Советы семейного психолога

Мужчина и женщина

Допустим, вы всерьез занялись своими взаимоотношениями с супругом. Вы учитесь решать свои проблемы и воспринимать супруга таким, какой он есть. И вот здесь нередко появляется искушение сказать ему: «Ну хорошо, я лезу из кожи вон и делаю все, что от меня зависит. А теперь пришла твоя очередь взяться за дело и стать идеальным супругом – таким, каким мне хотелось тебя видеть!»

Но это еще одно ошибочное представление, которое может пустить ко дну семейную лодку. Не нужно думать, что отныне единственная ваша задача – отойти в сторонку и ждать, когда он преобразится в само совершенство. Напротив, вы должны помогать друг другу расти и развиваться, восполняя взаимные нужды и снисходя к слабостям друг друга.

Вам нужна его помощь, а ему – ваша. Если супруги терпеливо удовлетворяют нужды и сносят слабости друг друга и способствуют взаимному личностному росту, значит, они встали на путь спасения отношений.

У вас обоих есть потребности, слабости и недостатки. И когда дело касается любви, всегда лучше опираться на то, что есть, а не на то, что должно быть. Вам обоим надо знать и воспринимать друг друга такими, какие вы есть в действительности.

Когда вы, в стремлении помочь супругу преодолеть недостатки, обращаете на них внимание, вы тем самым оказываете ему милость, исходящую из глубины вашего сердца. И эта милость неизменно приносит добрые плоды. Этот принцип действует и в обратном направлении: когда ваш супруг помогает вам исправить ваши собственные изъяны, ваше сердце наполняется любовью, признательностью, уверенностью в его благорасположении.

Так что не закрывайте глаза на нужды и недостатки партнера. Ведь сами по себе они никуда не денутся. Станьте для него облагораживающей, исцеляющей силой, и в вашей семье воцарятся любовь и духовная близость.

* * *

Семейные психологи утверждают: совершенных людей не бывает

Райан был из тех парней, о которых женщины иногда говорят, что они «трусы, боящиеся себя чем-то связать». Такие мужчины красиво ухаживают, с ними хорошо и приятно, они легко покоряют женское сердце… Но едва дело доходит до чего-то серьезного, они меняются на глазах. Или просто исчезают. Словно путь к свадебному алтарю для них заказан.

Райан пришел ко мне на консультацию, потому что девушка, с которой он встречался, устала ждать, когда он сделает ей предложение. Отношения пары достигли той точки, когда нужно либо идти на серьезный шаг, либо расставаться. Поэтому Райан и обратился за помощью. Он хотел выяснить для себя, что ему делать дальше.

«Вы ее любите?» – спросил я его.

«Пожалуй, что да, – ответил он. – В том смысле, что я к ней неравнодушен. Просто я не совсем уверен, что она именно та – «одна-единственная».

«Почему же так?» – спросил я.

«Она не вполне соответствует моим представлениям о женщине, на которой я хотел бы жениться, – сказал он. – Она не укладывается в параметры».

«Какие параметры?» – удивился я.

«Ну, такой список качеств, которые мне хотелось бы видеть в своей будущей жене», – ответил он.

«А если поконкретнее?» – заинтересовался я, полагая, что он обрисует вкратце свои требования, а затем мы побеседуем о соответствующих проблемах в отношениях.

«Вот, я вам сейчас все покажу», — сказал он.

И тут, представьте себе, он извлек на свет настоящий список.

Ничего подобного мне раньше видеть не приходилось. Я-то думал, речь идет о каких-то чисто умозрительных пожеланиях, а у него действительно был составлен перечень качеств, которыми должна обладать его будущая жена. В этом списке было множество самых разных пунктов, начиная с физических данных («ноги, как у Анжелины Джоли») и заканчивая чертами характера («добрая, как тетя Лора»). Кроме того, в список вошли требования к образованию, к занимаемому положению и даже к ее умению разбираться в богословских проблемах. Я просто обомлел.

Что интересно: в списке Райана были перечислены в том числе и взаимоисключающие свойства. Например, он хотел, чтобы его жена была непосредственной и творческой натурой, и в то же время – высокоорганизованным и дисциплинированным человеком.

Вам доводилось встречать людей, которые достигли бы высот в противоположных концах бесконечно разнообразного спектра бытия? Такой человек – весьма редкое явление. Творческие личности в большинстве своем рассеянны и несобранны. Вам придется выбирать, что вам больше по душе – творческие порывы или размеренная, упорядоченная жизнь.

Некоторое время я всматривался в список Райана, дивясь его невероятной обширности.

«Ну, и что же вы по этому поводу думаете?» – спросил он.

«Если таковы ваши устремления, то вам, как мне кажется, лучше свыкнуться с холостяцкой долей», – ответил я.

«Почему же так? Ведь все это очень важно».

«Я понимаю, – сказал я. – Но мне на своем веку таких людей встречать не приходилось. Я никогда не видел женщины, в которой совмещались бы все известные женские добродетели и прелести на свете. Даже внешность ее, в вашем представлении, составлена как мозаика — из кусочков от разных супермоделей. Лицо у вас от одной знаменитой красавицы, а вот прическа – уже от другой. Вот почему я и говорю вам: оставьте вы это дело. Все равно вам такой женщины не найти. Значит, именно поэтому у вас и не ладится с вашей подругой? Она не соответствует вашему списку?»

«В общем-то да, – ответил он. – Просто мне казалось, что я должен знать, чего я хочу, и стремиться к этой цели. Когда я стал встречаться с Джейн, то вскоре понял, что она не соответствует всем моим требованиям. Но она мне понравилась, и мы продолжали встречаться, а теперь мы уже стали по-настоящему близки. Нас очень многое связывает. Я люблю ее, но, боюсь, мне этого мало».

«А что вам больше всего нравится в Джейн?»

В этот миг в нем произошла внезапная перемена. Как будто в тело Райана вселился кто-то другой. Его лицо изменилось, взгляд просветлел и заискрился, едва он заговорил о Джейн. Он весь расцвел, и мне стало очевидно, что я беседую с любящим человеком.

«Ну а сейчас, когда вы рассказываете о ней, что вы чувствуете?» – спросил я.

«То же, что и всегда. Она просто замечательная. Мне очень хорошо с ней», – ответил он.

«Так в чем же проблема?»

«Иногда я чувствую то же, что и сейчас, и мне кажется, я люблю ее. Но затем мне вдруг приходит в голову, как она далека от моих представлений о наилучшей жене… Тогда в душе моей что-то переворачивается, и у меня пропадает всякое желание ее видеть. И кажется, я уже больше не люблю ее», – сказал он упавшим голосом.

«Пожалуй, вы правы. В этом-то вся и проблема», – заметил я.

* * *

Семейная психология: проблема идеала

Мало что может быть губительнее для отношений, чем стремление сравнить любимого человека с плодом собственного воображения. Дело в том, что нет такого человека, который выдержал бы сравнение с фантазией.

Даже если человек, о котором вы грезите, существует, ваши фантазии о жизни с ним будут далеки от того, что ждет вас на самом деле. И свидетельством тому служит высокий уровень разводов среди тех, кто заключил второй брак.

Люди думают, что если они смогут «найти кого-нибудь получше», вот это и будет настоящая любовь. Беда в том, что их грезам не суждено сбыться: желание сравнивать сводит на нет способность любить реального человека, с которым они живут.

По ходу беседы мы с Райаном выяснили, что его любовь к Джейн – отнюдь не фантазия. Он действительно очень серьезно к ней относился, был сильно к ней привязан и дорожил их отношениями. Но он был вынужден согласиться, что, сравнивая ее со своими фантазиями, он погубит любовь.

Когда мы стали разбираться в отношениях более детально, Райан заметил следующее: всякий раз, когда он слишком сближался с Джейн или у них возникало какое-то затруднение или конфликт, у него в сознании тут же всплывал идеальный образ его будущей жены.

Он в очередной раз убеждался, насколько велик разрыв между действительностью и тем, что ему хотелось бы видеть, и в сердце своем отдалялся от Джейн. Он продолжал поддерживать отношения, но близости не ощущал. А бывало, и говорил ей, что не вполне уверен, что любит ее.

Но Райан увидел и еще кое-что. Он увидел, что именно сравнение с идеалом, которому не соответствовала возлюбленная, приводило к тому, что он начинал терять с ней связь. Когда Райан это понял, в нем произошла долгожданная перемена.

Он уверился в своей любви к Джейн, и связь между ними стала крепнуть. Он понял, что когда между ними нет другой, «идеальной женщины», его в полной мере устраивает та женщина, которая у него есть. Он убедился, что любит Джейн. Прошло немного времени, и он сделал ей предложение. Вот уже многие годы они живут счастливо вместе.

Этого могло и не произойти, не оставь Райан поиски идеала. К счастью, он вовремя осознал: либо ты отказываешься от идеала, либо теряешь любовь.

Любить по-настоящему можно только несовершенного человека, поскольку совершенных людей не бывает. Мечты об идеале, который осчастливит вас навеки, – это всего лишь мечты. Встретить настоящую любовь не так уж трудно, нужно лишь отказаться от грез о совершенстве.

Люди, которые полюбили реального человека, нередко уже состоящие с ним в браке, ежедневно предаются подобным мечтам, причем с самыми плачевными последствиями. Их внимание может привлечь человек, входящий в круг друзей, или коллега по работе, в котором есть какое-то ценное качество. И этот человек, или качество, становится для них образцом, с которым они сравнивают своего реального избранника, и отношения сразу же портятся.

Например, настоящая жена (или муж) не выдерживает сравнения, «мечтающее» сердце охладевает к ней, и любовь терпит крах. Реальность – не соперник фантазии.

Но те, кто позволяют себе подобного рода фантазии, не понимают, что у образа, существующего в их воображении, нет реального воплощения: это идеал, которого на самом деле нет. Они не понимают, что качество, восхищающее их в человеке, которого они рисуют в воображении, воспринимается ими вне контекста реальных взаимоотношений, где царят реальные проблемы. Как и всем нам, они присущи и «совершенному» человеку со всеми его недостатками, конфликтами, эгоизмом и тому подобным.

«Фантазеры» обращают внимание только на воображаемый идеал и тем разрушают то доброе, что у них могло бы быть с реальным человеком, с которым они живут. А порой они не только грезят и отстраняются от супружеских отношений, но и вовсе уходят из семьи в погоне за бесплодными фантазиями.

Посмотрите, может быть, и с вами происходит нечто подобное:

• Вы оглядываете тело своей супруги и видите больше недостатков, чем достоинств. В итоге вы теряете к ней интерес.

• Вы замечаете в другом человеке какую-то черту или талант, сравниваете «гения» со своим супругом и с сожалением констатируете, что сравнение не в его пользу.

• Ваш партнер обижает вас, и вы уходите прочь, сожалея, что не вышли замуж за кого-то другого.

• Вы поддерживаете с кем-то, например, с коллегой по работе, поверхностные отношения, не позволяя себе ничего серьезного, а сами втайне задумываетесь о том, что с ним вам было бы лучше, чем с мужем.

• Вы рассматриваете фотографии в журналах, в Интернете и мечтаете о встрече с кем-то из тех, кто там изображен. Либо вы читаете любовные романы или смотрите фильмы о любви, и вам хочется, чтобы ваш партнер был похож на героя романтической истории.

• Вы с тоской вспоминаете свою первую любовь или ту, кто вас когда-то бросила, и сравниваете с ней вашу жену.

• Вы видите, насколько ваша жена не соответствует вашим ожиданиям, и ее недостатки бросаются вам в глаза сильнее, чем ее достоинства.

Взаимоотношения – это связь с конкретным человеком – таким, какой он есть. Подлинная связь возможна только между реальными людьми, у каждого из которых есть свои прелести и свои изъяны, достоинства и недостатки. Если вы устремились в погоню за воображением, то очень скоро действительность станет вызывать у вас отвращение. Но разве можно обрести настоящую и полноценную любовь вне рамок действительности?

Не позволяйте фантазиям мешать созиданию реальной любви к реальному человеку. Может статься, вы будете сравнивать своего возлюбленного с кем-то еще, и в чем-то он будет безусловно уступать. Но с этим «кем-то еще» у вас нет реальных взаимоотношений.

Вы просто сосредоточились в воображении на каком-то его качестве – внешней привлекательности, например, или отдельной черте характера. Если бы вы состояли в браке с этим человеком, он открылся бы вам во всех своих проявлениях, включая его невидимые на данный момент изъяны и несовершенства. Фантазия лопнула бы, как пузырь, и с ним у вас тоже не было бы счастливой жизни.

Вскоре вы приметесь сравнивать его изъяны с кем-то еще, в ком вы заметите желанное свойство. Так что выбросьте список требований, иначе он станет непреодолимым препятствием для вашей любви к реальному человеку.

* * *

Жизнь – не парк развлечений. Не пора ли повзрослеть?

Я (Генри) люблю Диснейленд. Никогда не забуду, как я впервые попал туда пятилетним мальчишкой. Я думал, там и вправду все совершается по волшебству, и искренне верил, что я оказался в месте, где «жизнь становится сказкой и исполняются самые заветные мечты». Волшебная страна, где маленькие мальчики и девочки могут мечтать о счастливой жизни, которая ждет их впереди, и где волшебство можно потрогать руками – конечно, если тебе пять лет от роду.

Апостол Павел писал: «Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое» (1 Кор 13:11). Если вы ребенок, то вам не предосудительно мечтать об идеальном спутнике жизни – рыцаре без страха и упрека или принцессе без пороков и изъянов. В детстве даже нужно верить, что когда-нибудь о вас скажут: «И с тех пор они жили долго и счастливо». Но в том-то и дело, что детям не позволяют вступать в брак!

Достигнув совершеннолетия, вы получаете законное право жениться или выйти замуж. Но священник предложит вам произнести клятву, которая не имеет ничего общего с детскими фантазиями. Вы дадите обет быть вместе в радости и в горе, в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, потому что в семейной жизни нельзя ставить условий. В браке обязательно будут и радости, и горести.

Такие обещания способен сдержать только взрослый человек, вступающий во взрослые взаимоотношения. И если два человека вступают в брак с намерением воплотить в жизнь взрослую любовь, а не детскую фантазию, то эта любовь принесет такие плоды, о которых вы даже не мечтали.

Станьте же героем и вызволите свою семейную лодку из страны фантазий. Спасите ее от обитающего в ней подлого убийцы — сравнения с идеалом, которого на самом деле не существует, и которым ваш спутник жизни никогда не станет. Совершив этот подвиг, вы обнаружите, что принцесса (принц) все это время была у вас под боком. Нужно только подарить ей поцелуй любви, и она проснется.

Если вы больше не станете искать и сравнивать и полюбите того, кто живет рядом с вами, то ваша мечта обязательно сбудется. И отныне вы сможете жить счастливо, хоть и не без проблем, «покуда смерть не разлучит вас».

* * *

Семейный психолог советует: будьте великодушны

Вот дилемма, которую должна решить каждая супружеская пара, желающая спасти семейную лодку:

1. И вы, и ваш супруг крайне нуждаетесь в великодушии и любви.

2. Ваша первейшая обязанность – проявлять великодушие и любовь друг к другу.

3. Вполне возможно, взаимного великодушия и любви у вас не хватает.

Задачка не из легких. В первом пункте говорится о том, насколько сильно каждый из вас нуждается в том, чтобы его любили. Во втором обозначена обязанность, возложенная на все супружеские пары. А в третьем пункте отображено реальное состояние, то есть наша неспособность проявлять друг к другу великодушие и любовь. Узы, связывающие супругов, стремящихся пополнить запасы великодушия, становятся крепче и стабильнее.

Одним из самых ярких тому подтверждений служит пример Билла и Меган, с которыми мне (Джону) однажды довелось иметь дело. Застав своего благоверного за просмотром порнографических сайтов в Интернете и узнав о его порнозависимости, Меган была поражена до глубины души. Ее обиде и возмущению не было предела, и она даже стала подумывать о разводе. Ей казалось, что Билл предал ее, и она не знала, сможет ли она когда-нибудь его простить.

Билл и не думал защищаться или сваливать вину на жену. Его терзали угрызения совести и муки раскаяния, и он сказал: «Прости меня за то, что я так тебя обидел. Ты тут вовсе ни при чем; это моя беда. Я постараюсь сделать все возможное, чтобы избавиться от Меган выслушала его и решила попробовать восстановить разрушенные взаимоотношения. Билл стал ходить в мужскую группу психологической взаимопомощи, где получал поддержку в решении глубинных проблем и их внешних проявлений. Он упорно трудился над собой, и дела пошли на лад.

Понаблюдав за происходящими в нем переменами, Меган прониклась надеждой на благополучный исход. И вот тогда она показала, что способна на великодушие, решив помочь мужу. Она сказала ему: «Мне противна вся эта гадость, но теперь я вижу, как ты мучаешься, и немножко больше понимаю, откуда все это взялось. Расскажи мне подробнее о своей беде».

У Билла перехватило дыхание, когда Меган выразила желание узнать побольше о его постыдном пристрастии, которое чуть не погубило их отношения. Он не мог поверить своим ушам. Но она действительно хотела разобраться в проблеме мужа, потому что считала так: «В его душе засела заноза. Вид ее малопривлекателен, но я хочу знать как можно больше, чтобы иметь возможность помочь Биллу и… любить его».

Билл стал рассказывать ей о своем детстве, о жизни с властолюбивой матерью и тихоней-отцом, о том, как втайне утешался порнографией. Он ненавидел себя за это, потому что порнография преследовала его всю его взрослую жизнь, в том числе и после свадьбы. Меган слушала его, и сердце ее наполнялось сочувствием. Она не оправдывала поведение мужа, но ей стало понятно, что Билл нуждается в великодушном прощении. Она сказал ему: «Держи меня в курсе, как у тебя идут дела. Я буду молиться за тебя, и не стесняйся говорить со мной. Может быть, мне не всегда удается справиться с собой, поэтому ты и ходишь на занятия в группу. Но я хочу, чтобы ты знал: мы будем вместе бороться с этой бедой».

Меган нашла в себе силы изменить отношение к мужу, и сердце его преисполнилось благодарности и любви к женщине, которая поступила с ним так великодушно, хотя он того и не заслуживал. В результате их отношения улучшились, и притом весьма значительно.

Подобное примирение между супругами возможно не всегда. Порой рана оказывается слишком глубокой. Но на примере Меган и Билла мы видим, какую важную роль может сыграть великодушие в спасении семейной лодки.

* * *

Вы нуждаетесь в благодати больше, чем вам кажется

Вы, наверное, знаете, что благодать – это незаслуженная милость. Мало сказать, что благодать служит только оздоровлению отношений: без нее они просто не выживут. Мы хотим помочь вам понять, как ощутить нужду в благодати, чтобы вы научились быть великодушными к любимому человеку.

Большинство из нас не осознают, как сильно мы нуждаемся в благодати и великодушии в супружеских отношениях. Внутри нас есть огромная пустота, заполнить которую способна одна только благодать. Жизнь не так проста, как нам бы того хотелось, и супружеские отношения требуют определенных усилий. Каждая семейная пара нуждается в благодати, которая помогает углублять отношения, восстанавливать их в случае разрыва, брать на себя ответственность, прощать, принимать друг друга, быть откровенными и отзывчивыми.

Мы страдаем не только от недостатка благодати. Большинству из нас не дают покоя осуждающие голоса, звучащие у нас в голове и отгоняющие прочь всякую благодать: «Я не должен так поступать»; «Я должен быть сильнее»; «Пропащий я человек»; «Я не заслуживаю прощения после всего, что я сделал». Благодать – единственное, что может одолеть эти голоса и дать нам проникнуть во внутренний мир друг друга.

Семейные пары, осознавшие глубокую нужду в незаслуженной милости, встали на верный путь. Взаимная нужда в незаслуженной милости может сблизить вас на душевном, личностном и духовном уровнях. И наоборот, те супруги, которые пытаются пройти этот путь поодиночке или прожить без всяких обязательств друг перед другом, заканчивают разрывом. Если нет нужды, то как ее восполнить?! Отношения прекращаются, как будто их и не было.

Вы ошибаетесь, если думаете, что проявлять друг к другу благодать и великодушие нужно только в трудные времена, в пору размолвок и борьбы. Божественная благодать нисходит на людей не только, когда их преследуют проблемы, обиды и неудачи.

Бог питает и подкрепляет Своей благодатью человеческую жизнь и любовь. Она изливается на людей постоянно, без перерывов, она – часть нашей жизни. Благодать должна быть правилом во взаимоотношениях, а не исключительным чудесным случаем.

Так что лучше всего начать спасение семейной лодки с обоюдного признания, что вы оба нуждаетесь в благодати и великодушии друг друга – не сегодня, не единожды, но каждый день и во всех проявлениях семейной жизни.

* * *

Дарить благодать – наша задача и обязанность

Поставьте перед собой цель улавливать нужду любимого человека в благодати. Конечно, по большому счету, каждый из супругов отвечает за свои нужды и потребности сам. Однако самые благополучные пары всегда озабочены нуждами друг друга.

БУДЬТЕ ВЕЛИКОДУШНЫ в СЛОВАХ. Мы проявляем благодать и великодушие друг к другу в словах и даже в интонации, с которой мы их произносим. Содержание ваших слов должно говорить вашему спутнику жизни о том, что он вам небезразличен и насколько небезразличен, а также о том, какие качества в нем вы цените. Например:

• «Я люблю тебя».

• «Я хочу узнать тебя лучше».

• «Ты нужен мне».

• «Ты украсил мою жизнь».

• «Я хочу быть с тобой».

• «Ты – самый главный человек в моей жизни».

• «Я хочу, чтобы мы стали ближе друг другу».

• «Я прощаю тебя».

• «Прости меня за то, что я тебя обидел».

Есть и другие способы проявить великодушие и благоволение к своему партнеру. Очень важно, чтобы любимый человек знал, как вы к нему относитесь. Не успокаивайте себя тем, что он и так все прекрасно знает. Ведь вы же регулярно заправляете свою машину – вы знаете, что ее двигатель работает на бензине, и его запасы нужно восполнять. То же самое и с благодатью.

Интонация – это особое выделение голосом слова или словосочетания. То, как вы произносите слова — не менее важно, чем их содержание. Они должны звучать нежно и тепло, соответственно той благодати, которую вы дарите любимому человеку. Ваш тон и интонации должны привлекать его к вам, а не отталкивать.

Прислушайтесь к себе. Обратите особое внимание на содержание и интонацию. Иногда бывает полезно поставить себя на место супруга и оценить свои слова «с его колокольни». Какие чувства возникли бы у вас в душе, будь такая же благодать проявлена к вам? А что, если вы ощутили бы в словах, сказанных партнером, отчуждение, холодность и непонимание? Как часто мы, сами того не замечая, бываем скупы и равнодушны в обращении с нашими ближними!

УЧИТЕСЬ У СВОЕГО СПУТНИКА ЖИЗНИ. Нужда в благодати присуща всем, но восполняет ее каждый по- своему. Понаблюдайте за своим супругом, узнайте его как можно лучше, и тогда вы сможете наделить его благодатью, в которой он нуждается. Спросите себя: «А можно ли то, что я говорю супругу, отнести к кому- нибудь другому, или же эти слова применимы только к нему?»

Подобный вопрос более уместен для мужчин, потому что большинство из нас не очень-то разбирается в характерных свойствах наших спутниц. Но разобраться в них стоит. Вот несколько вопросов, на которые надо найти ответ, чтобы с большим толком проявлять благодать к любимому человеку:

• Что лишает мою жену (невесту) чувства уверенности?

• Что приносит ей радость и счастье?

• Что ее пугает?

• Какие недостатки она в себе отмечает?

• Какие слова ей нужно слышать чаще?

• О чем она мечтает?

• Что она ждет от наших взаимоотношений?

Поддержите вашу возлюбленную в этих устремлениях и нуждах и одарите ее именно той благодатью, в которой она нуждается.

* * *

Незаслуженная значит незаслуженная

Благодать в браке, как и в любой области жизни, нельзя ни заработать, ни заслужить: «Ибо благодатью вы спасены через веру, и сие не от вас, Божий дар: не от дел, чтобы никто не хвалился» (Еф 2:8, 9). Так что и вы, и ваша «вторая половина» достойны взаимной благодати не потому, что вы что-то сделали, чего-то добились, а потому, что вы в ней нуждаетесь.

Мы устроены по понятиям справедливости. Мы относимся к человеку с любовью, если он с тем же чувством относится к нам. Мы лишаем его любви, если он отворачивается от нас. Однако любовь – это нечто иное. Такое «устройство» ставит наши отношения в зависимость от закона, а связь, основанная на законе, не знает благодати. Конечно, это нелегко, но ничто не сближает супругов сильнее, чем благодать, дарованная другому, даже когда он ее совсем не заслуживает. Так поступают по-настоящему близкие люди.

Например, если жена ведет себя как эгоистка, вы можете сказать ей: «Послушай, ты поступаешь нехорошо и тем отталкиваешь меня. Но я хочу, чтобы мы как-то договорились, потому что у меня нет никакого желания ссориться с тобой». Или же если муж бросил вам обидную фразу или обрушился на вас с нападками, скажите ему: «Признаться, ты меня обидел. В другой раз я отвернулась бы и ушла прочь. Но я знаю, что лучше нам поговорить об этом и все прояснить. Я не хочу, чтобы между нами что-то стояло».

Конечно, легче возмутиться и сделать наоборот: «Я здесь пострадавшая сторона. Так что пусть она сама извиняется и исправляет то, что натворила». Такая позиция только углубит ваше взаимное отчуждение. Оставьте законничество и отнеситесь к любимой с великодушием и благодатью, сделав первый шаг к примирению.

Радейте о ней, радейте о ваших отношениях и не уклоняйтесь от решения возникших недоразумений – только тогда вы сможете двигаться вперед вместе. Может быть, вам придется забыть о своей обидчивости, чтобы дарить ей прощение и милость, в которых нуждается и она, и ваши взаимоотношения.

Речь не о том, чтобы пробуждать в себе добрые чувства, даже когда вспыхивает размолвка или, пуще того, бурная ссора. Чувства не возникают по нашему хотению. Прежде всего, нужно заботиться о себе, о ней и о ваших отношениях. Надо как можно больше общаться и не останавливаться в духовном и личностном росте. Вот эти шаги и вызовут к жизни те чувства, которые вам нужны. Не пытайтесь заставить себя почувствовать что-то принудительно: это невозможно. Создавайте вокруг себя атмосферу благодати, в которой и будут произрастать эти чувства.

* * *

Получайте благодать извне

Как мы уже говорили, у вас нет благодати и великодушия в достатке, чтобы хватило и вам, и вашему супругу. Вы оба нуждаетесь в благодати более, нежели ее наличествует в ваших взаимоотношениях. Семейная пара, существующая в своеобразном замкнутом пространстве, без поддержки со стороны, рано или поздно непременно столкнется с трудностями.

Обязательно наступят такие времена, когда вам не хватит благодати друг для друга. И в том не будет вашей вины. Допустим, вы переутомитесь на работе или окажетесь под гнетом стресса. Может случиться и так, что между вами «пробежит черная кошка» и вы ощутите себя чужими друг другу. В этом нет ничего необычного. От таких случаев никто не застрахован. Во время подобных размолвок не отстраняйтесь и не надевайте маску — это поведение заведет вас в тупик.

Решение нужно искать в смирении. Признайте, что вам недостает благодати, и постарайтесь получить ее из доступного вам внешнего источника. Бог дарует вам благодать, когда вы поддерживаете с Ним отношения. Наши ближние тоже могут служить для нас существенным источником благодати, которая вам необходима во взаимоотношениях, как «добрым домостроителям многоразличной благодати Божией» (1 Петр 4:10).

Вот почему большинство крепких семей связаны отношениями не только друг с другом. Они поддерживают активные связи и с заботливыми, верными, полными благодати ближними, благодаря которым укрепляются супружеские узы. Поддерживая отношения с другими людьми, вы отнюдь не ущемляете свой брак: вы привносите в него благодать, которую щедро изливаете друг на друга.

Признавая, что все мы нуждаемся в благодати, и заполняя душевную пустоту из чистых источников, мы поступаем вопреки естественной человеческой склонности добиваться всего собственными усилиями. Однако получать благодать, наполнять ею свое сердце и щедро изливать ее на –гораздо более завидная участь.

Вам просто необходимо осознать свою нужду в благодати. Вы не получите ее, пока не признаете, что вам ее недостает. Возьмите себе за правило щедро делиться благодатью с ближними. Благодать никогда не бывает излишней. Без нее невозможно спасти семейную лодку.

* * *

В ожиданиях нет ничего плохого

Прежде чем толкать или подпихивать партнера, надо отчетливо понять, что на большее способны вы оба. А затем – взяться помогать друг другу на этом пути. Эти «толчки» самым непосредственным образом связаны с ожиданиями, которые вы питаете по отношению друг к другу. Ваша любовь должна помочь вам увидеть в вашем супруге потенциал для роста.

Вам наверняка хочется, чтобы ваш партнер стал лучше: нежнее, ответственнее, искреннее, духовнее и честнее. Вы хотите, чтобы связь между вами крепла, а не слабела. Вы хотите, чтобы он избавился от вредных привычек и пристрастий. И эти желания возникают у вас потому, что вы его любите и хотите, чтобы он был счастлив. Но не забываете при этом и о себе, потому что от этого зависит и ваше счастье, а также глубина ваших взаимоотношений.

Если вы ожидаете от своего супруга большего, это еще не значит, что вы не приемлете его таким, какой он есть. Человек не сможет ни вырасти, ни измениться сердцем, если его не принять прежде таким, как он есть. На самом деле между ожиданиями и принятием нет никакого противоречия. Более того, подлинная близость невозможна ни без того ни без другого.

Иногда одному из супругов кажется, что его порицают или не воспринимают потому, что он якобы не соответствует критериям, требованиям и ожиданиям другой стороны. И тогда он будет говорить: «Если любишь меня, люби таким, какой я есть». А отвечать на это нужно так: «Я люблю тебя таким, какой ты есть.

Но не будь у меня любви к тебе, не было бы и желания, чтобы ты стал лучше». В ожиданиях, требованиях и правилах нет ничего плохого ни для вас, ни для вашей любви. Если у вас есть разумные и достаточно высокие критерии, значит, вы знаете, к чему стремиться и чего желать. Они составляют крепкое основание для развития супружеских отношений. С помощью этих критериев вы покажете партнеру, что именно будет способствовать вашей счастливой совместной жизни.

* * *

Зачем нужны ожидания

Джон Леннон и Пол Маккартни сочинили много замечательных песен, но они были неправы, когда спели: «Все что тебе нужно – это любовь». Без любви действительно не обойтись, и чем больше ее будет, тем лучше. Однако одной любви мало. Еще вам нужно быть честными, уметь противостоять друг другу и не скрывать друг от друга своих ожиданий. Без этого вы не будете развиваться и не достигнете никаких высот. Почему? На то есть несколько причин.

ОЖИДАНИЯ НЕ ДАДУТ ВАМ УКРЫТЬСЯ В УЮТНОМ МИРКЕ. Когда два человека заключают брачный союз и начинают жить вместе, они, как правило, успокаиваются и останавливаются в своем росте. Они перестают стремиться к чему-то лучшему, становятся тяжелыми на подъем, теряют интерес к работе и к какому-то развитию. Они перестают слушать друг друга, как слушали раньше, и погружаются в свой собственный мир.

Отчасти подобное происходит потому, что отношения требуют вложения времени и усилий. Некоторые дела должны отойти на задний план, дабы не рвалась связывающая вас нить. Чтобы расспросить жену, как прошел день и вообще как она относится к жизни и что думает о ваших взаимоотношениях, нужно время и душевные силы. Их стоит затратить: ведь в подлинном браке без такого общения никак не обойтись.

Имейте в виду, что «застойный» фактор может натворить немало бед. Это происходит, если он наведет вас на такие мысли: У меня есть жена, она меня любит и воспринимает таким, какой я есть. Так чего ж мне еще желать? И если при этом вы теряете интерес к любимому человеку, становитесь равнодушным и ленивым, уходите в себя, пытаетесь подавлять партнера или уклоняетесь от ответственности, значит, вы укрылись в собственном уютном мирке.

В этот мирок вас загоняют разного рода страхи. Когда нас обуревает страх перед неудачами, конфликтами или переменами, мы застываем на одном месте, и это положение нас вполне устраивает. Многие психологи считают, что в основе любой лени лежит страх. Я думаю, что они недалеки от истины. Но со страхом можно бороться, и вы можете помочь друг другу его преодолеть.

Что бы ни заставило вас укрыться в своей скорлупе – деградация или страх, вы должны позволить партнеру «вытолкнуть» вас из этого состояния. Если, например, жена будет нежна, а не груба в своих требованиях и ожиданиях, то муж воспримет их с пониманием, и эти требования принесут добрые плоды.

Ожидания помогут вам увидеть «мертвые зоны». Мы очень часто не осознаем, когда проявляем себя далеко не лучшим образом. И кому, как не мужу или жене, указывать нам на то, что мешает нашему личностному росту, развитию и успеху?

Скажем, у одного из вас есть склонность к уступчивости и безволию. Пусть вы достигли определенного успеха, подобно Россу, но вы не растете, не продвигаетесь вперед. Когда жизнь течет спокойно и размеренно, есть немалый соблазн удовлетвориться существующим положением. А что если жена вам скажет: «Я хочу, чтобы ты не останавливался на достигнутом, чтобы ты пошел на риск и перестал ходить в середнячках». Вас бы это обидело? Смутило? Или заставило бы взглянуть на свои перспективы по-новому?

Что если у вас есть давнишняя мечта или талант, о котором вы даже не подозреваете? «Вторая половина» просто обязана разглядеть ваш талант, разузнать о вашей мечте. Она должна довести до вашего сведения, что она хочет, чтобы вы осуществили мечту или развили талант.

Эти мечты и таланты могут быть скрыты от наших глаз. В частности, мы стараемся не замечать то, что может обидеть спутника жизни или нас самих. Муж может сказать вам: «Я всегда буду любить тебя, сколько бы ни показывали весы, когда ты на них встаешь. Но скажу тебе честно: я очень боюсь за твое здоровье.

И еще: не хочу от тебя скрывать, что такая грузность не прибавляет тебе привлекательности. Я хочу, чтобы ты занялась собой и начала заниматься фитнесом. Может быть, подумаешь, когда приступить к занятиям?» Это не осуждение и не грубость. Это попытка избавиться от «мертвых зон» и спасти свою семейную лодку. Такие слова продиктованы любовью, а не желанием подавлять.

ОЖИДАНИЯ СПОСОБСТВУЮТ ВЗАИМНОМУ РОСТУ. Развиваясь каждый как личность, вы растете и как семья. Те супруги, что поддерживают друг друга в стремлении развивать свои способности и наблюдают за происходящими положительными переменами, как правило, становятся ближе, проникаются глубоким чувством и интересом друг к другу.

И это действительно так, потому что любовь и рост нераздельны. Любовь – непременная составляющая роста, а рост — любви. Если вы становитесь лучше, если вы развиваетесь как личность, душевно и духовно, это значит, что расширяется ваше сердце. Вы учитесь принимать и отдавать любовь. Возрастает ваша способность к любви и сопереживанию. И все это очень благотворно сказывается на ваших взаимоотношениях.

* * *

Семейный психолог: с чего начать?

С чего же начать, чтобы придать своей семейной лодке необходимое «ускорение»?

ОСТАВЬТЕ СВОЙ УЮТНЫЙ МИРОК. Побеседуйте о том, что вы оба хотите стать надежными, восприимчивыми супругами, которые любят друг друга безо всяких условий. И в то же время смиренно доверьтесь друг другу во всем, что касается недостатков и проблем в вашем развитии. Дайте друг другу возможность сказать: «Я вижу в твоем развитии некоторые изъяны, и я хочу помочь тебе их устранить. Я вижу проблемы, которые нас разделяют, и я хочу помочь тебе их решить». Благодаря любви, благодати и здоровым ожиданиям, супруги совершенствуются и как личности, и как семья.

ОБЪЕДИНИТЕ УСИЛИЯ. Трудитесь вместе над переменами, которых вы хотите добиться в себе и в своем супруге. Вы хотите, чтобы он внимательнее вас слушал? Как ему объяснить ваше желание, чтобы он вас правильно понял? Разъясните ему, что именно вы от него ждете. Помогите ему, поддержите, сделайтесь для него наставником. Пусть это благотворное занятие станет вашим общим делом.

РАДУЙТЕСЬ ПЕРЕМЕНАМ. Когда кто-то из вас делает несколько шагов в верном направлении, порадуйтесь этому вместе! Перемены даются нелегко. Чтобы сдвинуться с места, преодолеть застой и однообразие, нужно время. Когда ваш супруг прилагает усилия и предпринимает какой-то пусть маленький, но решительный шаг, подставьте ему плечо и поддержите его.

Наилучшее поощрение за перемены — это вы сами. Одарите партнера любовью, восхищением, уважением и вниманием. Пусть он знает, что его стремление стать лучше найдет отклик в вашей душе, и тогда вы сблизитесь еще больше.

* * *

Да здравствуют различия!

Не так давно мне довелось выступать на конференции, посвященной супружеским отношениям. Когда дошла очередь до вопросов и ответов, один человек спросил меня: «А что если вы с супругой настолько разные люди, что ни о какой совместимости не может быть и речи?» Подобный вопрос мне задавали не раз. «Я бы ответил так, – сказал я ему, – если вы считаете, что хорошие отношения могут быть только между очень похожими людьми, то большую часть времени вам нужно проводить наедине с собой».

Различия не должны препятствовать супружеским отношениям. Даже наоборот. Они просто необходимы для поддержания семейной лодки на плаву. Если один из супругов возмущается различиями, которые он находит в другом, то он тем самым рискует потерять любовь, к укреплению которой стремится.

* * *

Различия, которые способствуют созиданию любви

Каждому из нас встречались супружеские пары, где муж и жена похожи, как две стороны одной монеты. У них совпадают интересы, свойства характера, взгляды и даже вкусы в одежде. Однако даже у таких «близнецов» есть те или иные отличия. Совершенно одинаковых людей нет и быть не может. Так что попытка отыскать совершенное свое подобие изначально обречена на провал.

Человек устроен очень тонко и сложно. В Библии эта мысль проиллюстрирована следующим образом: «Ты устроил внутренности мои и соткал меня во чреве матери моей. Славлю Тебя, потому что я дивно устроен. Дивны дела Твои, и душа моя вполне сознает это» (Псалтырь, 138:13,14).

Ну, хорошо: реальность такова. Но каким образом различия могут помочь двум людям спасти семейную лодку? Ответ заключается в противопоставлении незрелой и зрелой любви. Незрелая любовь ищет одинаковости и похожести. Когда вы только познакомились, скажем, со своей будущей женой, вам пришлось по душе, что у вас с ней много общего.

На раннем этапе построения отношений люди больше внимания обращают на схожие интересы, предпочтения, симпатии и антипатии. В этом нет ничего плохого: так зарождается любовь – с общности и похожести. Сходство становится тем клеем, который с самого начала скрепляет мужчину и женщину.

По мере развития отношений на смену незрелой любви должна прийти любовь зрелая. То есть, пока вы оба наслаждаетесь своим сходством, начинают проявлять себя и различия, что вполне закономерно. Для зрелых супругов это только к лучшему. Именно за счет иных взглядов, другого жизненного опыта партнера ваша собственная жизнь, ваше видение мира расширяются и приобретают новые измерения.

Любовь стремится к росту. Ее не пугают различия. Напротив, она им рада. Благодаря различиям, близкий человек вам интересен. Он иногда загадочен, а порой и способен показать, как по-иному относиться к жизни.

Мужем и женой могут стать люди очень разные, даже противоположные по характеру. Вот лишь несколько примеров.

«Эмоционалы» и «интеллектуалы». Первые сначала поддаются эмоциям и только потом начинают думать. Вторые живут в мире логики и рассматривают отношения через призму разума. Человека эмоционального склада часто считают несколько инфантильным, а «интеллектуала» наоборот — серьезным и взрослым. Но на самом деле так бывает не всегда. Эмоциональность не мешает многим быть зрелыми, чрезвычайно ответственными людьми, просто такова уж их натура. Они реагируют на всякого рода оттенки взаимоотношений гораздо быстрее, чем «мыслители».

ЭКСТРАВЕРТЫ И ИНТРОВЕРТЫ. Экстраверт черпает в общении с людьми жизненную энергию, а интроверт, напротив, стремится к уединению, круг его знакомств гораздо уже. Мои родители – классический пример такой пары. Матери ничего не стоит заговорить с незнакомцем, а вот у отца характер одиночки. И все же после более полувека совместной жизни они по-прежнему с большим удовольствием отмечают друг в друге эти отличия. Ему нравится наблюдать, как она весело щебечет с гостями, а она с наслаждением выслушивает его глубокомысленные размышления о жизни, Боге и Вселенной.

ДЕЯТЕЛИ И СОЗЕРЦАТЕЛИ. Одним людям свойственны напор и инициатива, другим – умиротворенность и покой. Одним нравится бросаться с парашютом с обрыва где-нибудь в Африке, другие предпочитают тихо покачиваться в гамаке с книжкой в руках. В вопросах проведения отпуска семьи нередко находят компромисс, так что оба супруга получают желаемое. Деятельные супруги учатся расслабляться, а созерцающие – привносят в свою жизнь немножко остроты.

Вы должны не только дорожить теми чертами, которыми отличаетесь друг от друга, но взаимно поощрять их и использовать в отношениях. И тогда отношения никогда вам не наскучат. Более того, ваш супруг почувствует, насколько вы его цените, любите и понимаете.

Такое свойство, как способность к сопереживанию, в значительной мере зависит от того, насколько вы дорожите взаимными отличиями. Когда вы терпеливо сносите любимого человека со всеми его пристрастиями, предпочтениями и отличиями, он воистину чувствует поддержку и понимание с вашей стороны. Ни в коем случае нельзя осуждать, унижать или стыдить его только за то, что он такой, как есть.

* * *

Не привносите в различия моральный аспект

Вы должны понимать, что расхождения во мнениях не следует рассматривать в категориях добра и зла: скорее, это дело вкуса. Нельзя быть «правым или виноватым» только потому, что ты экстраверт или интроверт, деятелен или задумчив или полагаешься больше на чувства, нежели на разум.

В этой области мышление в стиле «хороший – плохой» свидетельствует о вашей незрелости. От такого подхода обязательно надо избавиться. Да, образ действий человека может быть верным или неверным, и мы еще будем говорить об этом в данной главе. Однако в эту категорию не входят вопросы вкуса и предпочтений. Ни в коем случае не привносите моральный аспект в различие по индивидуальным вкусам (и во все прочие такого рода), а наоборот, приспосабливайтесь к ним. Будьте открыты, цените и даже отстаивайте индивидуальность своего супруга.

* * *

Избавляйтесь от различий, сказывающихся на ваших отношениях губительно

Есть и другие различия, которые никак не назовешь «вкусовыми». Они представляют собой серьезную опасность и способны губительно сказаться на ваших взаимоотношениях. Если вы желаете сближения, то вам нужно быть начеку, чтобы вовремя их выявить и устранить.

Губительные различия – это отнюдь не расхождения во вкусах. Их источником становится душевные травмы, тяжелое прошлое, незрелость или определенные изъяны характера. У семей, поддерживающих здоровые, развивающиеся отношения, всегда есть расхождение во вкусах. Но у них почти нет губительных различий.

Не упускайте из виду вредоносные различия, ибо они могут нанести огромный ущерб той любви, которую вы пытаетесь взрастить. Вот еще несколько различий, которые могут оказаться по-настоящему губительными: безответственность, властность, критика и осуждение, стремление манипулировать, эгоизм, гнев, попытки вызвать чувство вины, лживость, разного рода зависимости и насилие. Если в вашей семейной жизни наблюдается любое из них, вам нужно принимать меры. Скажите своему супругу «нет». Заявите о необходимости перемен и стойте на своем. Обратитесь за помощью к третьим лицам, если нужно. Но не уклоняйтесь от решения этих проблем.

Сравните этот перечень с теми различиями, которые мы обсуждали прежде. Совершенно очевидно, что они отличаются по своей сущности. Вот несколько советов, как выявить губительные различия.

Они НАНОСЯТ УЩЕРБ ЛЮБВИ И ДОВЕРИЮ МЕЖДУ СУПРУГАМИ. Губительные различия способны разрушить духовную и душевную близость между супругами и пустить на дно ваше семейное суденышко. Ведь нельзя же доверять, полагаться и быть совершенно откровенным с человеком, который лжет, может подвести в любой момент или не вполне владеет собой.

Они лишают СВОБОДЫ. Губительные различия не дают, скажем, жене делать свободный выбор или говорить правду. Ей приходится ходить «на цыпочках» вокруг своего спутника жизни, потому что ей не хочется огорчать его, «раз уж он такой». А это сильно ущемляет ее свободу быть самой собой и говорить то, что она думает.

Они ОТВЛЕКАЮТ внимание от достоинств. Губительные различия зачастую вынуждают одного из супругов сосредоточиваться на недостатках другого. Они тревожат его, он пытается их как-то исправить или защититься от них. И тут уж ему совсем не до того, чтобы радоваться «странностям и причудам» спутника жизни.

Не закрывайте глаза на губительные различия. Скажите своему партнеру, что вы не собираетесь мириться с их вредным влиянием на ваши отношения. И вы получите добрый знак, если он озаботится сложившимся положением и захочет его исправить, тем более что ему есть где искать помощь. Можно обратиться в группу психологической поддержки, можно найти здоровое микроокружение (друзей или подруг), способствующее духовному росту, можно пойти и в церковь, и к консультанту-психологу. Ведь эта беда вполне поправима – так что не опускайте руки, но возьмитесь вместе с любимым человеком за лечение этой болезни.

Давайте закончим на оптимистической ноте. Да здравствуют различия! Наслаждайтесь радостью и любовью, которую дают различия во вкусах и восприятии мира. Но не впадайте в заблуждение и не твердите: «Такой уж я человек». Не миритесь с губительными различиями, которые могут потопить семейную лодку. Будьте начеку, боритесь за любовь, свободу и личностный рост в супружеских взаимоотношениях.

* * *

До глубины души

Не так-то просто бывает наладить супружескую жизнь, наполненную близостью и сильными, неувядающими чувствами. И на этом пути вам придется поступать вразрез с вашей природой и чутьем. Мы ведем речь о так называемом подтверждении, которое связано со способностью понимать и глубоко проникаться чувствами и переживаниями любимого человека, особенно когда его взгляды не совпадают с вашими.

Еще более важным подтверждение становится в том случае, если партнер видит какой-то изъян в вашем поведении, а вы данное качество изъяном не считаете. Ваша задача — понять партнера, уловить его настроения и дать ему понять, что вы слышите его и глубоко сопереживаете его сердечным помышлениям. Ему нужно знать, что вы действительно понимаете его чувства. «Помыслы в сердце человека – глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их» (Притчи, 20:5). Помогая мужу или жене выразить чувства и стараясь понять партнера, вы как бы «вычерпываете» его душевные переживания.

* * *

Почему именно подтверждение?

Подтверждение просто необходимо супругам, стремящимся разрешить тот или иной конфликт, поскольку все мы нуждаемся в том, чтобы нас выслушали и поняли. Едва ли мы встанем на путь к примирению, если не будем чувствовать, что нас понимают.

Вспомните последнюю ссору с супругом. Как он реагировал, когда вы пытались выразить свои чувства? Старался преуменьшить серьезность положения, отмахивался или просто не понимал, что вы говорите? Каково было при этом вам? Как отклик партнера сказался на вашей способности и желании выслушать и его мнение о происходящем? Скорее всего, не получив от супруга подтверждения, что он действительно вас понимает, вы еще больше от него отдалились.

Отсутствие подтверждения загоняет сердце в угол: вы выразили свое мнение, но вас не услышали. Вы остались один на один со своими взглядами, чувствами и переживаниями. И от вас при этом требуют, чтобы вы услышали другую сторону и поняли, что вы сами сделали не так. Эта безысходность обыкновенно приводит к разрыву, чувству вины, к вынужденным уступкам, гневу и прочим деструктивным явлениям, которые губительно сказываются на отношениях.

Когда супругам удается подтвердить, что они сочувствуют и сопереживают друг другу в сложившемся положении, у них появляется возможность снова ощутить себя одним целым. Никто из них больше не чувствует себя одиноким.

Возьмем в качестве примера неудачную попытку пошутить над супругом. Скажем, у вашего мужа редеют волосы на голове. Время от времени он сам принимается шутить по этому поводу, и вам кажется, что это нисколько его не задевает. И вот, во время пикника во дворе вашего дома, в беседе с соседом, ваш благоверный в довольно шутливом тоне заводит речь о своей проглядывающей лысине, и вы тут же подхватываете эту шутку.

В тот же вечер он подходит к вам и, едва сдерживая гнев, говорит: «Не могу поверить, ты унижаешь меня в присутствии соседей. Спасибо большое, что вогнала меня в краску».

Можно придумать несколько ответов, в которых будет определенная доля истины, но они не принесут никакой пользы, потому что в них нет подтверждения.

• «Да ты сам все время шутишь по поводу своих волос. Откуда мне было знать, что ты обидишься?»

• «Никто и не заметил. Что ты кипятишься по пустякам? Не принимай близко к сердцу».

• «Вспомни, сколько раз ты сам подшучивал надо мной при друзьях!»

• «Ты ведь знаешь, меня нисколько не смущает, что ты лысеешь. Ты мне и таким нравишься».

Одни ответы хуже, другие лучше, но ни один из них не говорит о готовности понять и посочувствовать. В них не заметно попытки поставить себя на место мужа. Подтверждение должно звучать приблизительно так: «Дорогой, прости меня, пожалуйста. Я поставила тебя в неудобное положение, тем более перед соседями». Можно выразить ту же мысль и по-другому, но ваши слова должны достигнуть одной цели: он должен знать, что вы на самом деле пытаетесь понять, каково ему было пережить случившееся.

Приведенный пример затрагивает еще один важный момент: подтверждение не имеет ничего общего с тем, согласны или нет вы со своим супругом. Засвидетельствовать о своем сочувствии, о том, что вы принимаете его переживания близко к сердцу, вовсе не означает посчитать его точку зрения истинной.

Взгляды – это одно; реальность – нечто другое, и обращаться с ними нужно по отдельности. Необходимо только соблюдать правильный порядок: сначала – подтверждение, а затем уже реальность. Люди становятся восприимчивее к фактам, когда они уверены, что их понимают.

Поэтому, как только возникнет какое-то напряжение, заверьте супруга, что вам не безразличны его чувства. Это поможет ему успокоиться и стать более восприимчивым к вашим словам. Затем скажите: «Теперь мы можем поговорить спокойно?» Если да, то можно приступить к фактической стороне дела: «Знаешь, ты сам все время подшучиваешь над своей прической, поэтому я подумала, что тебя это не очень трогает. Пожалуй, я неправа, и мне лучше не отпускать свои шуточки при посторонних».

Иногда подтверждение помогает проторить путь к примирению и возобновлению отношений. А иногда оно само и есть решение проблемы. В большинстве случаев бывает достаточно, чтобы тебя просто услышали. Не так давно я был выбит из колеи сумасшедшим темпом, в котором мне пришлось провести выходные. Мы с семейством несколько погорячились и запланировали на эти дни слишком много дел – и занятия спортом, и встречи с друзьями и родственниками, и церковные мероприятия. Мы все время торопились, везде опаздывали и все шло наперекосяк. Я ни на кого не злился, просто все это чуть не свело меня с ума.

Когда я пожаловался Барбаре на испорченные выходные, она выслушала меня, а потом сказала: «Да, выходные у тебя прошли и вправду не на высшем уровне. Ты не выспался, не отдохнул». После этих слов жены мне стало легче, потому что она попала в точку. Прошедшие выходные как были плохими, так и остались – в этом ничего не изменилось. Нам еще предстояло усвоить урок, что мы спланировали не так. Но мы почувствовали себя единым целым, потому что пережили эти выходные вместе.

* * *

Как заверить друг друга в понимании

Подтверждение – вещь для нас противоестественная, оно требует усилий. Ниже мы приводим несколько шагов, которые помогут вам и вашему супругу заверить друг друга в понимании.

ДАЙТЕ МЕСТО ПАРТНЕРУ. Научитесь удерживать свое мнение при себе, убирать свои взгляды в сторонку, чтобы дать место чувствам и переживаниям своего супруга. Оставьте попытки доказать ему свою благонамеренность, невиновность и правоту. Будьте готовы принять его недовольство, ничем не воздавая в ответ.

Уступить место партнеру – значит, стараться понять его и сохранить отношения, а не пытаться любой ценой оправдаться или доказать свое. Поверьте, что ваши усилия на время удержаться от высказывания собственного мнения многократно себя оправдают.

СОПЕРЕЖИВАНИЕ ПРЕЖДЕ ВСЕГО. Когда вы видите, что ваш партнер чем-то огорчен, раздражен или обижен, постарайтесь понять, каково ему и в чем причина его переживаний. И тогда вы поступите милостиво и с любовью: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лука, 6:31). Конечно, вы тоже нуждаетесь в том, чтобы вас выслушали и поняли. Но вы совершите ошибку, если будете настаивать на своем, не прислушиваясь к своему супругу. Сопереживание должно быть взаимным, иначе оно не приведет к нужному результату.

СПРАШИВАЙТЕ, А НЕ ОТВЕЧАЙТЕ. Стараясь заверить супруга в вашем участии, расспросите подробнее о его переживаниях. Проникнитесь его болью и чувствами. Не пытайтесь найти ответ на вопрос, решение проблемы или тут же все исправить. Решение придет позже.

Будьте откровенны, ведите себя свободно. Не говорите: «Пройдет время, и тебе станет легче». Скажите лучше так: «Просто ужасно. Расскажи мне подробнее».

Вы наводите мост к любимому человеку, и не только для того, чтобы разрешить этот конфликт, но и все будущие конфликты тоже. Если вы даете ему такие подтверждения постоянно, то тем самым вы шаг за шагом выстраиваете крепкий, гибкий и безопасный мост к долгой и счастливой семейной жизни.

ЗАДАВАЙТЕ УТОЧНЯЮЩИЕ ВОПРОСЫ. Когда ваша жена излагает свою точку зрения, спрашивайте ее по ходу разговора, правильно ли вы ее поняли. Она сможет вовремя поправить направление ваших мыслей, если они уклонились в сторону. И даже если вы действительно уклонились от истины, она скорее всего оценит ваши усилия понять ее переживания и поставить себя на ее место.

НЕ СПЕШИТЕ. Такова уж наша природа, что нам хочется быстрее уладить дело, особенно когда случается чем-то огорчить любимого человека. Стабильные супружеские пары учатся не торопить события и не выяснять отношения, когда один из супругов не в духе. Чтобы обида или огорчение прошли, нужно время, и подстегивать счастливый конец нет смысла. Может быть, вам придется снова и снова заверять мужа в своем участии и сочувствии, пока он, наконец, не успокоится по поводу нанесенной ему обиды. И сделать это нужно обязательно. Тем самым вы внесете вклад в ваши добрые отношения в будущем. Проявляйте терпение, участие и сочувствие. Ваш муж не будет сердиться вечно. Это обязательно пройдет.

Заверив любимого человека в том, что вы понимаете его и сопереживаете ему, вы растопите его сердце, и это откроет путь к воссоединению и примирению. Когда вы увидите, что между вами наступило взаимопонимание, то попробуйте разрешить возникшую проблему. В чем бы ни заключалась суть конфликта, используйте подтверждение, чтобы стать союзниками, а не врагами во всех перипетиях вашей семейной жизни. А поможет вам в налаживании супружеских отношений семейный психолог.

Публикуется по: Клауд Г., Таусенд Д. Как спасти свою семейную лодку.

Похожие записи:

Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения
Вы и Бог: работа над ошибками в браке
Вы и ваш супруг: работа над ошибками в браке
Любовь исцеляет
Переживая горечь разлуки
Супруг настаивает на разводе: что делать
Взгляд в будущее
Секрет семейного счастья
Семейный психолог об отношениях между супругами
Семейный психолог о границах личности
Семейный психолог о различиях между мужчинами и женщинами
Как преодолеть ссоры и конфликты
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif