Как мужчины и женщины реагируют на стресс

Мужчина и женщина

Большая группа различий между мужчинами и женщинами проявляется в том, каким образом они реагируют на воздействие стресса. Если говорить коротко, реакция мужского сознания более объективна и склонна к анализу, в то время как женское сознание более субъективно и чувственно в своих реакциях.

Мужской ум в основном сосредоточивается на событиях, происходящих в окружающем мире: реагируя на изменения, происходящие в окружающем мире, мужская природа стремится уменьшить стресс. Мужчина реагирует на стресс, погружаясь в свои мысли с намерением выяснить, что именно следует сделать, чтобы уменьшить воздействие стресса.

Женская психика более сосредоточена на внутреннем субъективном мире: изменяя себя, ее психика стремится уменьшить стресс. Большинство женщин реагируют на стресс всплеском эмоций. Переполняющие ее чувства позволяют ей сосредоточиться, оценить свое отношение к происходящему и произвести перемены таким образом, чтобы как можно меньше подвергать себя воздействию стресса.

Например, если что-то ее огорчает, она может уменьшить свой стресс, становясь более гибкой, терпимой, снисходительной, терпеливой, понимающей и т. п. Изменяя свое отношение к происходящему, она уменьшает стресс и чувствует себя лучше.

* * *

Мужчина и женщина: основные различия в отношении к стрессу

Испытывая воздействие стресса, мужчина стремится справиться со сложившимися обстоятельствами, чтобы осуществить свои цели. Когда у него возникают нежелательные ситуации, он, чтобы обеспечить свой контроль над ними, старается объективно проанализировать, каким образом его реакции могли повлиять на то, что случилось, а также определить, какие действия следует предпринять, чтобы изменить ситуацию.

Чтобы понять, в чем именно состоит его ответственность, он, прежде всего, должен вновь рассмотреть возникшую ситуацию. Он становится очень собранным и внимательным ко всему, что случилось в его окружении. Так он обретает способность определить, какие его действия послужили причиной проблемы.

В дальнейшем он может направить свое объективное осознание на выяснение того, что нужно сделать, чтобы решить ее. Это позволяет ему понять и принять определенную меру ответственности за те действия, которые привели к сложившейся ситуации.

Если на воздействие стресса мужчина реагирует своей женской, или эмоциональной стороной, он склонен терять свои позитивные качества. Под воздействием отрицательных эмоций он становится деструктивным, угрюмым и эгоцентричным.

Нельзя сказать, что испытывать отрицательные эмоции – это плохо. Они являются частью процесса исцеления, или снятия стресса. Но, если мужчина испытывает негативные эмоции и при этом теряет свою объективность, его эмоции становятся низкими, полными угрозы и ненависти.

Если мужчина зол, он может легко потерять контроль над собой, сделавшись вспыльчивым и готовым к тому, чтобы разбить что-нибудь или сказать какую-то грубость. В этом проявляется его темная сторона.

Это вовсе не значит, что мужчины не должны проявлять своих эмоций. Это говорит лишь о том, что мужчина, находясь под воздействием стресса, обращается к своим чувствам скорее, чем к объективному взгляду на вещи. Именно тогда в его эмоциях проявляется ярость и склонность к разрушению.

Когда мужчина преждевременно обращается к своим чувствам, то кроме низости, равнодушия, жестокости и склонности к насилию у него появляются и другие симптомы – он может стать унылым, жалким, вялым, нерешительным и склонным к замешательству. Главным симптомом является то, что он теряет контроль над собой. Это происходит потому, что, потакая своим эмоциям, он утрачивает связь с главным источником своей силы – способностью быть объективным.

Что касается женщины, то, будучи рассерженной, она не обязательно теряет свои позитивные чувства. Она гораздо больше, чем мужчина, способна злиться – и при этом оставаться заботливой и уважительной по отношению к другому человеку.

Она может сердиться и в то же время сохранять способность слышать и понимать мнение другого человека. Если мужчину гнев делает слишком самоуверенным и упрямым, то женщине он помогает обрести достоинство.

Самое главное, что, находясь под воздействием стресса, женщина может обнаружить свои глубинные чувства. Склонные быть субъективными, женщины поначалу испытывают потребность в проявлении эмоциональных реакций, после чего они могут рассмотреть ситуацию более объективно.

В идеале женщина сначала рассмотрит свои субъективные чувства, а уж потом станет делать вывод о том, что же объективно происходит. Разбираясь со своими чувствами, она изучает и определяет свою реакцию, затем определяет правомерность этих чувств и корректирует те из них, которые, как ей кажется, не соответствуют ее истинной сущности.

Когда женщина проявляет излишнюю склонность к анализу или объективному восприятию либо не обращает внимания на свои субъективные чувства, она может сделаться чересчур строгой в суждениях, властной, самоуверенной, непредсказуемой, требовательной, мелочной, злобной и недовольной. В этом проявляется темная сторона женщины.

Мужчина, который не уважает и не одобряет свои объективные реакции, автоматически вызывает в себе негативные и деструктивные эмоции. Женщина, которая не уважает и не одобряет свои субъективные реакции, становится упрямой и слишком уверенной в своих убеждениях.

Когда женщина ощущает непрерывную связь со своими позитивными чувствами, ее мысль становится ясной и гибкой. Если мышление и взгляды мужчины позитивны, то его чувства будут исполнены любовью и стремлением помогать другим.

* * *

Спор, в котором нет победителей

Когда женщина находится в расстроенных чувствах и отрицает или подавляет свои эмоции, чтобы ее поступки выглядели логичными и разумными, она обрекает себя на споры с мужчиной. В такие моменты ее заявления полны самоуверенности и упрямства. Мужчины видят в этом для себя не только оскорбление, но и угрозу.

Таким поведением женщина дает мужчине понять, что она не верит в справедливость его мнения и что иные точки зрения ее не интересуют. И в то время как женщине кажется, что она говорит мужчине нечто существенное, он вдруг начинает злиться и «выпускать пар» своих негативных эмоций.

С другой стороны, если мужчина просто выпускает пар своих негативных эмоций, не стараясь объективно выслушать свою подругу, он может вызвать с ее стороны серьезное сопротивление. И тогда она опять же может стать самоуверенной и упрямой. В этом плане споры можно рассматривать как ситуации, в которых нет победителей. Потому их следует избегать.

Порою в споре мужчина может выпустить на волю свои негативные эмоции, после чего ему станет лучше, но при этом он заставит женщину чувствовать себя совершенно разбитой. Он может с легкостью извиниться за все те гадости, что ей наговорил, и будет думать, что она так же легко все забудет, как и он сам. Однако это легче сказать, чем сделать. Скорее всего она надолго запомнит его слова и ту боль, которую они ей причинили.

Подобным же образом, если женщина станет слишком самоуверенной, язвительной и властной, то этим она надолго оттолкнет от себя мужчину. Он может вообще не понять, что произошло, но просто не захочет в другой раз ей открыться. Он будет держать свои мысли при себе.

От споров страдают как женщины, так и мужчины, однако они не сознают, какую тяжелую травму наносят при этом друг другу. И даже если ни одна из сторон не причинила другой физических увечий, моральные раны исцелить удастся не сразу. Чем ближе мы друг другу, тем сильнее раним и тем острее чувствуем боль нанесенных нам ран.

Поскольку мужчины черпают силу из способности объективно анализировать ситуацию, они по природе своей не могут понять всю деликатность и уязвимость женских чувств. Его чувства не служат ему средством самоутверждения.

Не понимая, что она – иная, он будет оставаться безразличным к ее чувствам, как будто они ничего не значат. Он придает большее значение тому, что считает важным, а именно – своим идеям и убеждениям.

Когда мужчина пребывает в расстроенных чувствах, он совершенно не способен спорить так, чтобы не оскорбить чувства женщины. Более того, мужчины вообще не имеют представления о том, насколько сильно они оскорбляют женские чувства. В этом смысле они напоминают пресловутого слона в посудной лавке.

Существует справедливое, но мало кому известное мнение, что женщина может ранить мужчину своим суровым суждением. Одно неодобрительное замечание в духе «тебе следовало бы» может вызвать шок у любого мужчины.

В такие моменты он просто инстинктивно уходит в себя. Кажется, минуту назад он был заботливым и открытым, и вдруг, в одно мгновенье, стал холодным и раздражительным. Мужчины и женщины очень по-разному переживают обиду. Это различие состоит в том, что мужчины меньше, чем женщины, сознают, что их обидели.

Пожалуй, только читая эту книгу, женщина могла бы догадаться, сколь сильно она способна обидеть мужчину. Сам он никогда бы не признался ей в этом. Он просто и сам об этом не подозревает.

Понимание этой черты своего поведения жизненно необходимо для мужчин; наконец-то теперь, когда им вздумается уйти в себя, они смогут более объективно осознать то, что с ними происходит. Теряя способность объективно оценивать ситуацию, мужчины «переходят на свою темную сторону»; женщины же переходят на темную сторону, когда теряют свое субъективное восприятие.

* * *

Как изменяется женщина

Чтобы справиться со своим стрессом, женщина может самым естественным образом изменить себя. В известном смысле она не меняется в своей сущности, а все больше становится самой собой. Будучи субъективной от природы, она изменяет себя, когда делится своими чувствами, мыслями, желаниями и выражает их, не ощущая при этом, что ею пренебрегают.

Для этого женщине необходимо иметь благодарного слушателя, который проявлял бы к ней внимание и уважение. Эти чрезвычайно важные аспекты любовных отношений способствуют ее духовному росту и помогают ей сосредоточиться на своем центре.

Скрывая же свои чувства в себе, она постепенно утратит связь со своей истинной сущностью; ее мышление сделается мелочным, поверхностным и потерять гибкость. Тогда она не сможет мягко, доброжелательно и изящно адаптироваться к стрессовым ситуациям в жизни, работе и взаимоотношениях. Она будет поглощена попытками адаптировать свое поведение и речь так, чтобы завоевать любовь других людей.

В этом своем стремлении она станет пытаться изменить других, чтобы обрести ту любовь, которая ей так необходима. В этот момент она утратит свою способность адаптироваться и изменяться в ответ на воздействие стресса. Она не сможет поддерживать по-настоящему доброжелательные и позитивные отношения.

В стрессовых ситуациях женщины с заниженной самооценкой могут с легкостью изменять свое поведение и речь в угоду другим. Но куда сложнее изменить или трансформировать свои чувства.

Такая женщина может надеть на себя личину любящего и щедрого человека, но в темных погребах своей души она будет по-прежнему хранить огромные запасы обиды, недоверия и недовольства. Эти негативные чувства не дают развиваться ее индивидуальности и взаимным отношениям.

* * *

О том, как выходят из равновесия мужчины

В своих взаимоотношениях мужчины бывают сначала объективными, после чего становятся субъективными. Эти качества у них взаимно дополняют друг друга. Это означает, что в начале взаимоотношений мужчина стремится улучшить их качество, пытаясь осчастливить свою подругу, если ему кажется, что она несчастна.

Инстинктивная стратегия его поведения состоит в том, чтобы изменить объект: если она несчастлива, он пытается сделать ее счастливой посредством удовлетворения ее потребностей. Однако, когда он видит, что все его попытки не могут изменить ситуацию, он выходит из состояния равновесия, становясь более субъективным, причем его отношение изменяется.

Теперь он может стать самоуверенным, вызывающим, обидчивым, злобным, мстительным, злопамятным и склонным к предвзятым суждениям. В результате он делается слабым, капризным, неуверенным и пассивным.

Он теряет уверенность в себе и не пытается рисковать. Возможно, он даже изобретет свои «фирменные способы» борьбы с эмоциональными взрывами и вспышками истерики. И коль скоро он утратит свою объективность, ему трудно сбросить с себя груз негативного настроения.

* * *

Как изменяется мужчина

Для мужчины, который объективен по своей природе, наилучшим способом изменить себя является осознание и решение каких-нибудь внешних проблем. Так, например, мужчина проникается большей любовью и сочувствием, если сознает, что своим действием или бездействием нанес ущерб или причинил боль другим людям. Через готовность изменить свое поведение он становится лучше. Разрешая проблему, он автоматически изменяется.

Если же причиной проблемы он видит «себя» (а не свое поведение), измениться ему очень трудно. Женщине, которая по своей природе субъективна, трудно это понять, потому что, обнаружив в себе черту, которую необходимо изменить, она может сделать это, если примет решение быть другим человеком. Мужчина же изменяется, если принимает решение поступать по-другому. Если для женщины основным фактором, позволяющим ей измениться, является самоосознание, то мужчине помогает изменяться объективное осознание: для этого он должен понять проблему, которая находится за пределами его «я».

Мужчина ощущает потребность в том, чтобы изменить себя, когда он чувствует, что его ценят и принимают, именно тогда он чувствует себя ответственным за то, что его действия не дают желаемых результатов. Женщина может с успехом изменить свое самоощущение, если чувствует, что ее любят и понимают и что она в безопасности, но при этом она признает, что ее ответные чувства не выражают ее истинной сущности, т. е. не являются отражением ее любящего и ответственного «я».

Когда мужчина неоднократно терпит неудачу, пытаясь удовлетворить потребности своей подруги, и после того, как он перепробует все средства, которые, как он надеялся, должны были помочь ему в этом, он неизбежно сдается и превращается в пассивного потребителя. Вместо того чтобы, изменив свое поведение, продолжить попытки, он отстаивает правильность своих действий и при этом обвиняет подругу. В этом проявляется мужская слабость. Ему необходимо понять, каким способом он может изменить ситуацию. Тогда он вновь обретет необходимый стимул и вдохновение.

 * * *

Как она неосознанно отталкивает его от себя

Если мужчина продолжает терпеть неудачи в попытках удовлетворить свою подругу, он постепенно изменяет характер своих действий. Он начинает отрицать свои природные мужские побуждения.

Он перестает быть ответственным и решительным, чувствуя, что любые его решения не бывают достаточно хороши. Он приостанавливает деятельность этой стороны своей личности, поскольку слишком болезненно воспринимает допущенные ошибки, за которые ему, возможно, сделают замечание. Он перестает рисковать, потому что нет ничего более неприятного для мужчины, чем думать, что его не ценят, не принимают или что ему не доверяют самые близкие и любимые люди.

Когда его планы рушатся и женщина решает исправить решения мужчины, хотя ее об этом не просят, она неосознанно причиняет ему боль и сама помогает обосновать его ослабевшую инициативность и заботливость. Он все меньше стремится дарить ей себя, так как слишком болезненно воспринимает ее попытки исправить его. Когда она поправляет его либо разочарована им, в глубине души он чувствует себя неадекватным и бессильным.

Женщины поправляют мужчин, поскольку думают, будто это послужит стимулом или поможет им измениться. Но на самом деле мужчины от этого становятся только упрямей и жестче. Женщины даже не представляют, как негативно воздействуют на мужчину их попытки усовершенствовать его.

Когда мужчина терпит неудачу, ему нужно какое-то время для размышления и для того, чтобы принять ответственность за свою ошибку. К сожалению, как раз в это время женщину так и тянет произнести какой-нибудь обидный комментарий вроде «я же тебе говорила…», или сделать ему замечание «тебе нужно было…», или сказать свое веское последнее слово – «ты же знаешь…», или задать риторический вопрос «почему ты не…», или обобщить его прошлый опыт «ты никогда…», либо посочувствовать – «я знаю, как тебе сейчас, должно быть, плохо» (т. е. «мне так тебя жаль»).

Она ошибочно полагает, что подобные комментарии заставят его осознать допущенную им ошибку. На самом же деле они лишь стимулируют его упрямство, неприятие и уверенность в собственной непогрешимости. Даже признав свою ошибку, он забудет о том уроке, который ему следовало изучить.

Мужчина учится на собственных ошибках, когда за них его не поправляют и не отталкивают от себя. Чтобы он мог себя исправить, ему необходима поддержка.

Все эти заявления не имеют силы, поскольку они направлены на то, чтобы помочь мужчине почувствовать себя или действовать лучше, хотя он вовсе не просил о помощи. Мужчина, который находится в состоянии стресса, скорее всего будет рад такому вопросу: «Что случилось?» Этот вопрос поможет ему сконцентрироваться, становясь более объективным. Затем, если только он захочет говорить, спросите его мнения, «почему» так случилось.

* * *

О том, как мужчины обижают женщин

Точно так же как женщине трудно не поправлять мужчину, когда он проявляет безответственность и в какой-то степени не удовлетворяет ее, так и мужчине трудно не осуждать расстроенных чувств женщины и не рассматривать их как проявления слабости, сумасшествия, глупости, вредности характера, тупости, злобы и эгоизма. Вряд ли мужчина понимает, что своими непроизвольными замечаниями он оскорбляет женщину гораздо больше, чем может себе представить.

Мужское осуждение уводит женщину от ее «центра», и она при этом теряет себя как личность. Она начинает приобретать те негативные качества, которые видит в ней мужчина.

Например, если он считает ее эгоистичной и холодной, это может сделать ее еще более эгоистичной и холодной. Когда он считает, что она сошла с ума, ей начинает казаться, что она действительно не в себе. Подобным же образом, когда женщина критикует мужчину, указывая ему, как поступать в той или иной ситуации, он еще более упрямо будет поступать так, как он привык. Замечания, порожденные недовольством, никогда не исправят вашего партнера.

Когда женщина расстроена или пребывает под воздействием стресса, ей требуется время и поддержка, чтобы осознать, как ей измениться, чтобы стать еще более любящей, доброжелательной, благодарной и доверчивой. Это произойдет само по себе, если она сможет поделиться своими чувствами и разобраться в них.

Не понимая реакций своих партнеров на стресс и их индивидуальных потребностей, мужчины и женщины теряют связь со своим истинным, более развитым «я» и попадают в цепкие объятия своей «темной стороны». Свойственные им позитивные особенности остаются в тени негативных чувств, убеждений, взглядов и отношений.

* * *

Мужчина и женщина: «темные стороны»

Когда мужчина не в состоянии держать себя в руках или не может рассчитывать на необходимую поддержку в своей реакции на стресс, в нем обязательно проявится его «темная сторона», поскольку он будет чувствовать себя оскорбленным, обиженным или уязвленным. Точно так же, когда женщина не получает необходимой поддержки, в ней проявляется ее «темная сторона».

Обычно «темная сторона» мужчины всплывает на поверхность, когда он утрачивает объективность. «Темная сторона» женщины проявляется тогда, когда она теряет свою способность оставаться центрированной.

Когда мужчина не в состоянии быть объективным, он уходит в себя, – и, в конце концов, может вовсе «отключить» свои чувства – чтобы стать более объективным. Становясь объективным, мужчина обретает способность признать свою ответственность за то, что случилось. В этот момент он без всякой опасности для себя может сделаться субъективным; он может спокойно разобраться в том, насколько это происшествие затронуло его (проявив свои эмоции), а также выяснить то, что он мог бы изменить.

Как мы уже говорили, если мужчина не способен сохранять свою объективность в момент, когда проявляются его субъективные чувства, тогда они будут отражать его «темную сторону». При этом мужчина может сделаться капризным, раздражительным, жестоким, несправедливым и склонным к насилию.

Замыкаясь в себе, мужчина препятствует проявлению этих чувств. Принцип действия этого феномена точно такой же, как и у плавкого предохранителя, который препятствует возникновению перегрузки в электрической сети.

Часто бывает так, что женщина стремится подтолкнуть мужчину к тому, чтобы он поделился с ней своими чувствами в тот самый момент, когда ему хочется помолчать и что-то обдумать наедине с самим собой. При этом женщина и понятия не имеет, что, пытаясь вытащить на свет его чувства, она сама раздувает пожар его негативной и мрачной ответной реакции. Она делает это инстинктивно, поскольку в моменты огорчений, когда ей бывает необходимо разобраться в чувствах, ее женская природа (субъективная) предлагает ей найти того, кто как раз и вытащит на поверхность ее чувства.

* * *

Мужское насилие

Когда мужчина обижен и если при этом он наслаждается своим чувством обиды – не успев объективно проанализировать то, что случилось, почему это случилось и что ему теперь с этим делать, – он склонен слишком остро реагировать, проявляя при этом свои худшие стороны. Сама по себе эта излишняя острота реакции не очень опасна, если только мужчина не стремится выразить ее каким-либо действием.

Пожалуй, самой негативной формой вызванного обидой действия является месть. Испытывая боль нанесенной обиды, мужчина обычно чувствует побуждение освободиться от этой боли, направив ее на другого человека. Это очень важная черта мужской психологии.

Насилие обычно представляет собой компульсивное побуждение мужской психики освободиться от боли и почувствовать себя лучше. Разбивая что-либо (в том числе и кому-нибудъ), мужчина подсознательно хочет сказать: «Вот что вы сделали со мной». По мере того как мужчины обучаются более эффективным способам общения, эта тенденция постепенно снижается.

На примитивном уровне, когда мужчина находится во власти своей боли, он может объективно оценить и освободиться от этой боли, если направит ее на других. Это значит, что он сможет увидеть, услышать или испытать эту боль на другом человеке, причем боль этого человека будет отражением его собственной боли.

Наиболее распространенные примеры такого поведения мы можем видеть в кино. Когда «хороший парень», дети которого были убиты, убивает в финале «плохого парня», то при этом все зрители радуются. Им становится лучше.

Боль несправедливости каким-то магическим способом исчезает, когда «плохому парню» приходится страдать и терпеть побои. Такое явление можно наблюдать и у женщин, но гораздо сильнее оно свойственно мужчинам.

Очевидно, что человек может наслаждаться страданием другого человека только в том случае, если он испытывает острую боль или обиду, от которой она или он не способен избавиться более цивилизованным способом. Это замечание помогает объяснять таинственную природу того удовлетворения, которое испытывает психика мужчины, когда ему удается причинить боль другим или расквитаться с кем-либо.

* * *

Мир на земле

Стремление освободиться от боли посредством причинения ответного вреда – вот основа вселенского насилия и войн. Учась выражать свою боль словами, мужчины станут менее склонны к насилию. Однако есть одно условие, которое должно быть соблюдено, прежде чем мужчины смогут научиться выражать свою боль.

Чтобы выразить свою боль словами, они должны быть способны прочувствовать ее. Чтобы прочувствовать боль, мужчине необходимо развить свое женское начало.

Когда мужчина слушает других людей и ощущает их боль, в нем пробуждается его женское начало (субъективное сознание), и тогда он может прочувствовать свою собственную боль и сообщить о ней. Затем, поделившись своею болью, он может исцелить свое сердце и испытать облегчение, не прибегая к отмщению.

Проводя семинары по улучшению взаимоотношений, я часто вижу мужчин, которые никогда открыто не выражали и не пытались прочувствовать свою боль, чтобы получить облегчение. Без этого искреннего переживания, которое можно испытать, слушая других людей и обмениваясь с ними своей болью в обстановке взаимной безопасности, поддержки и уважения, мужчины не смогут постигнуть и исцелить свои разгоряченные чувства и боль.

Если отцы были не в ладах со своими чувствами, то и следующее поколение не будет способно чувствовать тоже. В результате мужчины, словно в западню, попадают в порочный круг, когда отвечают ударом на удар.

Участие в семинарах по развитию навыков коллективного общения поможет создать ту атмосферу безопасности и взаимной поддержки, которая необходима для обмена чувствами и является наиболее эффективным средством развития этой способности. Установить контакт со своими чувствами также могут помочь индивидуальные сеансы психотерапии и консультации психолога.

Мужчине придется затратить много времени на то, чтобы развить в себе способность чувствовать, особенно если курс его психотерапии не предусматривает необходимого количества индивидуальных консультаций. По мере того как он будет обретать все большую способность чувствовать, его потребность в индивидуальных консультациях резко возрастет.

В настоящее время все большую популярность приобретают группы взаимной поддержки. Со временем мужчины все реже испытывают потребность поквитаться с кем-либо или ответить ударом на удар. Такая постепенная трансформация не только ведет к установлению более теплых взаимоотношений, но и служит основой для установления мира во всем мире. Если мы сможем сохранить любовь и обеспечить неприменение насилия в наших взаимоотношениях, наши успехи в освобождении от насилия отразятся на состоянии всего мира в целом. С этой точки зрения мир во всем мире обретает реальную перспективу.

* * *

Боль, которую мы причиняем

Если в процессе какого-то взаимодействия мужчине причиняют боль, которую он не умеет ни прочувствовать, ни выразить словами, он «зацикливается» на навязчивой мысли о том, что ему необходимо нанести ответный удар. На чью-то подлость он может ответить только подлостью. Он не умеет выразить тех решительных и справедливых чувств, которые таятся где-то в сострадательном уголке его сердца. Слишком глубоко укоренилось в нем стремление мстить.

Однако большинство мужчин не могут признаться в своих расстроенных чувствах, никому при том не угрожая, особенно если нанесенная им рана слишком глубока. Чтобы развить в себе способность безопасным способом сообщать о своей боли, мужчина должен прислушаться к боли других людей, которые пострадали от подобной несправедливости.

Прислушиваясь к боли других, мужчина сможет прочувствовать, разделить и исцелить свою собственную боль, не прибегая к мести. В итоге он обретет способность услышать женскую боль. Он станет более сострадательным и чутким.

Здесь необходимо заметить, что, если мужчина не способен быть сострадательным, это не значит, что он равнодушен к своей подруге. Когда мужчина выглядит бесстрастным, женщина часто полагает, что ему нет дела до ее боли.

По правде же, ему есть до нее дело, но он кажется безразличным, поскольку в этот момент противится чувству собственной боли. Его кажущееся противодействие своей подруге нельзя считать признаком равнодушия, но скорее симптомом его неспособности осознать и прочувствовать собственные чувства.

Учась слушать, а затем чувствовать и выражать словами то, что говорит им сердце, мужчины смогут освободиться от подсознательного желания причинять боль. Те мужчины, которые не могут высказать и отпустить от себя свою субъективную боль, будут продолжать причинять боль своим подругам, чтобы самим ощутить облегчение.

* * *

Пассивная агрессия

Возможно, читая это описание проявлений мужского насилия, некоторые мужчины подумают, что они являются исключением. Но когда они внимательно посмотрят на свое поведение, то заметят, что втайне удерживают себя от того, чтобы не поквитаться с кем-то.

Месть может даже скрываться под видом помощи или наставления – так, словно это добрый урок какому-нибудь человеку. Часто бывает, что мужчина совершенно не подозревает о своих агрессивных наклонностях. Эта невольная агрессия превращается в агрессию пассивную. В этом случае не действие становится причиной боли, а бездействие.

Среди некоторых типичных примеров пассивной агрессии можно назвать склонность опаздывать, забывчивость, утрату влечения к сексу, усталость, нежелание делиться мыслями и чувствами, нечуткое отношение, упрямство, возмущение, тайное осуждение, ханжество, набожное или самодовольное высокомерие и не сострадание к чужой боли, а чувство удовлетворения от того, что страдает какой-нибудь «плохой парень».

* * *

«Праведный» гнев

Еще одним проявлением мужской агрессии является уверенность в своей непогрешимости. Когда мужчина желает наказать кого-то, он обвиняет в этом тех, кого наказывает. Своей подруге он может отказать в любви, сексе, доброте и внимании либо наказать ее посредством насилия, подлости и грязной брани. Но есть еще большее надругательство, которое состоит в том, что он делает ее ответственной за свою нелюбовь и негативное отношение к ней.

Конечно, его негативное поведение можно понять, если узнать, что послужило ему причиной, но это его не оправдывает. Причиняя женщине боль, он чувствует свою правоту, поскольку она в свое время сделала больно ему. Он уверен, что она виновна в его деструктивном и негативном поведении и заслуживает наказания. Но это несправедливо. Из двух зол одного добра не создашь.

В мировом масштабе, чтобы оправдать свое пристрастие к насилию, мужчины стремятся придумать себе врага, который был бы достоин жестокого обращения. Истина же состоит в том, что ни один человек не заслуживает страданий. Мужчины оправдывают насилие, видя в нем средство для решения проблем, а не саму проблему. И пока насилие рассматривается в таком свете, оно будет продолжаться.

Пока мужчины не смогут исцелить свою боль, они будут вынуждены причинять боль другим, чтобы каким-то образом изменить свое состояние; они будут продолжать искать разумное оправдание своему насилию, рассматривая его как необходимое зло. На самом же деле насилие будет оставаться средством решения проблем только до тех пор, пока мужчины не смогут прочувствовать и выразить свою боль, не причиняя ее другим. Это старое средство (насилие) останется с нами до тех пор, пока мы не познаем новых путей (исцеление, эффективное общение и мирные переговоры).

Мир в наших взаимоотношениях и в нашем мире тесно зависит от развития нашего женского начала. В будущем главным мотивом поведения власть имущих станет сострадание к боли других людей, а не подсознательное стремление наказывать их.

* * *

Женское насилие

Женщина, конечно, также бывает склонна к насилию, но обычно это случается тогда, когда ее женское начало повреждено настолько сильно, что, пытаясь защитить себя, она все больше становится похожей на мужчину. Насилие не является ее первичной реакцией. В какой бы степени женщины ни были склонны к насилию, причиной этому служит движущее ими мужское начало.

Женщины, будучи миролюбивыми по своей природе, скорее согласятся подвергнуть насилию себя, чем станут сами применять насилие. Когда их подвергают оскорблениям, они склонны заставить других чувствовать вину или ответственность за свое оскорбление. При этом их женское начало испытывает облегчение. Точно так же как наше мужское начало испытывает облегчение, когда мы мстим, так и наше женское начало находит облегчение в том, чтобы дать обидчику почувствовать себя виноватым или позволить ему взглянуть на себя с негативной стороны.

Чтобы действительно унять свою боль, женщине прежде всего необходимо, чтобы эту боль услышали, разделили с ней и прочувствовали. Чтобы освободиться от боли, ей нужно сострадание и понимание. Если она не может в достаточной степени привлечь к себе сострадание, женщина подсознательно стремится компенсировать его недостаток, пытаясь вызвать к себе симпатию.

Стратегия, которой пользуется женская психика, состоит в том, чтобы вызвать в других людях чувство вины, надеясь на то, что они изменят свое поведение или отношение к ней. Кроме того, давая другому человеку почувствовать свою вину, женщина может доказать себе, что она не заслуживает оскорблений. Но вместо того, чтобы улучшить ситуацию, эта стратегия ранит мужчину, который впоследствии ищет мести.

По мере того как женщины становятся все более просвещенными, они начинают сознавать, что косвенно они, возможно, оскорбляют мужчин. Самую сильную боль женщина может причинить мужчине, если отнимет у него свою любовь, понимание и признательность, подвергнув его предвзятым обвинениям, критике, сомнениям, негодованию и суждению.

Когда женщины отвечают мужчинам своим негативным отношением и чувствами, они в целом не осознают, какую боль они им причиняют. Возможно, они делают это неосознанно.

В тех отношениях, где он и она подвергают друг друга взаимным оскорблениям, женщинам кажется, что мужчины вообще ранимее их, потому что мужская обидчивость проявляется с гораздо большей очевидностью. Чтобы дать своему партнеру почувствовать себя виноватым, женщине достаточно лишь изменить тон своего голоса, в то время как мужчина прибегает к более откровенным оскорблениям.

Как мы уже замечали ранее, когда женская психика подвергается оскорблениям и если женщина не в состоянии поделиться своей обидой, чтобы быть услышанной, она начинает чувствовать себя виноватой и недостойной. Она подсознательно испытывает побуждение освободиться от чувства вины, стараясь указать другим, насколько они повинны в ее обидах. Это помогает ей несколько облегчить свою боль, но только на какое-то время. Истинного исцеления при этом не происходит.

Женщины давно поняли, что им необходимо казаться жертвами, чтобы обеспечить себе сочувствие окружающих. Женщине может казаться, что она не имеет права на сострадание только до тех пор, пока она не почувствует, что к ней относятся несправедливо или что ее оскорбляют. И наоборот – когда из нее делают жертву, она чувствует себя достойной любви, сострадания и поддержки. Стараясь научиться сообщать о своей боли, не обвиняя при этом своего партнера, женщина может освободиться от отношения к себе как к жертве и получить необходимое ей сострадание, не делая из себя мученицу или жертву.

В некоторых случаях женщина, если ей не удается исцелиться от боли или ее боли никто не слышит, прибегает к самонаказанию. При этом она может причинять себе страдания разными способами и в различной степени.

Она может лишить себя позитивных впечатлений или настроить свое поведение на разрушение собственной личности. Она начинает болеть или сомневается в себе, критикует и осуждает себя. Она может продолжать отдавать своему партнеру гораздо больше того, что он отдает ей взамен.

Один из способов выявления болезни состоит в том, чтобы признать ее проявлением неисцеленной душевной боли. При данной болезни «я» наказывает самое себя посредством воздействия на организм человека.

С этой точки зрения недомогание и болезнь являются проявлениями «темной стороны» женского «я». Как наше мужское начало стремится подвергнуть наказанию других, так наше женское начало наказывает себя.

В положительном смысле наше мужское начало ответственно за то, чтобы служить другим, в то время как наше женское начало ответственно за развитие личности и самоисцеление. Когда боль нашего женского «я» бывает услышана, наша склонность к болезням и страданиям исцеляется.

С этой точки зрения насилие и войны – это проявление неспособности мужчин исцелить свою боль. Болезни и слабость – это следствия неспособности женщин исцелить свою боль. Конечно, все это – очень широкие обобщения. Точно так же как женщины могут быть склонны к насилию, так и мужчины могут болеть и испытывать упадок сил. И все же именно наше мужское начало направляет оскорбительные и причиняющие боль действия во внешний мир, а наше женское начало причиняет боль самому себе.

* * *

Негативная самооценка

Однако женщина причиняет себе боль главным образом своей субъективностью. Говоря о себе с негативной точки зрения, она оскорбляет себя. В результате она может перейти к откровенному и объективному самонаказанию и самоуничижению.

Главным признаком негативной самооценки является ощущение собственной никчемности, беспомощности и жалости к себе. Проявляя жалость к самой себе, женщина отрицает свою способность к тому, чтобы сделать свою жизнь более творческой, и косвенно обвиняет других, признаваясь таким образом в собственном бессилии.

Например, чувствуя жалость к себе, она может сказать: «Никто меня не понимает; никто не знает, как много я делаю и скольким мне приходится жертвовать». Подтверждая, что она «бедная и несчастная», женщина отрицает свою внутреннюю потенциальную способность сделать свою жизнь лучше и быть счастливой. Таким образом, жалость к себе – это форма внутреннего насилия. Точно так же как внешнее насилие ограничивает потенциальную способность других людей быть счастливыми, мы, проявляя жалость к самим себе, ограничиваем свою собственную способность быть счастливыми.

Проявляя жалость к себе, мы используем разные высказывания, которые причиняют нам вред. Давайте посмотрим на некоторые из них:

«Бедная я несчастная. Если бы мой партнер не был таким подлым и равнодушным типом, я была бы счастлива».

«Бедная я несчастная. Он мне не позвонил, и теперь весь день у меня испорчен».

«Бедная я несчастная. Я ничего не могу с этим поделать: я совершенно беспомощна».

«Бедная я несчастная. Мне так и не удалось купить эти акции».

«Бедная я несчастная. У меня так много дел, а сил не хватает ни на что».

«Бедная я несчастная. Никто меня не любит. Я так одинока, а никому до этого и дела нет».

«Бедная я несчастная. Я столько делаю для своих детей и ничего не получаю взамен».

«Бедная я несчастная. Столько лет я только и делаю, что отдаю, отдаю, отдаю, и ничего не имею».

«Бедная я несчастная. Я способна на большую любовь, но у меня до сих пор нет любимого человека».

«Бедная я несчастная. У меня много таланта, но ни одной возможности».

«Бедная я несчастная. У других полно денег, а у меня нет».

«Бедная я несчастная. Я отдала ему лучшие годы своей жизни, и теперь я одна, а он повторно женился всего через шесть месяцев после нашего развода».

«Бедная я несчастная. Я такая честная и благородная, а он меня обманул».

«Бедная я несчастная: работаю вдвое больше, чем раньше, а получаю меньше».

Каждый из этих примеров показывает, насколько мы ограничиваем себя, переживая по поводу своего несчастья и пренебрегая возможностью быть довольными собой и своей жизнью. Мы ограничиваем свою способность любить и ощущать благодарность.

Кроме того, испытывая жалость к себе, мы невольно обвиняем других, тем самым вызывая чувство вины в других людях. Мученица или жертва не сознает, что, жалея себя, она, возможно, и получает больше любви, но при этом все прочнее усваивает характер поведения жертвы.

По мере того как женщины учатся делиться своими обидами без проявлений гнева или жалости к себе и, соответственно, получают необходимое им сострадание, они все меньше проявляют склонность к тому, чтобы жалеть самих себя. Мужчины, учась делиться своей болью, а также выслушивать и понимать боль других людей, постепенно освобождаются от склонности к мести или насилию.

Иногда может казаться почти чудом то, насколько быстро человек способен освободиться от этих глубоко заложенных в него подсознательных шаблонов поведения, если он получает необходимое понимание, любовь и поддержку. На семинарах, которые я провожу по выходным дням, мне не раз приходилось становиться свидетелем таких чудесных превращений.

Чем лучше мы научимся понимать наши различные реакции и потребности, которые проявляются в нас под воздействием стресса, тем больше надежд мы станем возлагать на наши отношения и на этот мир. Мужчины, которые прислушиваются к чувствам женщин, все больше узнают о своих собственных чувствах; они становятся более сострадательными, заботливыми, понимающими и почтительными по отношению к женщинам. Почувствовав их сострадание, женщины смогут делиться своими чувствами более откровенно и исцелить свои сердца, отправившись в удивительное путешествие в страну еще большей любви, доверия, понимания, прощения, благодарности, признательности и поддержки.

Учась самостоятельно заботиться о себе во время стресса, не требуя, чтобы кто-то заботился о нас, мы даем людям стимул к тому, чтобы они сами почувствовали свою ответственность по отношению к нам. Вот когда мы ощутим великую радость от чувства своей ответственности за то, чтобы именно в моменты стресса достигнуть высот своего совершенства и проявить истинную заботу о тех, кого мы любим.

Если говорить коротко, в стрессовой ситуации мужчине нужно время и место, чтобы найти объективные решения, а женщине необходимо время и внимание, чтобы найти свои субъективные решения. Будучи не в состоянии должным образом помочь самим себе, они подвергают себя опасности поддаться влиянию своей «темной стороны». Чтобы избежать негативных тенденций нашей «темной стороны», нам необходимо уметь выявлять симптомы нарастающего стресса.

В следующей главе мы исследуем эти различные симптомы стресса у мужчин и у женщин. Если мы поймем различия этих симптомов, нам будет проще оказать помощь друг другу во время стресса. Умея распознать свои собственные симптомы стресса, вы обеспечите возможность вернуть себе душевное равновесие.

Публикуется по: Д. Грей. Мужчины, женщины и отношения.

Похожие записи:

Основные различия между мужчиной и женщиной
Мужчина и женщина: секрет взаимодополняющих свойств
Мужчины и женщины: новое распределение ролей
Отношения мужчины и женщины: теория Пфафуса
Мужчина и женщина: нужен ли контроль в отношениях?
Ценности в отношениях мужчины и женщины
Мужчина и женщина: кризис среднего возраста
Мужчина и женщина: как слушать друг друга
Мужчины и женщины: примеры отношений
Как женщине слушать мужчину
Общение между мужчиной и женщиной
Мужчина и женщина: жизнь в любви
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif