Семейный психолог о границах личности

Семейный психолог

Когда в отношениях появляются трудноразрешимые проблемы, наступает пора создания границ. Если ваш партнер не понимает, или даже понимает, но не желает признать, как негативно влияют на вас его поступки, вы должны поставить ему предел, который защитит вас от душевного дискомфорта и боли, а для партнера станет действенным уроком.

Граница – это линия, обозначающая собственность. Она показывает, где кончается ваше пространство и начинается территория другой личности. Границы устанавливаются и словами, и делами. Нередко для их создания нужна помощь извне.

Границы помогают прояснить ваши позиции «за» и «против». Они ясно показывают, что вы согласны терпеть в отношениях, а с чем не смиритесь ни при каких обстоятельствах.

* * *

Два вида границ

Для того чтобы вы поняли, какую роль в отношениях играет установление границ, важно указать, что имеется две разновидности границ: определяющие и защитные, причем у каждого вида свое назначение. Эту разницу необходимо видеть, потому что определяющие границы должны присутствовать постоянно, а защитные можно менять, усиливать или ослаблять вплоть до полного их устранения.

Определяющие границы – это набор принципов и ценностей, которые показывают, кто вы есть, и кем вы не являетесь. Они очерчивают то, что вы считаете самым важным и ценным – иными словами, определяют суть вашей личности. Вот примеры:

• Я следую путями Господа и всегда буду Ему верить.

• Я люблю родных и друзей и буду обращаться с ними в духе милосердия и истины.

• Я хочу всегда расти и постараюсь не останавливаться.

• Я знаю свою миссию и жизненную цель и не отклонюсь от них.

• Я принимаю истину: я не молчу, когда надо ее высказать и не сопротивляюсь, когда правду говорят мне.

Определяющие границы помогают вам и другим людям понять, кто вы есть на самом деле: например, вы – человек, отстаивающий подлинные ценности жизни. Эти границы (выраженные внутренними установками) определяют ваши решения и выбор пути.

Несколько примеров, показывающих, как определяющие границы могут применяться в отношениях:

• Мне нужна работа, которая позволит реализовать мои стратегические способности, а не только выполнять рутинные обязанности.

• У нас есть правило: в этом доме все ходят в церковь.

• Я хочу услышать от тебя правду: как, по твоему мнению, развиваются наши отношения?

• Я – «сова», и потому прошу не привлекать меня к делам спозаранку.

При помощи определяющих границ вы сообщаете людям, кто вы есть, а они сообщают вам то же самое о себе. Эти границы помогают вам идентифицировать и прояснить самого себя.

Защитные границы – другое дело. Они созданы, чтобы «хранить сердце твое» (Притч., 4:23) и оберегать жизнь человека от ненужных тревог и опасностей. Бывает так, что приходится оберегать свои ценности, чувства, дары, время и силы от людей и обстоятельств, которые могут повредить им или напрасно их растратить. Для создания защитных границ необходимо признать реальность (например: никакие мои просьбы не исправили ситуацию) и после этого установить границу.

Установление защитных границ начинается с такого приблизительно высказывания: «Я хотел и хочу, чтобы мы проработали и разрешили эту проблему, но, что бы я ни говорил, ничего не меняется. Очень жаль, но – что поделать! – мне придется пойти иным путем».

Так вы подтверждаете, что вам дороги эти отношения и вы стремитесь, чтобы партнер видел: цель ваших действий не наказание, но исцеление. С помощью защитных границ вы пытаетесь преодолеть трудности в отношениях.

Сами границы устанавливаются формулировкой, указывающей на последствия: «Если… то…», которая демонстрирует партнеру, что вы не отступитесь. Взгляните, к примеру, на такие высказывания:

• Если ты не перестанешь опаздывать, я буду ездить в гости на своей машине.

• Я жду от вас соблюдения трудовой этики, или нам потребуются серьезные служебные перестановки.

• Если ты будешь и дальше растрачивать семейные деньги, я отрежу тебе доступ к счету.

• Я не стану одалживать тебе деньги, пока не увижу, что ты всерьез стараешься найти работу.

• Я хочу привезти к тебе внуков, но если все время, пока мы у тебя в гостях, ты опять будешь торчать в интернете, мы соберемся и уедем.

• Я отказываюсь общаться с внуками только в тот момент, когда тебе не с кем их оставить. Ты попросту меня используешь.

• Если ты не прекратишь пить (принимать наркотики), я заберу детей и уйду.

Уловили принципиальную разницу между двумя видами границ?

Определяющие границы вечны и неизменны, ибо они составляют и сохраняют стержень вашего «я», а защитные границы меняются, и если со стороны партнера удается добиться позитивной реакции, могут быть полностью отменены. Определяющие границы подразумевают, например, что вы всегда будете следовать за Богом, любить людей, стремиться к личностному и духовному росту и так далее. Это ваша сущность, и она неизменна.

А защитные границы подвижны: если ваш партнер, увидев, какую боль он вам причиняет или натолкнувшись на последствия собственных поступков, в чем-то изменится сам, вы можете их ослабить или ликвидировать вообще. При благоприятном раскладе вы можете прекратить «наказание» или смягчить его: ездить вместе, вновь открыть доступ к банковскому счету и так далее. Когда осуществляется желанная перемена, надобность в защите отпадает.

Продемонстрирую разницу между определяющими и защитными границами на биологическом примере. Определяющие границы – это «кожа», она, конечно, с возрастом меняется, но в основе своей все та же – это клетки вашего организма, которые внешне воспринимаются как ваше физическое «я».

Другое дело – одежда. Она защищает вас от воздействий погоды. В жару вы надеваете меньше одежек, выбираете, что полегче, а в дождь и снег кутаетесь. Ваша одежда меняется в зависимости от того, какая степень защиты вам требуется.

Защитные границы похожи на одежду: вы усиливаете или ослабляете их в зависимости от того, насколько комфортно и безопасно себя чувствуете. В некоторых случаях бывает достаточно психологического эквивалента футболки и шорт, а в других требуется скафандр высшей защиты.

Берегите и сохраняйте неизменной свою кожу, то есть определяющие границы, постоянный элемент вашей личности. А для защитных границ допустима очень широкая изменчивость.

Я консультировал пару, у которой имелись проблемы с семейным бюджетом. Жена была мотовкой, не могла отказать себе ни в чем: одежда, рестораны, ежедневные закупки онлайн. Этот недостаток не просто вызывал конфликты, он грозил полностью разрушить брак. Муж жил в постоянном страхе, что все его заработки, все старания быть бережливым не спасут семью от разорения.

В беседе с ними я убедился, что жена не осознает своей проблемы. Она твердила: «Он слишком волнуется о завтрашнем дне и норовит все проконтролировать. Мы не живем сегодняшним днем. Он не понимает, что завтра нас может уже не быть, а мы так и не пожили. Я хотела бы, чтобы он это осознал».

Хотя муж действительно проявлял излишнюю заботу о финансах – можно считать это «административным правонарушением», – жена ухитрялась перетрачивать по нескольку тысяч долларов в год, а это уже уголовное преступление против брака.

Выявив такую динамику, я посоветовал супругам на время разделить счета, и пусть муж распоряжается своими деньгами, а жена – своими. Организовать это размежевание было не так просто, однако жена имела работу и собственный доход, и в итоге мои условия приняли оба.

Постепенно жена поняла, каково жить на ограниченные средства, и научилась соблюдать бюджет. Настал момент, когда мы убедились: теперь супруги достигли понимания и могут отказаться от защитных границ (то бишь, от раздельного бюджета) и соединить свои жизни также и в финансовой сфере.

Однако оба они согласились в том – и это очень важный момент – что определяющие границы сохраняются навсегда: они оба соблюдают реалистичный бюджет и согласовывают расходы. Эти границы уже неизменны.

* * *

У вас есть выбор. И у вашего партнера – тоже

Любой человек в любой момент может отвергнуть предложенные вами границы. У вашего партнера тоже есть выбор – такова реальность. Примите ее: что бы вы ни делали, что бы ни говорили, если партнер считает вас несправедливым, неразумным, нелюбящим, эгоистичным, и не переменит своего мнения, вам придется с этим смириться. Вы имеете право на выбор – установить границы, но и другая сторона имеет право не согласиться с вами, и ее выбор тоже подлежит защите.

Я консультировал пару, в которой жена жаловалась на резкость речей и грубость мужа. Я долго и упорно работал с Карлом, стараясь показать ему, насколько разрушительны его слова и поступки в отношении Джеки. Я всеми силами старался помочь ему измениться, но Карл не признавал убийственного действия своих слов на Джеки и, в свою очередь, винил ее: мол, она его провоцирует.

Наконец я сказал им обоим: поскольку до Карла ничего «не доходит», меня тревожит психологическое здоровье Джеки. Я рекомендовал, чтобы в тот момент, когда Карл разорется по поводу пятиминутной задержки обеда, Джеки просто вышла из комнаты, а если понадобится, ушла из дома, и таким образом дала Карлу понять, какую боль он ей причиняет.

Карл не согласился с предложенной мной границей, и когда Джеки попыталась последовать моему совету, он накинулся на нее с еще большей злобой, чем обычно. После множества мучительных ссор он в итоге нашел себе другую женщину и развелся с Джеки.

Можно спросить: много ли пользы принесло Джеки установление границ? И не границы ли вызвали в итоге разрыв между супругами?

Нет, реальная проблема была не в этом. Устанавливая границы, Джеки не бросала Карла, не нарушала своих обязательств перед ним. Она была предана брачным отношениям и пыталась лишь защитить себя.

Это Карл (которого никто не принуждал и не заставлял) сделал выбор в пользу развода. И Джеки подтвердила: хотя крах брака очень ее огорчил, но если бы пришлось начинать сначала, она бы оградила себя точно так же. Нельзя допускать, чтобы угрозы партнера, пусть даже он угрожает полным разрывом, помешали вам поступить правильно.

Вот в чем суть: границы создают нейтральную зону, некое пространство, разделяющее вас и человека, который вам дорог. Тот человек стоит перед выбором: либо стать по-настоящему любящим и измениться, тем самым выстроив мост через зону отчуждения, – либо же увеличить расстояние между вами, отдалившись еще более или даже порвав отношения. Вы же старайтесь сделать все, что можете, дабы сохранить близость, но помните, что удержать другого человека – не в вашей власти.

Порой кто-нибудь говорит мне: «В моем случае границы не помогли». Когда мы начинаем разбираться, то всегда выясняется, что попытка установить защитные границы вызвала конфликты или даже разрыв.

Но границы не гарантируют вам обязательное появление у партнера заботы, ответственности или иных благих качеств. Они дают другое: реальность и ясность. Они способны защитить вас, а партнеру указать путь к исправлению, однако навязать ему выбор они не могут.

Границы помогают в том, в чем они должны и могут помочь. Если вы установили защитную границу и не получили того результата, на который рассчитывали, это все равно хорошо, и я хочу, чтобы вы это поняли. Таким образом вы провели диагностику ситуации: получили информацию о характере партнера и о проблеме, с которой имеете дело. И теперь самое правильное решением будет решение обратиться за помощью к семейному психологу.

Публикуется по: Таусенд Д. Границы личности: перезагрузка.

Похожие записи:

Семейный психолог: как восстановить утраченные отношения
Вы и ваш супруг: работа над ошибками в браке
Любовь исцеляет
Семейный психолог: любовь бывает твердой
Что делать, если ваш супруг решил вернуться
Супруг настаивает на разводе: что делать
Отношения супругов: я вижу себя
Секрет семейного счастья
Советы семейного психолога
Семейный психолог о семейных конфликтах
Семейный психолог о различиях между мужчинами и женщинами
Как преодолеть ссоры и конфликты
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif