штатов последовали примеру Калифорнии. В соответствии с законом собственность супругов разделялась между ними поровну, так как предполагалось, что в будущем им обоим предстоит работать и зарабатывать себе на жизнь.

Однако со временем этот закон в таком его толковании сочли несправедливым по отношению к женщинам и детям. Во второй половине восьмидесятых Калифорния внесла поправки в закон о разводе, стремясь как-то исправить вопиющую несправедливость. Вслед за ней подобные поправки внесли или вносят другие штаты.

Отныне в большинстве штатов определяющим фактором в процессе раздела имущества, оформления и выплаты пособия на ребенка, а также выплаты алиментов признается совокупная вина обоих супругов. А из-за того, что у каждого штата на этот счет существуют какие-то свои нормы, большинству семей все же потребуется помощь квалифицированного юриста, который бы помог им разобраться во всех законных аспектах развода.

Должны ли супруги пользоваться услугами разных адвокатов? Если инициатором развода выступает ваш супруг, то очевидно, что его или ее адвокат будет, прежде всего, представлять интересы вашего супруга. Если у вас были те или иные разногласия в области финансов, имущества, а также в вопросах, связанных с детьми, то вам, по всей видимости, придется воспользоваться услугами адвоката для представления ваших интересов.

В том случае, если вам кажется, что вы все же можете прийти к некоему взаимному соглашению, вы можете прибегнуть к услугам одного общего адвоката. Однако прежде, чем на это согласиться, я бы рекомендовал вам сходить в библиотеку и покопаться в книгах, коих великое множество, на тему законных аспектов бракоразводного процесса.

Кроме того, вам стоит, наверное, пообщаться с несколькими своими друзьями, у кого уже был опыт в подобных вопросах. Это поможет вам составить наиболее реалистичное представление о том, какие именно вопросы должны обязательно быть затронуты в этом взаимном соглашении.

Порой случается и так, что на пути заключения взаимного соглашения, которое бы устроило обе стороны, встают банальные эмоции. Энн Даймонд, адвокат, специализирующийся преимущественно на разводах, приводит следующие ситуации, когда эмоциональная составляющая невольно вмешивалась в переговорный процесс, препятствуя заключению справедливого, я бы даже сказал, честного соглашения:

• Отвергнутый супруг, будучи не в силах принять неизбежность развода, порой готов согласиться на любые требования противной стороны в надежде, что это может способствовать примирению.

• Женщина, привыкшая к тому, что ее муж принимает все важные решения сам, будет продолжать надеяться на него в поиске совета, даже памятуя о том, что он ее бросил и уже не заинтересован в том, чтобы защищать ее интересы.

• Как правило, при составлении взаимного соглашения «потерпевший», который все это время отвечал на выходки супруга молчаливым согласием, пытается взять реванш за все прошлые страдания, которые ему пришлось испытать от своего партнера, при этом не важно, было ли это на самом деле либо это что-то надуманное.

• В случае, когда разрыв застает одного из супругов врасплох, отвергнутый супруг может быть травмирован настолько, что он, а чаще всего она просто не в силах трезво оценить свои будущие материальные потребности.

• В то же время супруг, который выступил инициатором развода, может почувствовать себя настолько виноватым, что он или она захотят компенсировать моральный и материальный ущерб своей второй половинки, проявив неоправданную щедрость при разделе имущества и согласившись выплатить или получить материальную помощь, размер которой чрезмерно велик или, напротив, слишком мал. Вытекающее чувство обиды, которое может проявиться не сразу, а постепенно, со временем, станет причиной новых проблем, причем это касается обоих супругов.

• Из-за того, что отвергнутый партнер и без того переживает глубочайшую депрессию, он вряд ли сумеет найти в себе силы справиться с дополнительным обрушившимся на него давлением, в связи с чем он или она будут готовы согласиться на любое финансовое покрытие, лишь бы поскорее с этим покончить.

• Кто-то из супругов может воспользоваться детьми для того, чтобы как-то наказать своего супруга и поквитаться с ним, который (как он мог?!) посмел от него отказаться.

В процессе принятия решений относительно деталей соглашения вам может понадобиться не только законодательная, но и психологическая помощь. Будучи человеком верующим, христианином, вы не хотите использовать данное соглашение в качестве своего рода орудия возмездия, которое вы с такой нескрываемой радостью готовы обрушить прямо на бедную голову вашего супруга. С другой стороны, лучше было бы вам иметь реальное представление о том, какие у вас есть нужды и потребности, а также о том, что будет лучше для ваших детей.

* * *

А как же дети?

Лучше сказать детям правду о вашем решении на какое-то время расстаться, равно как и о том, что над вашей семьей нависла угроза развода, причем угроза вполне реальная. Не пытайтесь оградить их от реальности при помощи лжи. Рано или поздно они все равно узнают правду, и если все это время вам удавалось их обманывать, то их доверие к вам будет в значительной степени подорвано. Как можно проще и без прикрас расскажите вашим детям о том, что стряслось с вашей семьей.

В идеале в тот момент, когда вы все же решитесь поговорить с детьми и сообщить им о вашем решении развестись, было бы лучше, если бы Вы сделали это вместе. Скажите им о своей любви и о том, что причина вовсе не в них. Если ваш супруг отказывается присоединиться к вам в разговоре с вашими детьми, сделаете это сами в надежде на то, что он все же сделает это позже.

Очень важно, чтобы в этот момент ребенок мог чувствовать вашу любовь. Потребность любить и быть любимым является одной из сильнейших человеческих эмоций. В детстве эта потребность очень тесно связана с тем чувством уверенности и защищенности, которые свойственно испытывать каждому ребенку.

Ребенок, не знающий, что такое любовь родителей, будет эмоционально незащищенным. Не думайте, что ваш ребенок чувствует себя любимым уже хотя бы просто потому, что вы говорите ему: «Я люблю тебя». Новый Завет призывает нас любить не только на словах, но и на деле (см.: 1 Иоанна 3:18). Подумайте о том, что вы можете сказать или сделать, чтобы ваш ребенок мог почувствовать себя любимым.

Для некоторых детей достаточно просто сесть рядышком и поговорить; а кому-то обязательно нужно, чтобы вы сделали для него нечто особенное. Другие дети чувствуют, что их любят, в тот момент, когда вы дарите им какие-то неожиданные подарки (хотя этот вариант они часто применяют для того, чтобы вас использовать), в то время как другим нужно, чтобы вы усадили их к себе на колени и прижали покрепче. Ну и, конечно же, говорите «Я люблю тебя» так часто, насколько возможно.

Обоим родителям предстоит научиться выражать свою любовь своему ребенку и делать это так, чтобы он без труда это понял. Однако если кто-то из родителей этого не делает, вследствие чего у ребенка складывается впечатление, что его никто не любит, то, сколько бы вы ни пытались убедить его в обратном, все это будет совершенно напрасно.

Что касается детей, то в их случае ваши поступки говорят куда убедительнее ваших самых громких и напыщенных слов. Любовь, единственным свидетельством которой служат слова, причем даже не ваши, а кого-то еще, ничего не стоит.

На вопрос ребенка «Мам, а это правда, что папочка больше меня не любит?» любая чуткая мать ответит примерно так: «А почему ты так думаешь, дорогой?» После того как ребенок объяснит свою позицию, все то, что его беспокоит, спросите: «А как бы тебе хотелось, чтобы папочка показывал тебе свою любовь?»

Все, что ребенок на это скажет, следует непременно передать его отцу, но не с осуждением, а в качестве полезной информации. Обращаясь к тем из вас, кто выступил инициатором развода, хочется сказать следующее: «Вы развелись с мужем (женой). Только, пожалуйста, не разводитесь со своими детьми. Им нужно ваша любовь».

Вторая не менее важная эмоциональная потребность любого ребенка – это потребность в дисциплине. Каждому ребенку нужны определенные рамки для того, чтобы он, в свою очередь, мог чувствовать себя в полной мере защищенным.

Порой бывает и так, что один из родителей, стремясь загладить свою вину за случившееся и как-то смягчить утрату, которую довелось пережить ребенку, начинает все ему разрешать. Но если вы будете уступать любой прихоти вашего ребенка, уже очень скоро вы станете его рабом, и он вырастет маленьким царьком, который считает всех вокруг своими рабами и которому почему-то кажется, что все ему обязаны.

Проблема «синдрома царя» (чувство, когда тебе кажется, что все вокруг тебе обязаны) заключается в том, что в современном обществе осталось не так-то много вакансий на должность царя. Поэтому тот родитель, который воспитывает своего ребенка маленьким «царьком», в результате получит абсолютно неприспособленного к жизни человека.

Вашему ребенку необходимы границы, внутри которых он мог бы чувствовать себя абсолютно защищенным. Если обоим родителям удастся достичь определенного согласия относительно основных методов воспитания, что ж, тем лучше.

Мне кажется, что тем родителям, которые подходят к воспитанию ребенка со всей серьезностью, не составит особого труда прийти к согласию относительно того, во сколько ваш ребенок должен ложиться спать, как и когда готовить домашние задания, сколько времени проводить у телевизора и что смотреть, разрешать или нет ему есть конфеты, стоит ли отдать его в музыкальную школу и как вести себя за столом.

В ситуации, когда ваши точки зрения относительно чего-либо из вышеперечисленного расходятся, у вашего ребенка появляется возможность наслаждаться большей свободой в тот момент, когда он приходит к одному из родителей, чем он с удовольствием пользуется. И в то же время он утрачивает то ощущение защищенности и стабильности, свойственное человеку, который во всем придерживается определенных четких рамок.

Если вы и ваш супруг не в состоянии прийти к компромиссу относительно определения четких границ, что ж, тогда, по крайней мере, будьте постоянны в своих различиях. Не нужно постоянно менять существующие правила. Такого рода непостоянство способно нанести ребенку эмоциональную травму.

Наиболее распространенная ошибка большинства разведенных родителей заключается в том, что они позволяют своим эмоциональным нуждам служить неким определяющим фактором при выборе линии поведения с собственными детьми. Например, кто-то из родителей, стремясь заслужить любовь ребенка, старается задарить чадо подарками и таким образом восполнить свои собственные потребности в любви. Или когда один из родителей постоянно унижает другого на глазах у ребенка, стараясь настроить его против бывшего супруга.

От подобного публичного бичевания вашему ребенку лучше не будет. Мы должны научиться анализировать свои поступки, для того чтобы понять, зачем мы это делаем. Благополучие ребенка должно стать тем стандартом, на основании которого мы обязаны оценивать свои поведение и поступки.

На ранних стадиях расставания тот из вас, с кем останутся дети, должен изо всех сил постараться сделать так, чтобы нормальная, устоявшаяся, повседневная жизнь ребенка оставалась все такой же нормальной и неизменной. Если такое, в принципе, возможно, постарайтесь какое-то время, по крайней мере на протяжении нескольких месяцев, не менять место жительства.

Развод и без того мероприятие достаточно болезненное. А переезд на новое место, когда вы попросту вынуждены расставаться со старыми друзьями, переходить в новую школу, только усугубит то чувство постоянной опасности и незащищенности, которое переживает ваш ребенок.

А если переезда избежать не удается, постарайтесь по возможности сохранить те жизненные устои, которых вы придерживались еще совсем недавно. Такие простые, казалось бы, вещи, как совместное чтение новой книги, совместные игры и молитва, привносят в вашу жизнь теплоту даже в незнакомом месте.

Тот из вас, с кем останутся дети, должен однозначно приветствовать участие экс-супруга в жизни детей. В большинстве брачных контрактов содержатся достаточно четкие указания относительно того, что можно и что нельзя экс-супругу в то время, которое он проводит со своим ребенком. Очень важно не забывать о том, что вы оба не перестали быть родителями, и хотя ваши роли в жизни поменялись, вам обоим обязательно нужно продолжать общаться с вашими детьми.

Исключение составляют ситуации, когда один из супругов не в состоянии, в силу определенных физических либо эмоциональных причин, поддерживать здоровые отношения со своим ребенком. Это может быть связано с алкогольной или наркотической зависимостью, физическим или сексуальным насилием над ребенком, либо умственными ограничениями. В таких случаях тому из вас, с кем остались дети, наверное, было бы разумно обратиться за помощью к консультанту или юристу, которые бы помогли вам определить линию поведения в данной конкретной ситуации.

Что касается друзей, родственников и церкви, то в подобной ситуации они могут сослужить неоценимую службу детям разведенных родителей. В ситуациях, когда отец по той или иной причине не в состоянии проводить с детьми время, дедушки могли бы взять на себя роль примера для подражания.

Случается, что дяди и тети также не прочь пригласить детей какое-то время пожить у них. Ваши друзья наверняка согласятся провести с вашими детьми некоторое время. Все больше церквей начинают предпринимать определенные шаги в попытке помочь родителям-одиночкам.

Различные курсы, семинары, книги, кассеты, равно как и индивидуальные консультации сегодня доступны во многих церквах. Не стесняйтесь попросить помощи у друзей или родственников, особенно если вы считаете, что они в состоянии это сделать. Многие из них этого хотят, но не решаются сделать первый шаг.

Я согласен с тем, что жизнь в неполной семье не является для ребенка идеальной «средой обитания», в то же время значительная часть нашей жизни таки проходит в условиях куда менее идеальных, чем бы нам того хотелось. Не теряйте позитивного настроя. Постарайтесь наилучшим образом использовать то, что имеете.

Возьмите Бога за руку, попросите о помощи, тем более что помощь рядом и вы всегда можете ею воспользоваться. Позвольте любви Божьей утешить вас, и да пребудет с вами сила Божья, могущая даровать вам удивительную способность быть самым лучшим из всех родителей- одиночек.

* * *

А как насчет повторного брака?

Вряд ли мне хватит страниц этой книги для того, чтобы привести все те отрывки Писания, где говорится о разводе и повторном браке. Если вам это интересно, на эту тему написано несколько потрясающих книг, авторы которых как раз и проводят детальный анализ этих отрывков.

Библия же особо подчеркивает основную Божью мысль, Божий идеал: моногамный брак на всю жизнь. Библия расценивает развод, как провал человека в попытке на собственном опыте воплотить этот идеал в жизнь, но при этом о повторном браке на страницах Писания сказано очень немногое.

Как сказал однажды Джордж В. Петерс, известный ученый, занимающийся исследованием и толкованием Нового Завета: «Тот Бог, Который всегда во всеуслышание заявляет о своих высоких и не менее благородных идеалах, попросту не сможет законодательно утвердить идеалы более низкого качества, гораздо менее значимые, хотя Он все же может позволить человеку жить на уровне близком к идеалу».

Даже в случае с вдовами и вдовцами Библия не запрещает, но и не одобряет практику повторного брака. Выбор остается за человеком, в то время как он пытается понять, что лучше для него (см.: Римлянам 7:1-6; 1 Коринфянам 7:6-9; 1 Тимофею 5:14). И даже когда основанием для развода является такая веская причина, как, например, блуд либо оставление одним из супругов своей семьи, относительно повторного брака Библия хранит молчание.

Петерс пишет: «В словах Христа, приведенных в Евангелии от Матфея 5:32 и 19:1-9, нет ничего, ни единого намека на то, что Он запрещает вступать в повторный брак людям, которые развелись со своим супругом из-за блуда. Господь Иисус Христос даже и не думает о том, чтобы придать разводу в подобных случаях хоть сколько-нибудь негативный оттенок. Нет в Посланиях апостолов (в частности, имеется в виду Послание апостола Павла к Коринфянам, седьмая глава, пятнадцатый стих) ничего такого, что указывало бы на то, что для верующего человека повторный брак является грехом. Таким образом, в случае развода по причине блуда или оставления, многие верующие склонны думать, что Библия не порицает, но в то же время и не одобряет практику повторного брака.

Однако в современном обществе основанием для развода, кроме сексуальной измены и оставления, служат и многие другие факторы. С появлением различных подзаконных актов, регламентирующих развод в случаях, когда какие-либо причины для этого отсутствуют, большинство разводов, как правило, происходит по причинам, крайне субъективным, как, например, кажущееся несоответствие. Повторный брак в случаях, выходящих за рамки блуда либо оставления, согласно формулировке, предложенной Христом, а потом и Павлом, ведет к прелюбодеянию, или, иными словами, нарушению супружеской верности (см.: Матфея 5:32; 19:9; Марка 10:11, 12; Луки 16:18; 1 Коринфянам 7:15). В Первом послании к Коринфянам 7:10, 11 Павел пишет: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, – если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей».

На страницах Писания, хотя Библия все же признает вероятность развода, вы не найдете ни одного отрывка, ни одного стиха, который бы поощрял подобную практику. Повторный брак, за исключением тех случаев, когда основанием для развода выступает блуд либо оставление, всегда расценивается как прелюбодеяние.

И тут же возникает естественный вопрос: а разве прелюбодеяние не относится к тому разряду грехов, на которые распространяются Божьи милость и прощение? Совершенно очевидно, что иного ответа, кроме как «да», и быть не может. Если вы согрешили, после чего искренне раскаялись в том, что наделали, прелюбодеяние, равно как и любой другой грех, может быть прощено.

Однако прощение, каким бы искренним ни было покаяние, не исключает последствий греха. Тысячи пар, которые пережили в своей жизни Божье прощение, могут засвидетельствовать вам о том, что после того, что с ними случилось, у них на душе так и остались шрамы, от которых никуда не денешься и которые вряд ли когда- нибудь полностью исчезнут.

Так стоит ли вступать в повторный брак? А почему бы вам не отложить этот свой вопрос в сторонку, по крайней мере, до тех пор, пока вы не сможете мне сказать, что вы сделали все, что могли, для того чтобы помириться со своим супругом/супругой?

Если вы твердо уверены, что примирение невозможно – если развод оформлен, если ваш супруг либо супруга женились или вышли замуж, либо совершили прелюбодеяние, то есть нарушили супружескую верность и при этом упрямо отвергают любые ваши попытки прийти к примирению, – что ж, быть может, стоит подумать о повторном браке. Но не торопитесь.

Большинство консультантов считает, что для того, чтобы та эмоциональная травма, та рана, которую вы получили в результате развода, могла зарасти, нужно не менее двух лет. Наиболее распространенной ошибкой в данном случае является чрезмерная поспешность при вступлении в повторный брак. Наверное, это объясняет тот факт, что уровень разводов вторых браков на порядок выше, чем первых. Уделите больше времени тому, чтобы как следует подготовиться к повторному браку.

Как правило, из-за тех воспоминаний и разочарования, которые вы когда-то пережили, вам будет куда сложнее достичь единства и согласия в вашем повторном браке. Так что прежде чем вступать в повторный брак, вам предстоит хорошенько поработать над собой.

* * *

Задания семейного психолога для личностного роста

1. Если ваш супруг настаивает на разводе и отказывается предпринять какие-либо шаги к примирению, попросите Бога даровать вам мудрость и силу для принятия этого решения.

2. Со своей стороны, держите дверь примирения открытой и молитесь о том, чтобы Бог продолжал говорить к сердцу вашего супруга, побуждая его/ее принять самое правильное решение.

3. Если у вас есть какие-либо вопросы, обратитесь за помощью к юристу, пастору или вашему хорошему другу.

4. Проследите за тем, чтобы во всех юридических вопросах все у вас было сделано справедливо и правильно.

Публикуется по: Гэри Чепмен. Надежда для разрушенных браков.

* * *

Помощь семейного психолога

Если ваш брак находится под угрозой и вас срочно нужна помощь семейного психолога, вы ее можете получить как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так по Интернету:

консультация в нашем центре

консультация по Интернету

* * *

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif