Семейный психолог об отношениях между супругами

Мужчина и женщина

Ваш муж когда-нибудь обвинял вас в том, что вы на самом деле не говорили? Вы расстраивались, когда ваша жена никак не могла понять, за что вы на нее сердитесь? Если да, то можно с уверенностью сказать: между вами возникло непонимание.

Как мы уже не раз подчеркивали в этой книге, любые взаимоотношения сначала устанавливают, а потом сохраняют и, если необходимо, восстанавливают. А это невозможно без способности к общению. И значит, мы должны уметь разговаривать друг с другом так, чтобы при этом сближаться, а не разобщаться. К сожалению, все мы люди, и порой нам бывает очень трудно это делать.

Если вы сумеете усвоить некоторые правила, показывающие как надо и не надо разговаривать друг с другом, и научитесь слушать друг друга, то с общением у вас проблем не будет. Общение – вот главный ключ к спасению любых отношений. В этом разделе мы рассмотрим несколько очень действенных способов восстановления отношений с близким человеком посредством конкретного и открытого общения. Если вы будете использовать эти способы, то навсегда избавитесь от ошибочного представления, будто ваш спутник жизни должен читать ваши мысли.

* * *

Не скрывайте своих чувств

«Почему же ты молчал?» – сказала она, имея в виду огромные финансовые потери, которые он скрывал.

«Ты никогда не говорила мне, что тебе одиноко», – сказал он в ответ на ее объяснения, почему она увлеклась коллегой по работе.

«Я и не знала, что тебе не хочется никуда ехать», – сказала она, имея в виду его раздражение из-за поездки к ее родителям на выходные.

«Ты всегда казалась такой счастливой», – сказал он в ответ на ее жалобу семейному психологу, что брак разваливается на части.

Вам уже приходилось такое слышать? Похоже, даже из ваших собственных уст? Вам знакомо чувство, когда самый близкий вам человек вдруг говорит вещи, о которых вы не имели никакого понятия. Так случается в любом браке! Порой один из супругов даже не слышит, что пытается разъяснить ему другой. А порой партнер просто недостаточно ясно выражается. И очень часто, когда скрываемые чувства вдруг вырываются наружу, бывает уже слишком поздно.

* * *

Почему люди скрывают свои чувства

Со временем с открытостью и близостью, которые свойственны для отношений молодоженов, что-то происходит. Супруги постепенно перестают общаться, поверять друг другу, что они думают и чувствуют на самом деле, и расстояние между их сердцами растет и ширится. Порой близость сохраняется, но лишь отчасти, а порой отношения становятся и вовсе отстраненными. У некоторых это разделение принимает еще более острые формы, такие, как супружеские измены, пьянство или даже развод. Давайте посмотрим, почему рвется связь между близкими людьми и как во взаимоотношениях возникает отстраненность.

Итак, муж и жена УЗНАЮТ, ЧТО ОТКРОВЕННОСТЬ ЧРЕВАТА НЕПРИЯТНОСТЯМИ. Чтобы между сердцами супругов существовала тесная связь, они должны быть уверены, что откровенность ничем им не грозит. Многие супружеские пары обнаруживают, что защитные реакции, враждебность, обвинения, осуждение, отстранение, гнев и прочие неприятные явления возникают в отношениях в миг откровенности.

Поэтому они просто прекращают делиться тем, что лежит на сердце. У них остается мало надежды разрешить конфликт или быть услышанными. Партнеры приходят к выводу, что откровенные разговоры могут только навредить.

ИМЕЮТ ЗАСТАРЕЛЫЕ СТРАХИ, КОТОРЫЕ УДЕРЖИВАЮТ ОТ ОТКРОВЕННОСТИ. Бывает так, что супругов от прямоты и открытости удерживает не то, с чем они впервые столкнулись в браке, а то, что они принесли в него из прошлого. В их душах живут старые страхи, которые нашептывают им, что делиться чувствами небезопасно, а полная откровенность чревата большими неприятностями.

Не открывайся – иначе тебя могут бросить, осудить, отвергнуть, оскорбить, обратить на тебя гнев, неодобрение, а то и вовсе порвать с тобой всякие отношения. Поэтому они воздерживаются от откровенности, а в результате страдает близость.

НЕ УМЕЮТ ДЕЛИТЬСЯ ЧУВСТВАМИ. Некоторые люди выросли в семьях, где не было нормального общения или же никто не показал им, что такое настоящая искренность во взаимоотношениях. Поначалу, пока отношения довольно поверхностны, они еще могут делиться со своим супругом. Однако со временем, по мере того как их связь углубляется, партнеры обнаруживают, что откровенность требует навыков общения, которыми они не обладают. Они просто не знают, как это делать.

СТАЛКИВАЮТСЯ С НЕПОСИЛЬНЫМИ ПЕРЕЖИВАНИЯМИ. Иногда неприятности, которые случаются в жизни и в браке, слишком болезненны, и люди просто не знают, как с ними справиться. События просто не умещаются у них ни в голове, ни в сердце.

Некоторые пары, например, распадаются после потери ребенка или иной тяжелой психологической травмы. Боль оказывается слишком велика, чтобы открыто и честно о ней говорить, и супруги замыкаются в себе и закрываются друг от друга.

СЧИТАЮТ, ЧТО ЧУВСТВА, КОТОРЫМИ ОНИ ХОТЯТ ПОДЕЛИТЬСЯ, НЕПРИЛИЧНЫ. Это могут быть неудачные опыты во взаимоотношениях с людьми или тщательно хранимые тайны о себе. Как бы человеку ни хотелось поделиться с любимым, стыд и опасение потерять любовь мешают ему открыть свое сердце. Некоторые черты или поступки неприемлемы для них самих: люди так стыдятся, что боятся говорить о них.

ПОЛАГАЮТ, ЧТО ИХ ЖЕЛАНИЯ ИЛИ НУЖДЫ НЕ ИМЕЮТ ЗНАЧЕНИЯ. Многие люди сызмальства усвоили, что их желания якобы ничего не значат. Они уверены, что желания есть проявление эгоизма или же что им все равно не суждено сбыться. Поэтому они стараются не выказывать своих чувств и не говорить о них. Эти люди не понимают, что, поделившись желаниями и чувствами, они на самом деле укрепят свои взаимоотношения с другим человеком.

По каким бы причинам вы не скрывали свои чувства, это не только нечестно, но и глупо. И эта глупость может потопить лодку вашего брака в море лжи и разобщенности. Если у вас есть такая проблема, вам вполне по силам ее преодолеть. И это не столь трудно, как вы думаете – читайте дальше!

* * *

Неважно, какова причина – все можно исправить

Если вы хотите спасти вашу семейную лодку и восстановить разорванную связь, начните откровенно делиться своими чувствами и переживаниями. Открывать друг другу сердца – в этом, собственно, и состоит близость. Как мы уже говорили ранее, суть любви заключается в том, чтобы знать своего супруга. Вот несколько советов, как восстановить вашу духовную и душевную связь.

ПРЕКРАТИТЕ ЛГАТЬ. Ложь – первое, что приходит на ум, когда мы говорим о заблуждениях, которые губительно сказываются на отношениях между людьми. Если вы в глаза лжете жене или мужу, то не стоит при этом рассчитывать на близкие отношения. Поэтому лучше признаться в том, о чем вы прежде солгали.

Бог правду видит: все тайное рано или поздно становится явным. Ваша ложь все равно неизбежно откроется. Так что лучше скажите правду сами, даже если вы уверены, что вас не разоблачат. Взаимоотношения и доверие можно построить только на правде.

ИЗБАВЛЯЙТЕСЬ ОТ СТРАХОВ. Если вы неискренни и нечестны с любимым человеком, значит, вы, скорее всего, чего-то боитесь. Если страх кроется в самих взаимоотношениях, то о нем нужно говорить, его нужно обсуждать с партнером.

Но возможно, вас гложут ваши собственные страхи, которые вы принесли из прошлого. Они творят немало бед, в том числе не позволяют вам быть честным в общении с другими людьми. Если именно такой страх отравляет ваши взаимоотношения, то нет никакого смысла винить в этом партнера.

Еще раз напомним библейский принцип: вынь сначала бревно из собственного глаза, и только тогда ты ясно увидишь, как восстановить нарушенные отношения (Лк., 6:42). Избавляйтесь от внутренних страхов и будьте искренни с супругом. Кто знает, может быть, в результате работы над собой решатся и проблемы взаимоотношений. И тогда вы увидите, что ваш партнер гораздо восприимчивее и терпимее к правде, чем вы думали.

БУДЬТЕ ЛАКОНИЧНЫ. Одна женщина, которую я консультировал, никак не могла найти нужный подход к своему возлюбленному. Это, в свою очередь, приводило к тому, что и он не шел с ней на сближение. Я дал ей совет, который подходит многим людям: «Говорите с ним, о чем хотите, только используйте при этом втрое меньше слов».

Разговаривая, эта дама все кружила вокруг да около предмета разговора. Язык ее был столь витиеват, что она запутывалась в собственных речах и не могла толком выразить ни мысли свои, ни чувства. Когда она стала ограничивать себя в словах, общение с женихом наладилось.

Ничто в ней больше не отталкивало и не удручало его. В конце концов они поженились и обрели счастье. Она научилась выражать свои мысли и желания однозначно: «Я думаю…», «Я хочу…», и благодаря этому связь между этими людьми окрепла.

НЕ МЕШАЙТЕ ПАРТНЕРУ ПРОЯВЛЯТЬ ЧУВСТВА. Многие люди не говорят правды, потому что они, подобно тому мужу, который лгал о денежных затруднениях, опасаются реакции «второй половины». У вас нет возможности взять эту реакцию под свой контроль и как-то на нее повлиять.

Ваш ответ может быть самым разнообразным, но нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца. В этом случае между вами не будет ни доверия, ни близости. Близость возникает тогда только, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию.

ВЫЯВИТЕ ПРИЧИНЫ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ВАМ ГОВОРИТЬ ОТКРОВЕННО. Иногда честность во взаимоотношениях бывает нежелательной. Это все равно, как в случае с больным, которому нельзя делать соответствующую хирургическую операцию, потому что она его может убить. Часто бывает так, что в семейных отношениях нет достаточной меры благодати, позволяющей посмотреть правде в глаза.

Если подобное произошло и с вами, постарайтесь решить этот вопрос, чтобы привести отношения в состояние, при котором станут возможными и честность, и искренность. А однажды мне пришлось быть свидетелем отношений, когда дело заключалось не в благодати, а во времени.

Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора – когда обстановка будет соответствующей, да и супруг будет готов вас выслушать. Дождавшись подходящего часа, вы тем самым только укрепите отношения.

В большинстве случаев, однако, вопрос честности (или ее отсутствия) не угрожает взаимоотношениям в целом. Скорее, он влечет за собой ссоры и несогласия между супругами.

Если это ваш случай, поговорите друг с другом о том, почему у вас не складывается откровенный разговор. Обсудите, что происходит и в ваших отношениях, и в душе каждого, когда вы откровенны друг с другом. Выслушайте супруга и постарайтесь понять, почему ему трудно дается честность.

Выявите те особенности его натуры, которые делают честность невозможной (осуждение, защитная реакция, презрение, отвращение, попытки пристыдить, гнев, взрывная реакция, закрытость, отстранение или обвинение). Проанализируйте, как вы оба реагируете в том или ином случае. Начните с вопроса: «Какие мои поступки или слова мешают тебе быть со мной откровенным?» А затем внимательно выслушайте ответ.

НЕ ПЕРЕХОДИТЕ НА ЛИЧНОСТИ, А РЕШАЙТЕ ПРОБЛЕМУ. Большинство семейных разладов можно предотвратить, если следовать одному простому принципу: говорите о проблеме, а не об изъянах характера партнера. Ведя откровенную беседу с близким человеком, будьте конкретны.

Многие расстроенные жены, распекая мужа, который не предупредил, что допоздна задержится на работе, говорят примерно так: «Ты думаешь только о себе, тебе на меня наплевать! Ты думаешь, мне доставляет удовольствие сидеть и целый вечер тебя ждать? Ты настоящий эгоист». Это никак нельзя назвать прямым и честным разговором о проблеме и о том, какие чувства она у вас вызывает. Такие речи могут лишь привести к разрыву.

Будет гораздо лучше, если вы скажете конкретно и искренне: «Я хочу попросить тебя звонить мне, когда ты задерживаешься на работе. Тогда я найду, чем занять вечер, и не буду так беспокоиться». Конструктивно решая конкретную проблему, вы достучитесь до сердца своего супруга и лишь улучшите ваши взаимоотношения.

 * * *

Познавать и быть познанным

Одиночество, неудовлетворенность, искушения, финансовые затруднения – все это случается в жизни сплошь и рядом. Справиться с этими трудностями можно благодаря добрым взаимоотношениям. Даже социологические исследования показывают, что наиболее благополучны те пары, в которых супруги в самое трудное время жизни идут навстречу друг другу.

Добрые взаимоотношения – это постоянный процесс. Если хотите – образ жизни, а не просто какая-то дополнительная цель. Общение должно происходить непрерывно, как дыхание. Ведь если человеку раз в день давать немного подышать, он просто не выживет. То же самое относится и к общению, только гибель души наступает не так скоро, как физическая смерть. Благополучные супруги общаются и разговаривают не время от времени и не по случаю. Они разговаривают и общаются друг с другом постоянно.

Спасательный круг: Если между мужем и женой царят добрые отношения, то в их разговорах нет лжи, недомолвок, уклончивых ответов, намеков и сокрытия чувств. Эти пары — само воплощение истинности слов, сказанных Соломоном: «В уста целует, кто отвечает словами верными» (Притч., 24:26). Для таких супругов и настоящие поцелуи бывают гораздо слаще!

Почему многие люди теряют связь и отдаляются друг от друга? Дело в том, что когда они сосредоточены на взаимной любви, они не замечают те проблемы, которые им необходимо решать.

И еще одна причина: когда они все-таки сталкиваются с тяготами реальной жизни, они начинают решать возникшие проблемы в обход любви. Они пытаются преодолеть сложности, преисполнившись критическим духом, испытывая друг к другу презрение, гнев, а порой и ненависть… Они обвиняют, осуждают, оскорбляют и унижают друг друга, и используют еще тысячу разных способов, которые могут послужить лишь к разрыву отношений.

Они думают, что любовь и решение проблем абсолютно не связаны. Им ни о чем не говорит тот факт, что когда определенные проблемы в отношениях остаются без внимания, любовь начинает умирать. Супруги должны научиться и смотреть в лицо реальности и сохранять любовь – одновременно.

* * *

Милость и истина: без осуждения

Библия предлагает такой способ совмещения любви и реальности – говорить истину в любви. Так мы соединяем милость с истиной. Милость означает принятие человека, расположение к нему, а истина – это и есть реальность. Следовательно, супруги должны смотреть в лицо реалиям жизни, но так, чтобы не лишать друг друга благорасположения.

Милость по своей сути противоположна осуждению. Осуждение направлено против другого человека, а милость – за него.

Говорить истину в любви – значит говорить без осуждения, гневливости, унижения, приступов ярости, саркастических ноток и обвинений. Напротив, речь говорящего должна быть проникнута любовью.

Такой подход, если воспользоваться жаргоном психологов, «нейтрализует» реальность. Проблема больше не сопряжена с отрицательными эмоциями. Никто не виноват. Все хорошие. Это всего лишь реальность. С ней надо считаться и взаимодействовать ради укрепления отношений или ради самой жизни.

Чтобы нейтрализовать созависимые отношения, необходимо с любовью решать все возникающие проблемы. И тогда проблемы останутся проблемами, а семья – единым организмом, в рабочем порядке занятым решением своих проблем. В противном случае изначальная проблема уйдет на задний план, а на первый выступит супружеский разлад. Супруги из единомышленников превратятся в противников, затаив друг на друга обиду.

Чтобы сохранить связывающие вас узы, нужно смотреть реальности в лицо и обсуждать проблемы с любовью и уважением друг к другу. Как сказал апостол Павел: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ваших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим… Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф., 4:29, 31-32).

Следите за тем, как вы говорите друг с другом, когда сталкиваетесь с серьезными затруднениями. Посмотрите правде в глаза. Ваши слова преисполнены гневом? Злобой? Сарказмом? Осуждением? Критическим духом? Или же они «доставляют благодать слушающим»?

ПЕРВЫМ ДЕЛОМ ЗАВЕРЬТЕ ПАРТНЕРА В САМЫХ ДОБРЫХ к НЕМУ ЧУВСТВАХ. «Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо. Давай обсудим эту проблему и посмотрим, как нам ее исправить».

ПРЕЖДЕ ЧЕМ ИЗЛАГАТЬ СВОЕ МНЕНИЕ, ВЫСЛУШАЙТЕ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ПАРТНЕРА. Заботьтесь прежде о том, чтобы понять его, а не о том, чтобы поняли вас. Вы можете сказать так: «Расскажи мне, как ты это видишь. Я хочу убедиться, что правильно тебя понимаю».

СЛЕДИТЕ ЗА СВОИМИ ЧУВСТВАМИ. Какие чувства скрываются за вашими, пусть даже самыми прекрасными, словами? Вы сердитесь? Унижаете супруга словами? Выказываете ему свое неуважение и презрение? Стыдите его? Хотите вызвать у него чувство вины? Хорошенько запомните, что подобным образом вы только снижаете ценность сказанного, а то и вовсе лишаете себя возможности быть услышанными. Партнер услышит только ваш тон, но не слова.

ВОЗЬМИТЕ ТАЙМ-АУТ. Если вас переполняют бурные чувства, и вы не в силах произнести нужные слова с любовью, сделайте передышку. А когда возьмете себя в руки и сможете контролировать свой тон, вернитесь к разговору. Когда человека обуревают чувства, то разум остается в стороне. Чувства побуждают вас либо драться, либо бежать с поля боя. Они ищут возможность уберечь вас и защитить, а не путь к решению проблем и сближению с другим человеком.

НЕ ПРОИЗНОСИТЕ СЛОВ, ВЫЗЫВАЮЩИХ ОТЧУЖДЕНИЕ. Воздерживайтесь от менторского тона и от таких выражений, как «ты должен». Избегайте также осуждающих интонаций и таких выражений, как «вечно ты» или «ты никогда». Такие выражения только оттолкнут вашего супруга и покажут ему, что вы не на его стороне.

НЕ ТЕРЯЙТЕ ИЗ ВИДА ГЛАВНУЮ ЦЕЛЬ. Ваша цель состоит не просто в том, чтобы посмотреть в лицо реальности, но прежде всего сохранить отношения.

ВЫСЛУШАЙТЕ И ПОСТАРАЙТЕСЬ ПОНЯТЬ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ ПАРТНЕРА. У вас нет монополии на правильное восприятие реальности. Понять мнение супруга, признать, что оно имеет полное право на существование – значит не только выказать ему свое расположение, но и охватить взором более широкие горизонты реальности. Закрывая глаза на точку зрения партнера, вы лишаете его своего расположения, а себя – одного из проявлений реальности.

Наши слова обладают великой силой. Слово лечит и слово убивает. Но не все так плохо, ибо, как сказал Соломон, слова могут приносить и благо тоже: «Смерть и жизнь – во власти языка, и любящие его вкусят от плодов его» (Притч., 18:22). Любящие друг друга люди, общаясь и скрепляя свои узы, могут принести сладкий плод, если используют животворные силы языка.

В целом ясно: когда мужья или жены открывают рот, происходит нечто – к худу или к добру. Поэтому очень важно, начиная разговор с супругом, подумать о том, каким будет его окончание. Тщательно взвешивайте каждое слово – какой плод оно произведет? Чего вы пытаетесь достичь, произнося его?

Если вы хотите, чтобы вас поняли, надо подбирать слова и интонации, которые помогут вам этого достичь. Если же с ваших уст слетают слова, которые заставляют вашего супруга насторожиться, вызывают у него сопротивление или враждебность, то пожалуй, за ними стоят иные мотивы, чем понимание. Здесь вам не помешает небольшой самоанализ. Вполне возможно, вам придется признать, что на самом деле перед вами стоит другая цель – например, отомстить партнеру, наказать его за прошлые промахи. Но так делу не поможешь.

НАБЛЮДАЙТЕ ЗА СОБОЙ. Еще одно препятствие, мешающее супругам изучать друг друга, состоит в том, что они разговаривают, кричат, ссорятся, не узнав прежде, что ими движет на самом деле. Они не следят за тем, что думают или говорят; они просто изливают потоки слов, не спрашивая себя: а что, собственно, происходит.

Так уж устроен человек – он носит в себе раны, нанесенные в другое время и в другом месте. Ваша жена скажет вам какую-нибудь легкую колкость или сделает небольшое замечание, а вам слышится голос матери: «Ты дурак. Не можешь ничего сделать толком».

Что бы жена ни сказала на самом деле, вы лучше нее знаете, что она имела в виду. Поэтому вы отвечаете ей сообразно со своим восприятием. Вы готовы защищаться – либо драться, либо отступать, либо соглашаться с ней, что вы жалкий человек.

И пусть ваша реакция соответствует вашим чувствам, только вот толку от этого никакого. Зато она не соответствует тому, что было сказано и что на самом деле имелось в виду. Ваш отклик – это не следствие слов жены. Он рожден болью, причиненной вам в другое время и в другом месте, может быть, семьей, в которой вы выросли… Или бывшей возлюбленной, но не здесь и не сейчас.

Супруги, умеющие хорошо ладить между собой, отдают отчет в «заблудившихся» чувствах, сдерживают себя и наблюдают за собой. Они не огрызаются в ответ и не отстраняются, но признают, что источник таких чувств находится где-то вне данных обстоятельств и откровенно об этом говорят.

Какие бы события в прошлом ни вызвали эту волну чувств, и сколь бы неадекватной ни оказалась ваша реакция, чувства эти существуют на самом деле. Поэтому вам нужно обязательно их обсудить. «Похоже, ты считаешь, что я делаю что-то не так. Я чувствую себя дурой. Я знаю, ты вовсе не то имел в виду, но именно такое у меня создалось впечатление. Помоги мне его развеять».

На такую просьбу скорее всего будет дан приблизительно следующий ответ: «Что ты! Я совсем о другом. Просто мне очень жаль, что ты забыла погладить ту мою сорочку. У меня сейчас важная встреча, а я как раз хотел ее одеть. Прости, если я тебя обидел».

Когда вас обуревает сильный гнев или раздражение на близкого человека, остановитесь. Сосчитайте до двадцати. Прислушайтесь к внутреннему голосу. Возьмите тайм-аут. Исследования показывают, что пауза, взятая, чтобы успокоиться, поговорить с собой и выслушать самого себя, прежде чем ответить, – это верный способ наладить взаимоотношения. Во время паузы включается разум, который начинает говорить не менее громко, чем ваши разбушевавшиеся чувства. Минутное размышление поможет вам дать трезвую оценку вашему супругу и понять, что он действительно имел в виду.

ИЗБАВЛЯЙТЕСЬ ОТ ПРЕПЯТСТВИЙ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ ПАРТНЕРУ ВАС УЗНАВАТЬ. Вы хотите, чтобы вас узнали лучше? Вы хотите, чтобы вас понимал муж или жена? В таком случае, вы должны взять на себя ответственность и избавиться от всего, что может помешать партнеру. Все мы люди, и у всех нас есть естественная склонность скрывать, что мы на самом деле думаем и чувствуем.

Не огорчайтесь по поводу этой наклонности и не пытайтесь делать вид, что у вас ее нет. Да, скрывать свои истинные мысли и чувства неразумно, но мы унаследовали эту склонность от Адама и Евы. Мы скрываем уязвимое истинное «я», чтобы нас любили и одобряли, желали и хотели. Весь парадокс в том, что тем самым мы как раз не даем этому случиться. Наши защитные «экраны», которые по идее должны оберегать нас от отчуждения и отвержения, как раз им и способствуют.

Где же выход? Библия дает такой ответ: «Отвергнув ложь, говорите истину каждый ближнему своему» (Еф., 4:25). Да, мы, люди, весьма искусны в обмане. Мы скрываем свои чувства под маской веселости, независимости или безучастности. Мы скрываем ранимость под маской гнева, страх – под маской гордости и властности.

Позор мы прикрываем рисовкой и игрой на публику, а неуверенность в себе – поиском одобрения ближних. А боль мы скрываем, показывая миру, что у нас все великолепно, хотя дела обстоят далеко не блестяще.

Если вы хотите, чтобы вас понимали, то «отвергните ложь». Перестаньте прикрывать свои истинные чувства фиговыми листками. Если вы еще не знаете точно, что собой представляют именно ваши «листки», то примерьте на себя молчание, безучастность, суетливость, гнев, горячность, уклончивость, сарказм, придирчивость, озлобленность, цинизм, критичность, горечь и ревность.

У вас наверняка есть собственные приемы «сокрытия» чувств, не вошедшие в наш список. Расспросите партнера о том, как вы прячете свои истинные чувства и каким образом ваши оборонительные методы мешают ему вас узнавать. Уверен, ему будет, что рассказать — ведь на самом деле мы не такие уж искусные притворщики, как нам кажется, и далеко не все нам удается скрыть от близких.

* * *

Руководящий принцип в семейных отношениях

Если вы хотите быть понятыми, то прежде чем что- то предпринять, задавайте себе такой вопрос: «Тем, что я делаю, я помогаю мужу (жене) в узнавании и понимании меня самого или препятствую?»

Научитесь руководствоваться этим вопросом всякий раз, когда у вас возникает желание резко на что-то отреагировать. Тогда вы успеете прикусить язык, прежде чем с него слетят слова, которые, как известно назад не вернуть.

Этот вопрос заставит вас задуматься об истинной цели, которую вы поставили перед собой в данную минуту, а именно – сделать так, чтобы партнеру было плохо. И подтверждением тому ваш гнев. Но если вы посмотрите правде в глаза, то поймете, что вести себя так – значит быть врагом самому себе.

В общении надо ставить перед собой достойную цель – дать себя узнать. Движение к этой цели будет способствовать созиданию любви. А вот худые цели необходимо оставить. Проанализируйте то, что вы говорите и делаете, – вполне может быть, что за этим скрываются следующие неблаговидные цели:

• Сделать партнеру плохо, пробудить в нем чувство вины или выставить его полным идиотом.

• Излить гнев, избавиться от напряжения или стресса.

• Отомстить ему за нанесенную обиду, чтобы он на своей шкуре испытал, каково было вам.

• Доказать свою правоту.

• Оттолкнуть жену, чтобы она почувствовала себя одинокой.

• Подавить жену, чтобы почувствовать себя хозяином в доме.

• Переложить всю ответственность на мужа, чтобы избавиться от его власти.

• Обвинить жену, чтобы выгородить самого себя.

• Скрыть свои истинные чувства, боль, рану или страх.

• Скрыть собственные неудачи.

Если ваша реакция продиктована стремлением к достижению любой из этих целей, то на минуту, может быть, вам и станет лучше. Однако в долгосрочной перспективе это причинит немало вреда вашим отношениям. Кстати, не забывайте, что «долгосрочная перспектива» может наступить скорее, чем вы думаете:

вредоносные слова и действия быстро охлаждают отношения. В нашей практике мы еще не сталкивались с тем, чтобы такие методы сближали людей.

Вступая в разговор с партнером, представьте себе, каким может стать его окончание. Когда вы говорите или делаете что-то в ответ на слова и поступки партнера, хотите ли вы, чтобы он лучше узнал и понял вас? Учтите, что в созидании любви, близости и единения без такого познания и понимания обойтись невозможно.

Сопереживать жене (мужу) значит признавать значимость или «правильность» ее переживаний. Вовсе не обязательно с ней соглашаться или признавать ее правоту. Нужно просто признать, что ее переживания реальны. Таковы ее чувства, и это факт.

Вы говорите: «Я вижу, насколько сильно огорчил тебя мой поступок». Речь не о том, что вы плохой, и даже не о том, что вы виноваты. Вы просто подтверждаете, что обида жены – не выдумка. Что обида на самом деле существует, и что вы сопереживаете жене и любите ее.

* * *

Когда сопереживания нет

К сожалению, очень часто бывает наоборот – один партнер считает необоснованными и неубедительными мысли, чувства и переживания другого. Вообще это свойственно многим мужчинам. Они пытаются поддержать своих жен, а на деле получается только хуже. Им хочется быстрее решить проблему, тогда как нужно просто выслушать человека и понять.

Исследования показывают, что люди, особенно мужчины, испытывают подавленность, вину и даже страх, когда их супруги начинают выражать свои чувства. Поэтому они готовы на все, лишь бы развеять эти чувства, а вместе с ними и собственный страх.

Сплошь и рядом, когда женщина заводит речь о горьких чувствах или переживаниях, мужчина воспринимает это как упрек или собственный промах. У него возникает ощущение, что она хочет расстаться с ним.

Муж полагает, что в глазах жены он неудачник и больше ее не устраивает: у нее появился кто-то получше. В результате муж ощетинивается, готовясь к самозащите, и перестает внимать ее словам.

Или того хуже, он может от защиты перейти к нападению. На самом деле, никакого отпора давать не надо. А надо воспользоваться той возможностью, которая дана мужчине, чтобы сблизиться со своей любимой.

Не надо думать, что мои слова касаются только представителей сильного пола. Могу заверить, что женщины делают то же самое, и у них есть свои методы защиты. Просто мужчины, когда их подруги начинают жаловаться на жизнь, занимают оборонительные редуты быстрее (и об этом свидетельствуют результаты исследований). А почему – неизвестно.

В любом случае, независимо от вашего пола, обязательно научитесь не только слушать, но и слышать. Неумение услышать партнера обернется потерей связи, столь необходимой людям, плывущим в одной лодке. Самообороной вы отстоите лишь то, за что и держаться не стоит, – гордыню, эгоизм, независимость, старые привычки и тому подобное.

* * *

Учитесь слышать

Оставьте оборонительные укрепления и гордость и научитесь слушать любимого человека. Вот несколько советов.

СФОКУСИРУЙТЕСЬ НА СОБЕСЕДНИКЕ. Смотрите супругу прямо в глаза и сосредоточьте на нем все ваше внимание. Сдерживайте себя, когда у вас появится желание перебить или прервать общение иным способом.

СЛЕДИТЕ ЗА ХОДОМ СВОИХ МЫСЛЕЙ. Чем вы заняты, когда говорит ваш супруг, – слушаете его? Или обдумываете ответ? Или анализируете его слова? Остановитесь и просто проникнитесь его состоянием — чтобы оно стало вашим. Постарайтесь понять его переживания и прочувствовать, каково ему в этом момент. Задайтесь вопросом, как бы вы себя чувствовали на его месте.

РЕАГИРУЙТЕ БЕЗ СЛОВ. Кивайте головой, время от времени произносите короткие междометия в подтверждение, что вы следите за речью собеседника. Показывайте партнеру всем видом, что вы с ним и внимательно его слушаете.

НЕ ЗАЩИЩАЙТЕСЬ. Если у вас появилось желание защищаться, вам лучше промолчать. Сосчитайте до двадцати. Если вам нужен перерыв, удалитесь, пока не остынете. Не защищайтесь и не нападайте.

СЛЕДИТЕ ЗА ТЕМ, КАКОЕ ВПЕЧАТЛЕНИЕ ВЫ ПРОИЗВОДИТЕ. Если ваша жена считает, что вы ее не слушаете, выясните у нее, почему у нее возникло такое ощущение и как вы должны поступить, чтобы его не было. Время от времени спрашивайте у нее: «Как по-твоему, я тебя слышу?»

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ СРАЗУ ПОПРАВИТЬ ДЕЛО. Не давайте советов, не пускайтесь в объяснения и не пытайтесь сразу же решить все проблемы. Для этого еще будет время. Для начала просто прислушайтесь к тому, что она говорит, и связь будет налажена.

НЕ ПЕРЕТЯГИВАЙТЕ ОДЕЯЛО НА СЕБЯ. Отвечая, не нужно переводить разговор на себя. Слушать — значит сосредоточиться на ком-то другом. «О, я знаю, каково тебе сейчас. На днях, когда мой начальник вытворил такое, что…» Кому какая разница в данный момент, что там вытворил ваш начальник? Думайте о человеке, которого вам нужно услышать.

* * *

Выявите и исправьте то, что препятствует общению

Всякий раз, обнаруживая, что ваше поведение соответствует одному из приведенных нами пунктов, давайте самому себе клятвенное обещание сделать все возможное, чтобы никогда не повторять этой ошибки вновь. Именно так. Если подобным явлениям дать место во взаимоотношениях, то они нанесут трудно поправимый ущерб самому необходимому для вас: единению с мужем или женой. Поэтому делайте все возможное, чтобы не дать ошибкам и заблуждениям пустить на дно вашу семейную лодку.

НИКОГДА НЕ ПРИНИЖАЙТЕ ЗНАЧИМОСТЬ СКАЗАННОГО ПАРТНЕРОМ, ЧТО БЫ ВЫ ОБ ЭТОМ НИ ДУМАЛИ. Когда ваш супруг что-то говорит, воспринимайте его слова серьезно. Помните: для него все сказанное — правда, независимо от того, так ли это или нет на самом деле. Это не значит, вы должны со всем соглашаться и принимать все без объяснений. Но если вы сразу же скажете: «Это неправда» или «Это смешно», то лишь навредите взаимопониманию.

Уважайте своего спутника жизни. Вслушивайтесь в то, что он говорит. Покажите, что ваша цель – не раскритиковать его, а понять.

НЕ ПРЕУМЕНЬШАЙТЕ СЕРЬЕЗНОСТЬ СКАЗАННОГО. Если вашу жену обуревают сильные чувства или она придает чему-то большое значение, не преуменьшайте серьезность того, о чем она вам говорит.

Услышав ответ: «О, все не так уж плохо» или «Не сгущай краски», она потеряет надежду на ваше сочувствие и понимание. Вопрос совершенно не в том, насколько серьезной представляется вам проблема.

Главное, что она представляется серьезной жене, и все ее помыслы связаны именно с ней. Если вы рассчитываете найти отклик в сердце супруги, то вам придется проникнуться ее переживаниями, а не пытаться их погасить.

НЕ ЗАЩИЩАЙТЕСЬ. У человека есть свойство защищаться от всего, что вызывает у него неприятные или болезненные ощущения. Гнев, обиженный вид, стремление предупредить возможные нападки – все это служит для того, чтобы заткнуть рот другому человеку.

Когда вы пытаетесь защититься, то вы тем самым сообщаете другому, что вы закрыты и не желаете ничего слышать о своем поведении. Оправдания, объяснения и тому подобные вещи предназначены для избавления от обращенного к вам сообщения. А когда вы избавляетесь от сообщения, то вы избавляетесь и от человека тоже. Поэтому прислушивайтесь к партнеру и принимайте, что он говорит. Тем самым вы покажете, что вы его любите и более расположены услышать его, чем защитить себя.

НЕ КРИТИКУЙТЕ И НЕ УНИЖАЙТЕ СУПРУГА. Никакими претензиями, высказанными в духе осуждения, ни одной проблемы не решить. Это возможно лишь в конструктивном обмене мнениями. Критика подавляет и унижает человека в его собственных глазах. Она во всем ищет недостатки и легко переходит в привычку придираться ко всему подряд. Избегайте беспричинных придирок. А когда причины все-таки есть, высказывайте свои претензии, но без унижения и клеветы.

НЕ РЕАГИРУЙТЕ СЛИШКОМ БУРНО И ОСТРО. Чем эмоциональнее мы воспринимаем определенные темы, тем острее мы на них реагируем. И реакция эта может принимать разные формы. Одни замыкаются в себе, отходят в сторону или бросаются в бой, а другие теряют связь с реальностью и здравое суждение. Когда вас захлестывают эмоции, вряд ли слова, которые готовы слететь у вас с языка, приведут к чему-то хорошему. Поэтому вам будет лучше сделать паузу и успокоиться.

Изучите, как вы реагируете в тех или иных случаях. И тогда вы будете знать, в какой момент ваша реакция может выйти за рамки разумного. Какие признаки свидетельствуют о том, что вы вышли из себя? Какое-то определенное чувство? Или образ поведения?

Как бы то ни было, научитесь распознавать свою реакцию и, когда увидите тревожный знак, остановитесь и скажите себе: «По-моему, я сейчас наделаю дел. Лучше уж я возьму тайм-аут, пока не смогу говорить об этом в ином тоне».

Если вы не снимите остроту реакции, то столкнетесь с двумя проблемами. Во-первых, с той, которая вызвала вашу неадекватную реакцию, и которая так и останется нерешенной. Во-вторых, чрезмерно острая реакция причинит вам дополнительный вред.

ИЗБЕГАЙТЕ ВЫСКАЗЫВАНИЙ И ПОСТУПКОВ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ДАЛЬНЕЙШЕЕ ОБЩЕНИЕ НЕВОЗМОЖНЫМ. Когда мы обозлены, обижены или подавлены, с уст легко слетают слова, которые делают дальнейшее общение невозможным. Они звучат так, словно вы только что захлопнули дверь перед носом собеседника. Люди произносят их, если хотят прервать разговор и оставить другого человека с очень неприятными ощущениями. Вот несколько примеров таких высказываний или действий, которые призваны оборвать общение:

• «Замечательно» (когда нет ничего замечательного).

• «Ничего» (когда есть «что-то»).

• «Неважно» (когда на самом деле речь идет о чем- то важном).

• «Я вечно делаю все не так».

• «Не твое дело».

• Вы молчите в ответ.

• Поворачиваетесь и уходите.

НЕ ПЕРЕКЛАДЫВАЙТЕ ВИНУ НА ДРУГОГО. Когда Бог стал допытываться у Адама, что тот натворил, наш пращур не задумываясь, переложил вину на жену: «Жена, которую Ты мне дал, она дала мне от дерева, и я ел» (Быт 3:12). С тех древних времен практически все мужья и жены повторяют поступок Адама. Сваливать вину на другого – значит оправдывать собственные поступки поведением супруга.

Например, муж говорит: «Что-то ты сегодня не в духе. Это нехорошо». А жена отвечает: «А все потому, что ты мне совсем не помогаешь. Приходишь домой на все готовенькое. Если б ты хоть пальцем пошевелил, чтобы мне помочь, все было бы по-другому».

Что в данном случае произошло? Муж попытался объяснить жене, что ее тон для него оскорбителен, а она обвинила его самого. Так что тот, кому нанесли обиду, становится виновным, а обидчик – невинной жертвой. Если верить женщине, она не грубила бы мужу, если бы он вел себя по-другому. Она не отрицает, что была груба, но оправдывает свою грубость безучастностью супруга. А это неправильно.

Жена могла бы отреагировать совершенно иначе. Ей надо поговорить с мужем о проблемах домашнего хозяйства, попросить о помощи, передать свое разочарование любым другим более дружелюбным способом. Поведение мужа ей не по душе, но в том, как она на него отреагировала, нет его вины. Ответные обвинения ни в коем случае не способствуют продолжению общения.

ИЗБЕГАЙТЕ САРКАЗМА. Сарказмом не передать ничего, кроме презрения и неуважения. Помимо того, что он мешает взаимопониманию, он еще и ранит, закрывает двери сердца и уводит разговор не в ту сторону.

ИЗБЕГАЙТЕ ОБОБЩЕНИЙ И КАТЕГОРИЧЕСКИХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ. Категорические высказывания и обобщения не отражают реальности. Они передают чувства, но искажают реальное положение вещей.

Когда муж говорит: «Ты всегда так делаешь», это едва ли соответствует действительности. Жена вовсе не всегда ведет себя безответственно, опаздывает или тратит слишком много денег. Подобные высказывания далеки от истины и не могут принести ничего, кроме вреда.

Они звучат как осуждение и вызывают у собеседника отрицательные эмоции. «Ты никогда не показываешь, что любишь меня» обычно означает: «Я хочу, чтобы ты это делал, а ты этого не делаешь». Но сторона, к которой обращены эти слова, уверена, что показывает свою любовь, причем постоянно и разнообразно. Поэтому высказывание это не достигает цели. Категоричности и обобщений в супружеских разговорах надо всеми силами избегать, потому что они мешают вам понять, что же происходит на самом деле.

НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙТЕ СРАЗУ ЖЕ НА СОБСТВЕННЫЕ ПРОБЛЕМЫ. «Мне кажется, мы стали проводить меньше времени вместе, – говорит жена. – Мне так хочется, чтобы мы чаще гуляли по вечерам и выбирались куда-нибудь, как раньше».

«Ты просто не представляешь, как мне сейчас трудно приходится на работе, – отвечает муж. – Мой новый начальник так на меня насел. Он каждый раз придумывает что-то новое, и конца не видно. Я вздрагиваю от каждого звонка. Всякий раз жду, что он даст мне новое задание. Живу как под дулом пистолета».

И что теперь делать жене? Как по-вашему, муж понял, о чем она вела речь? Представьте, каково ей в этот момент. Едва ли она почувствовала какую-то близость или понимание со стороны супруга. Стоило жене высказаться о том, чего ей не хватает, как он тут же перескочил на свои проблемы и на свои воззрения на жизнь. Он отмахнулся от ее чувств и занялся своими.

Конечно, разговор – это своего рода обмен: вы что-то отдаете, а что-то получаете взамен. Но есть люди, которые не вникают в переживания собеседника. Они воспринимают его замечание как повод высказать свою точку зрения. А собеседнику остается только слушать.

А теперь сравните приведенный выше разговор с нижеследующим: «Мне кажется, мы стали проводить меньше времени вместе, – говорит жена. – Мне так хочется, чтобы мы чаще гуляли по вечерам и выбирались куда-нибудь, как раньше».

«Я знаю, тебе сейчас трудно, – отвечает муж. – Пожалуй, ты права – я уделяю тебе слишком мало внимания».

Вы сами увидите, как она смягчится и станет более откровенной. Нет сомнения, такой ответ покажет ей, что муж ее понимает. Проблема не решена, ничего не изменилось, но между ними есть связь, потому что он ее услышал.

Конечно, если разговор продлится, то и у мужа появится возможность рассказать о том, что его работа отнимает у него много времени. Второй вариант ответа отличается от первого тем, что он сначала отозвался на ее озабоченность, а не перевел сразу же разговор на себя.

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ВСЕ И СРАЗУ ИСПРАВИТЬ. В большинстве случаев проблемы, связанные с чувствами, нельзя решить, пока эти чувства не будут услышаны и поняты. А бывает, что проблему и вовсе не нужно решать – нужно лишь услышать и понять близкого человека.

Что если бы в приведенном выше примере муж ответил так: «Хорошо, давай прогуляемся завтра же». Может быть, ему такой ответ и показался бы самым лучшим выходом из положения.

Но вот жене вряд ли стало бы легче. Так отвечают, когда хотят просто отвязаться. Куда лучше дать ей понять, что вы услышали ее и прониклись ее озабоченностью. После этого часто и исправлять почти ничего не нужно, а если и нужно, то без особой головной боли.

Все, что требуется жене, – чтобы к ней прислушались и вникли в ее переживания. И для нее это гораздо важнее, чем поиск каких-то решений. Решить проблему такого рода очень просто – нужно помолчать да послушать.

Публикуется по: Клауд Г., Таусенд Д. Как спасти свою семейную лодку.

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif