Отношения супругов: я вижу себя

Мужчина и женщина

Семейный психолог нередко слышит жалобы от супругов: «Он меня с ума сводит», «Я из-за нее на стенку лезу», «Ненавижу, когда он так делает», «Я не виноват, что с ней невозможно жить».

Другие могут пытаться сделать меня жертвой, однако в конечном счете только я сам решаю, принимать или не принимать на себя эту роль. Если я попал в ловушку ментальной установки «я хороший, партнер плохой», значит, я вынужден колебаться меж двух альтернатив.

Вот что говорит д-р Стивен Стосны, опираясь на огромный опыт помощи неблагополучным семейным парам: «Проблема идентификации себя с жертвой заключается в том, что она заставляет вас постоянно реагировать на вашего обидчивого, озлобленного или жестокого партнера, вместо того чтобы действовать проактивно». Если я считаю самого себя жертвой, то ничего не стану делать, кроме как беспомощно жаловаться на несправедливость.

* * *

Фундаментальный принцип межличностных отношений

Если же я воспринимаю себя таким, каким являюсь в действительности, – человеком, способным на самостоятельные суждения и выбор, – то сам буду решать, как реагировать. Я могу дать себе слово, что отвечу на недобрые слова добрыми словами. Могу предпочесть улыбнуться, а не обидеться. При встрече с раздраженным супругом, у которого выдался трудный день, я могу проявить понимание и заботу, а не жаловаться на собственный трудный день, словно соревнуясь, кто из нас более несчастен.

Я убежден, что понимание этого фундаментального принципа может спасти многие проблемные семьи. Я могу принять решение разомкнуть порочный круг взаимного раздражения. Я приношу в брак больше, чем свою культуру, – я приношу самого себя. Я – не просто «моя сторона» в конфликте, я всегда ищу Третью альтернативу.

* * *

Причины семейных конфликтов

По существу, большинство семейных конфликтов являются конфликтами идентичности. Если моей самооценке что-то угрожает, я в ответ атакую самооценку других людей. Это просто попытка компенсировать собственную глубокую незащищенность.

Что касается морального и физического насилия, то у большинства склонных к нему людей крайне хрупкое чувство «я». Домочадцы становятся агрессивными, если чувствуют себя «сброшенными со счетов, никчемными, обвиняемыми, виновными, недооцененными или неуважаемыми, бессильными, не соответствующими требованиям или нелюбимыми».

Стосны рассказывает, как внезапно разыгрываются подобные семейные бури. Допустим, жена говорит: «Здесь холодно». Неожиданно раздражаясь, муж отвечает: «Что ты несешь? Здесь больше 21 градуса!»

Ее замечание, что в комнате холодно, он интерпретирует как нападение на свой характер и способность быть мужем: «Если ей холодно, значит, это моя вина. Я не смог сделать ее счастливой и защитить от неудобств». Пытаясь защитить себя, мужчина обесценивает чувства жены: ей просто не может быть холодно. «Теперь оба они чувствуют себя приниженными друг другом, хотя никто никого не пытался принизить».

Дальше ситуация лишь усугубляется, поскольку супруги обмениваются эмоциональными ударами: «А мне вот холодно! Если ты не чувствуешь холода, значит, с тобой что-то не так!» – «Со мной-то все в порядке! Это ты ненормальная!» И так далее.

Причина возникновения этого порочного круга — то, что я называю «подлинным хищением персональных данных». Истинная идентичность этого мужа как уникального, обладающего изначальной ценностью, наделенного безграничными возможностями индивида похищена у него.

Как и очень многие из нас, он обречен считать, что ценность ему как человеку придают оценки, сделанные другими людьми. Возможно, это результат семейной культуры, где царило сравнение: «Почему ты не можешь быть таким же умным, как твой брат / спортивным, как твоя сестра / трудолюбивым, как муж моей подруги?»

Или же сказалось воздействие нашего основанного на конкуренции общества, которое загоняет нас в порочные, заранее заданные стереотипы: «Ты просто тупой отец семейства из пригорода, про таких снята сотня телесериалов, типичный растяпа, которому не хватает ума даже на то, чтобы сидеть в тепле». Человек видит только свое искаженное отражение в зеркале социума, поэтому он становится гиперчувствительным даже к воображаемым уколам, а окружающие вынуждены, как говорится, обращаться с ним как с тухлым яйцом.

Это подходящая метафора: поскольку вместо идентичности у него пустота, самоуважение такого человека хрупко, как яичная скорлупа. Его чувство собственной значимости всецело зависит от других.

В результате оба партнера по браку оказываются заложниками негативной синергии, которая не укрепляет, а наоборот, разрушает их отношения. В пьесе Эдварда Олби «Кто боится Виржинии Вульф?», напряженной психологической драме о разваливающемся браке, жена жестокими словами описывает отсутствие у мужа подлинной собственной идентичности: «Я сидела здесь и смотрела на тебя, но тебя не было здесь… Клянусь, если бы ты существовал, я бы с тобой развелась».

* * *

Что делать с собой?

Вернуть утраченную идентичность сложно, но можно. И это может случиться мгновенно. Когда я объясняю людям, что они самостоятельные существа, наделенные абсолютной свободой выбора, иногда мои слушатели вскакивают с места, чувствуя внезапное озарение.

«Я все время думала, что это муж делает меня несчастной, – может воскликнуть женщина. – Но никто, кроме меня самой, не способен это сделать!» А мужчина: «Вот мой выбор: я никогда больше не буду злиться и стесняться!»

Другие люди могут причинить вам боль – возможно, даже намеренно, – но, как сказала Элеонора Рузвельт, «никто не сможет тебя унизить без твоего согласия».

Между раздражителем и реакцией имеется промежуток, а в этом промежутке находитесь вы, имеющий полную свободу решать, как ответить. Здесь вы наконец-то увидите себя. Также вы найдете там свои самые глубинные ценности.

Если вы задержитесь в этом пространстве и хорошенько все осмыслите, то снова воссоединитесь со своим сознанием, своей любовью к семье и своими жизненными принципами. И примете соответствующее решение.

К сожалению, большинство людей даже не подозревают о существовании этого ментального пространства. Не понимая, что обладают свободой, они реагируют одним из двух способов: проявляют злость или подавляют ее из ложного убеждения, что, если игнорировать проблему, она исчезнет. Всем известны признаки подавленного гнева: стиснутые губы, бойкот, нервное хождение. Но ни проявление, ни подавление злости вам не помогут. Зажатые меж двух альтернатив, вы становитесь беспомощны.

* * *

Отношения между супругами: Третья альтернатива

Существует Третья альтернатива – переступить через свои отрицательные эмоции. Если вы чувствуете себя оскорбленным, значит, сами сделали такой выбор. Никто не делает этого с вами, вы сами это делаете. В пространстве принятия решения в вашей власти выбрать вариант – не оскорбляться.

Другие люди не могут устыдить вас; только вы сами можете устыдиться. Невозможно контролировать чужое поведение, но в ваших силах управлять своей реакцией на него.

Эксперты сходятся во мнении: «Гораздо более продуктивная альтернатива подавлению эмоций или их вспышке – трансформация своих эмоций… Способность сохранять верность своим глубоко укорененным ценностям – и в силу этого трансформировать почти все свои страхи и стыд – заключена исключительно в вас самих».

«Есть гораздо лучшая альтернатива стараниям как “держать все в себе”, так и “выплескивать все”. Трансформация! Замените состраданием свои негодование, злость и импульсивное желание оскорблять».

Как я уже говорил, вы в одну секунду можете переключить свою ментальную установку с рабства на свободу. Но чтобы новый менталитет стал устойчивым, придется приложить усилия.

Старые связи, заставляющие вас реагировать, не задумываясь, будут сохраняться, пока вы не «перемонтируете» свой мозг. Для этого необходимо сознательно, намеренно снова и снова делать паузу в ментальном пространстве между раздражителем и реакцией – и выбирать сострадание.

* * *

Помощь семейного психолога Стивена Стосны

Специализация Стивена Стосны – помогать людям, склонным к домашнему насилию, трансформировать свои импульсы. Во-первых, он рассказывает им о наличии паузы между стимулом и реакцией. В этом пространстве Стосны устанавливает связь между их сознанием и ключевыми ценностями: «Вы хотите, чтобы вас любили, не так ли?» Разумеется.

Затем он учит этих людей логически мыслить, беря паузу. «Есть ли в истории человечества примеры, когда кто-нибудь почувствовал себя более любимым, причиняя боль тому, кого любит?» – спрашивает Стосны. Пациент начинает понимать, что единственный способ научиться лучше относиться к самому себе – выбирать сострадание вместо агрессии.

Затем Стосны помогает пациентам разорвать замкнутый круг насилия с помощью интенсивной тренировки и практики. Примерно за месяц они выполняют 750 различных упражнений, цель которых – перенастроить мозг на сострадание.

Всякий раз, оказавшись в конфликтной ситуации, пациенты представляют себе результат, которого хотят на самом деле, и реагируют по-доброму. Постепенно люди, склонные к домашнему насилию, разрушают прежние рефлексы и наращивают новые «ментальные мышцы», благодаря чему сострадание входит у них в привычку.

Теперь, если жена говорит: «Мне холодно», муж реагирует рационально. Ведь это никак не затрагивает его лично – это лишь выражение того, что она чувствует. Теперь его рефлекс – помогать ей, а не нападать на нее. Поскольку муж постоянно демонстрирует внимание к жене, ее доверие к нему растет, она начинает все больше его ценить, и отношения преображаются. Теперь они входят в позитивную синергию.

Другая положительная реакция – юмор. «Как тебе может быть холодно, если тебе так жарко?» – шутит муж и согревает жену в объятиях. Юмор – всегда Третья альтернатива, потому что это сюрприз, неожиданный поворот, заставляющий вас улыбаться. Нередко люди восхищенно смеются, открыв по-настоящему действенную Третью альтернативу.

«Да это же замечательно!» – восклицают они. Как поясняют специалисты, юмор – самый простой способ трансформировать напряженность; «реакция угрозы» ослабевает и прекращается. Чтобы разорвать порочный круг конфликта, не обязательно проходить месячный курс реабилитации, но изменить ментальную установку и отработать новое на практике все- таки необходимо.

В конечном счете, говорит Стосны, «злость – проблема не власти, а ощущения собственной ценности». Вопрос не в том, кто станет главным в отношениях, – в любом случае такое состязание не имеет смысла. Это вопрос вашей идентичности. В промежутке между провокацией и злостью я решаю, кто я и каким человеком хочу быть.

* * *

Шаг в сторону Третьей альтернативы

Я знаю семейную пару, потерявшую детей в автомобильной аварии, когда жена была за рулем. Долгое время она переживала настолько огромное чувство горя и вины, что, как казалось мужу, их разделяет стена. Он глубоко переживал утрату, но, как это свойственно мужчинам, подавлял эмоции, а чтобы справиться с ними, с головой ушел в работу. Ей казалось, это бессердечие. Они жили в одной квартире, но отвергали друг друга и очень сильно отдалились. Большего взаимного непонимания просто и быть не могло.

Все начало меняться однажды вечером, когда после долгого молчаливого сосуществования муж, проходя мимо спальни, увидел через открытую дверь, что жена прямо и неподвижно сидит на кровати. Он вдруг вспомнил девушку, на которой когда-то женился, вспомнил, как много она для него значила, и просто не смог пройти мимо, зная, как жена тоскует.

Он совершенно не представлял, как ее утешить, и только и мог, что подойти и сесть рядом. Она слегка отвернулась от него, но он не двинулся, и около часа они просто молча сидели плечом к плечу. Наконец она пробормотала: «Пора спать», – и оба легли. Так повторялось каждый вечер. Не сказав друг другу ни слова, муж и жена стали проникаться чувством эмпатии, и однажды она потянулась к его руке.

Сегодня, много лет спустя, они так близки, как только могут быть супруги. Поворотным моментом стал вечер, когда муж из сострадания решил не реагировать на враждебность отвернувшейся от него жены. Крохотный шажок в сторону Третьей альтернативы, моей вины и твоей вины – нашей общей вины – вывел этот брак на правильную дорогу.

Интересен их обмен впечатлениями о том, что они узнали друг о друге, когда переживали тяжелое испытание. Муж понял, что старания скрыть свое горе не только отталкивали и злили жену, но и загнали его в хроническую депрессию. А жена на примере мужа поняла, что возвращение к работе помогает снова стать частью общества и делать что-то значимое. Различное поведение в горе стало их взаимным даром друг другу, и они воссоединились вновь в более прочном семейном союзе.

От выбора, который вы делаете во время паузы между раздражителем и реакцией, зависит абсолютно все в ваших отношениях с супругом или партнером, родителями, детьми и друзьями.

В этом пространстве мы принимаем решения, изменяющие нашу жизнь. Во многих родителей словно бы встроен двухходовой переключатель: они могут в один миг из человека, вроде бы умеющего владеть собой, превратиться в неуправляемое существо с багровым лицом и вопящим ртом, что воспитывает в детях страх и неуверенность.

Сам я придерживаюсь философии Третьей альтернативы: пусть дисциплина станет элементом игры. Как и все дети, мои ненавидели работать и поднимали ужасный вой, когда я заставлял их заниматься делами по дому или выполнять что-нибудь трудное. Вместо того чтобы набрасываться на них в ответ, я всегда давал им «две минуты на нытье» – в это время они могли скулить и ворчать как угодно. Когда тайм-аут заканчивался, мы возвращались к работе.

Как-то раз во время отпуска мы с женой решили вместе с детьми совершить восхождение к красивому горному озеру. Дорога стала настоящим испытанием – мы долго карабкались по крутому склону, а день выдался жаркий.

Вот что вспоминает моя дочь Синтия:

Мы думали, что помрем, пока доберемся до озера Каффин. Родители хотели, чтобы мы увидели это красивое место, и заставили нас пойти. Мы хотели одного – валяться на пляже, и набросились на папу за эту бессмысленную идею. «Что за дурость, у нас даже еды нормальной нет, только идиотские сэндвичи! Слишком жарко, мы истекаем потом!»

Многие отцы закричали бы: «Закройте рты и хватит скулить!» А мой папа объявил: «Две минуты на нытье!» Мы дали волю чувствам. «Все, время нытья истекло». И мы отправились дальше.

Он дал нам возможность выпустить пар, и это как-то сработало. Мы высказали все свои гадости, он просто улыбнулся, и ведь сработало! Наше восприятие изменилось. Когда мы пришли на озеро Каффин, то увидели, какая там красота, и зрелище было тем ценнее, что потребовало от нас стольких усилий.

В конце концов, если я желаю, чтобы мой брак был счастливым, то должен быть добр к человеку, созидающему позитивную синергию. Если я хочу, чтобы мой ребенок-подросток был приятнее в общении и охотнее сотрудничал со мной, то мне нужно быть более понимающим, эмпатичным, последовательным и любящим родителем. Создавая собственную идентичность, я одновременно определяю и судьбу своей семьи.

Публикуется по: Стивен Кови: Третья альтернатива

Похожие записи:

Семейный психолог: проблема развода
Вы и ваш супруг: работа над ошибками в браке
Любовь исцеляет
Семейный психолог: любовь бывает твердой
Что делать, если ваш супруг решил вернуться
Взгляд в будущее
Хотите улучшить отношения в семье – начните с себя!
Семейный психолог об отношениях между супругами
Семейный психолог о семейных конфликтах
Семейный психолог о границах личности
Семейный психолог о различиях между мужчинами и женщинами
Гиперопека над ребенком
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif