Семейный психолог о семейных конфликтах

Мужчина и женщина

Семейные конфликты – дело житейское, обычное. Они не разрушают отношения, а составляют неотъемлемую часть того, что мы называем любовью. Вы должны это знать, потому что это правда.

В стратегической перспективе хороший конфликт только укрепляет семейные узы. Вы думаете, мы шутим? Ни в коем случае. На первый взгляд, это парадоксально. Но, читая дальше, вы сами убедитесь, что правильно проведенные конфликты играют созидательную роль.

Порой у супружеских пар складывается впечатление, что конфликты являются главной проблемой их отношений. «Если б только мы прекратили ссориться, то жили бы душа в душу: ведь мы оба этого хотим», – говорят они.

Да, бывают ссоры, которые губят любовь и разрушают отношения. И все же по большей части проблема заключается не в самом конфликте.

Проблема в том, как ведут себя супруги, когда они спорят или не соглашаются друг с другом. Мы хотим показать вам, как правильно вести себя во время конфликта и как конфликтовать во благо, а не во вред. Ведь у вас обязательно будут споры. Никому не обойтись без ссор.

Муж и жена обязательно будут расходиться во мнениях. Иначе в одном из вас – в том, кто не возражает и не противостоит партнеру – просто нет нужды.

Более того, в этом разделе мы дадим вам несколько советов, которые помогут вам укрепить узы любви, углубить близость и на долгие годы сохранить свежесть и пылкость чувств. Счастливы те супружеские пары, которые умеют спорить так, чтобы сохранять и укреплять свои взаимоотношения.

Так что не делайте глупостей и больше не прячьтесь от конфликтов. Лучше научитесь конфликтовать правильно, и тогда ваша семейная лодка станет непотопляемой.

* * *

Будьте открыты и конкретны

Те, кто умеет правильно конфликтовать, говорят прямо и открыто. Когда вы откровенны, это дает вашему собеседнику возможность быть откровенным в ответ. Двусмысленность разъединяет и настораживает. Ваша супруга знает, что что-то не так, но не может ничем помочь из-за вашей уклончивости. Поэтому она либо по-настоящему выходит из себя, либо замыкается в себе.

Когда вы говорите конкретно, ваша жена понимает, в чем, по-вашему, состоит проблема, Может быть даже, она уловила ваши мысли по поводу мер, которые необходимо предпринять, чтобы ее преодолеть. Многие конфликты строятся вокруг неясных обвинений типа: «Ты поступаешь неправильно, а правильно поступать не хочешь». На таких высказываниях далеко не уедешь.

Если ваш муж, придя с работы, не уделяет внимание детям, скажите ему об этом прямо. «По-моему, тебе стоит уделять детям больше времени». В этом случае ему есть от чего оттолкнуться. Согласовать. В своих замечаниях постарайтесь показать, как его поведение влияет на ваши отношения.

«Когда ты погружаешься в Интернет, я чувствую себя брошенной, мне по-настоящему одиноко. А это плохо и для меня, и для нас обоих». А затем прибавьте: «Хорошо, я не против, если ты еще несколько минут посидишь в сети. Но как только закончишь, сразу же присоединяйся ко мне и детям». Что может быть конкретнее!

* * *

Поддерживайте двустороннюю связь

Правильно конфликтовать – значит не просто довести до сведения оппонента свои требования и явить ему переполняющие вас чувства. Конфликт – это диалог между двумя людьми. Не думайте, что высказав накипевшее, вы свое дело сделали и от вас больше ничего не требуется.

Скорее всего, ваш партнер испытывает иные чувства. У него есть свой взгляд на сложившееся положение, и ему тоже требуется высказаться. Объективно решить проблему вы сможете только после того, как он скажет свое слово. Если не получится диалога, то все закончится отчуждением или обострением ссоры.

Научитесь поддерживать двустороннюю связь. Каждый из вас должен быть заинтересован не только в том, чтобы его услышали. Необходимо выслушать другого.

Пока не приучитесь к этому, начинайте разговор так: «Когда я закончу, скажи мне, что думаешь ты. Я хочу, чтобы мы участвовали в обсуждении на равных. Тогда мы сможем вместе прийти к какому-то решению».

* * *

Придерживайтесь определенной схемы

Вы уже заметили, что некоторые ваши конфликты возникают по одному и тому же поводу? Каждый знает заранее, что будет сказано и каким будет ответ.

Это говорит о том, что проблема еще не нашла своего решения. А ее необходимо по возможности решить, и для этого лучше придерживаться определенной схемы. Ниже приведены четыре примера таких схем.

«ДОРОЖНЫЙ ПАТРУЛЬ». Если ваш разговор часто уходит в сторону и его нить то и дело теряется, если он насыщен обвинениями и ответными выпадами, то один из вас должен выступить в роли патрульного.

Остановите на мгновение поток слов и скажите: «Мы уклонились в сторону. Ведь наша цель – поправить разладившиеся отношения. Если помнишь, я заговорила о твоей несдержанности, потому что она меня отпугивает, и между нами сразу возникает трещина. Нам нужно вернуться к тому, с чего мы начали, и как-то уладить этот вопрос».

«РЕГЛАМЕНТ». Конфликт не должен мешать вам жить и заниматься обычными делами — если, конечно, он не связан с каким-то серьезным кризисом. Порой для одного из супругов разногласия как будто становятся «смыслом жизни»: ему кажется, что он должен вникнуть во все нюансы и подробности сложившегося положения. (На самом деле необходимость в детальном контроле есть далеко не всегда.)

Если вы топчетесь на одном месте, установите определенные временные рамки. Когда вы ограничите себя по времени, вам будет проще удерживать внимание на главной цели, которую вы хотите достичь.

«ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЙ ДОГОВОР». Заранее заключите договор, как вы будете себя вести в случае обострения конфликта. Если один из партнеров легко теряет самоконтроль, начинает кричать, выходить из себя и даже доходит до рукоприкладства, договоритесь заранее о том, что обострение конфликта нежелательно и его нужно пресекать.

Определите, что вы будете делать, если конфликт примет нежелательный оборот, чтобы каждый знал, что ему ждать. Вы можете сказать так: «Если ты выйдешь из себя и сорвешься на крик и ругань, я просто выйду прочь. Мы вернемся к этому вопросу как-нибудь в другой раз». Если вашему партнеру действительно трудно себя сдерживать, то вполне может быть, что вам придется пройти через конфликт неоднократно. Порой, чтобы ваш супруг научился держать себя в руках, в таких случаях не обойтись без посторонней помощи.

«ГРОМООТВОД». Не подавляйте даже небольшие проявления гнева. В отношениях между людьми должно присутствовать неравнодушие, некий накал чувств. Гнев — это одна из составляющих такого состояния. Нужно лишь следить за степенью и окраской этого гнева.

Он не должен быть настолько сильным, чтобы отталкивать или отпугивать партнера. (Однако если один из вас боится любых проявлений гнева как такового, значит, у него есть психологические проблемы, которые нужно решать.)

Кроме того, гнев должен быть «чистым» по тону – в нем должны отсутствовать оскорбления, издевка, мстительность или осуждения. Он должен быть увязан с темой обсуждения.

Когда вопрос будет решен, вместе с ним должен пройти и гнев, который разгорелся в ходе обсуждения. Если гнев не проходит, значит, в душе человека происходит нечто, требующее отдельного разговора.

* * *

Что такое нормальный конфликт?

Это конфликт, в котором отсутствуют страх и любые элементы насилия и манипуляций. Приведите свои споры к норме. Супружеские пары, которые относятся к конфликтам настороженно или вовсе их избегают, либо не способны решать проблемы, либо превращают свои разногласия в настоящие скандалы.

Нет ничего удивительного в том, что люди, любящие друг друга, далеко не всегда друг с другом соглашаются, идет ли речь о времени обеда или о доле внимания, уделяемого детям. Эти несогласия вовсе не обязательно должны выливаться в кровавые бои, но именно так и случится, если вы будете закрывать на них глаза.

Поразмышляйте вместе о своих столкновениях как о части вашей совместной жизни: «Помнишь, как мы ездили на речку? На следующий день после нашей ссоры из-за поездки к твоей маме?» А если возник спор, постарайтесь сразу же заговорить об отношении друг к другу: «Послушай, мы оба сейчас на взводе. Но я хочу, чтобы ты знала: я люблю тебя, и у меня нет никакого желания с тобой ссориться». Подобного рода высказывания помогают увязать вместе любовь, истину, реальность и страсть.

Помните главное: конфликтовать нужно не ради самого конфликта. Вступать в конфликт надо ради любви и укрепления отношений.

* * *

Фатальный изъян справедливости

Жизнь устроена так, что справедливости в ней нет. Справедливости нет и во взаимоотношениях. И с этим нужно смириться.

Я вовсе не хочу вас обескуражить. Просто это правда. И правда эта важна, особенно если вы хотите, чтобы ваши семейные конфликты только закалили крепость супружеских уз. Реальность такова: если вы требуете справедливости, то будьте готовы к тому, что ваша семейная лодка пойдет ко дну.

На первый взгляд, в этом утверждении мало логики. Разве мы не должны быть честны и справедливы друг к другу? Если я не буду требовать справедливого к себе отношения, то где гарантия, что со мной действительно обойдутся, как полагается? Чтобы ответить на эти вопросы, давайте посмотрим, что на самом деле означает требование справедливого отношения, и от этого и будем отталкиваться.

Что такое справедливость? С точки зрения человеческих взаимоотношений это означает, что каждый из супругов получает от брака столько, сколько он в него вкладывает. То есть, согласно этой формуле, взаимоотношения в браке должны выглядеть примерно так: Я добра и терпелива к своему возлюбленному, а он не отвечает мне тем же. Значит, я имею полное право лишить его любви и доброго отношения, потому что он поступает со мной несправедливо.

* * *

Справедливость и человеческие отношения

Дело в том, что принципы справедливости применимы в бизнесе и на работе, но не в человеческих взаимоотношениях. Отношения нельзя строить на основе справедливости, и вот почему.

ФУНДАМЕНТ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ – ВЗАИМНАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ, А НЕ ПОВЕДЕНИЕ. Взаимные отношения утверждаются на близости, открытости и любви. А когда кто-то принимает решение, что он будет отдавать ровно столько, сколько получает, то основание смещается в сторону человеческих дел.

Теперь дела начинают зависеть от того, что человек от них получает. Следовательно, он не станет их поддерживать, если не получит своего. Любовь отходит на второй план.

Предположим, ваша жена к вам невнимательна. Она занята своими делами и общением с подругами. У вас появляется чувство, что вами пренебрегают. Если придерживаться доктрины о справедливости в отношениях, то у вас есть полное право сделать ответный ход. Вам надо забыть о жене, выбираться куда-нибудь с друзьями и заниматься собственными делами. Так будет вполне справедливо.

А теперь представьте себе такую картину. Ваша жена чувствует, что вы отдаляетесь. Ей становится обидно, и она еще больше замыкается в себе. Вы поступаете так же. С течением времени связывающие вас узы слабнут, и отношения портятся совершенно.

Отношения, основанные на справедливости, не имеют шансов на продолжение. Им не хватает скрепляющей силы любви и благодати. Посмотрите, как пятилетняя девочка, разозлившись на подружку, забирает свой мяч и уходит домой. У нее есть мяч, но нет подружки. Но зато она довольна, что восторжествовала справедливость.

Гораздо лучше строить отношения на любви и привязанности, а не на справедливости. Забудьте о ней: сделайте выбор в пользу смирения. Скажите жене: «Мне кажется, я выпал из твоей жизни, и мне одиноко. Что с нами происходит? Я делаю что-то, что тебя раздражает? Давай попробуем снова наладить отношения». Смирение и справедливость несовместимы, в отличие от смирения и любви.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ – ЭТО АНТИ-ЛЮБОВЬ. Быть справедливым – значит давать, чтобы получить, а эта идея чужда любви. Подсчет набранных очков хорош в том случае, если вы желаете вернуть свое. Но тогда именно в этом намерении и проявляется ваша суть – вы поддерживаете отношения только ради самого себя.

Давая, чтобы получать, вы никогда не обретете любовь, которая вам так необходима. Спросите себя, каково было бы вам, если бы ваша жена сказала: «Хорошо, я буду близка с тобой, буду с тобой общаться и проводить время, если ты мне заплатишь». Наверное, вам не хотелось бы, чтобы ваши отношения хоть отчасти напоминали такого рода сценарий, поэтому оставьте игры в справедливость.

Супруги, не рассчитывающие на отдачу, в конце концов получают то, чего даже и не ожидали. В их сердцах и душах дают всходы семена благодати, терпения и жертвенности, и каждый знает, что любим и ценен в глазах другого. А это в свою очередь порождает такую любовь, которой не добиться никакой справедливостью.

СПРАВЕДЛИВОСТЬ ИСКАЖАЕТ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТЬ. Вести точный учет, кто, кому и сколько сделал, все равно не получится: у людей есть свойство искажать такие подсчеты, подобно тому как кривое зеркало искажает отражение. Справедливость неверно передает действительность.

Мы склонны преуменьшать собственные промахи и преувеличивать промахи партнера. Поэтому, даже когда мы пытаемся поступать справедливо, у нас неизбежно происходят подтасовки и искажения результатов подсчета. Уж лучше вовсе забыть о справедливости и перейти к любви.

«СПРАВЕДЛИВ» ЛИ ГОСПОДЬ? Взгляните, как строит с нами отношения Бог. Когда мы видим, как мы поступаем друг с другом, с окружающим миром, с Богом и сами с собой, появляется у нас при этом желание справедливого воздаяния? Да ведь это воздаяние стало бы для нас настоящим кошмаром! Будь Бог «справедлив», мы пожинали бы все, что посеяли в жизни, и никто в здравом уме не захотел бы пережить подобное. (Конечно, Бог справедлив, если говорить о высшей справедливости, но Он не требует от нас, чтобы мы были совершенны, прежде чем даровать нам Свою любовь.)

Одна из самых глубоких и утешительных библейских мыслей состоит в том, что Бог «не по беззакониям нашим сотворил нам, и не по грехам нашим воздал нам» (Пс., 102:10). С богословской точки зрения Господь осуществил высшую справедливость в искупительной жертве Христа. Невинный пошел на крест за нас и принял смерть вместо виновных – ради того, чтобы Бог мог явить Свою милость. А нам надлежит воздать Ему любовью.

Точно так же, когда вы перестаете требовать справедливости от жены или мужа, вы проявляете к ним такую же любовь. И это только приумножит их любовь к вам.

* * *

Как выйти за грань справедливости

Мы все в какой-то степени обладаем психологией пятилетнего ребенка, который то и дело кричит: «Так нечестно!» Вот несколько способов вырваться за пределы этой инфантильности и обратиться к истинной любви и по-настоящему близким отношениям.

ГОВОРИТЕ О ТОМ, ЧЕГО ВАМ НЕ ХВАТАЕТ. Когда у вас возникает конфликт или проблема во взаимоотношениях, договоритесь о том, что вместо подсчета, кто, кому и сколько должен, вы будете говорить о том, в чем вы нуждаетесь. Вот несколько примеров:

• Не говорите: «Я отношусь к тебе лучше, чем ты ко мне», а лучше скажите так: «Мне не хватает твоего тепла».

• Не говорите: «Только я и занимаюсь проблемами и решаю все вопросы, а тебе и дела ни до чего нет», а лучше скажите так: «Мне нужна твоя помощь в решении проблем. Я теряюсь, без тебя мне просто не справиться со всем, что на меня навалилось».

• Не говорите: «На прошлой неделе я каждый вечер спрашивала у тебя, как прошел день, а ты у меня спросил об этом всего лишь раз», а лучше скажите так: «Мне нужно, чтобы ты чаще интересовался, как у меня идут дела и какое у меня настроение».

ДОГОВОРИТЕСЬ, ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ДРУГ ДРУГУ ДОБРО, НИЧЕГО НЕ ОЖИДАЯ ВЗАМЕН. Сядьте за «стол переговоров» и откровенно признайтесь друг другу, что иногда вы бываете добры и внимательны с некоторым лукавством, желая записать на свой счет несколько дополнительных очков. В таком поведении нет ничего необычного, и стыдиться тут особо нечего. Просто нужно это иметь в виду. Скажите друг другу: «Я буду любить тебя не за то, что ты любишь меня, а потому, что я действительно тебя люблю. Если заметишь, что я требую чего-то в ответ, можешь мне за это всыпать».

РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМЫ С ТОЧКИ ЗРЕНИЯ РАЗРЫВА ОТНОШЕНИЙ, ПРИЧИНЕННОЙ БОЛИ И ОТВЕТСТВЕННОСТИ, А НЕ ТРЕБОВАНИЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ. Начав работать с принципом справедливости, вы по- прежнему останетесь перед лицом проблем. Например, ваша жена не желает нести свой груз ответственности в семейных отношениях. Она либо не идет на контакт, либо закрывает глаза на проблемы, либо ей все равно.

Эти вопросы нужно поднимать, но не кричать при этом: «Так нечестно!» Лучше всего обсудить их с точки зрения холодности в отношениях, боли, которую причиняет вам поведение «второй половины», и ответственности, которую она отказывается нести:

• «Когда ты разозлилась и стала кричать на меня, у меня все внутри перевернулось. Я почувствовал, как мы далеки друг от друга в этот миг».

• «Мне было по-настоящему больно от того, что ты сделала, и мне нужно, чтобы ты осознала, что произошло».

• «Ты совершенно бездумно тратишь деньги, и меня это все больше беспокоит. Я думаю, с этим нужно что-то делать».

Это прямые, но сдержанные высказывания, которые могут способствовать разрешению конфликтов. Кроме того, они не дают повода для «бухгалтерских» подсчетов, кто, кому и сколько сделал.

КОГДА К ВАМ ПРОЯВЛЯЮТ МИЛОСТЬ, ОТВЕЧАЙТЕ ЛЮБОВЬЮ и БЛАГОДАРНОСТЬЮ. Супружеские пары, отказавшиеся от принципа «как ты ко мне, так и я к тебе», попадают в мир благодати, милости и настоящей любви. Осознание того, что муж больше не ведет счет и хорошо к вам относится просто потому, что любит вас, поможет вам открыть ему свое сердце.

Не сопротивляйтесь – раскройте перед ним душу, отдайте ему свое сердце и свою любовь. Подлинная, бескорыстная любовь, любовь безо всяких условий и оговорок, какой она и должна быть по замыслу Божьему, освобождает, исцеляет и сближает нас так, как большинству людей и не снилось.

* * *

Любовь будет длиться, пока не иссякнет прощение

Во взаимоотношениях большинства новобрачных есть своеобразное «слепое пятно». Вначале почти все пылают любовью, дня не могут прожить друг без друга и каждый всеми силами старается осуществить цели и мечты, которые он связывает с браком.

Когда я (Джон) спрашиваю молодоженов: «Как вы познакомились?» – они, немного дурачась, с удовольствием рассказывают, как между ними завязались отношения. Когда я спрашиваю: «Что вам нравится в муже (или жене)?» – они начинают вовсю расхваливать друг друга.

Но «слепое пятно» проявляет себя в тот миг, когда я задаю такой вопрос: «А как вы прощаете, когда один из вас обижает другого?» Молодые люди недоуменно смотрят на меня, как мои собаки, когда не знают, чего я от них хочу, но очень хотят меня порадовать (у нас с собаками так бывает довольно часто).

Многие из нас даже не подозревают о существовании такого «пятна». Мы знакомы с прощением как с категорией нравственной и религиозной, но не как с неотъемлемой составляющей межличностных взаимоотношений. И потому не оставляем для него места в повседневной жизни.

Но сделать это – святая обязанность каждого человека, состоящего в браке, потому что прощение утверждает принцип, без которого ни одна семейная лодка не удержится на плаву. Принцип этот гласит: способность поддерживать, восстанавливать и развивать отношения зависит главным образом от того, способны ли вы прощать партнера. Одним словом, кто умеет любить, тот умеет и прощать, и наоборот.

* * *

Семейный психолог о долге

Очень часто люди понимают прощение с точки зрения справедливости: оно состоит в том, что вы как бы аннулируете долг. «Долг» — слово из юридической практики. Под ним прежде всего подразумевается, что один человек нанес обиду другому и, соответственно, возник долг, который нужно оплатить. В этом, собственно, и состоит суть закона.

За преступлением следует наказание, дабы восстановить справедливость и защитить невинных людей. Но в христианстве понятие прощения наполнено совершенно иным смыслом. В христианстве прощение не связано с категорией справедливости. И если даже у человека действительно есть долг, требующий оплаты, христианское прощение отменяет надвигающееся воздаяние. Виновный остается ненаказанным.

Строго говоря, прощение бросает вызов справедливости. Ведь казалось бы, невиновные должны наслаждаться свободой, а виновные – сидеть за решеткой, платить штраф или подвергаться иному наказанию. Прощение противоречит железной логике закона. Оно говорит: «Отпустите его». Оно дает человеку еще один шанс на исправление — еще одну возможность сделать правильный выбор и изменить свою жизнь. Самой яркой иллюстрацией сказанного служит Крест Христов.

Прощение – основа основ христианской веры. Все мы согрешили. В мире нет ни одного праведного человека, говорит Библия. Все мы – должники, и уплатить свой долг мы не в состоянии. Потому-то милосердный Бог и послал Своего Сына, праведного вместо неправедных, умереть за наши грехи: «В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши» (1 Иоанн., 4:10).

Но зачем нам этот небольшой экскурс в юрисдикцию и богословие, если мы говорим о том, как спасти супружеские взаимоотношения? А затем, что единственная надежда любящих людей на укрепление уз, которыми они связаны – в прощении.

Относиться друг к другу можно лишь двумя способами: требовать исполнения закона справедливости или прощать. Третьего не дано. Если один из вас эгоистичен, безответственен или груб, то вы можете выбрать один из этих двух путей.

Первый путь – требовать глаз за глаз, настаивая на уплате долга. С точки зрения человеческих взаимоотношений это значит, что супруги ведут счет обидам и грехам. Они держат при себе любовь и сочувствие, пока другой не расплатится за причиненный ущерб.

Они отстраняются от партнера, пока не добьются справедливости или отмщения. Беда в том, что борьбу за справедливость не в состоянии выдержать никакие отношения. Связь между людьми рвется, и любовь рушится.

Единственная надежда на спасение – прощение, путь второй. Когда один из супругов «берет в долг», другой испытывает боль, осознавая, что с ним поступили несправедливо. Но он отказывается от своего права требовать справедливости. Он, так сказать, выпускает узника на свободу.

* * *

Большие преимущества

Если мы на этом остановимся, то многим доводы в пользу прощения покажутся не очень-то убедительными. В глазах большинства супругов оно так и останется чем-то несправедливым, нечестным и неправильным. Но вы получите немало преимуществ, если научитесь прощать своих близких. Давайте посмотрим, какие именно.

У ОБОИХ СУПРУГОВ ПОЯВЛЯЕТСЯ ЕЩЕ ОДНА ВОЗМОЖНОСТЬ. Припомните, сколько раз вы вели себя не так, как подобает любящему человеку? Скажем, резко обрывали жену или обрушивались на нее с нападками?

Подумайте, как бы вы поступили сами с собой? Что бы вы предпочли получить – законное воздаяние или еще один шанс на взаимопонимание, примирение и любовь?

Все мы люди, и очень часто испытываем вполне естественное желание, чтобы обидчик получил наказание. Но зато, обидев кого-то сами, мы хотим получить прощение. Однако «естественно» еще не значит «хорошо». Да и желания эти все равно неисполнимы. Супружеские пары, поддерживающие здоровые отношения, понимают, что оба они неизбежно подводят друг друга, и оба нуждаются в прощении – причем очень часто.

ВСЕПОБЕЖДАЮЩАЯ МИЛОСТЬ. Отношения нужно постоянно подпитывать любовью и милостью. Когда вы живете прощением, жизнь наполнена благодатью. Когда супруги учатся прощать, то они уже перестают требовать справедливости, судить и осуждать друг друга. Вы дорожите друг другом и вашими взаимоотношениями. Прощение открывает двери благодати, без которой живую связь между людьми сохранить невозможно.

Пары, умеющие прощать, в полной мере осознают, насколько необходима благодать, которую они черпают в прощении. Даруя друг другу прощение, они спасают свою семейную лодку.

КТО ПРОЩАЕТ, ТОТ ОБРЕТАЕТ СВОБОДУ. Многим людям прощение дается с большим трудом. Им кажется, что обидчик выйдет сухим из воды, а обиженный останется со своей болью. Но на самом деле все происходит совсем иначе. Не желая прощать, вы остаетесь во власти обиды. Вы несвободны. Вами владеет обида.

Я вспоминаю, сколько раз в жизни я сам медлил с прощением. Я вынашивал обиду, я ее лелеял. Разум мой переполняли мысли, чувства и воспоминания об этой обиде. Я разговаривал с людьми, а думал о ней. Разве можно это назвать свободой? Это настоящая кабала.

Когда вы прощаете супругу его «долг», вы обретаете возможность свободно двигаться вперед и спокойно жить своей жизнью. Прощение дает обиженной стороне огромное преимущество.

ЗА ПРОЩЕНИЕМ СЛЕДУЕТ БЛАГОДАРНОСТЬ. Когда вы говорите супругу: «Я прощаю тебя за то, что ты сделал», вы тем самым делаете ему удивительный подарок. Вы снимаете с него бремя осуждения. У любого нормального человека такой шаг не вызовет ничего, кроме глубочайшей благодарности.

Как-то раз мне довелось работать с одной супружеской четой. В их семье все в своих руках держал муж. Он следил за каждым шагом жены. Ее это глубоко ранило, и отношения стали постепенно охладевать.

Своей вины в том он не видел. Прошло немало времени, прежде чем мне, не без посторонней помощи, удалось наконец показать и растолковать этому человеку, что он неправ.

Когда он увидел проблему глазами жены и понял, какую боль он ей причинял, ему стало стыдно. Его мучили угрызения совести, он плакал и вопрошал, сможет ли она когда-нибудь его простить.

А в ответ услышал: «Конечно, я тебя прощаю. Единственное, что мне всегда было нужно, – решить эту проблему, чтобы между нами снова воцарилась любовь». У меня нет слов, чтобы описать, как муж был ей благодарен за новую возможность, которую она дала ему.

МОЖНО НЕ ПРИТВОРЯТЬСЯ. Умеющим прощать супругам нет нужды скрывать друг от друга свои ошибки и промахи. Ведь они знают: что бы там ни было, их не осудят и от них не отвернутся. Они уверены, что в любом случае простят друг друга, и потому они не притворяются и не лукавят. Зачем что-то скрывать, когда в этом нет никакой необходимости?

* * *

Невзирая на препятствия

Прощайте, и вы не ошибетесь. Но прощать зачастую бывает совсем не просто. Со временем супруги познают все преимущества прощения, и прощать становится легче. Но прежде придется преодолеть несколько препятствий. Вот они.

НЕ ПУТАЙТЕ ПРОЩЕНИЕ С ПРИМИРЕНИЕМ. Иногда люди думают, что, простив любимого человека, они снова с ним в мире, снова с ним близки, как будто ничего и не было. Однако часто партнер, получивший прощение, не прекращает нездорового поведения, и проблемы в отношениях остаются нерешенными.

Это распространенная ошибка. Прощение и примирение вовсе не одно и то же. Прощать велят нам законы мироустройства, ведь и Бог тоже прощает нам наши грехи: «Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф., 4:32).

Прощает лишь один человек, а вот для примирения нужны двое. Если ваш партнер по-прежнему ведет себя неподобающим образом и не выказывает стремления что-то изменить, то вряд ли можно вести речь о примирении. Решайте нынешние проблемы, устанавливайте границы, но при этом прощайте прошлые долги.

НЕУМОЛИМОСТЬ РАДИ СОХРАНЕНИЯ ДИСТАНЦИИ. Бывает так, что один из супругов не торопится прощать из опасения, что сближение обернется для него новой болью. Поэтому он предпочитает поддерживать в себе огонь негодования и держаться на расстоянии. Это нормальная реакция, ведь всем нам хорошо известно, что потребность в близости и любви делает человека уязвимым для стрел, пронзающих душу.

К счастью, из этого положения есть выход, и не один. Вовсе не обязательно лишать любимого человека прощения. Допустим, можно проложить границы в отношениях. Научитесь окружать ваши чувства и сердце прочными рубежами и при этом прощать близкого вам человека.

НЕХВАТКА БЛАГОДАТИ. Порой нам и хочется простить, да чужой долг все время напоминает о себе в виде подступающей к сердцу неприязни, приступов гнева, навязчивых мыслей и воспоминаний о понесенной несправедливости.

Иногда это происходит из-за недостатка благодати в сердце обиженного партнера. Чтобы освободиться от чувства обиды и гнева, необходимо много любви, утешения и благодати. А если мы одиноки, изолированы или лишены добрых отношений, то для избавления от бремени непрощенных обид требуется значительное время. Окружите себя добрыми, внимательными людьми. Откройте свое сердце для благодати, столь необходимой вам для прощения. Благодать приходит извне и преображает любого человека, делая его способным прощать.

* * *

Научитесь прощать друг друга

Вот несколько способов испытать великую силу прощения в семейной жизни.

СОГЛАСИТЕСЬ С РЕАЛЬНОСТЬЮ. В какой-то момент супругам придется согласиться с тем, что они будут огорчать друг друга на протяжении всей совместной жизни. (Для некоторых признать это будет не так уж трудно!) Когда вы оба смиритесь с данностью, что вам волей-неволей придется иметь дело с промахами друг друга, вам будет легче осознать необходимость в прощении.

ОБСУДИТЕ, ЧТО ВАМ НУЖНО ДРУГ ОТ ДРУГА. Если говорить о прощении, то разные люди воспринимают его по-разному. Один скажет так: «Все, что мне нужно — это чтобы ты признался и не искал себе оправданий». А другой так: «Все, что мне нужно — это знать, что мне больше не нужно ждать подвоха с твоей стороны». Такие слова помогут вам увидеть, что надо делать, чтобы оба партнера могли вкусить добрые плоды прощения.

НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ И ПРОЩАТЬ. Наступите на горло своей гордыне. Слова «Прости меня, пожалуйста, за…» и «Я прощаю тебя за…» должны прочно войти в ваше повседневное общение. Не стоит думать: Да она и так поймет, что у меня на уме. Не поймет, и всем нам хорошо известно, к чему приводят всякие намеки и недомолвки! Говорите прямо, смотрите друг другу в глаза, и тогда вы в полной мере осознаете и неприглядную суть своих проступков, и глубину прощения.

НЕ ОТКЛАДЫВАЙТЕ «НА ПОТОМ». ЕСЛИ у вас возникла проблема, то сразу же, как только осознаете, что случилось, идите к партнеру и делайте шаги в сторону прощения. Не ждите, пока он сам придет к вам с извинениями. Всегда берите инициативу в свои руки, и не важно, кто был обидчиком, а кто – обиженным.

Главное – начать. (Впрочем, если один из супругов в таких ситуациях постоянно проявляет инертность, значит у него есть личностные проблемы, которые нужно решать особо.)

ИДИТЕ ДО КОНЦА. Когда прощаете, прощайте по- настоящему. Забудьте о долге, как будто его и не было. Не держитесь за полученную вами обиду и не вытаскивайте ее на свет божий при всех последующих спорах. Переживайте, печальтесь, а затем распрощайтесь со своим правом на возмездие.

Мы вовсе не утверждаем, что не надо заводить речь о том, что требует прощения. Вполне возможно, вам придется вести беседы о негативном поведении, себялюбии или безответственности партнера, если в брачной жизни вы систематически сталкиваетесь с их проявлениями. Именно так и нужно решать проблемы. Но говорите о них как о проблемах, которые надо решать, а не как о провинностях, требующих наказания.

Вы должны жить в прощении, как рыба в воде: рыба ведь даже и не подозревает, что она мокрая. Пусть в браке прощение станет вашим образом жизни. Благодаря прощению ваша семейная лодка останется на плаву.

* * *

Смирение – дверь, а не коврик возле нее

Мне нравится, как комедийные телесериалы учат зрителей любви и построению отношений. Я считаю, что мыльные оперы особенно сильны в вопросах разрешения конфликтов.

Мой излюбленный сюжет, который я видел тысячу раз, выглядит примерно так: муж расстраивает (обижает, оскорбляет, обманывает) жену, а она отплачивает ему той же монетой, но в десятикратном размере. Они ругаются и, обращаясь к друзьям, говорят: «Не знаю, что я в нем (в ней) нашла (нашел)». Затем, еще до конца сегодняшней серии, они худо-бедно мирятся, и между ними снова воцаряется близость – и так до следующего эпизода.

Что и говорить, к телесериалам трудно относиться серьезно. Однако они затрагивают проблему, с которой сталкиваются многие семейные пары: телевизионные мужья и жены не способны понять ценность смирения. На экране отношения между людьми в подавляющем большинстве случаев отравлены осознанием собственной правоты и гордыней. А вот в реальной жизни, если супруги научатся правильно проявлять и принимать смирение, на смену отчуждению придет подлинная близость.

* * *

Искаженное восприятие смирения

В нашем обществе смирение ценится мало. Но людям, которые понимают его высокую ценность и чудодейственную силу, оно открывает путь к созданию подлинных, крепких отношений.

Смирение – это, главным образом, способность осознавать, кто ты есть на самом деле. Смиренный человек не питает относительно себя иллюзий. В восприятии себя он не отклоняется ни в сторону самовозвышения, ни в сторону самоуничижения. Смирение оказывает самое непосредственное влияние на различные области супружеских отношений.

СМИРЕНИЕ ПОЗВОЛЯЕТ ОСОЗНАТЬ НУЖДУ В ЛЮБИМОМ ЧЕЛОВЕКЕ. Именно потребность в любимом человеке помогает нам отказаться от гордости и самодостаточности, которые присущи падшей человеческой природе. Вместо «Не знаю, что я в ней нашел» смиренный человек скажет: «Мы поступаем неправильно. Так мы проблему не решим, а только рассоримся в пух и прах. Но я знаю, что ты мне нужна, и я дорожу нашими отношениями. Поэтому я хочу их сохранить».

Конечно, произнести такое трудно – вы словно поставите себя под удар. Вы станете уязвимыми и уже не сможете укрыться за толстой стеной неприятия. Однако смирение – это ключ не только к решению семейных конфликтов, но и к укреплению самих супружеских отношений – ведь смысл любви в том и состоит, чтобы открыть любимому человеку доступ в свое сердце. Иной любви не бывает.

Мы вовсе не утверждаем, что вы должны позволять партнеру обижать вас всякий раз, когда ему захочется. Вовсе нет. Вы стоите на страже своего сердца: защищать его – ваше право. В отношениях с некоторыми людьми приходится устанавливать определенные границы и защищать себя, чтобы не допустить нежелательного развития событий. Библия учит: «Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни» (Притч., 4:23).

Конечно, лучше жить так, чтобы не приходилось думать о самозащите. Но, как бы ни складывалась ваша жизнь, попытайтесь в полной мере осознать ценность смирения. Взращивайте смирение в своей душе: оно станет напоминать вам о вашей потребности в любви и поможет выстроить близкие отношения.

СМИРЕНИЕ ПОМОГАЕТ ОСОЗНАТЬ, ЧТО ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА ИЗМЕНИТЬ НЕВОЗМОЖНО. Не забывайте: проявлять смирение — значит, отдавать себе отчет о реальном положении вещей. А суровая действительность такова, что у вас нет ни малейшей возможности изменить или кардинально повлиять на любимого человека. Вы не в состоянии:

• Заставить его полюбить вас.

• Заставить его принять вашу точку зрения.

• Заставить его изменить поведение или отношение к кому-то или чему-то.

• Заставить его увидеть вас таким, какой вы есть на самом деле.

• Сделать так, чтобы он захотел быть рядом с вами.

Отношения можно спасти только в том случае, если оба супруга обладают свободой выбора. Любовь не может существовать без свободы. Иначе отношения будут скреплены страхом, а настоящей близости не будет и в помине.

Когда вы проникнитесь смирением, то поймете, что вам просто не под силу кардинально повлиять на чужой выбор, как бы вам ни хотелось заставить партнера увидеть мир вашими глазами. Супружеские пары, отличающиеся смирением, связаны друг с другом любовью, а не страхом.

Впрочем, это не означает, что вы не можете или не должны влиять на партнера. Ведь любить означает, в том числе, и влиять на любимого. Таково наше предназначение – способствовать укреплению веры, возрастанию в любви и духовному росту близких людей. Поэтому влияйте на него. Смело высказывайте ваши желания и потребности. Будьте для него примером. Не бойтесь быть откровенными. Но не пытайтесь его принуждать. Отстаивайте его свободу, как свою собственную.

СМИРЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК ПРИЗНАЕТ СОБСТВЕННОЕ НЕСОВЕРШЕНСТВО. Смиренный человек не станет носить маску, чтобы выглядеть лучше, чем он есть на самом деле. Он признается в своих слабостях и промахах и не скрывает их от своей «второй половины».

Отношения между людьми подобны нежному садовому растению. Если почва, в которой оно произрастает, не годится, то растение вскоре зачахнет. Качество почвы, на которой развиваются отношения, зависит от того, достает ли вам обоим смирения, чтобы иметь дело с собственными недостатками, которые вам неприятны, но от этого не становятся менее реальными.

Без такого смирения не будет ни любви, ни роста. Если вы скрываете свои дурные стороны или делаете вид, что их нет вообще, то вы перестаете присутствовать во взаимоотношениях. Тело ваше на месте, а вас самих нет. И без смирения вам не «воссоединиться» с самими собой.

СМИРЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК НЕ ЗАТАИВАЕТ ОБИДУ. Помните, как разрешают конфликты в телесериалах? «Если муж вас «достает», ответьте ему тем же, но в десять раз сильнее». Проблема в том, что такой подход не принесет ни мира, ни любви, ни единства.

Когда нами руководит смирение, мы не воздаем обидчику той же монетой. Наоборот, мы поступаем с близким человеком лучше, чем он поступил с нами.

Как написал однажды апостол Павел: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим 12:21). Ничего удивительного, что когда отворачиваются от вас, вам тоже хочется отвернуться.

Столь же естественным кажется обвинять, когда обвиняют вас, выйти из себя, когда вам пытаются что-то навязать, и так далее. Но на этой естественной реакции все ваши отношения и закончатся.

Если все, что вам нужно, – это отплатить той же монетой, то, расплатившись, и довольствуйтесь достигнутым. Однако большинству людей необходимо нечто большее, чем месть и расплата. Им нужна любовь. А путь к любви проходит через смирение.

Ничего не может быть хуже и тяжелее, чем терпеть обиду от близкого человека. Мы все знаем, что тот, кого любишь, ранит сильнее других. Однако не стоит отвечать ему тем же или затаивать обиду. Гораздо лучше показать, чем именно любимый причинил вам боль. Скажите ему: «Мне очень обидно, когда ты не прислушиваешься к моим желаниям в постели». Или: «Я сильно обиделась, когда ты поднял меня на смех в присутствии наших друзей».

Смирение остужает гордыню и желание мстить и позволяет сразу обратиться к сути проблемы: один супруг обидел другого. Избавившись от необходимости защищаться и отводить от себя ваш гнев, обидчик поймет, какую рану он нанес любимому человеку. Он посмотрит вам в глаза и увидит боль, причиной которой стал он. В нем проснутся сострадание и совесть, и это – единственно верный путь к примирению.

Смирение дает желаемые результаты, потому что не добивается справедливости. Оно добивается любви и правильного восприятия реальности, без которых невозможно наладить отношения и спасти семейную лодку.

* * *

Как привнести смирение в супружеские отношения

Вот несколько советов, как привнести смирение в супружеские отношения, чтобы возникающие между вами конфликты оставались в конструктивном русле.

ПОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ НУЖНЫ ДРУГ ДРУГУ ДАЖЕ ВО ВРЕМЯ КОНФЛИКТОВ. Научитесь говорить друг другу такие слова: «Ты нужна мне, и я люблю тебя. Даже когда мы ссоримся, эта нужда не становится меньше. И я хочу разрешать наши конфликты таким образом, чтобы не потерять тебя и не навредить нашим отношениям». Да, вы идете на определенный риск, когда показываете супруге, что ваша потребность в ней делает вас уязвимым.

Показав, что вы нуждаетесь в жене, вы устроите ей проверку характера. Если она использует ваше смирение против вас и намеренно причиняет вам боль, вы должны сразу же прекратить попытки сближения. В этом случае необходимо обратиться к опытному психологу. Не идите дальше, пока не поймете, в чем дело. Вами должно двигать сопереживание.

НЕ СКРЫВАЙТЕ ДРУГ ОТ ДРУГА СВОИ СТРАХИ. Почему вам не хватает смирения? Почему вас переполняет гордыня? Откуда берутся самонадеянность и самодостаточность? Может быть, вы боитесь, что вас отвергнут, унизят, принудят к чему-то, разлюбят или лишат уважения?

Расскажите друг другу об этих страхах и заверьте друг друга, что не хотите быть их причиной. Будьте друг с другом милосердны. Будьте дружелюбны и честны, и тогда в вас проявится подлинное смирение.

ПРИЗНАВАЙТЕСЬ В ОШИБКАХ ПРЕЖДЕ, ЧЕМ О НИХ ЗАГОВОРИТ ПАРТНЕР. Один из самых ярких признаков здоровых супружеских отношений состоит в том, что никто не ждет, пока его поймают за руку или упрекнут в каком-то проступке. Муж или жена говорят об этом сами, потому что не хотят, чтобы в отношениях появились червоточины, чтобы они потерпели ущерб из-за неразрешенной проблемы.

Заставьте себя сделать первый шаг: «Дорогая, я не удержался, потратил слишком много денег. У меня перерасход по кредитке. Я виноват. Давай посмотрим, что можно с этим сделать». «Дорогой, я вышла из себя и накричала из-за того, что ты снова задержался на работе. Это моя вина, а не твоя. Я постараюсь больше так не делать».

Не забывайте, что смирение – это правильное восприятие действительности и самих себя. Если вы прожили вместе порядочный срок, то взаимные признания едва ли станут для вас неожиданностью. Скорее, вы откроете друг другу проблемы, которые уже и так известны вам обоим, но зато теперь вы сможете взяться за их решение.

ЗА СМИРЕНИЕ И ПРОТИВ ГОРДЫНИ. Супружеские пары, отличающиеся смирением, относятся нетерпимо к притворству, высокомерию и самомнению. Они противостоят этим качествам друг в друге и помогают друг другу от них избавиться. В то же время они радуются, когда один из них признается в каком-то недостатке или проступке. Ведь смирение должно сближать нас, открывая глубины наших сердец.

Невозможно одновременно утолять гордыню и сохранять близкие отношения. Либо то, либо другое. Утолив гордыню, вы на какое-то время почувствуете себя лучше, но в конце концов останетесь в гордом одиночестве.

Пусть гордыня будет редким гостем в ваших супружеских отношениях. Смирение смягчает сердце, и оно становится восприимчивым к любви. Да, смирение поначалу дается нелегко, но со временем оно принесет невероятные плоды. Живите в реальном мире, не питайте иллюзий о себе.

* * *

Как спокойно реагировать на вспышки партнера

Предположим, один из вас рассердился из-за какого-нибудь пустяка и говорит примерно следующее: «Как мне надоело, что ты меня совсем не слушаешь». Другой взрывается гневом или обижается, причем без особых на то причин.

Первый пытается унять страсти, но без особого успеха – обиженный продолжает бушевать. Спустя какое-то время пламя угасает, дым развеивается, но никто из вас не знает, что делать с такими «ядерными взрывами». Остается лишь надеяться, что взрыв не повторится вновь.

К сожалению, по большей части взрывы повторяются. Какова бы ни была их причина, никакими волевыми усилиями и благими намерениями с ними не справиться. Чтобы избавиться от чрезмерно острых реакций, необходимо понять их суть — иначе вам не достичь той близости, без которой немыслима благополучная супружеская жизнь. Читайте дальше, и мы поможем вам понять, что такое слишком острая, неадекватная реакция, и избавиться от нее.

* * *

Неадекватная реакция

Когда человек на что-то чрезмерно остро реагирует, он переживает эмоциональный всплеск (обиду, страх, гнев, стыд и прочее), в данных обстоятельствах выходящий за рамки нормы. Если вы кричите что есть силы, падая со скалы, то такая реакция адекватна. А вот если вы начнете голосить, споткнувшись о ступеньку, то такой эмоциональный «выброс» адекватным назвать трудно.

Обычно, если в отношениях кто-то из супругов проявляет неадекватные реакции, парой овладевает тревога. Ни сам «острореагирующий», ни его партнер просто не знают, как с этим быть.

Скажем, вспыльчивая жена обвиняет мужа в бесчувственности и утверждает, что он ее не любит или не уважает. А мужу кажется, что она или сходит с ума, или слишком впечатлительна, или пытается им манипулировать, или хочет привлечь к себе внимание. В любом случае, совершенно очевидно, что чрезмерно острая реакция может крайне отрицательно сказаться на супружеских отношениях.

Вам нужно понять, что в определенном смысле неадекватная реакция не совсем неадекватна. Для стороннего наблюдателя накал эмоций вполне может не соответствовать сложившимся обстоятельствам. Однако в рамках внутреннего мира конкретного человека его чувства вполне им соответствуют. Эти обстоятельства вызвали к жизни обиду или боль, которая еще не иссякла, не успокоилась, не была исцелена.

Когда человек травмирован – эмоционально, физически или иным каким образом, это вызывает в его душе глубокую реакцию. Отчуждение, страх, тревога и гнев — таков типичный отклик на обиду.

Корни неадекватной реакции, как правило, уходят в далекое прошлое этого человека. Может быть и так, что неадекватные реакции являются особенностью отношений данной супружеской пары: таким способом они образно напоминают друг другу о том, что они вместе пережили ранее.

Путь к избавлению от подобного рода боли обычно проходит через любовь, поддержку, печаль, прощение и исцеление. Поддержка и принятие со стороны заботливых близких наделяют человека способностью выражать боль, с печалью проживать ее и, наконец, от нее избавляться.

Если предпринять верные шаги, то со временем даже самые болезненные события превращаются в обычные воспоминания. Эта память служит нам наставлением и предостережением. Но если исцеление не происходит, то болезненные воспоминания могут напомнить о себе в любой момент. Какова бы ни была причина, чрезмерно острая реакция может быть продиктована тяжелыми, а подчас и легкими ранениями, которые не были своевременно залечены.

* * *

Пусковой механизм неадекватной реакции

Существует множество механизмов, которые запускают чрезмерно острую реакцию. Например, если человек взрывается, когда видит, что вы сердиты или раздражены, то его реакция может возникать по таким причинам:

• Человек вырос в семье, где нередко бушевал гнев, и был травмирован этим гневом.

• Или в семье, где не было принято проявлять чувства, в том числе раздражение, поэтому он не умеет вести себя в ситуации, когда на него сердятся.

• Он теряет уверенность в любви близкого человека, когда тот раздражен, и потому не надеется на возобновление отношений.

• Привычка одного из супругов выходить из себя по самым разным поводам может отчасти стать причиной глубинных страхов другого.

• По характеру человек услужлив, и потому теряется, когда видит, что в чем-то не угодил партнеру.

Что бы ни служило причиной, «спусковой механизм» так или иначе соответствует какому-то неприятному или опасному событию, на которое взрослый человек реагирует как маленький ребенок. Он словно возвращается в прошлое, когда с ним случалось что-то плохое. Подобные вспышки приводят партнера в замешательство и часто неверно истолковываются.

Например, вышедшая из себя женщина имеет враждебный и разъяренный вид. Но в душе она сама напугана и просто пытается как-то защититься. Она ощущает свою слабость и вынуждена «взорваться», чтобы избавиться от опасности.

* * *

Советы семейного психолога

Вот несколько советов:

НЕ НАПАДАЙТЕ НА ЧЕЛОВЕКА, В КОТОРОМ БУШУЮТ ЭМОЦИИ. Если человек, с которым вы вели беседу, вышел из себя, то лучше прекратить спор и набраться терпения. Проявите немного теплоты и нежности. Говорите мягко, с сочувствием к его боли, гневу или страху (но не как с душевнобольным). Это поможет вашему партнеру обрести уверенность, которой ему не хватает для решения проблемы.

НЕ ПРИНИМАЙТЕ ОТРИЦАТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ НА СВОЙ СЧЕТ. Если ваш супруг вышел из себя, помните, что вы всего лишь послужили «спусковым механизмом». Вы стали символическим напоминанием о чужих грехах, некогда совершенных по отношению к нему.

Чем больше вы принимаете его взрыв на свой счет, тем меньше вы сумеете помочь, а ведь именно ваша помощь и нужна ему больше всего. Обращайтесь с партнером как можно нежнее и обходительнее, как с маленьким ребенком, у которого произошел эмоциональный срыв. Не теряйте с ним контакт, не отдаляйтесь от него.

ПОСТАВЬТЕ СЕБЯ НА МЕСТО ПАРТНЕРА. Вспомните, сколько раз вы сами впадали в панику или испытывали боль, сколько раз теряли контроль над собой или терялись от испуга. Вспомните, каково вам было в такой момент, сколько времени и внимания вам нужно было, чтобы успокоиться. Это поможет вам проникнуться сопереживанием, терпением и состраданием к расстроенным чувствам близкого человека.

СОХРАНЯЙТЕ СПОКОЙСТВИЕ И ПОДДЕРЖИТЕ ПАРТНЕРА. Пусть ваш супруг знает, что вы спокойны и ему с вашей стороны ничего не грозит. Скажите ему: «Я буду рядом, и я помогу тебе». Пусть он знает, что если его слишком «занесет», вы не оставите его без помощи. В большинстве случаев, если проявить к человеку достаточно сочувствия, дать ему пространство и время, буря утихает. Вспомните, как постепенно успокаивается малое дитя, когда вы держите его в своих объятиях.

ПОГОВОРИТЕ С ПАРТНЕРОМ, КАКОВО ЕМУ БЫЛО В МОМЕНТ «ВЗРЫВА». Не закрывайте глаза на чрезмерную вспыльчивость и не надейтесь, что эта проблема решится сама собой. Когда «взрывоопасный» находится в спокойном состоянии, надо поговорить с супругом о его эмоциональных срывах. Главное, чтобы он почувствовал, что вам не все равно.

Спросите партнера, как ему помочь в следующий раз. Разработайте подход, как вам лучше себя вести, чтобы создать комфортную и безопасную среду. Этим вы поможете партнеру успокоить кровоточащий нарыв в его душе и вселите в него уверенность и самообладание.

ПРОВОДИТЕ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ И ПРАКТИКУЙТЕСЬ в «БЕЗОПАСНЫХ» КОНФЛИКТАХ. Учитесь избегать «пусковых кнопок» при возникновении разногласий. Напишите сценарий, по которому должен протекать конфликт, – или, по крайней мере, вступительную сцену – а затем будьте готовы импровизировать. Выясните вместе с партнером, какие факторы приводят к эмоциональным всплескам. Необходимо, чтобы вы оба знали, что ждать впереди. Научитесь обмениваться мнениями в духе любви и конструктивного сотрудничества.

ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ ОБРАЩАЙТЕСЬ ЗА ПОМОЩЬЮ. Если ваш партнер не в состоянии справиться с собой в разумные сроки, обращайтесь за помощью. В настоящее время есть много опытных и умелых семейных психологов-консультантов, которые успешно помогают людям избавиться от эмоциональных взрывов.

 Публикуется по: Клауд Г., Таусенд Д. Как спасти свою семейную лодку.

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif