Основные различия между мужчиной и женщиной

Мужчина и женщина

Основные психологические различия мужчины и женщины

Мужчины и женщины отличаются не только своей биологией и анатомией, но также имеют и психологические различия. Так, например, общеизвестно, что по сравнению с мужчинами у женщин более развита интуиция, к тому же они испытывают большую потребность в любви и интимных взаимоотношениях, а также иначе переносят воздействие стресса.

Проблемы и претензии к взаимным отношениям у них также иные, чем у мужчин. Следует признать абсурдным то поддерживаемое некоторыми людьми предположение, что эти различия обусловлены культурными традициями или привиты нам с детства.

Понятно, что наши культурные традиции и семейное воспитание накладывают свой отпечаток на различия полов, но не являются первопричиной этих различий. В действительности они определяются физиологическими различиями, заложенными в наших ДНК. Позднее, когда дети вырастают, на них оказывают воздействие семейные и культурные традиции.

Занимаясь исследованием наших различий, было бы абсурдно предполагать, что каждый мужчина должен соответствовать определенному эталону мужчины – так же как и женщина должна соответствовать некому женскому эталону. В реальной жизни мужчины, как и женщины, не одинаковы между собой. В конечном счете любая попытка создать некий стереотип мужчины или женщины непременно заведет нас в тупик.

«Настоящий» мужчина обладает множеством разнообразных качеств и особенностей – как мужских, так и женских. «Настоящая» женщина обладает множеством черт как женского, так и мужского свойства.

Однако существуют некие общие различия, которые присущи большинству мужчин и большинству женщин. Мужчины в целом склонны проявлять мужские качества, а женщинам свойственны качества женские. Именно эти основные различия мы сейчас и рассмотрим.

Проблема обобщения половых признаков состоит в том, что люди, если к ним не подходит ни одно из предложенных описаний, начинают думать, будто с ними что-то не в порядке. Но было бы нелепо постоянно дополнять такие описания, утверждая, что отдельные субъекты могут одновременно принадлежать к тому и другому полу, в зависимости от того, какое из их специфических свойств является наиболее развитым. Чтобы избежать этих противоречий, необходимо описать основные черты, свойственные только мужчинам или исключительно женщинам.

Поначалу столь необходимая для раскрытия нашей темы классификация может вызвать у нас замешательство. Мужчины и женщины у нас поменялись ролями, а смешение полов пронизало все наше общество.

Женщины предпочитают не вспоминать о своем изначальном предназначении, стараясь развивать в себе те качества, которые они находят у мужчин. Иными словами, они в той или иной степени отвергают свое женское начало, предпочитая больше походить на мужчин. Ну а мужчины забывают о своих исконных мужских качествах, стремясь развить в себе женские черты.

Конечно, развитие внутреннего потенциала – это признак нашего роста. Но, во избежание новых проблем, нам следует научиться развивать свой потенциал, не отрицая наших первоначальных качеств и характерных особенностей, по которым мы идентифицируем себя как мужчин или женщин (описания этих основных мужских и женских особенностей вы найдете в дальнейших главах этой книги).

Многие женщины сегодня стремятся быть похожими на мужчин. Они желают получить больше любви, свободы и уважения путем отрицания женских достоинств и свойств. Идеи феминизма не только подтолкнули женщин к борьбе за равноправие с мужчинами, но и были ошибочно восприняты таким образом, будто женщины должны уподобляться мужчинам. В результате женщины нередко отказываются следовать своей женской природе.

С другой стороны, как бы им в ответ, многие мужчины поспешили сделаться мягче и нежней, пытаясь удовлетворить запросы женщин. Этот новый тип чувствительного мужчины был отвергнут женщинами, которые прозвали его «тряпкой». О них еще говорят «хорош – да негож».

Стараясь быть как можно более женственными, они игнорировали свои мужские черты. Теперь они пребывают в растерянности, поскольку традиции давно ушедших пятидесятых годов сейчас уже не в моде, а ярких примеров новых традиций у них пока еще нет.

Невозможно представить себе некий стереотипный образ, который соответствовал бы каждому мужчине или каждой женщине. Хотя в целом мы можем уверенно сказать, что наши бесконечные поиски такого образа могут увенчаться успехом, если мы станем воспитывать и ценить человека, стремясь развивать его потенциальные качества. Но этой цели невозможно достигнуть, отказываясь от своих изначальных качеств в угоду качествам приобретенным.

Состояние замешательства, в котором мы пребываем сегодня, есть следствие того, что мы отказываемся признавать наши различия. Сознавая, кто мы есть, и признавая наши различия, мы сможем развить в себе эти дополнительные свойства и характерные черты, не пытаясь идти на компромисс со своей истинной сущностью.

К примеру, если обычный мужчина имеет тенденцию быть рациональным в своих рассуждениях о Вселенной, ему для начала необходимо принять и осознать тот факт, что он мыслит рационально. В этом случае он будет испытывать тягу к людям с развитой интуицией, поскольку интуиция и рациональное мышление взаимно дополняют друг друга.

Мужчины скорее склонны мыслить рационально, чем интуитивно. Стараясь научиться любить, понимать и уважать человека с более развитыми женскими свойствами, а значит, и с интуитивным типом мышления, он, естественно, будет развивать свою интуицию без ущерба для уже достаточно развитого рационального мышления.

В то же время, возможно, другой мужчина обладает развитой интуицией. Ему прежде всего необходимо осознать и принять тот факт, что у него преобладает это женское качество. Однако более вероятно, что он развил в себе это качество, игнорируя свою мужскую способность к рациональному мышлению. Чтобы восстановить баланс между этими свойствами, такой мужчина будет стремиться к такому человеку, у которого способность к рациональному мышлению развита более сильно.

Испытывая любовь, понимание и уважение к этому человеку, а также к его умению рационально мыслить, он, естественно, станет более рациональным, не забывая при этом о своей развитой интуиции.

Пытаясь исследовать основные различные мужские и женские качества путем их обобщения, мы должны помнить, что эти качества могут встречаться «обычно», но не всегда.

В некотором смысле такое описание типичных различий между мужчинами и женщинами будет карикатурным. Эти различия обычно проявляются под воздействием стресса. Пребывая в покое, мы склонны быть более уравновешенными и сдержанными в проявлениях мужских и женских свойств и особенностей.

Даже когда у мужчины превалируют женские качества, все равно на воздействие стресса он будет реагировать так, как это свойственно мужчинам. Приложив определенные усилия, он вполне может обнаружить и развить в себе дополняющие мужские качества.

Таким же образом женщина, у которой более развиты описанные в этой книге мужские качества и особенности, может воспользоваться описанием женских свойств, чтобы обнаружить и утвердить в себе женственность, которую она прежде отвергала. До какой бы степени она ни отрицала эти свойства, стараясь развить в себе мужские качества, теперь она сможет сосредоточить свою энергию на любви, осознании и воспитании своих женских качеств.

* * *

Различия мужчины и женщины, дополняющие друг друга

В качестве примера, который помог бы нам понять сходства и различия между мужчинами и женщинами, мы можем использовать зеркало. Психологические отличия между мужчинами и женщинами можно представить отраженными в зеркале. Когда вы смотритесь в зеркало, то видите в нем себя. Во всяком случае, вам кажется, что это вы.

Вглядываясь в изображение более пристально, вы обнаруживаете, что хотя это изображение и напоминает вас, однако вы видите совершенно другое лицо. Ведь это отраженное изображение! Здесь все наоборот.

Женская психология – зеркальное отражение психологии мужской. Во многих смыслах мужчины и женщины представляют собой зеркальные отражения — они различны, но взаимно дополняют друг друга.

Основой для понимания этого различия служат две взаимно дополняющие друг друга силы, открытые еще Ньютоном. Эти силы – центростремительная и центробежная. Центростремительная сила направлена в центр. Центробежное движение идет от центра. Эти две очевидно противоположные силы являются примером взаимодействия мужского и женского начал.

Учась в средней школе, вам, должно быть, приходилось проводить физический опыт с двумя связанными веревкой и наполненными водой ведерками, которые вы вращали вокруг себя. Когда вы вращали ведра, какая-то таинственная сила удерживала воду в них даже тогда, когда они наклонялись в стороны.

Центробежная сила стремится вытолкнуть стремительно вращающиеся вокруг центра предметы наружу. Это действует сила расширения. Если бы не центробежная сила, вода вылилась бы из вращающегося ведра. Если бы вы разрезали веревку или отпустили ее, центробежная сила отбросила бы ведро далеко от вас.

С другой стороны, центростремительная сила притягивает вращающиеся вокруг центра физические тела вовнутрь. В свою очередь, удерживающая сила, или натяжение, – это сила, которая удерживает веревку в натянутом состоянии. То есть она удерживает тела посредством сжатия.

Можно провести параллель между этими силами и мужской и женской психологией. Подобно усилию расширения (или центробежной силе), женское сознание направлено от центра.

В ее природной основе заложено стремление двигаться от себя, соединяясь с другими людьми. Влюбляясь, она с легкостью совершенно забывает о себе. Сходясь с людьми, она быстро начинает жить их интересами и потребностями.

А вот мужчины в своих взаимоотношениях склонны «сжиматься». И стоит женщине принять его, как он тут же начинает «уходить в себя». Он стремится сосредоточиться на своих собственных нуждах, а не на ее потребностях.

Подобно центростремительной силе, он стремится сохранить свою целостность, боясь потерять себя. В личных взаимоотношениях ему проще оставаться эгоцентричным и равнодушным к другим, хотя сам он может и не осознавать этого.

* * *

Женщины расширяются, а мужчины сжимаются

Одна из самых общих проблем, с которой женщины сталкиваются в личных взаимоотношениях, состоит в том, что они забывают о своих собственных потребностях, полностью окунаясь в заботы о потребностях партнера. Семейной женщине труднее всего бывает заботиться о самой себе, поскольку она старается удовлетворить потребности других. Эта трудность усиливается тем, что мужчинам трудно преодолеть свою эгоцентричность, поскольку они целиком поглощены своими мыслями и интересами.

Тогда как женщины стремятся расширить свое проявление чувств, мужчины ведут себя натянуто, или сжимаются, словно под действием центростремительной силы, двигаясь по направлению к своему центру или сжимаясь до точки. Этим объясняется тот факт, что мужчины часто разочаровываются в своих отношениях с женщинами. Женщины стремятся разнообразить темы общения, мужчинам же хочется дойти до сути.

Обычно, когда мужчина начинает говорить, это значит, что он молча все обдумал и уже определил свою главную мысль. Теперь он может что-то сказать. Ну а женщине не обязательно выражать свои мысли вслух; разговор помогает ей обнаружить свою главную мысль. Высказывая свои мысли и чувства вслух, она рассуждает, определяя для себя то, что она имеет в виду.

Часто мужчины разочаровываются в женщинах просто потому, что не понимают этих различий. Они неосознанно мешают этому естественному для женщин процессу либо считают его пустой тратой времени. Мужчина, способный понять эти различия, сумеет поддержать любимую женщину, если постарается заботливо и не осуждая выслушать ее.

* * *

Мужчина и женщина: противоположные стили общения

Предположим, Харрис приходит с работы, а его жена Лора тут же говорит ему: «Сюзи уже во второй раз не попала на футбольный матч. Она очень расстроилась. Звонил твой братец Том и сказал, что они собираются приехать к нам в июне. Даже не знаю, как нам быть. Понятия не имею, где мы будем в июне. Возможно, что в это время нам захочется погостить у моей мамы; как раз в начале летних каникул.

Кстати, когда в школе начинаются каникулы? Никак не могу найти фотографии, о которых спрашивала меня мама. Помнишь, те, что мы снимали в Йеллоустонском парке? Помнишь, я показывала тебе журнальную статью о том, что в Йеллоустоне запретили кормить медведей? Да, парки теперь уже не те, что были прежде. Помню, когда-то я кормила медведей прямо с рук.

Надеюсь, мы все же найдем эти фотографии. Иногда я удивляюсь тому, как в нашей жизни все неорганизованно. Думаю, нам нужно уделить время, чтобы обсудить наши планы на лето».

Излив на Харриса этот поток разнообразных мыслей, Лора смогла почувствовать себя более собранной и обнаружить ту главную мысль, которую она хотела ему сказать: им необходимо обсудить, как они проведут летний отпуск.

Харрис воспринимает ее слова совершенно иначе. Вместо того чтобы выражать свои мысли и чувства вслух, он углубляется в свои мысли, а затем подводит итог.

Допустим, что Харрис получил предложение поработать в июне. Он размышляет над тем, стоит ли ему менять свои планы на лето. Он пытается прикинуть, насколько возрастет его доход, если он примет это предложение. Он также размышляет над тем, какие подарки для членов его семьи можно будет купить на эти деньги.

Затем он обдумывает, куда можно будет отправиться летом со всей семьей, если он все-таки откажется от этой работы. Он подумывает о том, чтобы все-таки выполнить эту работу, а затем присоединиться к семье и провести с ней остаток отпуска.

Он понимает, что это не лучшая идея. Ему также хочется знать, когда у детей начнутся каникулы. Он пытается найти какой-нибудь способ, чтобы обойтись без этой добавочной работы и не огорчать свою семью.

Ему не хочется жертвовать частью своего отпуска ради того, чтобы заработать дополнительные деньги, но в конце концов он понимает, что это принесет ему определенную выгоду, так что он успеет и отдохнуть, и дело сделать. Он думает: «Поговорю с Лорой и посмотрю, что она мне на это скажет».

Таким образом, Харрис размышляет над своими проблемами, чтобы позднее высказать свое окончательное решение. Возвратившись домой, он говорит: «Я подумываю о том, чтобы взять дополнительную работу в июне. Нам нужно спланировать наш летний график».

Поскольку никто из партнеров не может понять ход мыслей друг друга, эти противоречивые стили общения создают между ними ненужную напряженность. Давайте узнаем, как реагирует Харрис на экспансивную манеру общения Лоры. А затем посмотрим, какова будет внутренняя реакция Лоры на манеру общения Харриса.

Как только Лора начинает говорить, по ее голосу Харрис понимает, что ее что-то беспокоит. Она чего-то хочет от него. Когда она сообщает, что «Сюзи уже во второй раз не попала на футбольный матч и очень расстроилась», он думает: «Так вот что ее тревожит. Зачем же она жалуется на это мне? Ведь я же не собирался вести Сюзи на футбол. Видимо, она хочет сказать, что это моя вина и что мне следует внимательней относиться к детям. Вот незадача! Я и так стараюсь делать для них все, что могу».

Затем Лора сообщает о том, что звонил Том. Реакция Харриса: «Какое отношение имеет звонок Тома к тому, хороший я отец или нет?»

Потом Лора говорит, что не знает, останутся ли они на лето в городе. Харрис думает про себя: «Откуда мне знать, что мы будем делать летом, если мы этого еще не обсудили. Или ты хочешь сказать, что я должен позвонить Тому и дать ему ответ прямо сейчас? Но ведь нет нужды отвечать ему сразу».

Когда Лора спрашивает о том, когда начинаются летние каникулы, Харрис с горечью думает: «Как я могу сказать, когда в школе окончатся занятия? Ты что же думаешь, что я, как заботливый отец, должен был бы об этом знать? А почему бы тебе самой не позвонить в школу? Неужто ты ждала, пока я приду домой, вместо того чтобы самой туда позвонить?»

Затем, когда Лора напоминает ему о пропавших фотографиях, Харрис мысленно ей отвечает: «Чего это она опять вспомнила об этих фотографиях? Я ведь уже говорил ей, что не знаю, куда они подевались. При чем же здесь Сюзи и ее футбол? Что она пытается мне сказать? Да, я бываю забывчив, но я прекрасно помню, что не обещал Сюзи сводить ее на футбол. Быть может, она попрекает меня моим братом Томом, имея в виду, что он приедет к нам в отпуск со всей семьей, а я не могу сводить Сюзи на футбол? Что за странное сравнение!»

Когда Лора упоминает о журнальной статье, в которой говорится, что парки теперь стали не такими, как прежде, Харрис с удивлением думает: «Какая связь между этой статьей и моими отношениями с детьми? Должно быть, она хочет сказать, что дети вырастают, а я по-прежнему остаюсь для них безответственным отцом? Вот горе-то: запретили кормить медведей с рук. Но при чем же здесь я? Ничего не понимаю! Зачем она так поступает со мной?»

Наконец, когда Лора сетует на неорганизованность своей жизни и предлагает ему обсудить их планы на лето, Харрис в ответ думает: «Вот оно что! Так значит, это я во всем виноват. Выходит, я – негодный отец и муж! Да я и думать не хочу о том, чтобы проводить отпуск вместе с ней. И зачем ей идти в отпуск вместе со мной, если у нее такие мысли на уме?»

В порыве отчаяния Харрис кричит: «Я сыт по горло твоими упреками! Почему ты всегда все усложняешь? Проще надо быть!»

Усиливающаяся защитная реакция Харриса происходит от изначального непонимания позиции Лоры. К сожалению, Харрис совершенно не понимает ее истинных чувств.

Лора поделилась с ним своими мыслями, непосредственно связанными с тем, что она действительно хотела сказать, то есть с ее главной идеей. Однако Харрис неверно истолковал ход ее мысли, решив, что главная идея содержится в ее первом высказывании.

Приняв во внимание ее расстроенный тон и замечание о том, что Сюзи не попала на футбольный матч, он решил, что остальные фразы были сказаны ею лишь в развитие первоначальной мысли. Харрис абсолютно неверно воспринял женский стиль общения Лоры.

А теперь давайте посмотрим, как восприняла Лора мужской способ общения Харриса, то есть его манеру сразу начинать с главного. Вернувшись домой после сделанного ему предложения о сверхурочной работе, он говорит: «Я подумываю над тем, чтобы взять дополнительную работу в июне. Нам нужно спланировать наш летний график».

Этим он моментально нанес оскорбление чувствам Лоры и уязвил ее самолюбие. Она возмущенно заявляет: «Ты поступил опрометчиво. Как ты мог принять такое решение, не посоветовавшись прежде со мной? Видно, дела семьи тебя уже не волнуют? Ты только и думаешь о своей работе. Должно быть, без нас тебе жилось бы намного лучше. Ты разве не знал, что в июне дети заканчивают учиться? Даже если тебе нельзя было отказаться, ты мог хотя бы спросить, как я к этому отнесусь. Тебе следовало как минимум учесть, что у тебя есть еще и я». Очевидно, что Харрис и Лора сами не заметили, как между ними завязался горячий спор.

Лора неверно предположила, что Харрис принял окончательное решение и не захочет вникать в ее мысли и чувства. Ей кажется, что ею пренебрегают, игнорируют ее мнение и воспринимают ее как нечто само собой разумеющееся. Она и не подозревает, что он много думал о ней и обо всем семействе. Ведь Харрис как раз и хотел все обсудить, но, к сожалению, Лора не знала об этом.

* * *

Почему мужчины кажутся эгоистичными

Другой пример психологического сжатия у мужчин вызывает большое замешательство среди женщин. Им, женщинам, трудно понять, как мужчина может любить ее и относиться к ней с такой чуткостью, а потом вдруг измениться, сделавшись эгоистичным. Поскольку подобное превращение чуждо природе женщины, она воспринимает это как личное оскорбление.

Она не осознает, что мужчина делает это автоматически, когда полностью забывает обо всем, кроме того, что находится в центре его внимания. Сосредоточиваясь на том, чтобы угодить женщине, он становится чрезвычайно внимательным к ней. Но когда ему кажется, что она удовлетворена, мужчина находит себе новое занятие – к примеру, профессиональную проблему, – теперь направляя все свое внимание на нее.

Находясь под воздействием стресса, мужчины обычно становятся более сосредоточенными и еще более невнимательными к другим людям. Из-за этого у вас может создаться впечатление, будто они – эгоцентричные или равнодушные люди, но скорее всего это просто видимость. В эти моменты не следует думать, что перед вами – самовлюбленные эгоисты.

Возможно, они только кажутся таковыми. Они полностью поглощены процессом достижения своей цели и забывают обо всем остальном. В доказательство того, что они действительно заботятся о вас, можно вспомнить, что нередко они бывают заняты достижением самых что ни на есть альтруистических и благородных целей.

Испытывая огорчение из-за связанных с работой неудач, женщина расстраивается еще больше, поскольку понимает, что в этот момент она пренебрегает интересами семьи, потребности которой она ощущает теперь еще более сильно. Под воздействием стресса ее сознание расширяется, тогда как у ее партнера оно сужается.

Как мы могли видеть, механическое сосредоточение может служить образцом мужской центростремительной силы. Эта сила ограничивает или сужает сознание, чтобы оно могло достичь необходимой концентрации.

Женщина ошибочно предполагает, что если мужчина любит ее, следовательно, он должен «расширяться», поскольку такова ее собственная нормальная реакция. Ей необходимо понять, что свойственная ему манера реагировать зависит от равновесия мужских и женских сил, но не определяет меру его любви. Женщина, которая сознает это, не станет обижаться, если мужчина не замечает ее, но использует все средства, чтобы завладеть его вниманием, когда это ей будет нужно.

* * *

Мужчина и женщина: необходимое равновесие

Каждый мужчина и каждая женщина обладают как мужской, так и женской энергией. Без этой комбинации энергий наше существование было бы невозможным. Внутренний разбаланс этих взаимодополняющих сил определяет многие проблемы, которые возникают в наших взаимоотношениях.

Если у мужчины более развиты мужские («центростремительные») качества, а не женские («центробежные»), то временами он может казаться эгоистичным и эгоцентричным, хотя на самом деле он просто не сосредоточен на нуждах других людей. При этом он может казаться равнодушным, но истинная его проблема состоит в неспособности воспользоваться своими женскими потенциальными качествами, которые позволяют легко осознавать нужды других.

Точно так же и женщина, у которой в избытке женской энергии, излишне заботится о проблемах других людей, уделяя мало времени себе самой. Сознание женщины еще более «расширяется», когда она испытывает стресс из-за того, что ей не удается удовлетворить свои собственные потребности.

При этом она становится еще более чуткой к потребностям других, совершенно забывая о себе. Она жертвует собой, даже не сознавая этого.

Когда ее потребности возрастают, она не может себе в этом признаться или сообщить об этом другим, поскольку сама ни о чем не подозревает. Точно так же как мужчина, «сжимаясь» под действием стресса, не спешит отдавать или кажется равнодушным, женщина не может принимать чужую поддержку просто потому, что в этот момент она «расширяется».

Во избежание столь экстремальных состояний мужчинам необходимо обнаружить, развить и уметь сочетать в себе как мужские, так и женские качества. То же самое должны сделать и женщины. Соединив эти дополняющие друг друга энергии, мы не только улучшим наши взаимоотношения, но и повысим свой творческий потенциал.

Чтобы укрепить внутренний баланс мужского и женского начал, мы естественно устремляемся к тем свойствам и качествам, которые дополняют или уравновешивают наши собственные. Понятно, что мужские качества будут более привлекательны для женщин, и наоборот. Это один из ключей к пониманию «химии» того загадочного процесса, который мы называем влечением двух полов.

Постигая секреты счастливой любви, а также учась уважать, принимать и понимать эти различия, мы вполне естественным образом обретаем свое внутреннее единство. Испытывая любовь к женскому началу, мужчина и сам становится более «женственным», не забывая при этом своих мужских качеств. Через любовь к мужскому началу женщина становится более «мужественной», не жертвуя при этом своими женскими качествами. Любя и уважая свои различия, мы достигаем необходимого равновесия.

* * *

Тайна влечения

Если посмотреть на то, какими мы были задуманы, можно понять процесс творения. Мужчину влечет к женщине; женская яйцеклетка, пребывая в покое, привлекает к себе мужские сперматозоиды. И когда они объединяются, это и есть начало новой жизни.

Каждый акт творения – продукт взаимодополняющих сил. Поскольку жизнь есть постоянный процесс созидания, мы постоянно привлекаем к себе и сами увлекаемся вслед за этими взаимодействующими силами, необходимыми для осуществления творческого процесса.

«Химия» этого процесса проявляется тогда, когда человек обнаруживает недостающие ему дополнительные силы в другом человеке. Оба они естественно тянутся друг к другу, точно так же, как притягиваются противоположные полюса двух магнитов. Взаимодействие как раз и необходимо этому магнитному полю любви, в котором генерируется электрическая сила желания и взаимного влечения.

Коль скоро партнеры способны сохранять свои различия, любя и уважая друг друга, значит, они сумеют сохранить и силу страсти в своих взаимоотношениях. Когда мужчины и женщины уподобляются друг другу, они утрачивают взаимную привлекательность, а тонкая «химия» этого процесса исчезает.

Как это должно быть скучно – провести всю жизнь со своим двойником! Чтобы сохранить страсть в своих отношениях, мы должны оставаться разными, в определенной степени принимая и включая в себя свойства своего партнера.

Страсть, которая проявляется в начале наших отношений, обычно указывает на то, что нравящиеся нам качества наших партнеров присутствуют и в нас самих. Если нам нравится источаемое ими тепло, то впоследствии это тепло возникает из нашего внутреннего потенциала, или из нашего подсознания, чтобы постепенно сделаться составной частью нашего сознательного бытия.

Том, по природе своей – сама холодность и отстраненность, увлекся сердечной и чувственной Джейн, Это влечение возникло в нем неосознанно, как отражение слишком слабо развитого в нем женского начала. Любя свою Джейн, он открывает в себе то тепло, которое всегда присутствовало в нем самом, а также те чувства, которые необходимы ему, чтобы компенсировать свою холодность и отстраненность.

Соединившись с ней, он смог ощутить себя как цельную натуру и понять, что он состоялся как личность. Любя свою Джейн, которая вовсе не похожа на него, но является его зеркальным отражением, Том как будто обрел эликсир осуществления своих желаний, обретаемый только во взаимной страсти.

Так, например, некоторым мужчинам нравятся женщины сердечные, чувствительные, ранимые, любящие и уступчивые. Мужчины, которым нравятся эти чрезвычайно женственные натуры, хотят казаться холодными, смелыми, властными, рассудительными, преуспевающими и решительными. Ведь именно эти качества наилучшим образом сочетаются с женственной теплотой, восприимчивостью и т. п.

Любя и правильно воспринимая качества дорогой ему женщины, мужчина автоматически начинает еще больше любить и понимать женское начало, скрытое в нем самом. Встречая в ней мягкость, он также ощущает мягкость в себе, сохраняя при этом свою мужскую твердость.

Его холодность уравновешивается ее теплотой, его смелость – ее восприимчивостью, его напористость – ее уязвимостью, его сила – ее любовью. Таким образом, мужчина обретает целостность.

Через любовь к женщине он открывает в себе свои собственные женские качества. И поскольку она его любит, у нее также начинают проявляться мужские качества.

Этот парадокс типичен для действительно любящих и страстных отношений. Благодаря нашим различиям мы притягиваемся друг к другу. Но благодаря потенциальной возможности быть непохожими друг на друга становится возможной настоящая близость, общение и прочные связи.

* * *

Почему мы утрачиваем взаимное притяжение

Любая из попыток подавить себя либо изменить партнера – будет мешать нашим отношениям с ним. Если мы преуспеваем в том, чтобы изменить своего партнера, мы испытываем кратковременное удовлетворение, но это ничуть не повысит уровень страсти в наших отношениях. К примеру, Том говорит Джейн: «Не волнуйся ты так. Ты расстраиваешься по пустякам».

Если при этом она станет подавлять свои эмоции, чтобы угодить Тому, то трения между ними несколько ослабеют и она завоюет его любовь. Может показаться, что это как раз то, что нужно для добрых и гармоничных взаимоотношений, но тогда Джейн и Том утратят интерес к общению и будут испытывать друг к другу меньше влечения.

Если этот обоюдный процесс подавления личности будет продолжаться, то их взаимный интерес будет все больше ослабевать, пока наконец они не почувствуют себя чужими друг другу. Они остаются друзьями, не испытывая при этом какой-либо страсти. К счастью, оказывается, что этот процесс обратим; мы можем научиться вновь находить себя, не изменяя при этом наших партнеров.

Если вашему партнеру, чтобы заслужить любовь или обеспечить спокойные взаимоотношения, придется совсем чуть-чуть подавить какие-то свои черты, а также образ мыслей, действий и чувств, страсть все равно исчезнет. Подчиняясь чужой воле или пытаясь изменить других, мы не только ослабляем страсть, но и начинаем любить меньше.

Каждый раз, подавляя, угнетая или отрицая себя ради любви, вы лишаете себя этой любви. Вы уверяете себя, что в своем нынешнем состоянии вы недостаточно хороши. И всякий раз, когда вы пытаетесь изменить, исправить или улучшить своего партнера, вы внушаете ему, что, будучи таким, какой есть, он недостоин любви.

Любовь при этом умирает. Приспосабливаясь или изменяя других с тем, чтобы сохранить волшебную силу любви, мы только ухудшаем ситуацию.

Если во имя любви вы пытаетесь подавить себя или изменить своего партнера, тем самым вы на самом деле готовы разрушить свою любовь.

* * *

Почему мы приспосабливаемся и пытаемся изменять других

Когда мужчина и женщина испытывают взаимное влечение, между ними возникает напряжение. При этом оба они стремятся слиться в единый сплав. Когда они постепенно сближаются в процессе взаимных отношений, совместных дел, общения, откровенных бесед, соприкосновений и сексуальных контактов, напряжение падает, и вместо него они ощущают блаженство, счастье, умиротворенность, вдохновение, свободу – всю полноту жизни.

Все эти удивительные чувства возникают как результат того, что мы осознаем свои скрытые качества, которые позволяют нам почувствовать себя единым целым. Но, к сожалению, это блаженство скоротечно.

Оно – лишь мимолетный проблеск, демонстрирующий нашему сознанию, как чувствует себя человек, когда он уравновешен и ощущает свою целостность. Но чтобы по-настоящему стать целостным, эти потенциальные качества должны проникнуть в нашу сознательную сущность. И если мы хоть на йоту воспротивимся проявлению этих качеств, мы лишим себя радости, а возможно, даже испытаем совершенно противоположное чувство.

Например, если Том любит Джейн, он становится внимательным, сострадательным, заботливым и чувствительным. Поначалу это доставляет ему радость и чувство уверенности в себе. Но стоит его прежней сдержанности едва шепнуть ему: «Довольно, Том! Для мужчины ты проявил достаточно деликатности и сочувствия», – как тут же в своем подсознании он механически воспротивится проявлению своих вновь обнаруженных женских качеств.

Его внутренняя сигнальная система начинает бить тревогу: «Опасность, опасность, Том! Ты становишься обывателем. Ты слишком далеко заходишь в своих чувствах. Осади назад!»

Такое внутреннее противодействие вызывает на свет негативные симптомы. Он может внезапно воспротивиться своей подруге, почувствовать себя неудовлетворенным, несчастным, сокрушенным, угнетенным, подавленным, встревоженным, унылым или опустошенным.

Все, что некогда радовало его, теперь покажется невыносимым. Чтобы избежать этих мук, связанных с естественным процессом духовного роста, Том попытается «избавиться от зависимости».

Легче всего этого можно достигнуть, приспосабливаясь или изменяя других. Поэтому Том может либо попытаться изменить Джейн, либо отказаться быть самим собой. В обоих случаях он обретет недолговечный покой, но в итоге их взаимоотношения утратят былую любовь и страсть.

Есть, конечно, и другие средства самоуспокоения. Противясь обнаруженным различиям, он может, к примеру, часто менять партнерш, устраивать тайные свидания или пристраститься к какому-то зелью, с помощью которого попытается унять растущую боль. В любом случае, сопротивляясь проявлениям этих различий, он будет избегать честных взаимоотношений.

Подобное «реформаторство» – обычное средство для тех, кто желает унять душевную боль взаимной неприязни, – это постоянно растущее желание уподобить другого человека самому себе. При этом он надеется, что она будет хотеть того же, чего хочет он, чувствовать так же, как чувствует он, и реагировать так, как реагирует он. Стремясь управлять ею либо изменить ее, он, сам того не желая, причиняет ей боль и пытается приглушить ту «разность полюсов» – те взаимные различия, которые делают их столь привлекательными друг для друга.

С другой стороны, возможно, она в равной степени способствует этому процессу. Он не один виновен в том, что с ними происходит. Ведь не даром же говорят, что танго танцуют только в паре. Все больше сопротивляясь его отношению к ней, она способна пренебречь собой.

Женщины, которым нравятся властные и склонные к давлению мужчины, склонны приспосабливаться, подчиняться им, пренебрегая при этом собой. Они становятся чрезмерно зависимы от своих партнеров, стараясь во всем соглашаться с ними. Они добровольно лишают себя собственного мнения, лишь бы заслужить любовь и создать видимость гармонии.

Например, если Тому кажется, будто Джейн слишком эгоистична или имеет другие изъяны, она меняет свою самооценку и соглашается с ним. Если ему хочется, чтобы ей нравились те кинофильмы, которые любит он, то она отрекается от собственных предпочтений. Если он считает, что она не способна реально смотреть на вещи либо слишком многого требует, она соглашается с этим, забывая о своих собственных нуждах и ценностях. По мере того как он старается ее изменить, она уступает ему, только бы ее любили и она могла чувствовать себя любимой.

Бывает и наоборот. Мужчина, в котором сильно развито женское начало, может чрезмерно потакать желаниям своей подруги. Мужчин подобного типа называют «чувствительными». Они часто жалуются на то, что женщинам они «нравятся», но не кажутся привлекательными. Эти мужчины прекрасно умеют дружить, но женщины не желают интимной близости с ними.

Мужчина подобного типа обычно нравится женщине, у которой изначально развито мужское начало. Она в основном независима и решительна. Она подсознательно начинает управлять и главенствовать над ним, и чем больше он будет уступать, тем скорее она утратит интерес к нему.

Когда женщина «независимого» типа начинает строить отношения с «чувствительным» мужчиной, через какое-то время в ней начинают проявляться те женские качества, которые прежде она в себе подавляла. И чем больше она отрицает эти женские качества, тем сильнее отталкивает от себя своего партнера.

Возможно, она станет говорить себе: «Мне нужен настоящий мужчина», – хотя на самом деле ей нужно осознать и развить в себе свои женские качества. Ведь, в сущности, она отвергает не его, а свое уже усилившееся женское начало.

Подобным же образом, если «чувствительный» мужчина отвергает «решительную» женщину, на самом деле ему необходимо осознать и развить свое мужское начало. Отвергая ее, он может думать, будто ему нужна мягкая и нежная женщина. Но, по существу, не женщина нужна ему, чтобы он мог чувствовать себя мужчиной; ему нужно работать над развитием своей зарождающейся мужественности, которую женщина помогает ему обнаружить.

* * *

Мужчины и женщины: почему нас раздражают наши различия

Выяснив причины этого раздражения, мы сможем понять, почему мужчины и женщины, которые, казалось бы, так стремились друг к другу, любили и были столь щедры в начале их отношений, в дальнейшем расходятся. Обычно в начале взаимоотношений партнеры стремятся проявить свои лучшие качества. По мере того как их взаимное раздражение нарастает, они стараются приспособиться или переделать друг друга. Понимание глубинных причин этого противостояния позволяет раскрыть многие тайны наших отношений.

Существует четыре типа людей и четыре основных причины их сопротивления друг другу:

1. Мужчина-мачо (мужское начало противится женскому).

2. Женщина-мученица (женское начало противится мужскому).

3. Чувствительный мужчина (женское начало развито, а мужское подавлено).

4. Независимая женщина (мужское начало развито, а женское подавлено).

В следующих разделах этой книги мы рассмотрим характерные признаки каждого из этих типов и некоторые из возможных причин их взаимного противостояния друг другу. Некоторых людей можно отнести только к одной из этих категорий, а других – сразу к нескольким. Обычно характеристики мужчин варьируются от «мачо» до «чувствительного» типа, тогда как женские характеристики колеблются между «мученическим» и «независимым» типом.

* * *

Мужчина-мачо

Обычно «мужчину-мачо» влечет к женщине потому, что в ней он находит отражение своего неразвитого женского начала. Через связь с женщиной он обретает более полное и целостное ощущение себя, отчего он становится более энергичным, возбужденным, внимательным или любопытным.

Все это позитивные стороны его взаимоотношений. Но по мере того, как он все больше сближается с женщиной, у него возникают проблемы.

Соединившись с нею, он неизбежно начинает противиться ее отличительным свойствам. Чем крепче будет их любовный союз, тем скорее она поможет ему обнаружить его женское начало. Если же он будет, как и прежде, сдерживать и отвергать свои женские качества, то неизбежно станет отвергать свою подругу.

К примеру, если мужчина любит свою подругу, он ощущает потребность в любви и доверии, становясь при этом более нежным и чувственным. Эти качества исходят из его женского начала. Но если он сдерживает себя, полагая, что все эти чувства – не что иное, как признак слабости, он станет противиться естественному процессу своего развития.

Возможно, что эта сдержанность возникла в нем еще тогда, когда в детстве он наблюдал за тем, как реагировал отец на проявления женского начала его матери. Если отец был склонен критиковать или непочтительно относиться к ее чувствам и уязвимой пироде, то мальчик, вырастая, подсознательно мог усвоить отвращение к женской уязвимости и открытым проявлениям чувств. А могло быть и так, что его отец никогда не выказывал своих чувств, снова и снова ясно давая ребенку понять, что мужчины не плачут и не проявляют своих эмоций.

Мальчик подсознательно воспринимал эти установки многие тысячи раз. Теперь, когда уже взрослый мужчина-мачо влюбляется и в нем начинают проявляться нежные чувства, эти усвоенные с детства установки становятся препятствием на его пути к объединению со своим женским началом.

В такие моменты он не понимает, что с ним происходит, ведь это внутреннее сопротивление проявлениям женского начала возникает помимо его воли. Он становится беспокойным, слишком обидчивым, властным, придирчивым, раздраженным, назидательным, уничижительным, высокомерным, нетерпеливым или же просто уходит в себя – причем сам не зная почему.

Сопротивляясь проявляющимся в нем женским качествам, он уходит от своей подруги или пытается «переделать» ее либо отвергает ее право на личные чувства и желания. Не имея ни малейшего представления о действительной причине своих душевных терзаний, он полагает, что всему виной его партнерша. К своим женским качествам он относится столь же критически, как и к ее качествам.

Без такого учебного пособия, каковым является данная книга, мужчина-мачо еще долго пребывал бы в неведении о своем женском начале. Чтобы преодолеть внутреннее сопротивление, мужчина-мачо должен учиться уважать женские качества, достоинства и потребности.

Учась внимательно выслушать женщину со всем уважением, заботой и пониманием, а затем признавшись себе в своих собственных чувствах, он сможет преодолеть внезапное сопротивление, вызванное воспринятыми в детстве установками. Сострадание и сочувствие к женщинам и детям появятся у него, как только он постарается понять, какие чувства может испытывать женщина.

Чтобы исцелиться, пусть он посмотрит хотя бы на свою родную мать. И прежде, чем он еще раз осудит женщину, пусть попробует пройти хотя бы милю так, как это делает она – на высоких каблуках.

* * *

Женщина-мученица

Примерно такое же сопротивление проявляют и женщины. Влюбляясь, она в силу своей природы может стать более самоуверенной, сильной, невозмутимой и независимой. Все эти качества исходят из ее мужского начала. Любя, доверяя и принимая его решительность и напористость, она естественно начинает проявлять те же качества.

Если же она привыкла считать, что сильных женщин мужчины отвергают, в этом случае она будет подсознательно сопротивляться такому процессу интеграции женского и мужского начал. Возможно, еще в раннем детстве ей внушили, что женщине не идет быть независимой, она должна быть домашней и во всем зависеть от мужа, ей ни в коем случае не следует быть умнее его, она должна быть покорной и все такое прочее.

Установки подобного рода могут иметь самые тяжелые последствия, поскольку маленькой девочке приходится наблюдать, как ее мать подавляет в себе свои мужские качества. Видя в своей матери «мученицу», она усваивает эту женскую роль.

Отец относится к ней, ее сестрам и матери иначе, чем к ее братьям, и она привыкает думать, что дом – это единственное подходящее для нее место, что она должна подчиняться и служить своему отцу и удовлетворять его пожелания, что материнская воля всегда подчиняется воле отцовской, что женщина не может самостоятельно достигнуть успеха, и т. п. В детстве она получает тысячи установок, убеждающих ее в том, что для женщины просто опасно поступать по-мужски.

И когда, повзрослев, она влюбляется в мужчину, начинает проявляться ее собственное мужское начало. Однако вследствие усвоенных в детстве установок она будет бояться раскрывать свои мужские качества и, возможно, будет становиться все более и более осторожной, придирчивой, упрямой, недоверчивой, скрытной или обидчивой по отношению к своему самому любимому человеку.

Все свое негативное отношение к собственному мужскому началу она направит на своего партнера. И хотя реальной причиной является ее сопротивление самой себе, она проецирует его на своего партнера, сетует на него и даже отвергает.

Чтобы ослабить внутреннее сопротивление, «женщине-мученице» нужно учиться быть самостоятельной и решительной. А главное – ей следует научиться просить о поддержке, не дожидаясь, пока мужчина догадается о ее потребностях точно так же, как она чувствует его потребности.

Поскольку во взаимоотношениях с мужчиной она склонна вести счет своим жертвам, ей нужно осознать, что она сама ответственна за то, чтобы этот счет не был слишком неравным. И даже если он становится неравным, ей нужно уметь прощать и отпускать от себя свой гнев.

Ей нужно уважать накопленные за прежние годы чувства, исцеляя их от негодования и злости. Чрезвычайно важно для нее такое же исцеление прошлых отношений со своим отцом.

* * *

Чувствительный мужчина

Как только чувствительный мужчина сближается с женщиной, в его сознании начинают проявляться мужские качества, прежде подавленные. В какой-то момент – когда его обусловленность диктует ему, что агрессивность не созидает, а разрушает, что настойчивость эгоистична и не позитивна, что рациональность и любовь несовместимы, – он может опять начать инстинктивно подавлять свои мужские свойства.

Подобные негативные установки он мог усвоить еще в детстве. Возможно, видя, что мужская энергия отца несет скорее оскорбительное, чем творческое или конструктивное начало, он думал, что мужественность – нехорошее качество, и старался быть ближе к матери. Возможно, испытав на себе властную и эгоистичную энергию отца, он стремится подавить свою собственную агрессивность. Возможно, видя, как замечательно отец способен оправдывать насилие, он решил, что сила интеллекта негативна.

Будучи еще ребенком, этот чувствительный мужчина усвоил яркий пример своих родителей. Возможно также, что он стал отвергать свое мужское начало, когда увидел, как мужчины причиняют боль его матери. Мальчику кажется, что мать относится к нему с тем же недоверием, что и к отцу.

Мужчина, который подавил в себе свое мужское начало, может вызывать интерес у тех женщин, в которых уже развились мужские качества. И вновь союз противоположностей возбуждает в них страсть. Но стоит его мужским качествам проявиться, как в сознании у него происходит сдвиг.

В силу усвоенных им установок о негативности мужского начала, мужской решительности, настойчивости, напористости и силы он начинает испытывать внутреннее сопротивление. И это сопротивление он направляет на свою подругу. Он подсознательно стремится принимать защитную позицию, придираться, не доверять, хитрить, обижаться и осуждать.

Чтобы преодолеть внутреннее сопротивление, чувствительному мужчине необходимо прекратить винить других людей в своих любовных неудачах, а вместо этого осознать свою ответственность за все, что с ним происходит. Ему нужно учиться быть решительным, разумным и логичным.

Принимая решения, он должен меньше полагаться на чувства и больше рассчитывать на разум. Он должен учиться совершать простые поступки и прилагать некоторые усилия к тому, чтобы поддержать свою подругу. Но прежде всего он должен уметь держать свое слово и следовать ему.

Чтобы усилить свою маскулинность, сенситивному мужчине необходимо больше заниматься какими-то общими делами с другими мужчинами, общаться с ними в непринужденной обстановке, смотреть фильмы, где мужчины активно действуют, заниматься спортом. Чрезвычайно важно исцеление прошлых и нынешних отношений как со своим отцом, так и с мужчинами-учителями, наставниками и начальниками.

* * *

Независимая женщина

Когда женщина, которая подавила в себе свои женские качества, увлекается мужчиной, у которого эти качества более развиты, у нее они неизбежно начнут проявляться.

Усвоенные ею ранее установки будут внушать ей ложные мысли о том, что мягкость и нежность – это признаки «слабости» или что «чувствительные» люди – просто безумцы, что лучше ей жить одной, а тот, кто не умеет жить в одиночестве, просто жалок. Она начнет бояться возникающих в ней женских чувств, потребностей и слабостей, и тогда воспротивится своему партнеру.

Слишком независимая женщина стесняется проявить свое женское начало. Она боится, что этим причинит себе боль и вызовет осуждение окружающих.

Возможно, ей захочется найти более мужественного мужчину, с которым, как ей кажется, она сможет «ощутить себя женщиной», хотя на самом деле ей нужно самостоятельно найти эту женщину в самой себе. Внутреннее сопротивление может вызвать у нее склонность к осуждению и придиркам, властолюбие, эгоизм и разочарование в своем партнере.

Возможно, эту установку на подавление женского начала она усвоила на примере своей матери, которая превратила себя в жертву либо не смогла реализоваться в жизни. Та самая женская мягкость и уязвимость, которая делает женщину столь безобидной, привлекательной и чувствительной, неузнаваемо исказилась в облике ее матери и была воспринята ею как беспомощность и неудовлетворенность. И теперь, чтобы не стать такой же, как ее мать, она подавляет свое женское начало. Если к тому же и отец отвергал ее мать, относясь к ней снисходительно или не веря в силу ее чувств, то теперь, должно быть, она решила, что чувства проявлять неразумно и недостойно.

Чтобы преодолеть свое сопротивление, независимой женщине нужно позволить себе быть слабой и уметь выражать свои эмоции и благодарность, когда она ощущает чью-либо поддержку. Наладить отношения ей также может помочь ее мать. Для этого она должна осознать, что в каком-то смысле она такая же, как ее мать, и так же достойна любви и поддержки.

Доверие – это главное, что ей необходимо в жизни. Доверять – значит быть уязвимой, что включает и возможные обиды. Такой женщине нужно научиться чувствовать свои негативные эмоции и уметь исцеляться от их проявлений.

Постоянно стараясь делиться своими женскими чувствами, она сумеет преодолеть свое смущение и стыд по поводу того, что она женщина. И тогда она сможет научиться уважать свои женские качества точно так же, как уважает в себе качества мужские.

Ей нужно уважать их даже тогда, когда она чувствует себя независимой и сильной, поскольку в глубине души она боится, что ее не любят. Возможно, втайне она чувствует себя недостойной или недостаточно хорошей.

Постепенно раскрывая все свои качества, она прекрасно научится сочетать как мужское, так и развивающееся в ней женское начало.

Разнообразными способами дети получают установку на то, чтобы принять либо отвергнуть те или иные свойства своего мужского или женского начала. Более глубокое понимание мужских и женских качеств поможет нам вырасти из детских штанишек наших негативных установок.

* * *

Как сохранить влечение

Отношений, которые сохраняли бы волшебную силу любви, можно достигнуть только тогда, когда мы перестанем пытаться переделать друг друга или отрицать самих себя. Стремясь понять наши взаимодополняющие различия, мы отказываемся втискивать своих партнеров рамки наших собственных представлений о них. Мы также сможем принять и оценить нашу собственную уникальность, не осуждая и не испытывая чувства вины или стыда за нее.

Наши взаимоотношения расцветут, а сами мы ощутим, насколько мы привлекательны друг для друга, если мы научимся не только поддерживать наших партнеров, предоставив им право быть самими собой, но также когда можем почувствовать, что и они нас принимают такими, такие мы есть. Мы должны учиться поддерживать уникальные стремления наших партнеров и учиться принимать их поддержку, не отрицая того, какими мы являемся а самом деле. А если у нас что-то не получается, то мы можем обратиться за помощью к семейному психологу.

Публикуется по: Д. Грей. Мужчины, женщины и отношения.

Похожие записи:

Психология отношений мужчины и женщины
Как мужчины и женщины реагируют на стресс
Мужчины и женщины: гендерное поведение
Мозг мужчины и женщины
Мужчины и женщины: любовь и отношения
Мужчина и женщина: как слушать друг друга
Как женщине слушать мужчину
Общение между мужчиной и женщиной
Язык мужчины и язык женщины
Проблемы женщин в отношениях с мужчинами и их последствия
Мужчина теряет равновесие в отношениях с женщиной
Мужчина и женщина: жизнь в любви
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif