Хотите улучшить отношения в семье – начните с себя!

Мужчина и женщина

Не стоит рассчитывать на какие-то перемены со стороны своего спутника жизни, будь то муж или жена. Вам может показаться странным, что материал о супружеских отношениях начинается с такого утверждения. Не для того ли вы читаете его – чтобы узнать, как заставить вашего мужа (или жену) измениться? Но, как мы увидим далее, вам не наладить супружеские отношения, если вы прежде не изменитесь сами.

Как ни противоестественно это звучит, но успех придет только в том случае, если вы хотите улучшить ваши отношения, а не самих себя. Дело в том, что успешные семьи состоят из успешно развивающихся личностей.

Брачный союз не может быть лучше людей, которые его составляют. И ничто не скажется на ваших взаимоотношениях более благотворно, чем тщательный самоанализ – переоценка своего жизненного опыта, своих обид, недостатков, слабостей, ошибок и мотивов поведения.

Когда вы поймете, что именно вами движет, и начнете решать свои личные проблемы, значительно возрастет ваша способность любить, прощать, налаживать отношения, говорить искренно и честно. Итак, если вы хотите улучшить отношения в семье, начните, прежде всего, с себя.

* * *

Если супруг/супруга не желает меняться

А что если ваш супруг/супруга не желает ничего в себе менять? Такое бывает, и очень часто. Но и это не беда. Вы будете немало удивлены, когда обнаружите, сколь благотворные перемены во взаимоотношениях – и в партнере – может произвести ваш собственный пример, ваше собственное поведение. Дайте только срок, и у вашей «второй половины» тоже появится желание что-то предпринять.

Мы расскажем о нескольких проверенных принципах, которые помогут вам взглянуть на себя со стороны и оценить ваш вклад в супружеские отношения. Кроме того, мы покажем, в каком направлении вам нужно двигаться, чтобы изменить к лучшему и себя, и свою семейную жизнь. Хотите изменить супруга – меняйтесь сами!

«Вот что, друзья мои, – сказал я моим знакомым Дэннису и Кэтлин, – расскажите-ка нам все по порядку». Мы с женой впервые оказались с ними за одним столом. Пока мы ужинали, они пару раз намекнули на трудности, которые им пришлось преодолевать в совместной жизни, хотя теперь невооруженным глазом было видно, что у них все в порядке.

Начал Дэннис: «Вполне возможно, наши отношения сложились бы совсем иначе, если б не Кэтлин». Он повернулся к жене: «Расскажи лучше ты».

«Как вам сказать, – ответила Кэтлин, – у нас с мужем никогда не было крупных размолвок, что случаются у большинства наших друзей. Просто около года назад я вдруг ощутила какую-то беспросветность, обыденность нашего существования. Дэннис был поглощен работой, я – детьми. Жизнь текла по привычному руслу. Мы неплохо ладили друг с другом, но между нами уже не было той особой близости, как когда-то».

«Пожалуйста, поясните», – попросил я.

«Мы говорили только о насущных делах: о работе, о детях, о деньгах, о церкви, об отпуске. Конечно, об этом нужно говорить, и от этого никуда не денешься, но разговоры эти были какими-то обезличенными. Мы утратили подлинную связь друг с другом. В конце концов, я сказала Дэннису, что мне этого недостаточно, что я нуждаюсь в более тесных с ним отношениях».

«Ну и что из этого вышло?»

Дэннис застенчиво улыбнулся: «Я ответил, как любой другой на моем месте. Я сказал ей, что меня в наших отношениях все устраивает. Мы не ссоримся, семья у нас не хуже других, так стоит ли огород городить?»

«Что же было после?»

«Я немного попилила Дэнниса, – взяла слово Кэтлин, – а потом отступилась. Я сердилась на негр, но в конце концов подумала: не слишком ли я требовательна? Ведь у нас и правда все не так уж плохо. Поэтому я постаралась обо всем забыть и довольствоваться тем, что имею. Вот такое я приняла решение».

«Но успокоение не наступило?»

«В том-то и дело. Мы все больше отдалялись. Даже Дэннис стал это замечать. Он старался уделять мне внимание, был ласков со мной, вывозил меня ужинать в ресторан. И все-таки между нами не было той близости, которая была мне так нужна».

«Что же вы сделали дальше?»

«Беда в том, что я не знала, как мне быть. Никаких особых задумок у меня не было, все происходило само собой. Я еще несколько раз попыталась объяснить мужу, чего я все-таки хочу. Я даже начала плакать, что со мной бывает не так уж часто. Дэннис, конечно, забеспокоился, но ему по-прежнему казалось, что я сгущаю краски». Тут Кэтлин взяла руку мужа в свою: так она показала, что она его не упрекает.

«Я заверила Дэнниса, что ни в чем его не виню и совершенно на него не в обиде. Но мне необходимы более глубокие отношения. По всей видимости, сам он, уж не знаю по какой причине, такой нужды не чувствовал. Поэтому я стала ходить по вечерам на семинары по семейной психологии. Мы обсуждали такие темы, как роли супругов в семье и взаимоотношения между близкими людьми. Я решила: если уж я не могу наладить глубокие отношения с мужем, то попробую хотя бы расширить круг общения».

«Дэннис, как вы к этому отнеслись?»

«Я не имел ничего против. Я подумал, что, может быть, жена будет получать больше удовольствия от жизни».

Снова заговорила Кэтлин: «Я познакомилась с замечательными людьми, у нас завязались тесные отношения. Семейные проблемы отошли в сторону, я ощутила единение с новыми друзьями. С этого времени мое отношение к Дэннису стало меняться, но не так, как я думала. Я вдруг поняла, что он бы и рад выполнить мои желания, да понятия не имеет, как это сделать. Когда я говорила, что мы не так близки, как мне хотелось, он просто не понимал, о чем речь. Поэтому я стала раскрываться перед ним, рассказывала о самых сокровенных мыслях, чувствах, страхах и мечтах. Я изливала мужу душу, не требуя взамен, чтобы он делал то же самое. Со временем Дэннис стал откликаться на мою откровенность и более свободно говорить о своих чувствах и переживаниях».

Тут в разговор снова вступил Дэннис: «Именно тогда я и начал что-то понимать. Я думаю, тут сыграли роль и попытки Кэтлин завязать со мной более глубокие отношения, и ее стремление показать мне, что мужчина тоже может быть откровенным и даже эмоциональным. Я понял, что этом нет ничего зазорного. А я всегда был человеком замкнутым: откровенничать, открыто выражать чувства – это было не по мне. Ведь я считал себя «настоящим мужчиной». Что я знал о мире чувств? Я был в этом смысле полный невежда. Кэтлин стала ласковее со мной, и в то же время более прямодушной.

Постепенно и я стал открывать ей свое сердце. Я стал анализировать свои переживания и говорить о них. Я обнаружил в себе чувства, о существовании которых прежде не подозревал. В конце концов, между нами установилась по-настоящему тесная духовная связь. Поначалу мне было трудно, словно я пытался разобраться в китайской грамоте. Но теперь я просто представить себе не могу, что было время, когда мы с Кэтлин относились друг к другу как-то иначе. Можно сказать, у нашего брака открылось второе дыхание».

«Замечательно! – воскликнул я под впечатлением от услышанного. – Кэтлин, признайтесь: не так-то легко было все это вынести на своих плечах, правда?»

«Поначалу да, – ответила она. – Мне казалось, что мы плывем в лодке с двумя веслами, а грести приходится мне одной. Но все стало меняться, как только я осознала, что независимо от того, получу я от Дэнниса отклик или нет, те шаги, которые я делаю, принесут пользу и мне, и ему. С той поры я перестала на него обижаться. Теперь, оглядываясь назад, я могу с уверенностью сказать, что выбрала верный путь. Я благодарна Дэннису за готовность пойти на риск. Он открыл мне сокровенные уголки своей души. А это далось ему совсем нелегко! Но, благодаря мужеству Дэнниса, мы стали гораздо ближе друг другу. Теперь-то мы уж точно плывем в лодке, где у каждого в руках по веслу».

* * *

Хотите улучшить отношения в семье – начните с себя!

Конечно, Дэннис был неправ, когда оставался глух к просьбам Кэтлин о сближении. Но и со стороны Кэтлин было бы серьезной ошибкой пытаться так или иначе изменить Дэнниса. К счастью, она пошла другим путем и пересмотрела свой собственный вклад в супружескую жизнь. Она изменилась сама, не ожидая перемен от мужа.

Ваш брак может чем-то напоминать брак Дэнниса и Кэтлин: в целом у вас все хорошо, не хватает только духовного родства, тесной близости. А может быть, в ваших отношениях наступили нелегкие времена – а то и настоящий кризис. Вполне возможно, вы уже смирились с тем, что между вами так никогда и не возникнет подлинного единения.

Как бы там ни было, самое лучше, что вы можете сделать ради спасения своей семейной лодки, – это начать с себя, а не со своей «половины». Как на собственном опыте убедилась Кэтлин, добрые перемены в отношениях начнутся ровно в тот момент, когда вы начнете работать над собой.

Вас может посетить такая мысль: «Это выше моих сил. Пусть все остается как есть. А я как-нибудь приспособлюсь и постараюсь не испортить свое семейное счастье». Поначалу Кэтлин думала точно так же. Однако с подобными настроениями вы далеко не уедете. Изменив подход к супружеским отношениям, вы принесете немалую пользу и себе, и своему браку.

* * *

Здравый подход ведет к здоровым отношениям

В течение многих лет я страдал от болей в спине – следствия старой спортивной травмы. Традиционные методы лечения (покой, вытяжка, массаж, холодные компрессы и горячие припарки) не помогали. Но однажды мой знакомый, инженер-строитель по профессии, сказал мне: «Вашу спину можно сравнить с висячим мостом. Чтобы ее укрепить, вам нужно придать прочность структуре, которая ее поддерживает, то есть спинным мышцам». Он показал мне несколько упражнений, которые я стал ежедневно выполнять. Через несколько месяцев боли исчезли.

Я не очень-то понимаю, какова «технология» всех этих процессов, но я знаю точно: когда я стал укреплять одну часть моего тела, это благотворно сказалось и на другой его части. Брак вполне можно сравнить с человеческим организмом. Супружеские отношения зависят от поступков, совершаемых каждым из супругов в отдельности. Короче говоря, вы способны сделать для улучшения ваших отношений больше, чем вам кажется.

В Священном Писании эта мысль поясняется на примере человека, несущего людям свет – Божий свет любви, взаимоотношений и роста. «Так да светит свет ваш пред людьми, чтобы они видели ваши добрые дела и прославляли Отца вашего Небесного» (Мф 5:16).

Свет, как правило, вызывает отклик окружающих, в том числе и вашего спутника жизни. Давайте рассмотрим три ключевых момента, которые способны привнести в ваши супружеские отношения благотворный свет.

* * *

Оздоровить брак в ваших силах

Обратите внимание: Кэтлин, вместо того чтобы обижаться на Дэнниса, обнажила перед ним душу. Она привнесла в отношения благотворное влияние роста. Работая над собой, Кэтлин расположила сердце Дэнниса к большей открытости и доверию: он почувствовал, что может быть откровенным без ущерба для своего мужского достоинства. Кроме того, она стала избавляться от вредных качеств, таких, как отстраненность, замкнутость и обидчивость. А общение с небольшой группой близких по духу людей помогло ей обрести духовную связь и поддержку, которые наполнили смыслом ее отношения с мужем.

Работа над собой не только произведет добрые перемены в вашем браке, но и поможет оказать преображающее и облагораживающее влияние на мужа (или жену). К примеру, Кэтлин стала с Дэннисом откровеннее: тем самым и его она побудила раскрыться. Дэннис последовал примеру жены и поддался ее прямому влиянию.

Иногда один из супругов пытается подавить другого и заставить его измениться. Но дело-то в том, что заставить кого-то измениться просто невозможно. Каждый человек обладает свободой выбора.

Если смотреть глубже, то вам не доставит никакого удовольствия, если партнер будет любить вас вынужденно. Вас гораздо больше устроит, если он будет любить вас, потому что вы для него желанны.

Так что оставьте стремление помыкать. Подавайте пример, общайтесь, обращайтесь с просьбами, будьте откровенны и дружелюбны – и всегда уважайте выбор близкого человека.

Наибольшего успеха достигают те семьи, где каждый из супругов готов приложить все усилия для роста и перемен к лучшему, работая над собой. В этом случае каждый держит весло и вносит вклад в уверенный ход семейной лодки.

Привлеките супруга на свою сторону. В семье должен быть командный дух. Побеседуйте о ваших общих желаниях и нуждах. Может быть, вы оба нуждаетесь в более тесной связи, большей открытости, большей душевной близости, большей честности, откровенности, единении, в улучшении сексуальных отношений. Поговорите о том, как вы влияете друг на друга, чем друг друга огорчаете и чего друг от друга хотите. А затем разделите между собой бремя перемен. Именно так можно спасти свою семейную лодку и обрести второе дыхание в супружеской жизни.

* * *

Чем меньше созависимости, тем больше любви

«Ты нужен мне».

«Мне плохо без тебя».

«Мне без тебя одиноко».

«Когда тебя нет, я сам не свой».

Вам не раз доводилось слышать такие слова, правда? Звучит как строчка из популярной песенки.

Если вы по натуре романтичны, то подобные фразы могут вызвать у вас ощущение близости, а то и любви. Порой это даже неплохо. Вот почему авторы песен их все время используют. Эти высказывания утверждают влюбленных в мысли, что они принадлежат друг другу. Они вызывают ощущение зависимости друг от друга, полноты и радости от того, что они вместе. Зависимость и любовь сливаются в одно целое – и образуется созависимость.

Однако, как только перестает звучать ваша любимая песенка и вы попадаете в мир реальных отношений, начинается другая история. Чаще всего созависимость становится препятствием для любви.

Конечно, между двумя любящими людьми должна существовать определенная зависимость, без которой в совместной жизни не обойтись. Например, нам всем хочется верить, что муж или жена поддержат и не оставят нас, случись какая-нибудь неприятность или того хуже – беда. Основу здоровой зависимости образуют любовь, сочувствие и готовность помочь.

Но есть и другой вид зависимости, так называемая созависимость, которая разрушает семейные отношения. Мы покажем разницу между здоровой зависимостью и созависимостью, расскажем, как преодолеть созависимость, способную потопить вашу семейную лодку.

* * *

Любовь и созависимость

Для многих людей любовь и созависимость от любимого человека – одно и то же. Однако между этими понятиями есть огромная разница. И разница эта может очень сильно сказаться на вашем браке. Давайте определим суть этих понятий.

ЛЮБОВЬ. Любовь стремится к сближению с другим человеком. Наша любовь является производной от той любви, которую питает к нам Бог. Любовью определяется наше отношение друг к другу: «Будем любить друг друга, потому что любовь от Бога» (1 Ин 4:7).

Когда вы пытаетесь вникнуть в переживания партнера, когда вы стремитесь помочь ему на пути к лучшей жизни, то тем самым вы выказываете свою любовь. Вы стараетесь выйти за рамки собственных представлений и поставить себя на место другого человека, чтобы иметь возможность облагодетельствовать его.

СОЗАВИСИМОСТЬ. А вот с излишней, нездоровой зависимостью дело обстоит иначе. Это состояние, когда вы необоснованно нуждаетесь в другом человеке. Без него вас охватывает чувство неполноценности и беззащитности. Вы воспринимаете партнера как опору, необходимую вам, а не как человека, у которого есть собственные представления, нужды и желания.

В разумной, здоровой зависимости нет ничего плохого. С практической точки зрения зависимость – это первый шаг в познании любви. Зависимость младенца, принимающего опеку, теплоту и питание от матери, – это прекрасно. Единственная забота малютки – учиться быть зависимым в восполнении всех своих нужд.

С течением времени ребенок усваивает опыт, который дает ему материнская любовь, и нужда его в материнской заботе уменьшается. В конечном итоге дети взрослеют и становятся независимыми от родителей – и в этом, собственно, и состоит смысл человеческой зрелости.

Но, даже достигнув зрелости, мы по-прежнему остаемся зависимыми людьми. Мы зависим от Бога – от Его любви и силы.

Взрослые люди зависят от других взрослых. Супруги и вправду зависят друг от друга. Но взрослый человек не несет полной ответственности за другого. Взрослые отношения отличаются от отношений родителя и ребенка.

И хотя, безусловно, бывают в жизни случаи, когда мы по-настоящему зависим от других – например, во время кризиса: болезни, эмоционального срыва или финансовой катастрофы – нормальные супружеские отношения должны характеризоваться независимостью. Каждый из супругов независим во всем, что касается его собственного духовного благополучия. Зависимость сохраняется лишь в области супружеской взаимопомощи.

* * *

Корень семейных проблем

Сближение не по истинной любви – явление весьма распространенное. Пары сходятся, полагая, что ими движет любовь. А какое-то время спустя обнаруживается, что один супруг нуждался в другом по причине эмоциональной пустоты, инфантильности или несостоятельности. И тут неизбежно начинаются проблемы.

Откуда в человеке берется нездоровая созависимость? По большей части это результат пробела в развитии ребенка. Например, в развивающемся сознании закрепилась модель взаимоотношений с родителями, которая помешала человеку войти во взрослый мир, где царят самостоятельность и ответственность.

Допустим, человек постоянно страдает от недостатка любви со стороны окружающих. Вполне возможно, что его родители были к нему равнодушны либо слишком заняты, чтобы уделять ему достаточно внимания. Так что его «сосуд любви» никогда не наполнялся до краев. Такой человек будет часто впадать в депрессию и тоску в поисках связи, которая наполнит, наконец, этот сосуд.

А еще есть люди, которые в свое время получили от взрослых достаточно тепла и любви, но их стремление к свободе выбора и самостоятельности сдерживалось определенными рамками и даже было под запретом. Близкие препятствовали их попыткам крепко встать на ноги. В сознании таких людей запечатлелся стереотип, что быть зависимым как ребенок – это хорошо, а вот быть самостоятельной, обособленной – плохо.

Есть и другие источники проблем нездоровой зависимости, такие, как непостоянство родительской любви или психологическая травма. В любом случае эти проблемы проявляют себя в неспособности человека быть самим собой и нести за себя ответственность. И эта неспособность весьма негативно сказывается на его отношениях с другими людьми.

* * *

Созависимость в супружеских отношениях

Супружеские отношения, в которых не решена проблема созависимости, сопряжены со следующими трудностями.

НЕСПОСОБНОСТЬ К ЛЮБВИ. О подлинной любви не может быть и речи, если, к примеру, жена зависима от своего мужа. Она не способна воспринимать спутника жизни как человека, у которого есть собственные чувства и ценности, в конце концов, собственная жизнь.

Жена ждет от мужа лишь удовлетворения своих потребностей в постоянстве, стабильности, твердой опоре и во всем остальном, в чем она испытывает недостаток. Ее нужды столь велики, что она всецело сосредоточена лишь на собственном выживании. Жизнь мужа уходит на второй план. Поэтому муж нередко ощущает однобокость взаимоотношений, особенно когда дело идет о его собственных нуждах.

Нередко жена, страдающая созависимостью, начинает тем или иным образом чрезмерно заботиться о муже. Она создает домашний уют, упорядочивает быт, помогает ему или выручает деньгами. В этом, конечно же, нет ничего плохого. Однако за действиями жены может скрываться неосознаваемая ею самой попытка сблизиться с мужем, чтобы иметь возможность жить в еще большей от него зависимости.

Это не любовь, а созависимость. Когда муж не реагирует на подобные проявления заботы и воспринимает их как должное, женщина приходит к заключению, что ее не любят и плохо к ней относятся.

НЕПРИЯТИЕ РАЗЛУКИ И ВОЗРАЖЕНИЙ. Люди, склонные к созависимости, нередко с трудом переживают разлуку с теми, от кого они зависят. Они не терпят различия во мнениях, конфликты, споры и тому подобное. В их представлении все это угрожает любви, в которой они так нуждаются.

Для них любить означает слиться с другим человеком или раствориться в нем. Поэтому разлука наполняет их тоской и чувством одиночества. При нездоровой зависимости человек нередко истолковывает обособленность, самостоятельность «второй половины» как отсутствие любви и участия с его стороны, не понимая, что такая «отдельность» бывает необходима им обоим.

ДИСБАЛАНС ВЛАСТИ. Она жаждет еще крепче привязать к себе мужа. Поэтому, чтобы его не оттолкнуть, она позволяет ему властвовать над собой, принимать решения и доминировать во взаимоотношениях. Для зависимой жены такой «обмен» представляется вполне справедливым — до тех пор, пока она чувствует себя в безопасности и ей нет дела ни до каких жизненно важных вопросов. А вот когда она все-таки встанет перед серьезным выбором, в семье появятся трудноразрешимые проблемы.

СВОБОДА И СВЯЗАННЫЕ С НЕЙ ОСЛОЖНЕНИЯ. Женщине, чье мышление и поведение определяется созависимостью, нередко кажется, что свобода выбора, которой пользуется ее супруг, угрожает любви и постоянству отношений. Ощущая подобного рода угрозу, жена нередко становится обидчивой, ревнивой и неуверенной в себе. Она впадает в отчаяние, цепляясь за мужа словно репейник, а у того появляется ощущение подневольности и несвободы.

Такое часто бывает после медового месяца. Поначалу супруги и минуты не могут прожить друг без друга, им никто не нужен, они наслаждаются взаимным общением. До поры до времени это неплохо: ведь необходимо закрепить брачные узы и притереться друг к другу. Однако новизна супружеских отношений уходит, и молодые возвращаются к обычной жизни с ее обыденной суетой, друзьями и работой.

Человек, страдающий от созависимости, сопротивляется этому возвращению, сковывая супруга по рукам и ногам. То, что поначалу виделось любовью, теперь становится темницей.

ТРУДНОСТИ В ПОСТЕЛИ. У семейных пар, столкнувшихся с проблемой нездоровой зависимости, нередко возникают трудности в постели и в романтических отношениях. Первые пылкие пошли на убыль. Да и как иначе, ведь нездоровая зависимость одного супруга от другого порождает отношения по типу «родитель-ребенок».

Зависимый ребенок нуждается в заботе родителя. Однако сексуальные и романтические отношения предназначены не для ребенка и родителя, а для двух взрослых людей. Поэтому, пока перед парой стоит проблема нездоровой зависимости, у нее почти наверняка будут трудности в интимной жизни.

* * *

Решение проблемы созависимости

Не стоит отчаиваться, если созависимость наносит вашей семейной лодке серьезные пробоины. Спасение лодки можно начать с реальных, вполне осуществимых шагов. Ниже мы приводим несколько советов, как успешно преодолеть проблемы инфантильности и нездоровой зависимости и вступить в счастливую зрелость.

НАЙДИТЕ СРЕДУ, КОТОРАЯ СПОСОБСТВУЕТ ВАШЕМУ ЛИЧНОСТНОМУ РОСТУ. От нездоровой зависимости, которая уходит корнями в «неоконченное» детство, избавиться непросто. Надо решить проблемы, пришедшие из прошлого, прожить их до конца, как это происходит с детьми, которые последовательно проходят взросление.

Неблагополучные браки имеют свойство удерживать человека в незрелом состоянии. Так что сочеловеку прежде всего нужно найти среду, которая способствовала бы его росту. Одно из наиболее приемлемых решений – работа в небольшой группе поддержки или с психологом-консультантом. В этих условиях человек, пытающий избавиться от созависимости, становится зрелой и самостоятельной личностью.

НЕ ПОДДАВАЙТЕСЬ ДАВЛЕНИЮ СОЗАВИСИМОГО СУПРУГА. Как только кто-то из вас заметит у партнера признаки нездоровой зависимости (упреки типа «ты меня больше не любишь», попытки управлять вами и ограничить вашу свободу), сразу же принимайте меры. Мягко, но решительно скажите: «Ты разозлился и перестал со мной разговаривать из-за того, что я захотела провести вечер с подругами. Тогда у меня появилось ощущение, словно я сжата в тисках. Если так пойдет и дальше, то это не принесет пользы ни тебе, ни мне. Я ничего не имею против, если ты проведешь вечер с друзьями, но и мне нужно общаться с подругами. Давай обсудим, как нам лучше поступить».

НЕ ДОВОЛЬСТВУЙТЕСЬ ОБРЕТЕННЫМ ПОКОЕМ. Нередко между супругами незаметно возникают отношения, свойственные скорее родителю и ребенку, чем взрослым людям. Зависимый супруг начинает воспринимать своего «взрослого» брачного партнера как источник благополучия, руководства и уверенности в будущем.

К этому легко привыкнуть – ведь жить ни за что не отвечая, легче и удобнее. Однако лучше не довольствоваться столь сомнительным покоем и взяться за решение проблемы, потому что отношения, построенные по типу «родитель-ребенок», неизбежно заведут ваш брак в тупик. Вы будете жить в удушливой, нездоровой, гнетущей атмосфере, которая вам очень быстро надоест. Подлинная супружеская любовь возникает только между людьми с независимым, самостоятельным мышлением.

He опускайте руки, если у вас обнаружились проблемы, связанные с нездоровой зависимостью. Лучше преисполнитесь сознанием, что наступило время повзрослеть и вступить в пору зрелости, – и действуйте. У вас все получится!

* * *

Но ведь я-то человек вполне зрелый!

«Я и не думал, что услышу такое от семейного психолога», – сказал Дэйв, глядя на меня с удивлением и даже раздражением. Наша беседа с ним и с его женой Стейси проходила у меня в кабинете.

«Извините, Дэйв, но я думаю, в этом и заключается основная проблема, которая мешает вашим отношениям со Стейси. Я вовсе не хочу вас ни в чем упрекать. Вы не виноваты. Моя задача – помочь вам. Но суть в том, что я действительно считаю вас незрелым человеком. И если вы хотите, чтобы ваш брак удался, вам придется признать эту проблемы и взяться за ее решение».

Дэйв окинул меня недоверчивым взглядом. «Что вы собственно хотите этим сказать? В чем моя незрелость?»

«Хотя бы в том, что вы ничуть не желаете ставить себя на место Стейси, но сами ждете от нее, что она будет учитывать ваше мнение. Это позиция малого ребенка. А вы уже взрослый мужчина. Вот почему я пришел к выводу, что вы – человек незрелый».

«Когда такое было?»

«Несколько минут назад. Мы говорили о том, что Стейси почувствовала трещину в ваших отношениях, когда вы купили катер, не посоветовавшись прежде со мной, купив без моего ведома мебель».

«Да, но это было несколько месяцев назад. Она осознала свою ошибку и с тех пор не делала крупных покупок, не поговорив предварительно с вами. А вы поступили иначе. Все, что вам нужно, – это выслушать Стейси. Ей просто необходимо донести до вас свои переживания, вызванные вашим нежеланием прислушиваться к ее мнению. Не перебивайте ее и не оправдывайтесь. Просто выслушайте Стейси, глядя ей прямо в глаза».

Дэйв согласно кивнул головой, и Стейси обратилась к нему с такими словами: «Я так переживаю, но я больше не сержусь на тебя, Дэйв. Просто я боюсь, что могу потерять тебя. Когда я попыталась заикнуться, что нам не по карману такой дорогой катер, а ты пришел в ярость из-за того, что я вообще об этом заговорила, у меня пропала всякая надежда на благополучный исход. Я просто не знаю, что делать». Стейси всхлипнула и замолчала.

Дэйв переменился в лице. Он был готов отстаивать свою свободу и независимость, после того как я вроде бы покусился на его самооценку. Но откровенность и открытость Стейси застала его врасплох, и глаза его наполнились слезами. Он наклонился к ней и сказал: «Дорогая, я ничего не знал о твоих страхах; я думал, ты просто сердишься на меня, и все. Прости меня».

Стейси немного оживилась и взглянула на Дэйва. В этот момент я сказал: «Дэйв, это был верный шаг. Вы только что вошли в мир Стейси».

Это была не последняя наша беседа. Дэйв все больше осознавал свою незрелость и стал понемногу избавляться от нее. Главное, он увидел, насколько сильно его инфантильность сказывалась на Стейси. И это помогло Дэйву не останавливаться на достигнутом.

Большинство людей чем-то напоминают Дэйва: они обижаются, когда их называют незрелыми. И все же большинство из нас в той или иной степени соответствуют такой характеристике. Незрелость – это один из тех рифов, о которые разбиваются семейные лодки. Но нам вполне по силам преодолеть это препятствие и перерасти незрелость. Это привнесет в наш брак близость, интимность и пылкость чувств.

Термин «незрелость» подразумевает некое недоразвитие, отсутствие целостности, неполноценность. С точки зрения эмоционального и личностного развития, незрелость выражается в определенных психологических установках, наличие которых говорит о том, что человек еще не стал взрослым в полном смысле этого слова.

Эти установки сказываются на его способности любить, проявлять интерес и выстраивать правильные отношения. Ниже описаны некоторые наиболее распространенные установки, характерные для незрелого человека.

ОТСТРАНЕННОСТЬ. Вам приходилось иметь дело с человеком, который физически был рядом с вами, а мысленно – за миллионы километров от вас? Тело его было на месте, а душа – где-то далеко-далеко.

Это и есть отстраненность, которая, как правило, ведет к разрыву отношений. Человек либо просто отстраняется от супруга, либо сосредотачивается на чем-то другом, вызывая в партнере чувство одиночества и оставленности.

Отстраненность – признак социальной незрелости. Взрослые люди обладают способностью общаться друг с другом на глубоком уровне. Эта способность и есть основа любви. Если вам хочется отстраниться, значит, вам не хватает зрелости, и вы не вполне способны к любви и полноценному общению.

МАНИПУЛИРОВАНИЕ. Когда один из супругов чинит препятствия свободе другого, речь идет о манипулировании, которое является одним из проявлений незрелости. Бог назначил нам управлять собой, а не друг другом.

Зрелые супруги не препятствуют свободе друг друга и даже поощряют ее. А вот, например, незрелый муж пытается принудить жену делать все по его воле, нередко прибегая к запугиванию, шантажу, агрессии и чувству вины.

Вы совершаете большую ошибку, если пытаетесь манипулировать своим партнером. Манипулирование наносит семейной жизни огромный ущерб.

Когда один супруг вынужден поступать исключительно по воле другого, он не чувствует себя свободным. А несвободные люди любить не могут. Любовь живет и процветает, только когда у нее есть свобода выбора.

БЕЗОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Один из признаков зрелого брака – проявление обоими супругами ответственности и верности. Они выполняют данные друг другу обещания. Они берут на себя инициативу в решении проблем. Совершив ошибку, они признают свою неправоту и стараются ее исправить. Зрелые супруги несут в брачном союзе каждый свою долю ответственности.

Человек, не способный нести ответственность в браке, выказывает свою незрелость, подобно Питеру Пэну, который не желал взрослеть. Он может быть очаровательным и нежным, но на него нельзя положиться, ему нельзя доверять. Безответственность – это еще один признак того, что человек еще не достиг полной зрелости.

СОСРЕДОТОЧЕННОСТЬ НА СЕБЕ. Взрослый человек должен уметь выйти за пределы своего мировоззрения и поставить себя на место другого – войти в мир его чувств, ценностей, переживаний и представлений. Зрелость состоит в способности сделать шаг в сторону и ощутить себя на какое-то время в чужой шкуре.

Когда один из супругов не желает учитывать мнение другого, это, как правило, говорит о его незрелости, выраженной в эгоцентричности, сосредоточенности на себе. (Подобным же образом может вести себя и отстраненный человек, но при этом он не сосредоточен исключительно на себе и своих интересах).

* * *

Как незрелость влияет на супружеские взаимоотношения

Как вы уже, наверное, поняли, незрелость нарушает равновесие в браке, приводит к угасанию любви, к неуверенности, обидам и раздражению. Это все равно, что иметь деловым партнером двенадцатилетнего ребенка. Пусть он замечательный человек, пусть он очень хочет заработать больше денег, но ему всего лишь двенадцать, и он ведет себя, как все подростки.

Некоторые браки подобны такому деловому партнерству. Когда кто-то из супругов незрел, другой чувствует себя словно уставший и несчастливый родитель себялюбивого чада, А в незрелом супруге, в свою очередь, возникает чувство, что им помыкают, хотят связать по рукам и ногам. У него появляется желание отстраниться от своего озлобленного «родителя».

Кроме того, с незрелым человеком трудно установить эмоциональную связь. Если вы работаете «на разных волнах», то вам будет затруднительно наладить доверительные отношения, открываться друг другу без опасения, что вас обидят или как-то иначе заденут ваши чувства.

К примеру, есть вещи, которые я могу обсуждать только с женой, но никак не с детьми. Бывает, что кто-то из сыновей входит в комнату, когда мы ведем как раз такую беседу, и тогда я говорю: «Извини, сынок, у нас взрослый разговор. Зайди немного попозже».

 Есть места, куда не отправишься с ребенком: ведь войти туда можно только со зрелым человеком. Вам нужен спутник жизни, с которым вы можете поделиться сокровенными тайнами сердца, души и ума, с которым можно общаться на равных.

* * *

Не откладывайте личностные изменения в долгий ящик

В утешение человеку незрелому (или его супругу) можно сказать, что эта болезнь вполне излечима. Нужно лишь правильно ее лечить. И чем раньше вы начнете, тем скорее от нее избавитесь и наладите ту семейную жизнь, которая вам действительно нужна. Вот несколько советов, как преодолеть незрелость.

ПРЕЖДЕ ВСЕГО, ОЦЕНИТЕ СОБСТВЕННУЮ НЕЗРЕЛОСТЬ. Вполне возможно, вы читали эту главу и думали: Да, моему супругу не помешало бы немного повзрослеть. Но по этому пути лучше не ходить. Наибольшего успеха добиваются те семьи, где каждый из супругов следит, как незрелость проявляется в первую очередь в нем самом. Господь Иисус Христос был безусловно прав, когда сказал: «Вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:5).

Именно так и поступает любящий человек. Если вы любите кого-то по-настоящему, вам не захочется своей незрелостью причинить ему боль. Вы будете гореть желанием сохранить, поддержать и укрепить ваши отношения. Следовательно, вы сделаете все необходимое, чтобы ничто не мешало их развитию.

Человек, который понимает этот принцип и воплощает его в жизнь, стоит на пути к исцелению от незрелости. Взрослые и любящие люди поступают именно так. Когда Дэйв осознал, какие опасения испытывает Стейси, он посмотрел на себя со стороны. Он сделал первый шаг в верном направлении. В этом нет ничего сложного, не правда ли?

Надо договориться, что пока каждый из вас не решит собственные проблемы, никто не имеет право осуждать незрелость другого. Это очень важно. Скажите друг другу так: «Я хочу поговорить о нашей совместной жизни и о том, как ее улучшить. Мне хотелось бы узнать, что я, по-твоему, делаю не так».

ОПРЕДЕЛИТЕ, НАСКОЛЬКО ВЫ НЕЗРЕЛЫ. Иногда незрелость проявляет себя весьма скупо, например, когда жена, будучи чем-то расстроенной, уклоняется от общения с мужем. Рецепт здесь прост и очевиден: она может приучить себя не скрывать чувства, которые она испытывает в трудную минуту. А иногда незрелость бывает гораздо сильнее: например, когда один из супругов замыкается в себе на многие дни и даже недели.

Насколько велика ваша незрелость? Спросите своего супруга, поговорите с людьми, которым вы доверяете. Смиренно выслушайте их замечания, памятуя, что у всех нас есть склонность преуменьшать свое дурное влияние на ближних. Начните работать над решением этой проблемы.

Если ваша незрелость выражена неярко, то вам будет вполне достаточно научиться замечать ее проявления. Допустим, вы человек, склонный к манипулированию другими людьми. Вполне возможно, что, выяснив у жены, насколько и каким образом это мешает вашим отношениям, вы испытаете желание воздерживаться от попыток управлять ею.

Если же ваша незрелость велика, значит, вам не хватит одной беседы, и эту проблему придется обсуждать неоднократно. Возьмите инициативу на себя и скажите: «Я хочу, чтобы ты без стеснения сообщал мне всякий раз, когда между нами встает моя незрелость. Наши отношения для меня важнее, чем мои желания».

Ваша незрелость может оказаться столь значительной, что вам обязательно понадобится профессиональная помощь психолога. Например, если вы приходите в ярость и теряете контроль над собой, когда ваша супруга осмеливается вам в чем-то перечить. В этом случае вам необходимо обратиться в группу психологической поддержки или к психологу-консультанту.

* * *

Ты сводишь меня с ума

Мы говорили о том, что начинать нужно с работы над собой. Но иногда бывает так: вам уже стало очевидно, что с вашим браком не все ладно, однако вам никак не удается уловить, что именно.

Если в вашей семейной жизни с удручающим постоянством повторяются характерные срывы, конфликты, неурядицы, значит, пора бить тревогу. Речь идет об утрате эмоциональной связи, о ссорах по одному и тому же поводу, которые ни к чему не приводят, о хроническом проблемном поведении.

Эти ситуации бывают столь болезненными, что супруги избегают их обсуждать, надеясь, что они разрешатся сами собой. Но уклонение – это еще один ошибочный подход, который может потопить ваш брак или, по крайней мере, держать его в полузатопленном состоянии, не позволяя двигаться вперед.

Если проблемы не обсуждать, они никуда не денутся, а только усугубятся. В этой главе мы покажем, как выявлять и как решать эти ускользающие от понимания проблемы.

Раздоры и неурядицы могут стать источником данных для постановки правильного диагноза. Они указывают на то, что скрывается за фасадом происходящего, создает и приводит в действие механизм возникновения той или иной проблемы. И вот когда вы ее определите, тогда сумеете решить данную проблему и застраховаться от ее рецидивов. Многие браки преуспевают только потому, что муж и жена стараются докапываться до корней своего проблемного поведения.

* * *

Когда супруги не умеют договариваться

Брайан и Лора считали, что их брак складывается просто замечательно, за исключением одного. Они не умели спорить. Всякий раз, когда у них возникали разногласия по какому-то вопросу, будь то воспитание детей, деньги, или родня, дело тут же принимало самый скверный оборот. Один выходил из себя, другой всеми силами защищался, и отношения безнадежно портились.

Все это повторялось из раза в раз, потому что они не могли понять, в чем суть проблемы. Им никак не удавалось вырваться из этого замкнутого круга.

Брайана и Лору крайне удручала неспособность приходить к согласию. Постоянные раздоры их совершенно не устраивали. Они пытались с ними как-то бороться – давали друг другу обещания больше никогда не ссориться, старались быть откровеннее и нежнее друг с другом.

Порой им удавалось достичь какого-то прогресса, но ненадолго и не в той мере, в какой бы им хотелось. Между ними по-прежнему вспыхивали крупные размолвки. Наконец, они пришли ко мне за помощью, и вскоре вышло наружу то, что до той поры было скрыто.

Лора боялась всех личных конфликтов и не умела с ними справляться. Когда Брайан огорчался, злился или даже ругал ее, ее это уязвляло и ей начинало казаться, что он ее не любит. Все было в порядке, пока он был с ней нежен и участлив. Однако уверенность в чувствах мужа исчезала, как только он заговаривал о какой-нибудь проблеме.

Даже когда Брайан пытался выяснить отношения спокойно, без бурных эмоций, Лора не шла ему навстречу. Ее родители всегда избегали ссор, гнева и конфликтов. Поэтому, когда она вышла замуж за Брайана, и у них неизбежно начались размолвки, она просто не знала, как себя вести.

Лора поняла, что ссоры и недоразумения у них с Брайаном возникают вовсе не потому, что они не находят общего языка или не любят друг друга. Просто у нее была нерешенная проблема.

Она научилась обмениваться мнениями, не разрывая связь и не обижаясь на Брайана. И супружеская жизнь Лоры наладилась и стала приносить ей гораздо больше удовлетворения. Брайану и Лоре больше не нужно было обходить конфликты. Они научились воспринимать жизнь, как она есть и смело решать возникающие проблемы.

Суть же вот в чем: Брайан и Лора могли бы прожить жизнь, общаясь и, в общем-то, относясь друг к другу с любовью и нежностью. Однако, если бы их проблема с неумением разрешать конфликты так и осталась нерешенной, то она непременно давала бы о себе знать снова и снова. Качество брака этой пары оставалось бы ниже, чем могло быть. Так уж устроена наша жизнь. Если мы не докопаемся до сути проблемы, то можно с уверенностью утверждать, что она возникнет снова.

Это все равно, что выращивать у себя в огороде растение, которое вот-вот зачахнет от нехватки какого-то питательного вещества. Вы можете пересадить его на солнце, поливать, защищать от насекомых, но если вы не подкормите его удобрением, растение все равно не выздоровеет, потому что на самом деле проблема в другом, и вашими средствами она не решается.

Чтобы спасти семейную лодку, нужно видеть корень скопившихся психологических проблем. Никакие добрые намерения, романтические вечера и приятные речи не избавят вас от постоянно возникающих затруднений. Эти раздоры и неурядицы будут продолжаться до тех пор, пока вы не обратитесь лицом к проблеме и не возьметесь за ее решение.

* * *

Причины проблем в браке

В этой книге недостанет места, чтобы перечислить все причины, которыми обусловлено многократно повторяющееся проблемное поведение в браке. Мы приведем лишь несколько самых распространенных – и все они вполне устранимы.

НЕДОСТАТОК ДОВЕРИЯ. Когда кто-то из супругов слишком замкнут и неохотно идет на откровенность, это мешает налаживанию доверительных отношений. Доверие просто необходимо, если вы хотите стать духовно и душевно близкими людьми, но его не достичь, если вы не будете допускать друг друга в сокровенные глубины ваших сердец.

Недостаток доверия может привести к самым разным проблемам, таким, как трудности в эмоциональном сближении, долгие периоды необъяснимого молчания, настороженность одного из супругов и конфликты на почве сексуальных отношений. Если в вашем браке наблюдается одно из этих явлений, то вполне может быть, что вам не хватает доверия друг к другу.

СПАСАТЕЛЬСТВО, ПРОДИКТОВАННОЕ ЖЕЛАНИЕМ ПОМОЧЬ. Бывает так, что один из супругов пытается избавить партнера или детей от последствий их неверного поведения, вместо того чтобы помочь в решении проблем, приведших к такому поведению.

В данном случае проявляют себя неспособность провести границу между любовью и «насильственным» спасением, склонность брать на себя чрезмерную ответственность за других или неумение совладать с разочарованием в других людях. В браке с таким «спасателем» не избежать устойчивой незрелости, притворства, разрывов и финансовых затруднений. Один супруг будет переживать за поведение другого, решать его финансовые проблемы и брать на себя ответственность за его неблаговидные слова и поступки.

ИНЕРТНОСТЬ. Инертный человек ждет, пока инициативу за него проявят другие. Он не подойдет к супруге, пока она не подойдет к нему сама. Он будет прятаться от конфликтов в надежде, что они утихнут сами собой. Брак с инертным человеком сопряжен с эмоциональной холодностью. Если один из супругов бездеятелен, то другой либо постоянно преследует его, добиваясь от него любви и близости, либо считает своим долгом в одиночку решать все проблемы, возникающие в супружеских отношениях.

ОТСУТСТВИЕ ЦЕЛОСТНОГО ВОСПРИЯТИЯ СУПРУГА. Целостное восприятие другого человека заключается в способности видеть как хорошие, так и плохие его черты и жить, мирясь с их существованием. Супруги, чьи отношения не отличаются целостным восприятиям, зачастую забывают о достоинствах друг друга, когда сталкиваются с какими-то недостатками. Для такого человека его супруг либо сокровище, либо чудовище.

Отсутствие целостного восприятия порой приводит к тому, что оступившийся супруг надолго остается в глазах другого негодным человеком, хотя он уже давно исправился. В подобных семьях частенько возникают конфликты по одному и тому же поводу. Отношения отличаются напряженностью. Иногда, чтобы добиться желаемого, один из супругов привлекает на свою сторону посторонних людей.

Этот список можно продолжать еще долго. Самое главное – запомнить, что проблема чаще всего – не в повторяющихся конфликтах. По большей части конфликты – всего лишь симптом другой, более глубокой проблемы.

* * *

Не уклоняйтесь от семейных проблем

Заставить себя взяться за проблемы, которые постоянно вас разъединяют, не так-то просто. Однако можем вас заверить, что сам процесс их решения принесет вам настоящее облегчение. Вас больше не будет мучить совесть, что вы оба обходите острые камни, о которые бьется и разбивается корабль супружеских отношений.

Вместо того, чтобы прятаться в свою скорлупу, вы смело беретесь за проблему в решимости вернуть себе прежнюю близость. Вот лишь несколько советов, которые помогут вам коренным образом разрешить супружеские проблемы.

ОЦЕНИВАЙТЕ ПРОБЛЕМНЫЕ ЯВЛЕНИЯ В БРАКЕ КАК БЫ СО СТОРОНЫ. Это поможет вам обоим несколько отстраниться от сиюминутных сложностей, чтобы и в «контратаку» сразу не бросаться, и от «боя» не уклоняться.

Вы – хирурги. На операционном столе лежит ваш брак. Договоритесь между собой, что ваше обоюдное желание – рассматривать возникающие недоразумения спокойно, ни в чем друг друга не обвиняя. Вы наблюдаете за своим браком, подобно врачам, которые осматривают пациента и пытаются поставить верный диагноз – ведь без него лечение просто невозможно. Будьте снисходительны и прощайте друг друга.

ОБСУЖДАЙТЕ ПОВТОРЯЮЩИЕСЯ ПРОБЛЕМЫ. Постарайтесь определить те «замкнутые круги», по которым вы постоянно бродите. Допустим, жена хочет откровенности, душевной близости, а мужу не до того, и он отстраняется. Жена обижается и отвечает ему тем же. Муж не возражает, и расстояние между ними становится еще больше. И так далее и тому подобное.

ПРИЗНАВАЙТЕ ОШИБКИ, ВЕДУЩИЕ К ПОВТОРЕНИЮ ОДНИХ И ТЕХ ЖЕ ПРОБЛЕМ. Вы должны пересмотреть свой вклад в существующие затруднения. Учитесь понимать, о чем свидетельствуют конкретные симптомы. Если вы не видите, в чем ваш промах, попросите жену или мужа объяснить, что именно вы делаете не так. Наберитесь смирения и выслушайте все замечания.

Преуспевающие супружеские пары исповедуют следующий подход: каждый из супругов озабочен, прежде всего, своими собственными ошибками и недостатками, которые способны отрицательно сказаться на их взаимоотношениях. Оба смотрят на свой брак объективно, не обвиняя и не оправдывая сами себя. Супруги, которые придерживаются такой тактики, способны просто-напросто горы свернуть.

ВСТАНЬТЕ НА ПУТЬ РАЗВИТИЯ, ИНАЧЕ ВАМ НЕ РЕШИТЬ УКОРЕНИВШИХСЯ ПРОБЛЕМ. Решайте проблемы обоюдными усилиями, с любовью и терпением. Этого вполне достаточно, чтобы избавиться от многих из них. Если же только вам одному не дает покоя какое-то недоразумение, разрушающее вашу любовь и привязанность, то попросите вашу «вторую половину» помочь вам и поддержать вас.

Читайте о проблемном поведении, молитесь, просите ваших знакомых о помощи и совете. Духовный и душевный рост проявляется по-разному. Главное – двигаться вперед.

СЛЕДИТЕ ЗА СОБОЙ. Устраивайте периодические совместные обсуждения работы по улучшению брака. Замечайте все проблемные явления, которые мешают супружеским отношениям. Благодаря постоянному анализу и самоанализу вы увидите, насколько вы продвинулись в решении своих проблем.

Если партнеры все меньше замыкаются в себе, злятся, отстраняются или тревожатся, значит, вы на верном пути. Если же перемен к лучшему нет, то вы либо не там «копаете», либо кто-то из вас более не участвует в процессе роста. А если перемены к лучшему есть, но проблема все еще остается, то обратитесь к хорошему психологу – он подскажет вам, что вы упустили.

* * *

Один в поле не воин, но…

Гленн и Нэнси представляли собой типичную семейную пару – муж, который ни на что не реагировал, и сварливая жена. У Гленна не было душевной связи с Нэнси, да он и не стремился ее иметь. «Ну что поделаешь, такой я человек», – иногда говаривал он. Нэнси пилила его, надеясь хоть как-то подвигнуть его к сближению. Напрасно: ее ворчание лишь отталкивало мужа. Он старался подольше задержаться на работе, подолгу бродил в Интернете или просиживал у телевизора.

Каждый из супругов вносил свой вклад во взаимное недопонимание, но лишь Нэнси была по-настоящему озабочена сложившимся положением. Гленн был инертен и безразличен, и в этом, прежде всего, и заключался корень проблемы. Поэтому Нэнси поступила вполне разумно, когда пришла ко мне, семейному психологу, на прием одна, без Гленна.

Она была очень расстроена. «Я хоть и замужем, но очень одинока, – сказала она. – Гленн хозяйственный, хорошо зарабатывает. У него нет вредных привычек, каких-то явных недостатков. Но ему нет до меня никакого дела. Сами видите – я пришла к вам одна. А что я могу сделать одна, без него?»

«Конечно, в том, что Гленн не пришел, хорошего мало, – ответил я. – Однако прошу не забывать, что его вторая половина сидит здесь, в моем кабинете. А это гораздо лучше, чем ничего». И мы стали обсуждать семейные проблемы Гленна и Нэнси. И выработали план действий.

Несколько дней спустя Гленн пришел с работы домой на пару часов позже положенного. Он поздоровался и сразу же направился к компьютеру. По такому случаю Нэнси обычно разражалась тирадой о его равнодушии, давая ему повод высказаться, что его самая большая беда – это сварливая жена.

Но на этот раз все было иначе. Нэнси подошла к нему и спросила, как прошел день. Гленн, хоть и удивившись, поделился с ней новостями с работы. Затем она сказала: «Я хотела извиниться за то, что все время попрекала тебя твоей холодностью ко мне. Я знаю, ворчанием делу не поможешь, от этого только хуже. Поэтому я больше не буду тебя пилить».

Гленн встрепенулся. Такие речи пришлись ему по душе.

«И в то же время, – продолжала Нэнси, – мне действительно бывает тяжело из-за твоей отстраненности. Я чувствую себя одинокой, мне не хватает тебя. Мне нужно близкое общение, а ты держишься на расстоянии. Поэтому я нашла себе занятие на стороне. Чтобы развеять тоску, я буду проводить несколько вечеров в неделю вне дома. Я буду заниматься на курсах по семейной психологии; с несколькими подругами мы будем раз в неделю ходить в кино, а еще я записалась на курсы испанского языка».

Гленн был в шоке. «Да ведь это три вечера в неделю!»

«Я знаю. Но в этом же нет ничего плохого. Просто я хотела поставить тебя в известность».

Нэнси так и сделала. Она стала жить своей жизнью, предоставив Гленну наслаждаться покоем, которого он, по его же словам, так желал.

Этот рецепт подходит далеко не всем: некоторые пары настолько разобщены, и связь между ними столь непрочна, что может разбиться от любого толчка. Но в случае с Гленном и Нэнси, как я надеялся, такой подход себя оправдает.

К счастью, я не ошибся! Прошло всего лишь несколько недель, и Гленн стал скучать по Нэнси. Ему стало не хватать ее тепла, ее внимания, ее заботы. Ему надоело поглощать ужин, сидеть у телевизора и заниматься компьютером в пустом доме.

Нэнси старалась не злорадствовать и не упиваться мщением. Напротив, в те вечера, которые они с Гленном проводили вместе, она много с ним общалась, была нежной и внимательной, заботилась о нем и была очень милой. После чего одинокие вечера для него становились еще тоскливее.

Наконец, «безразличный» муж не выдержал. Он попросил Нэнси бывать дома почаще. Она ответила: «Я бы с удовольствием, да только боюсь, что у нас все пойдет по-старому».

«Чего же ты от меня хочешь?»

«Я хочу, чтобы ты вовремя приходил домой. Я хочу, чтобы мы говорили о том, как прошел день, о нас, о нашей жизни. И я хочу, чтобы мы все делали вместе, как муж и жена. Ты мне очень дорог, но я не в силах вернуться к прежней пустоте».

Наконец, Гленн сдался. Ему было очень непросто перебороть свою инертность, которая его вполне устраивала, и искать сближения с Нэнси. Однако благодаря поддержке жены Гленну удалось выбраться из кокона. Теперь у них все наладилось. Нэнси сумела преобразить брак, несмотря на нежелание мужа. Она сделала так, чтобы и в его сердце зародилось желание изменить совместную жизнь к лучшему.

* * *

Один – это почти большинство

Бывает так, что ваш спутник жизни не проявляет никакого желания решать ту или иную проблему. Невелика беда – ведь вы и сами в состоянии многое изменить. Во-первых, определите проблему. Может быть, у вас не ладится с общением, как у Гленна и Нэнси? Или, может быть, дело в безответственности, эгоизме и прочих проявлениях дурного воспитания и неприятия?

Положим, ваш брак не приносит вам ничего, кроме чувства беспомощности и одиночества. Предположим, вы думаете так: «Ничего у меня не выйдет, пока не захочет измениться мой муж (жена)». К счастью, это неправда. Вам многое по силам, причем без «посторонней» помощи. Не стоит ждать, пока расшевелится ваша «вторая половина». Вам нужно предпринять определенные шаги, которые подтолкнут вашего партнера к действию. Мы попробуем объяснить вам, в чем здесь суть.

Есть такая научная теория, которая в упрощенном виде гласит, что небольшое изменение в одной части системы может повлечь за собой огромные перемены в другой ее части.

В качестве иллюстрации этой теории приводят эффект бабочки, суть которого в том, что бабочка, взмахнувшая крыльями на одном конце света, может породить ураган на противоположном его конце. Иначе говоря, изменения волной прокатываются по всей системе, оказывая влияние на многие ее части.

То же относится и к вашей духовной и душевной связи с партнером. Вы и ваш супруг пребываете в системе, называемой взаимоотношениями. Ваши жизни пересекаются во множестве областей: физической, социальной, психологической, финансовой, внутрисемейной, духовной и пр.

Когда один из партнеров меняется, эти перемены так или иначе затрагивают другого, потому что ваши жизни взаимосвязаны. Меняется один субъект взаимоотношений, меняются и взаимоотношения в целом.

Нэнси оставила попытки подавить Гленна. Она внесла в свое поведение верные коррективы, которые не меняли отношения к худшему. Но произведенные изменения повлияли на мужа, и он откликнулся. В этом-то все и дело.

Теория изменений убеждает не терять надежду и не опускать руки, потому что у нас есть возможность влиять на ближних и жизненные обстоятельства. Принося в ваши взаимоотношения свет, любовь, истину и благополучие, вы обнажаете проблемы, вставшие между вами, и способствуете переменам к лучшему (Еф 5:13, 14).

* * *

Как в одиночку сделать много

Ниже мы приводим несколько рекомендаций, какие односторонние шаги вам можно предпринять, чтобы вывести супружеские взаимоотношения из тупика.

ВЫСКАЗЫВАЙТЕ ВАШИ ЖЕЛАНИЯ И НУЖДЫ. Говорите о своих нуждах точно и конкретно; это поможет скорейшему решению проблемы. К примеру, вам надо четко обозначить, что вы нуждаетесь в душевной близости, честности, совместном времяпрепровождении, свободе, уважении, одобрении и утешении. И тогда другая сторона будет иметь ясное представление, к чему вы, собственно, стремитесь.

Этот этап нередко упускают, особенно если человеку (например, вам) свойственно бездеятельное ожидание помощи со стороны. Некоторые люди считают, что их возлюбленные должны быть ясновидящими. Их не устраивает, что приходится высказывать свои желания вслух. Им кажется: если ты любишь, значит, должен стремиться предугадать желания любимого человека.

У них порой вырывается что-то вроде: «Раз не знаешь, так я тебе и не скажу». И вам остается лишь гадать, чем вы можете помочь, то есть помочь-то как раз вы ничем и не сможете. Высказывания типа «Я просто хочу, чтобы ты понял/вел себя как нормальный человек/прекратил валять дурака» делу не помогут.

Не попадайтесь в эту ловушку. Старайтесь предельно ясно донести до человека, что вы от него хотите. Свои пожелания нужно излагать точно, откровенно и конкретно.

НЕ СКРЫВАЙТЕ, ЕСЛИ ЧТО-ТО НЕ ТАК. А вот и другая сторона медали. Знает ли ваш супруг со всей определенностью, какие его слова, дела и качества причиняют вам боль, раздражают, а то и вовсе для вас нестерпимы? Это может быть холодность, безразличие, властность, безответственность, эгоцентризм или обман.

Именно об этом и нужно говорить. Надо, чтобы партнер знал, где искать решение проблемы и что может восполнить вашу нужду и сблизить вас. Запоните: если вы не проведете границу, то у вашего партнера будут все основания утверждать, что он понятия не имел, когда ее пересек. В Новом Завете сказано: «Где нет закона, нет и преступления» (Рим 4:15). Нет смысла кричать: «Нарушение правил!», если прежде не объяснить партнеру, в чем эти правила состоят.

ДЕРЖИТЕ СЕБЯ В РУКАХ. Ответственность за то, как вы реагируете на те или иные раздражители, целиком лежит на вас. Безусловно, ваш муж оказывает на вас определенное влияние, но ваши чувства и ваши реакции ему неподвластны.

К примеру, ему свойственна небрежность в оплате счетов или же он частенько забывает исполнить обещанное. Это проблема, и ее нужно решать. Но если вы каждый раз выходите из себя и рвете на голове волосы, значит, «пусковой механизм» подобной реакции заключен внутри вас.

Может быть, вы родом из семьи, где не было постоянства, и потому вами легко овладевает страх что-то потерять. А может, вас тяготит зависимость от другого человека.

Какова бы ни была причина столь эмоциональной реакции, если вы возложите вину на своего супруга, он станет защищаться, а не искать корень проблемы. Будет гораздо лучше, если вы повернетесь к ней лицом.

Признайте, что эта проблема выбивает вас из колеи и что ваша неадекватная реакция – это не вина мужа или жены. После этого можно будет двигаться дальше.

ПРЕДЛАГАЙТЕ РЕШЕНИЯ. Вы сможете сделать огромный вклад в разрешение конфликта, если будете сами выдвигать какие-то идеи, предложения и решения. Возьмите инициативу на себя и действуйте смелее.

Не ждите, пока супруг сделает первый шаг. Поговорите с теми, кто в курсе ваших дел, почитайте соответствующую литературу и скажите мужу так: «Я тут подумала, и мне пришла в голову такая мысль…», а далее изложите свои идеи, как вам разрешить ваш конфликт.

Пусть они будут далеки от совершенства. Это ничего. Добрый почин, готовность взяться за решение проблемы – и вот вы уже оба обсуждаете возникшие разногласия и ищете из них выход.

СОВЕРШЕНСТВУЙТЕСЬ, НАСКОЛЬКО ЭТО В ВАШИХ СИЛАХ. Станьте здоровым, а не созависимым человеком. Займитесь своим личностным ростом – душевным и духовным. Познавайте себя, Бога и ближних, и тогда вы преобразитесь. Проявляйте нежность, участие, прямоту, честность, ответственность и смирение.

Духовно здоровый человек сам по себе служит для других сильнейшим стимулом к переменам. Если вы станете возрастать духовно, если вы будете светочем для близкого человека, то это поможет ему раскрыть свое сердце вам навстречу. И тогда ему тоже придется стать светочем или же действовать вопреки этому свету.

Публикуется по: Клауд Г., Таусенд Д. Как спасти свою семейную лодку.

* * *

Помощь психолога в решении семейных проблем и преодолении созависимости

Наш центр помогает решить семейные проблемы и проблемы созависимости как в Санкт-Петербурге, так по Интернету:

консультация в нашем центре

консультация по Интернету

* * *

Похожие записи:

Семейный психолог: проблема развода
Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения
Вы и Бог: работа над ошибками в браке
Любовь исцеляет
Семейный психолог: любовь бывает твердой
Что делать, если ваш супруг решил вернуться
Отношения супругов: я вижу себя
Секрет семейного счастья
Советы семейного психолога
Семейный психолог об отношениях между супругами
Семейный психолог о семейных конфликтах
Семейный психолог о различиях между мужчинами и женщинами
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif