Секрет семейного счастья

Любовь

Чтобы обрести семейное счастье откажитесь от идеи о супруге: «Этот человек обязан меня осчастливить». Другими словами, если вы настаиваете на идее о том, что супруг/супруга должен быть нежным, заботливым, внимательным, чутким и так далее, то в браке вам вряд ли обеспечены счастье и благополучие. Тем более не видать вам счастья в браке, если вы думаете так: супруг/супруга – причина вашего несчастья.

Из всех существующих связей между двумя людьми брак является одной из самых тесных. Брачный союз дает им возможность дарить друг другу радость, любовь и поддержку. И в то же время партнеры могут приносить друг другу боль, обиду и разочарование. Супруги влияют друг на друга, причем независимо, во благо ли или во зло, но влияют очень сильно.

Задача стать счастливым лежит на вас и только на вас. Вы можете заполучить в супруги лучшего мужчину на свете, да так и остаться совершенно несчастной женщиной. Суть в том, что ваше счастье зависит от вас, и добиться его вполне вам по силам.

* * *

Секрет семейного счастья

Вы скажете: Если я несчастен в браке, то где же взять это счастье? Вопрос вполне законный. А ответ на него звучит так: счастье – это не главная и не лучшая цель в жизни. Можно сказать, что счастье – это вообще не цель. Оно является всего лишь одним из побочных продуктов роста. И потому главной и гораздо более достойной целью должно стать возрастание.

Конечно, в счастье нет ничего плохого. Это благой дар от Бога. Однако люди, ставящие перед собой цель добиться счастья в жизни, ведут себя как дети.

Детям претят боль и неудачи. Им не нравится, когда их в чем-то ограничивают или лишают удовольствия. Они хотят, чтобы им все время было хорошо. Но мы ведь не считаем их достойным примером для подражания. Мы знаем, что взрослые должны вести себя иначе.

Процесс духовного и душевного роста по замыслу Божьему заключается, в том числе, и во внутреннем поиске. Мы ищем, каких качеств нам не хватает, где в нашей душе пустота, где надлом. Мы обнаруживаем в себе своего рода незаконченность, нужду в Боге и ближних.

Но это еще не все. Нам предстоит встать на путь совершенствования, взросления и обретения целостности – исцеления. Когда мы начинаем заниматься собственным ростом, тогда и приходит счастье.

* * *

Без личностного роста не обойтись

Давайте освободим брак от лишнего груза! Не требуйте от супружеских отношений того, что может дать только личностный рост. Вам нужно вырасти из той «одежки», которая мешает вам стать состоявшимся, полноценным человеком – каким вы и должны быть. И тогда брак, освобожденный от бремени, которое он не в силах нести, превратится в райский уголок, где царят любовь, близость и страсть.

Супружеские отношения развиваются лишь в том случае, если развиваются сами супруги. Люди, которые не растут, больше смотрят на свою «половину», желая взять от нее то, чего они недополучают. Задайте себе вопрос: не требую ли я от супружеских отношений того, что могу достичь только в процессе личностного роста?

К примеру, на вас порой находит ощущение пустоты и ненужности. Безусловно, брак утоляет жажду любви, но, чтобы заполнить все зияющие пустоты в вашем сердце, одних супружеских отношений мало. Заполнять их нужно в процессе личностного роста – милостью и любовью Божьей, отношениями с Ним и с ближними.

А может, вы зависимы от своего супруга, от его целеустремленности и силы? Зачастую один, кому не хватает твердости характера и уверенности в себе, вступает в брак с другим, у кого этих качеств в избытке.

Слабый партнер надеется получить их от сильного как бы по принципу сообщающихся сосудов. Вместо этого, слабый попадает в зависимость от сильного. Сильный же становится раздражительным и нередко начинает властвовать над слабым.

Так недостающей силой не запастись. Целеустремленность и силу мы обретем только тогда, когда узнаем, что нам нужно, преодолеем страх, мешающий добиваться желаемого, а затем предпримем шаги, необходимые для достижения цели.

Ваша жизнь не наполнится любовью и силой только потому, что вы вступили в брак с сильным и благородным человеком. Даже если он будет обладать всеми необходимыми качествами, это лишь привнесет дисбаланс в ваши взаимоотношения. По сути, ваш супруг будет выполнять роль родителя, а не равного по положению возлюбленного.

Брак – это союз между двумя взрослыми людьми, которые любят, растут, терпят неудачи и прощают друг друга. Когда один становится родителем, а другой – ребенком, от этого теряют и тот, и другой.

* * *

Личностный рост в браке

В перемещении акцентов с супружеских отношений на свой собственный личностный рост, есть еще одна положительная черта: человек, занимающийся своим духовным и душевным ростом, располагает к себе других людей. Научившись состраданию, он может проявлять сочувствие, скажем, к супруге. Становясь честным, он начнет разговаривать с ней без лукавства и лжи. Обретя надежду на перемены, он сумеет поделиться с ней этой надеждой.

Осознав, что безупречных людей не бывает, он обретет способность принять ее несовершенства. Научившись заглядывать в самые глубокие тайники собственной души, он и жене поможет открыть самые сокровенные свои мысли, не опасаясь насмешек и равнодушия с ее стороны.

Такой личностный рост избавляет партнеров от непосильного бремени ответственности за счастье друг друга. Я вспоминаю, как одна моя знакомая сказала мужу: «Прости меня, что я возложила на тебя всю ответственность за мое счастье. Мое счастье – в моих руках, а не в твоих. Конечно, ты мне нужен, да и я желаю тебе только добра. Но заботу о своем счастье я целиком беру на себя».

У него отвисла челюсть. Он просто не верил своим ушам, что она больше не будет его ни в чем винить. И отношения их резко пошли в гору.

* * *

Как избавиться от заблуждений об ответственности партнера за вашу жизнь

Вот несколько рекомендаций, с чего начать спасение вашей семейной лодки от неверного представления, будто спутник несет всю полноту ответственности за ваше счастье.

СПРОСИТЕ ДРУГ ДРУГА, НЕ ОБРЕМЕНЕН ЛИ ВАШ БРАК «ФАНТАЗИЯМИ О СЧАСТЬЕ». Один из вас рассчитывает, что другой обеспечит его счастье и полноту жизни? Или один обвиняет другого в своем несчастье? Зачастую бывает так, что «несчастная» сторона даже не подозревает о том, какое бремя давит на плечи любимого человека. Если в вашем браке живет и процветает «фантазия о счастье», она, с вашего обоюдного согласия, должна поскорее умереть, чтобы освободить место для настоящей любви.

ЗАЙМИТЕСЬ СВОИМ ЛИЧНОСТНЫМ РОСТОМ. Договоритесь между собой, что вы будете оба решать проблемы, связанные с душевной опустошенностью и неудачами в личной жизни. В вашем распоряжении есть множество средств, начиная с книг и заканчивая семинарами и консультациями у психолога. Самое главное – взяться за собственный личностный и духовный рост.

Это, безусловно, потребует времени и усилий, а может быть, и посторонней помощи. К примеру, для многих супружеских пар основным фактором роста становится консультация у семейного психолога. Ведь у каждого из вас есть свои характерные особенности, индивидуальные нерешенные проблемы, обиды, слабости, наконец, свое прошлое.

Подыщите себе хорошего семейного психолога. И, конечно же, не забывайте уделять время общению друг с другом.

Людям, занявшимся развитием своих супружеских отношений, просто не обойтись без личностного роста. Разве можно отремонтировать дом, не учитывая состояния отдельных его составляющих?

Каркас, водопровод, фундамент, крыша и пол – все это нужно привести в порядок, а иначе разве можно будет говорить о добротном ремонте? Вам не развить отношений, если вы не будете развиваться сами.

СПОСОБСТВУЙТЕ РОСТУ ДРУГ ДРУГА. Лучше всего, если между супругами установятся своего рода товарищеские отношения: Я буду способствовать твоему росту, а ты – моему. Мы не отвечаем за то, как пойдет личностный рост каждого из нас, но мы будем помогать и поддерживать друг друга в этом нелегком деле.

Если вы готовы пойти на такой шаг, а ваш супруг нет, не расстраивайтесь. Пусть пока лишь один из вас перестанет надеяться на другого и возьмется за свой личностный рост: одно это вполне может принести добрые плоды. Порой человек, вдохновленный примером спутника жизни, садится с ним «в одну лодку».

Помните: человек, занимающийся своим личностным ростом, привлекателен и интересен для ближних, его пример ободряет и вдохновляет. По мере вашего роста супруг будет все больше осознавать, как крупно ему повезло.

Распрощайтесь с фантазиями о безоблачной супружеской жизни, где каждый из партнеров изливает на другого потоки счастья и совершенства. Вернитесь – вместе с вашим супругом – с небес на землю и возьмите всю ответственность за собственное счастье на себя.

* * *

Нужды, предпочтения и желания

О реальной нужде можно говорить лишь в том случае, если отсутствие чего-то наносит человеку вред. Например, мы нуждаемся в пище и воде, без них нам не прожить. Мы нуждаемся в крыше над головой, иначе мы умрем от холода или жары. Если не восполнять насущные нужды, человек может погибнуть.

Есть много желанных для нас вещей, которые на самом деле нам не нужны. Они могут представлять какую-то ценность с точки зрения удовольствия или повышения качества жизни. Однако мы вполне можем обойтись и без них, причем без особого для себя ущерба. В этом и заключается разница между необходимостью и желанием.

Предпочтения во многом схожи с желаниями. Отдать чему-то предпочтение – значит счесть это за лучшее, сравнить и выбрать то, что больше нравится. К примеру, я иду в кафе, потому что нуждаюсь в пище. Я хочу заказать пиццу. Я предпочитаю сидеть в отдельной кабинке.

На самом деле я не сильно пострадаю, если в кафе не окажется ничего, кроме гамбургеров, а сидеть мне придется за общим столом. Ничего плохого со мной не случится; я получу то, что мне нужно, а с пиццей можно будет повременить до другого раза – или вообще прожить без нее.

Зрелые люди в первую очередь стараются обеспечить себя всем необходимым и только потом занимаются своими желаниями и предпочтениями. Сначала они закладывают основание, а уже поверх него выстраивают здание счастливой и полнокровной жизни.

Мы вовсе не хотим, чтобы ваши отношения навевали скуку и уныние, чтобы в них не было ни искорки, ни огонька. И тем более мы не убеждаем вас жить вообще без запросов, не предъявляя друг другу никаких требований. Мы говорим лишь, что у любой супружеской пары есть определенные общечеловеческие нужды, которые требуют первоочередного внимания. И только потом наступает очередь желаний и предпочтений.

Как это ни прискорбно, у современных людей сложилось представление, будто все их желания должны быть непременно исполнены. А когда этого не происходит, им кажется, будто их обманули или обобрали – словно они по каким-то причинам заслуживают больше, чем получают. И потому они либо злятся на своих близких, которых, наоборот, нужно ценить, либо верят лжи и уходят в поисках тех, кто сможет исполнить их желания. Да вот только ищут они то, что на самом деле им не нужно.

* * *

Что же нам на самом деле нужно?

Если вы сосредоточитесь прежде всего на насущных нуждах, без удовлетворения которых ваши отношения будут ущербны, то все остальное вам приложится – ведь вы обретете такую связь, которая позволит вам сообща возрастать до новых высот. Что же это за нужды? Мы сформулировали их следующим образом.

ДУШЕВНАЯ СВЯЗЬ И БЛИЗОСТЬ. Сопереживание, поддержка, участие, готовность выслушать, понимание и доверие – все это наиважнейшие составляющие того, что называется душевной, психологической связью. Ее не наладить без умения слышать и понимать друг друга. Эта связь дает ощущение сопричастности друг другу и полагает конец отчуждению и одиночеству.

СВОБОДА. Любовь процветает только в атмосфере свободы. Там, где подавляют, манипулируют или целиком растворяются в личности другого, любовь умирает.

Вам совершенно необходимо освободить друг друга от какого бы то ни было контроля. Вы не должны наказывать друг друга за время, проведенное на стороне, за решения, с которыми вы не согласны (если, конечно, они не противоречат моральным, этическим или правовым нормам), за вкусы, которые вам претят, и так далее. Мы все разные, у каждого своя индивидуальность – и этим нужно дорожить.

Поддерживайте друг друга на пути совершенствования, даже когда личные интересы не связаны напрямую с вашими взаимоотношениями. Добрые отношения служат во благо не только семье в целом, но и каждому из вас в отдельности. Так что предоставьте друг другу свободу, которая лежит в основании самой любви. И обращайтесь достойно с той свободой, которую вам предоставили.

ПРОЩЕНИЕ. Что тут скажешь – все мы грешники. Мы совершаем грех всякий раз, когда отклоняемся от совершенства и наносим кому-нибудь обиду или ущерб. Это бывает в любых взаимоотношениях – такова наша жизнь.

Если отношениям недостает крепости, чтобы выдержать испытание грехами и ошибками, значит, они недостаточно надежны, чтобы совладать с реальностью. Наши грехи и ошибки рождают огромную нужду в прощении. Если вы не будете прощать, а станете наказывать друг друга за промахи, ваши отношения сделаются ущербными, а потом и вовсе умрут.

ПРИНЯТИЕ. Нужда в прощении тесно связана с потребностью в приятии. Нам надо, чтобы нас принимали, несмотря на все наши недостатки.

Со времен грехопадения все мы несем на себе печать несовершенства – физического, духовного, душевного и так далее. Поэтому мы склонны скрывать, каковы мы на самом деле. Но для того, чтобы между нами установились близкие отношения и возникла любовь, мы должны открыть друг другу свое истинное, обнаженное «я». А сделать это мы сможем только в том случае, если будем уверены, что нас поймут и не отвергнут.

ГРАНИЦЫ. Все мы порой выходим за рамки дозволенного, бывает даже против собственной воли. Иногда мы не понимаем, что поступаем дурно. А иной раз понимаем, но не хотим ничего предпринимать. В любом случае, нужно каким-то образом ограничивать друг друга.

Крепкие супружеские отношения дают великолепную возможность исправлять и дисциплинировать друг друга. Как учит мудрый Соломон, «лучше открытое обличение, нежели скрытая любовь. Искренни укоризны от любящего…» (Притч. 27 : 5,6). Чтобы не повредить взаимной любви, супругам надлежит удерживать друг друга в определенных рамках.

Добрые взаимоотношения не дают «разгуляться» оскорбительному поведению, потому что такое поведение разрушает любовь. Любящие супруги противостоят ему и сдерживают цепную реакцию, которую оно может породить. Обуздывайте друг друга и не скрывайте друг от друга, когда происходит что-то не то. Но делайте это с любовью.

УВЕРЕННОСТЬ В БУДУЩЕМ. Нам необходимо твердо знать, что любимый человек нас не бросит. Вот почему у алтаря новобрачные дают обещание любить друг друга до конца жизни. Чтобы наша любовь крепла, нам нужно знать, что спутник жизни будет любить нас вечно и без всяких условий. Супругам необходима преданность, которая будет скреплять их отношения в любых жизненных обстоятельствах.

РАВНОПРАВИЕ И ВЗАИМНОЕ УВАЖЕНИЕ. Подлинная любовь основывается на взаимном уважении и равенстве. Любовь не создаст брак, если один из супругов властвует, а другой подчиняется, не пользуясь никаким уважением.

Равноправные супруги ценят таланты, идеи, дары, мнения и неповторимость друг друга. Подобные отношения помогают им становиться такими, какими они хотели бы друг друга видеть. Такую обоюдность они проявляют в любом окружении, выказывая в присутствии посторонних взаимное одобрение и уважение — вместо издевок и упреков.

ВРЕМЯ. Любовь требует времени. Сразу наладить идеальные отношения, которые устраивали бы каждого из супругов, просто невозможно. Чтобы супружеские отношения достигли зрелости, необходим какой- то срок. Если вы не будете посвящать всем этим нуждам достаточно времени, вам никогда не восполнить их в необходимой мере.

Публикуется по: Клауд Г., Таусенд Д. Как спасти свою семейную лодку.

* * *

Помощь семейного психолога

Консультацию семейного психолога можно получить как непосредственно в нашем центре в Санкт-Петербурге, так по Интернету:

консультация в нашем центре

консультация по Интернету

* * *

Похожие записи:

Вы и Бог: работа над ошибками в браке
Вы и ваш супруг: работа над ошибками в браке
Семейный психолог: любовь бывает твердой
Что делать, если ваш супруг решил вернуться
Супруг настаивает на разводе: что делать
Взгляд в будущее
Советы семейного психолога
Семейный психолог об отношениях между супругами
Семейный психолог о семейных конфликтах
Семейный психолог о границах личности
Семейный психолог о различиях между мужчинами и женщинами
Гиперопека над ребенком
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Один комментарий к записи “Секрет семейного счастья”

  1. Lubov:

    Огромное спасибо за материал,эта тема актуальна для меня.Узнала много нового,что возьму на вооружение.Маленькими шажками вперед.Благодарю.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif