Психология отношений мужчины и женщины

Мужчина и женщина

Чем различается психология мужчины и женщины? Мужчины инстинктивно ищут решений. Если у мужчины возникает проблема, первое, что он сделает, – уйдет в себя, в свою «пещеру» и попытается найти самостоятельное решение. Если же он не может найти решения, он выходит из «пещеры», находит другого человека, которого уважает, и беседует с ним.

Делясь проблемой с другим человеком, он обычно надеется обнаружить новый взгляд на решение своей проблемы. И когда он находит такое решение, он сразу чувствует себя лучше.

Поэтому, когда огорченная чем-либо женщина начинает говорить, ему кажется, что и она ищет решение своих проблем. При этом ничто не подсказывает ему, что на самом деле она просто хочет, чтобы ее выслушали. Поэтому он пытается оказать ей помощь, подсказав решения, чем в конце концов огорчает и отстраняет ее от себя.

Если женщина чем-то расстроена, первое, что ей нужно, чтобы прийти в себя, – это немного побыть в таком расстроенном состоянии. Ей нужно, чтобы мужчина мог ее выслушать, не пытаясь поправить ее. Рассеянно делясь своими проблемами, она обычно поднимает себе настроение. Чувство усталости от навалившихся на нее проблем ослабеет, даже если они останутся нерешенными.

Мужчина ошибочно полагает, что женщине, чтобы почувствовать себя лучше, нужно прежде всего решить ее проблемы. Вот почему он так расстраивается и мучается, когда слушает, как она выказывает все те чувства, которые ее беспокоят. Ему кажется, что от него ожидают решения женских проблем, но он не чувствует в себе сил, чтобы помочь ей. И тогда мужчине может потребоваться помощь семейного психолога.

* * *

Мужская забывчивость

Мужчина и женщинаЛюбая работа требует собранности, но иногда концентрация нервных усилий бывает слишком большой. Когда мужская энергия не уравновешена энергией женской, человек пытается сосредоточиться на чем-то одном, забывая обо всем остальном. При этом, гонясь за одной-единственной целью, он не делает ничего другого. Такая манера поведения создает особенно много трудностей для личных взаимоотношений.

К примеру, даже если мужчина очень любит свою жену, но при этом его мужское осознание не уравновешено женским, он может забывать такие важные даты их совместной жизни, как годовщина свадьбы или день рождения супруги, он может оставлять вещи в магазинах или забудет передать чье-либо телефонное сообщение. Дело здесь вовсе не в его равнодушии, а в том, что его осознание нацелено на что-то другое.

Понятно, что женщинам трудно смириться с подобной забывчивостью. Женщина полагает, что забывчивость означает недостаток заботы и заинтересованности. Ей трудно поверить, что мужчина, который забывает дату рождения собственной жены и годовщину свадьбы, действительно ее любит. А все потому, что такая манера поведения совершенно чужда ее пониманию любви. И в этом случае женщине может потребоваться помощь семейного психолога.

Мужчины определяют свои главные задачи в зависимости от того, насколько они способствуют достижению жизненных целей, а женщины определяют свои приоритетные задачи в зависимости от роли, которую они играют во взаимоотношениях. В связи с этим мы легко можем видеть, как мужчины непреднамеренно оскорбляют чувства женщин.

* * *

Рассеянность и потеря ориентации

МужчинаОдной из сфер, где конфликты и разочарования у мужчин и женщин проявляются с особой силой, является общение. Это связано с тем, что причины, побуждающие мужчин слушать и говорить, не такие же, как у женщин.

Мужчины слушают с целью собрать информацию, необходимую для решения проблем, тогда как женщины слушают для того, чтобы установить личный контакт или обменяться взаимными чувствами. Мужчины говорят, чтобы высказать свою определенную точку зрения либо помочь другому человеку решить какую-то проблему. Женщины говорят, чтобы исследовать какую-то тему или лучше узнать самих себя.

Исходя из этого простого положения, можно легко понять, почему мужчины расстраиваются, когда слушают женщин. Женщина начинает беседу издалека, чтобы яснее представить, что именно она хочет сказать, а мужчина при этом ожидает, что она начнет с главного, как это принято у мужчин.

Когда она начинает «ходить вокруг да около» главной темы, мужчине начинает казаться, что с ней что-то не так или что она зря тратит его время. Ни то, ни другое не соответствует истине.

Женщины анализируют свои мысли и чувства в тот момент, когда их сообщают, постепенно раскрывая суть своего высказывания. Мужчины проявляют нетерпимость в отношении такой манеры ведения беседы, поскольку практически никогда не говорят, если у них нет определенной цели. Уж если они говорят, то стараются как можно более логично высказать то, что имеют в виду.

Когда в самый разгар беседы мужчина вдруг умолкает, женщина ошибочно может предположить, что он слишком медлителен, глуп, замкнут, намерен прекратить беседу или просто равнодушен к ней. Это ошибка. Он ведет себя так, как ему свойственно. Он «переваривает» свои мысли, чтобы сформулировать основную идею. Ей трудно догадаться об этом, поскольку сама она обрабатывает свои мысли, изливая их в процессе обсуждения.

Мужчинам необходимо «переварить» свои мысли внутри себя, точно так же как женщинам нужно высказать свои мысли и чувства вслух. После этого мужчина становится более просветленным и целенаправленным, а женщина делается более сосредоточенной.

Недостатком обоих этих типов поведения является то, что мужчины порой «становятся рассеянными» и могут забыть о том, что они размышляют над какой-то проблемой, тогда как женщины могут «потерять ориентацию» в ходе беседы и заблудиться во второстепенных проблемах, сильно отклонившись от главной темы.

Когда мужчина бывает рассеян, он может легко забыть о чем-то весьма существенном. Например, он может забывать даты рождения, назначенные ему встречи, обещания, распорядок дня, свои главные задачи и т. д.

Когда женщина теряет ориентацию, она утрачивает способность различить то, что для нее действительно важно, поскольку все темы начинают казаться ей одинаково существенными. Эмоции могут переполнить ее, отчего она станет слишком остро реагировать на различные ситуации. Ей кажется, что потребности окружающих более важны, чем ее собственные нужды.

Она может решить, что любое малое желание ее детей куда важнее, чем романтические запросы ее мужа. Она может излишне резко отреагировать на его оплошность, выместив на нем всю свою обиду на неудачи минувшего дня. Делясь своими мыслями и чувствами, она может потерять ориентацию в своих мыслях и вовсе забыть о том, что действительно хотела сказать.

Поскольку временами мы бываем не вполне уравновешенны, было бы логично ожидать, что мужчины могут становиться рассеянными в процессе обдумывания своих проблем и столь же естественно женщины могут иногда терять ориентацию в попытке выразить свои чувства. Понимание этого имеет большое значение, поскольку помогает женщинам более терпимо относиться к мужчинам, когда те становятся рассеянными, забывая о каких-то вещах. Оно также помогает мужчинам осознать, что женщины вовсе не сходят с ума, когда теряют ориентацию и переполняются чувствами.

Когда мужчина, который не понимает этого, видит, что женщина «теряет ориентацию», он впадает в панику, поскольку ему кажется, что в таком состоянии она останется навсегда. Но ей, скорее всего, нужно лишь немного выговориться, чтобы вновь обрести душевное равновесие.

Иногда женщина теряет ориентацию и начинает путаться в мыслях, если не может свободно раскрыть свои истинные чувства и поделиться ими либо если эти мысли никто не услышал. Как ни странно, даже сам процесс общения, благодаря которому она обретает возможность лучше себя понять, может вызвать у нее потерю ориентации.

С другой стороны, когда женщина осознает, что мужчина сделался рассеянным, она пугается и беспокоится, что он к ней равнодушен. Обычно это происходит потому, что мужчина еще не собрал достаточно информации, необходимой для решения проблемы, над которой он думает; он пребывает в рассеянном состоянии и забывает обо всем, подсознательно ожидая дополнительной информации.

Чтобы помнить о предмете своих размышлений, мужчине требуется дополнительная информация. Если он чувствует, что его осуждают или обвиняют в рассеянности, он перестает испытывать позитивную потребность в том, чтобы служить или помогать другим. Он может уйти в оборону. Чтобы снова сосредоточиться, мужчина должен вернуть себе ощущение, что ему доверяют, нуждаются в нем и ценят его.

Когда мужчина становится рассеянным настолько, что может даже забыть о желаниях своей подруги либо перестать слушать, о чем она говорит, ей приходится прикладывать массу усилий, чтобы продолжать верить в его преданность стремлению служить ей. Огорчившись, она может сказать себе: «Я могу быть уверена в том, что он меня любит; его забывчивость не означает, что я ему безразлична. Я могу быть уверена в том, что он станет вспоминать обо мне все чаще, если почувствует, что я его люблю, понимаю, верю ему и ценю его еще больше».

Точно так же и мужчина должен очень постараться, чтобы не осуждать женщину, если она потеряет ориентацию. Он должен терпеливо слушать ее и помнить, что в такие моменты она нуждается в большей заботе, понимании и уважении.

Если мужчина сильно чем-то расстроен, он может сказать своей подруге: «Погоди минуточку. Мне нужно какое-то время, чтобы обдумать твои слова». Он мог бы также попросить: «Я готов слушать тебя дальше, но мне нужно время, чтобы осмыслить то, что ты уже сказала».

 В большинстве случаев ему не нужно даже просить ее о том, чтобы сделать паузу; стоит ей только выразить себя, как она тут же приостановится. В такие моменты он должен уметь молчать и пытаться понять ее точку зрения. Он может сказать себе: «Она имеет право на эмоции. Когда я пойму ее чувства, ей станет лучше и ее эмоции станут более позитивными. Я могу понять, в чем причина ее чувств. Я могу беспристрастно выслушать ее. Ей нужна моя молчаливая поддержка».

Имея возможность более глубоко понимать ее чувства, он сможет еще сильнее сосредоточить на ней свое внимание. Его внимание и сосредоточенность помогут ей стать более уравновешенной.

* * *

Мужчины и женщины: чтение мыслей

Простить мужа (жену)Несовершенные отношения между представителями различных полов в большинстве своем вызваны ложными предположениями. Одним из таких представлений является то, что мы называем «чтением мыслей». Поскольку мужчины и женщины не сознают, насколько они различны, они полагают, что могут узнать мысли и чувства друг друга еще до того, как они будут ясно изложены.

Действительно, женщины довольно точно могут «читать мысли» других женщин, потому что они очень похожи. Точно так же и мужчины могут точно «прочесть» мысли других мужчин. Но когда мужчины и женщины пытаются читать мысли друг друга, неприятностей не миновать.

Мужчина заранее уверяет себя, будто ему известно, что хочет сказать женщина. Его ошибка состоит в предположении, что женщина сразу начнет с изложения главного, как поступил бы мужчина.

Слушая говорящего, он может перебить его, сказав: «Я понял, понял». Такой трюк прекрасно проходит с другим мужчиной, но только не с женщиной, для которой это заявление будет звучать нелепо. Ведь очень часто ей и самой неизвестно, что именно она хочет сказать, потому что она просто об этом не знает. Общаясь, она находится в процессе постижения того, что она чувствует, думает или желает.

Мужчинам следует понять, что женщина нуждается в разговоре, и если мужчина стремится ее поддержать, он, слушая ее, должен не пытаться вникнуть в суть того, что она говорит, а помочь ей извлечь эту суть. В процессе извлечения сути женщина, когда ее никто не прерывает, может неожиданно изменить направление своей мысли или полностью сменить тему беседы. Она может задать вопросы и сама же станет отвечать на них.

Заранее предполагая такую возможность, мужчина может избежать огорчений. Он должен помнить, что как ему нужно поразмыслить над своими проблемами, прежде чем высказать их, так и женщине нужно высказать свои проблемы, прежде чем прийти к определенному решению. Когда ее одолевают трудности, она может почувствовать себя лучше, если просто расскажет о них.

Возможно, она даже обнаружит, что этих проблем просто не существует. Но если женщина расстроена, то меньше всего, что ей хочется слышать, – это слова мужчины о том, что у нее нет проблем. А предпоследнее из того, что ей нужно, – это вереница различных решений, которые может предложить ей мужчина в ответ на все, что она ему говорит.

И наконец, предпредпоследнее из того, что ей нужно, – это его поспешное: «О’кей, я все понял!» Это самое «я все понял» звучит для нее как «хватит, довольно, отстань, я не хочу этого больше слышать».

Женщины тоже умеют читать мысли, но только иначе. Они склонны к негативному восприятию мужских манер. Если он молчалив, ей кажется, что ему до нее нет дела. Если он расстроен, ей кажется, что он ее не любит. Если он опаздывает, ей кажется, что он ее уже не ценит. Если он забывает что-то сделать, ей кажется, что он делает это назло. Когда он замыкается в себе, ей кажется, что он ее бросает.

Поскольку она не мужчина, ей не известны те признаки, которые позволили бы ей понять, почему он поступает именно так, а не иначе. Поэтому ей трудно поверить в его любовь. Но она могла бы взглянуть на истинные и позитивные причины такого его поведения; она могла бы поделиться с ним своими страхами, не осуждая, но так, чтобы он обнадежил ее.

Учитывая различия между мужчинами и женщинами, необходимо вырабатывать новые способы общения. Точно так же как женщины ужасно не любят, когда их перебивают, мужчины чрезвычайно чувствительны к проявлениям сомнения или недоверия. Если женщину часто перебивают либо если тем, кто ее слушает, не хватает терпения, она замкнется в себе и не захочет делиться своими чувствами. Ее любовь исчезнет, а вместо нее появится именно сомнение и недоверие.

Когда подруга не доверяет мужчине, он начинает вести себя в высшей степени подозрительно. Если его обвиняют и карают за несовершенное им преступление, он стремится совершить такое преступление, чтобы отомстить тому, кто его наказал. Если ей кажется, что он равнодушен к ней, хотя на самом деле он по-мужски стремится доказать ей свою заботу, то очевидно, что такие проявления чувств будут восприняты ею как холодность, нетерпеливость и равнодушие.

Как можно видеть, такая негативная модель поведения способна питать сама себя. Чем более равнодушным становится он, тем более недоверчивой делается она. Чем более недоверчивой делается она, тем более равнодушным становится он.

Это тот самый непреодолимый тупик, в котором гибнет любое общение. Но мы можем разорвать этот порочный круг, если станем относиться друг к другу с большим уважением, доверием и сочувствием. А для этого требуется личностный рост.

Другая женская форма «чтения мыслей» состоит в надежде на то, что другие люди уже знают и предвосхищают их потребности. Весьма неразумно предполагать, что мужчина сумеет догадаться о потребностях женщины.

С уверенностью можно сказать, что такие ее надежды закончатся разочарованием. И напротив, мужчины надеются, что женщины, должно быть, знают о том, как мужчины их любят, поскольку видят, что те делают для них.

Женщин снова и снова нужно убеждать в том, что их любят, и в том, что они – самые-самые. Точно так же мужчины хотят, чтобы им снова и снова напоминали о женских нуждах, желаниях и потребностях.

* * *

«Туннельное зрение» у мужчин

Мужчина«Сфокусированное сознание» мужчин делает их чрезвычайно решительными и деловитыми, но оно же делает их равнодушными к нуждам других людей и к тем насущным приоритетам, которые не связаны непосредственно с их главной целью. Соответственно, если мужчина сосредоточен на решении определенной задачи, он может не заметить признаков грядущей беды, которая может произойти в его окружении, в семье, с любимым человеком или даже в его собственном теле.

Он подсознательно отрицает важность тех потребностей, которые не соотносятся непосредственно с центром его интересов. Если его жена или дети страдают от огорчений и обид, его реакция состоит в том, что он предлагает им не страдать и не обижаться. Такое неприятие и отрицание болезненно воспринимается другими людьми и разрушает взаимоотношения.

Вот почему мужчины часто испытывают недомогание в первый день отпуска или по завершении крупного проекта. Возможно, что мужчина игнорировал потребности своего организма до самого окончания работы, а теперь его организм болеет и взывает о помощи. А возможно, мужчина испытывает моральные страдания из-за того, что прежде он не заботился об организации той моральной поддержки, в которой теперь он же и нуждается.

Мужчина может начать испытывать недостаток эмоций, когда не справляется с порученным делом либо когда его отстраняют от дел. Согласно данным статистики, большинство мужчин умирают через три года после того, как уходят на пенсию. Они мчались вперед, даже не подозревая о том, что у них «горючее на нуле». Когда с работой покончено, настало время возмещать долги своему организму и другим людям.

Выход из такой ситуации состоит не в том, чтобы с головой окунуться в новую работу, и не в том, чтобы топить эту проблему в наркотиках или вине. Лекарство от физической или душевной боли находится в необходимой эмоциональной поддержке и в переоценке главных ценностей и задач. Ему нужно то, ради чего стоит трудиться, новая цель и новый смысл жизни. Ему необходимо уравновесить профессиональные потребности с потребностями его духовного и физического здоровья.

Еще одним следствием «туннельного зрения» является склонность мужчин пренебрегать потребностями других людей – не потому, что они им безразличны, а потому, что они не ведают о существовании той части своего «я», которой все это небезразлично. Он сам, его жена и дети страдают от этого его пренебрежения.

Многие мужчины, после того как вырастут их дети, говорят: «Я даже не заметил, как быстро пролетело время. Мне кажется, что я упустил нечто очень ценное». За этим признанием часто следует чувство вины, стыда, сожаление и печаль.

* * *

Как женщины могут справиться с «туннельным зрением»

ЖенщинаЖенщины наделены природным даром интуитивного осознания потребностей других людей. Но наличие у женщины «открытого сознания» будет для нее слабым утешением, если ее муж страдает «туннельным зрением». В то время как муж думает, будто в их взаимоотношениях все прекрасно, его жена тяготится осознанием всевозможных проблем.

Если он не готов разделить с нею тяжесть этих проблем, женщина ошибочно полагает, что он вполне доволен взаимными отношениями с ней. Когда он ведет себя так, как будто у них все прекрасно, хотя она видит проблемы, женщина воспринимает это так, будто она предъявляет слишком много претензий либо что ему все безразлично и поэтому он не собирается ничего менять.

Такое свойственное женщине осознание возникающих в их взаимоотношениях проблем ложится на нее тяжким грузом, если он не желает слышать или воспринимать ее чувства. Если он отрицает важность ее чувств и потребностей, она ощущает тяжесть взаимоотношений и на ее плечи ложится ответственность за судьбу семьи. Она чувствует себя одинокой и лишенной поддержки. Не удивительно, что женщины расстраиваются, когда мужчины ведут себя так, как будто все прекрасно.

Это новое понимание феномена «туннельного видения» поможет женщине сделать правильный вывод о том, что ее партнер доволен их взаимоотношениями только потому, что он не осознает проблем. Она сможет понять, что если бы он осознал эти проблемы, то огорчился бы или постарался исправить ситуацию.

Оба партнера несут равную ответственность за создание добрых взаимоотношений. Однако их роли при этом различны. Женщина по своей природе более осведомлена о потребностях и проблемах взаимных отношений.

Она должна помнить, что из-за проблем на работе ее партнер может легко забыть о потребностях их взаимоотношений. Было бы неразумно с ее стороны ожидать, что он сможет узнать о ее неудовлетворенных потребностях, если она сама не сообщит ему о них. Ведь порой он и сам не знает, удовлетворяются его собственные желания или нет.

Чтобы отношения были нормальными, женщинам нужно отдавать себе отчет в том, что у мужчин есть такой недостаток, признать важность хороших навыков общения и настойчиво заявлять о своих потребностях и желаниях. Они должны быть готовы к тому, чтобы снова и снова просить о поддержке.

Неуверенность в себеПохоже, когда женщина пытается установить позитивные отношения с мужчиной, то это дается ей труднее всего. Женщины не желают просить. Они надеются, что мужчины смогут предвосхитить их потребности и будут удовлетворять их со всей ответственностью.

Женщины часто становятся жертвами ложного мифического утверждения: «Если он любит меня, значит, должен знать, чего я хочу». Подобные надежды разрушают взаимные отношения.

Даже обладая хорошими навыками общения, мужчина может поначалу преуменьшать значение ее потребностей и желаний. Это вызвано вовсе не недостатком заботы с его стороны; порой это происходит из-за того, что он не соотносит себя с ее потребностями и поэтому не может их понять. «Туннельное зрение» мешает ему осознать ее эмоциональные потребности.

Ошибочно думая, что ему ни до чего нет дела, женщина оставляет попытки сообщить ему о своих желаниях и о потребностях семьи. Она может перестать делать это в тот самый момент, когда эти попытки только начинают оказывать свое действие. Понимание того, что у ее мужчины «туннельное зрение», поможет женщине мягко и настойчиво просить его о поддержке.

Однако эту очередную обязанность женщины не следует понимать превратно. У женщин и без того хватает различных обязанностей по отношению к чувствам и потребностям других людей. Когда мужчина отказывается удовлетворять потребности других, она тут же считает себя обязанной удовлетворить чужие потребности за счет собственных.

Более того, я вовсе не хочу свести эту нашу дискуссию к тому, что только женщина несет ответственность за удовлетворение потребностей во взаимных отношениях. И все же я утверждаю, что, настойчиво заявляя об этих потребностях каждый раз новыми способами, которые не оскорбляют мужчину, она делает это прежде всего ради самой себя.

Например, мужчине нужно напоминать, насколько ей дорого время, проведенное вместе с ним. Как мы уже сказали, это трудно, поскольку женщина считает, что если мужчина ее любит, то ей не нужно его упрашивать. Однако истина состоит в том, что был бы он женщиной – ей в самом деле не пришлось бы его упрашивать быть более активным в их взаимоотношениях.

Если она научится просить его участия без всякой тайной злобы на него, то он, возможно, скорее вспомнит о своих и ее потребностях в интимных взаимоотношениях. Тогда он, возможно, вспомнит, насколько лучше он чувствовал себя, когда она отдавала ему свою любовь, а он дарил ей свою.

Преодоление заниженной самооценкиЖенщина совершает грубейшую ошибку в своих взаимных отношениях с мужчиной, когда прекращает говорить ему о своих потребностях и начинает все делать сама. Временами кажется, что так намного легче, но, если это продолжается в течение длительного времени, женщина перестает совершенствоваться в общении и понимании своих отношений с мужчиной. В конечном счете она полностью подчиняет себя необходимости делать все самой вследствие ложного предположения о том, будто ее партнер не желает помогать ей или не проявляет к ней никакого участия.

Если же, напротив, она станет настойчиво продолжать общение, этим она поможет мужчине осознать те проблемы в их взаимоотношениях, которые были ему не видны в силу его «туннельного зрения». «Туннельное зрение» подобно колдовским чарам, которые способны околдовать мужчину. Освободиться от этих чар он сможет только тогда, когда наконец услышит нужды других людей.

Если его не лишают доверия и не отвергают из-за его «туннельного зрения», но любят, верят и говорят о нем положительно, он может вновь обрести себя – заботливого и любящего. Такое нежное и любовное общение освободит его от заклятия.

Превращение вполне возможно. Если мы сможем понять и с любовью принять наши взаимные различия, наши отношения изменятся к лучшему. Мы еще лучше сможем увидеть себя такими, какими мы являемся на самом деле: любящими и внимательными друг к другу людьми.

* * *

Мужская ответственность

Простить мужа (жену)Чтобы мужчина мог в достаточной степени быть удовлетворенным своими отношениями с женщиной, он должен выверить связанные с ними ожидания. Вместо того чтобы, придя с работы, думать, что рабочий день окончен, он должен сознавать, что взаимоотношения с женщиной – это тоже часть его работы.

Чтобы поддерживать нежные взаимоотношения, нам постоянно приходится преодолевать какие-то трудности и преграды. Слишком часто мужчины считают, что после свадьбы их работа по налаживанию взаимных отношений заканчивается. На самом же деле она только начинается.

Главная обязанность мужчины состоит в том, чтобы противодействовать своей излишней сосредоточенности, стремясь быть заботливым, уважительным и всегда готовым понять чувства и потребности его подруги, одновременно поддерживая в себе мужское самосознание. Постепенно обучаясь внимать ее чувствам, он с большим желанием станет поддерживать ее и лучше осознает свои собственные потребности в этих взаимных отношениях. Возможно для этого мужчине потребуется помощь семейного психолога.

* * *

Ответственность женщины

Простить мужа (жену)Если женщина лучше осознает свои потребности во взаимных отношениях с мужчиной, это не значит, что она должна самостоятельно решать возникающие в связи с этим проблемы. Однако она обязана прилагать все усилия к тому, чтобы ее потребности удовлетворялись двумя основными способами.

Во-первых, она должна сообщать о своих потребностях и желаниях, не нанося обиды своему партнеру. Во-вторых, она должна всячески способствовать удовлетворению своих потребностей, не превращая партнера в источник своего недовольства, но и не делая его единственным источником удовлетворения ее желаний.

Вообразите женщину, которая пытается улучшить взаимоотношения тем, что старается преподносить все более щедрые подарки своему мужчине в надежде на то, что он отблагодарит ее не менее щедро. Она считает себя обязанной угождать ему, игнорируя свои нужды до тех пор, пока не окажется слишком поздно.

Отрицая свои потребности, она не дает ему возможности поддержать ее. Мужчин тянет туда, где они нужны, где им верят и где их ценят. Мужчина избегает удовлетворять потребности женщины, если видит, что не может их удовлетворить. Сигналом к этому для него служит ее возмущение.

Обычно женщины не сообщают о своих потребностях до тех пор, пока не окажется, что они жертвовали собой возмутительно долго. И тогда, каким бы способом они ни сообщали о своих потребностях, их просьба всегда будет звучать как упрек, жалоба, брюзжание, обвинение или требование. Это еще больше усилит нежелание мужчины слышать о том, что он должен лучше к ней относиться.

Мужчине очень трудно позитивно реагировать на возмущение или «нотации». Он не может содействовать укреплению взаимоотношений, когда его считают «плохим парнем».

Чтобы улучшить взаимоотношения, женщина прежде всего обязана делиться своими чувствами, мыслями и нуждами, не тая при этом обиду, но делая это с любовью, признанием, доверием и благодарностью. Ей также не следует ожидать, что мужчина удовлетворит все ее потребности.

Вместо этого ей следует постараться найти пути для самореализации. Находя дополнительную любовь и поддержку в семье и среди друзей, она не будет так сильно нуждаться в его любви и утешении и сможет скорее примириться с некоторыми его недостатками.

Мужчинам обычно кажется, что если у них уже сложились взаимоотношения с женщиной, то теперь все проблемы остались позади, а женщины надеются, что мужчины смогут угадывать и удовлетворять их потребности, причем нет нужды напоминать об этом снова и снова. Когда такие ложные предположения удается изменить, взаимоотношения улучшаются. А для этого женщине может потребоваться помощь семейного психолога.

Мужчина может скорее услышать о проблемах женщины, а она, в свою очередь, поможет ему узнать о ее потребностях. Улучшив качество своего общения, они смогут более справедливо разделить заботы и радости их взаимных отношений.

* * *

Мужчина и женщина: принятие решений

Личностный ростТочно так же как мужчина может быть слишком «сфокусированным», так и женщина может быть чересчур «открытой». Это состояние «излишней сфокусированности» или «излишней открытости» сильно влияет на то, как мужчины и женщины принимают решения.

Чересчур «открытые» женщины способны осознавать такое множество разных возможностей, что им бывает трудно сосредоточиться на какой-то одной из них и принять решение. Например, она может несколько дней потратить на то, чтобы найти тот самый подарок для своего супруга, причем глаза ее разбегаются от множества разных возможностей и ей не удается принять решение.

Для мужчины такое поведение может оказаться непонятным. Он, напротив, сосредоточится на покупке подарка и сделает это быстро, возможно упустив при этом возможность выбрать подарок получше просто потому, что не захочет тратить время на рассмотрение других вариантов.

Поскольку женщины больше сориентированы на взаимоотношения, они склонны подключать других людей к обсуждению возможного решения. Прежде чем принять решение, они переговорят с другими, включая всех, кого так или иначе затронет это будущее решение. Лишь после этого они все вместе наконец придут к единому решению.

В противоположность им, мужчины сначала примут решение, а уж потом, возможно, согласятся изменить его с учетом пожеланий других. Сначала мужчина принимает решение, уйдя в свою «пещеру» и находясь там наедине с самим собой, а затем сверяет свое решение с мнением других. Если это его первое решение не проходит, он все начинает сначала.

Без правильного понимания столь различных способов принятия решений вас неизбежно будут преследовать конфликты, замешательство и гнев. Когда мужчина принимает решения, не поинтересовавшись перед этим чувствами женщины, ей в итоге начинает казаться, что с ней не считаются, ее не уважают и не придают значения ее мнению.

На самом деле он просто не знал, что она ждет, когда он предложит ей высказаться. Он ошибочно полагает, что если ей есть что сказать, то она это скажет. Он не сознает, что ему следует пригласить ее высказать свое мнение.

Она не вносит никаких дополнений или изменений, поскольку считает, что он уже принял свое твердое решение, не спросив при этом ее. Она не предполагает, что, возможно, это лучшее решение, до которого он додумался сам, и теперь он готов к обсуждению. Женщине это непонятно, потому что сама она сначала собирает все мнения, а затем принимает решение – и уж оно-то действительно окончательное, в отличие от того, которое предлагает мужчина.

Например, мужчина может сказать своей жене: «Думаю, мне нужно взять десятидневный отпуск в июне. Мы можем поехать в кемпинг и прекрасно провести там время». Это известие для нее – как гром среди ясного неба. Ее поражает то, что он даже не спросил, согласна ли она, а также когда и куда она хотела бы поехать в отпуск.

Он предполагает, что она обязательно выскажется, если ей не понравится его идея. Поэтому, видя, что она не отвечает, он думает, что его идея принята. А она все еще не может оправиться от потрясения: «кое-кто» оказался настолько большим эгоистом, что даже не посоветовался с ней, прежде чем объявить о своем окончательном решении. Для нее его слова звучат так: «Я решил, что в июне мы на десять дней едем в кемпинг, а на все ваши пожелания мне плевать. Я свое решение принял».

Необходимо заметить, что он вовсе не это имел в виду, но на женском языке это именно так и звучит. На эмоциональном уровне она воспримет его решение так, как будто он не желает интересоваться ее мнением, хотя на самом деле он готов к обсуждению.

Некоторые женщины понимают это. Когда мужчина принимает решение, они знают, что он открыт для обсуждения. Однако большинство женщин не понимают этого различия. Такое его поведение может либо обидеть, либо напугать их. Чувствуя, что на него обижаются или ему не доверяют, он становится упрямым и жестким, но, когда принятое им решение ценят, он готов пойти на его пересмотр.

Женщинам трудно заметить эту гибкую черту мужской натуры, потому что стоит ему принять самостоятельное решение, как женщины тут же готовы броситься в бой за то, чтобы их услышали. Когда они вступают в борьбу, мужчины перестают быть открытыми и пытаются защитить себя, исполняясь праведного гнева и делаясь неприступными.

Мужчинам, наоборот, не нравится женская более демократичная процедура принятия решений. Она кажется им слишком долгой и скучной. Задавая множество вопросов, женщина обычно старается исследовать тему, прежде чем принять решение.

Нередко мужчине кажется, что она притворяется, будто не знает, чего хочет, тогда как на самом деле перед тем, как принять решение, ей нужно время, чтобы изучить все возможности и различные точки зрения. Мужчина может даже рассвирепеть, если почувствует, что, пользуясь своей недостаточной осведомленностью, она его контролирует.

* * *

Мужчины и женщины: формирование мнения

Точно так же как мужчины и женщины по-разному принимают решения, они по-разному определяются в своем мнении о чем-то и по-разному выражают его. Понимая эти различия, мы можем избежать многих конфликтов.

Так же как и в процессе принятия решений, женщины тратят больше времени, чем мужчины, на то, чтобы сформировать свое мнение. Они делают это неспешно и осторожно, стараясь изучить различные точки зрения и собрать всю доступную им информацию. Даже выражая свое мнение, они всегда готовы принять к сведению другие мнения и не спешат утверждать, что они абсолютно правы.

Когда женщина сосредоточена, она обладает той текучестью и гибкостью, которая позволяет ей быть открытой для противоречивых мнений. При этом от нее можно слышать подобные фразы: «Это звучит, как…»; «я чувствую, что…»; «должно быть…»; «по-моему…»; «мне кажется…»; «у меня создается впечатление…»; «очевидно…» и т. п. Стиль, которым она выражает свои мысли, говорит о том, что она способна обнаружить ценную мысль или истину во мнении других людей.

Мужчины формируют и выражают свое мнение иначе. Мужчина быстро составляет свое мнение или приходит к заключению, опираясь на уже имеющиеся у него сведения. Затем он проверяет это свое мнение, заявляя, будто он в нем совершенно уверен. Испытывая различное отношение людей к этому своему мнению, он может позднее усомниться в его справедливости.

Если другие соглашаются с его мнением, он чувствует себя гораздо уверенней. Если же у других имеются отличные мнения, он, возможно, сравнит их достоинства, после чего изменит свое.

Женщина может негативно реагировать на мнение мужчины, поскольку не осознает, что он готов выслушать других людей. Свое мнение он высказывает так, как будто думает, что абсолютно прав, а все остальные просто глупы, неразумны или невежественны.

Поспешные выводы или суждения мужчины часто пугают или оскорбляют женщину, поскольку все ее выводы являются результатом глубоких раздумий. Склонный к поспешным выводам мужчина кажется женщине человеком ограниченным, высокомерным и неспособным услышать мнение других людей.

Однако возможно, что этот мужчина вполне готов изменить свое мнение. Он просто кажется непреклонным, поскольку иначе, чем женщина, формирует свое мнение. Он спешит сформировать вывод и точно так же спешит изменить его, если получит больше информации. Женщинам кажется, что он абсолютно уверен в своей правоте, хотя это вовсе не так.

Осознав наши различия в стилях принятия решений, мы сможем уважать их, а также сочетать в себе оба эти стиля. Формируя свое представление, а затем принимая решения, поистине уравновешенные мужчины и женщины понимают творческое значение открытого обмена мыслями и чувствами, уважают ценность чужих мнений и самостоятельно размышляют над своими проблемами, прежде чем пригласить к обсуждению других людей. Наше намерение быть откровенными и деликатными в объяснении с партнером оказывает нам большую помощь, помогая избежать конфликтов.

Когда женщина живет ожиданиями, ей может казаться, что она счастлива и любит своего мужчину, но на самом деле она любит не реального человека, а его «потенциальное я». Она никак не может понять, что он никогда не изменится, поскольку получает от нее подтверждение в том, что она счастлива и довольна его поведением.

Здесь наблюдается парадокс. Как уже было сказано, чтобы мужчина мог измениться, он должен чувствовать, что его принимают таким, какой он есть. Но «какой он есть» не означает «каким он станет».

Разумеется, мужчинам нужно, чтобы их ценили и одобряли. Но, с другой стороны, им также необходимо ощущать искреннюю обратную связь, чтобы постараться понять, какие изменения в нем хотела бы обнаружить женщина.

Этого можно достигнуть благодаря нежному, но искреннему общению, а также умению настойчиво просить о помощи. Только тогда любовь и одобрение, которое он получает, будет искренним.

* * *

Мужчина и женщина: психология любви

Простить мужа (жену)Любить – это не значит восхищаться всем, что говорит и делает ваш партнер. Женщина может любить и одобрять своего партнера и вместе с тем выражать чувства огорчения, разочарования, беспокойства, гнева, обиды и страха.

Время от времени она будет чувствовать себя то более, то менее счастливой. Она может на него сердиться, но быть преданной ему.

Если она будет счастлива и благодарна ему, то, сознавая свои истинные чувства и потребности, она станет проявлять их искренне и таким образом, что они будут положительно влиять на него. Только тогда он сможет искренне реагировать на ее потребности.

Ни один мужчина не сможет развить и осознать свои потенциальные возможности, если его женщина будет неискренней по отношению к нему. Когда женщина живет надеждами, она относится к своему партнеру так, словно ее мечты уже стали реальностью. Она ведет себя как миллионер, хотя сумма на ее банковском счете уменьшается день ото дня.

Подсознательно она чувствует себя все более неудовлетворенной, расстроенной и огорченной. Внешне она кажется любящей и счастливой, но ее любовь становится неприятной, прилипчивой, в ней ощущаются фальшивые ноты.

У мужчины при этом возникают смешанные чувства. С одной стороны, ему кажется, что женщина счастлива с ним. Но с другой – он чувствует, что любое его действие не радует ее. Она постоянно стремится его исправить, сделать его похожим на придуманный ею идеал.

Он становится все более отчужденным. Он не может быть искренним по отношению к ней, потому что она сама не говорит ему правду. Она не сообщает ему о своих потребностях и не делится с ним своим огорчением по поводу того, что эти нужды остаются неудовлетворенными.

Однажды она просыпается с ощущением пустоты в своей жизни. Ее боль делается столь невыносимой, что она больше не может ее отрицать. Ее эйфория сменяется депрессией.

У женщин нередко бывает так, что они живут в счастливом браке, и вдруг, по прошествии лет десяти, однажды просыпаются и понимают, что на самом-то деле они очень несчастны. И тогда такая женщина отвергает своего партнера, говоря, что он ее не удовлетворяет.

Понятно, что такое обвинение – плод ее воображения, оно несправедливо. Ее мужчина приходит в ужас, когда видит, насколько она несчастна. Он говорит ей, что намерен измениться, а она отвечает, что устала от попыток исправить их отношения.

Ее усталость зародилась еще в те годы, когда, пытаясь наладить эти отношения, она делала вид, что они уже налажены. Она старалась быть любящей и доброй подругой, хотя в глубине души была обижена и исполнена гнева.

Некоторые женщины многие годы живут одним будущим, отрицая при этом боль настоящего, тогда как у других эти циклы бывают короче. Из состояния эйфории женщина может впадать в депрессию раз в неделю, дважды в месяц либо раз в десять или двадцать лет. Чем дольше она будет отрицать свою боль, тем более тяжкую депрессию ей придется испытать.

Если женщина хочет обрести большую стабильность, ей необходимо делиться своими сомнениями, чтобы ее муж или близкие друзья могли утешить ее. Когда слишком открытые личности ощущают себя счастливыми, им кажется, что это счастье длится вечно. Но когда им плохо, им кажется, что все абсолютно плохо и что так будет всегда.

Чтобы обрести большую стабильность, женщине нужно помнить о том, как переменчива реальная жизнь. В этом плане ей очень поможет личный дневник, куда она будет записывать свои чувства, ощущения и впечатления, а кроме того, ей помогут различные группы поддержки и психотерапия.

Чаще всего женщина, внезапно обнаружив, что не получает того, что ей нужно, чувствует себя жертвой. Она обвиняет своего мужа, вместо того чтобы взять на себя ответственность за те двойственные чувства, которые она в нем вызывала все это время.

Необходимо заметить: чтобы обрести равновесие, в момент пробуждения у нее возникает оправданное желание на какое-то время почувствовать себя жертвой. Затем она сможет приложить усилие, чтобы взять на себя ответственность.

Это не значит, что она одна виновата в том, что живет своими надеждами. Точно так же как женщины могут жить своим будущим, некоторые мужчины живут своим прошлым.

Мужчина, который всего один раз сделал что-нибудь приятное, может вообразить, что он осчастливил женщину навек. Мужчина с чувством произносит: «Я люблю тебя», после чего решает, что выполнил любовную программу в своих отношениях с женщиной. Мужчины надеются, что женщины будут всегда уверены в том, что их чувство любви по-прежнему живо.

Бывает и так, что мужчины живут отрицанием. Из-за «туннельного зрения» они порой отрицают самих себя. Они тоже могут быть несчастливы в своих отношениях и даже не подозревать об этом. Они стараются преуменьшать проблемы в своих отношениях. Как страусы, которые прячут голову в песок, мужчины с головой уходят в работу, не признаваясь в тех проблемах, которые возникают в отношениях.

Некоторые из них растворяются в работе и даже не знают о том, что им нужна любовь и что они ее не получают. Они не осознают, что, как бы много денег ни лежало на их банковском счете, эмоционально они совершенно пусты.

Как и женщины, мужчины могут жить будущим. Сделавшись богаче и достигнув успеха, они воображают, будто от этого их подруги станут более счастливыми и удовлетворенными.

Но горькая правда состоит в том, что во многих случаях материальный успех делает взаимоотношения более натянутыми. Издав победный клич: «Ура, мы сделали это!», он и она сталкиваются с проблемами, которые они прежде игнорировали, чтобы добиться успеха.

Так же как женщина может проснуться и вдруг ощутить себя несчастной, мужчина может изменить женщине, когда его внутренняя боль станет невыносимой. Проснувшись, мужчина вдруг понимает, что ему хочется чего-то большего от взаимных отношений.

Беда в том, что ему кажется, будто это «большее» он сможет найти где-то на стороне. Он не осознает, что, только улучшив навыки общения, он сможет исцелить свою боль и удовлетворить свои потребности в нынешних взаимоотношениях.

Слишком часто оказывается, что импульсивное стремление получить развод – это просто попытка спрятать голову в песок, отрицание внутренней природы своих проблем и попытка обвинить в этих проблемах близкого человека. Мне приходилось наблюдать буквально сотни супружеских пар, которые находились на грани развода и вдруг обретали возможность укрепить свою любовь благодаря тому, что обучались успешным приемам общения.

Если кто-то из вас подумывает о разводе, я вместо этого советую вам обратиться за помощью к хорошему психологу. Если ваша семейная пара уже устала испытывать разные средства спасения отношений, то, возможно, это просто были не те средства.

* * *

Женщины обвиняют себя, а мужчины – других

Простить себяЕще одно характерное различие между мужчинами и женщинами состоит в том, что женщины склонны винить во всем прежде всего самих себя, тогда как мужчины обвиняют других.

Когда возникает проблема, конфликт или происходит неприятная ситуация, женщины склонны брать на себя слишком большую ответственность. Причем сначала они видят ответственными себя, а потом уже осознают, как эта ответственность распределяется между другими.

Они очень суровы по отношению к себе и склонны судить прежде всего самих себя, а уже потом смотреть на то, насколько могут быть виноваты другие. Присутствие такого «внутреннего суда» – это симптом открытого сознания.

Мужчины склонны винить других, даже не глядя на меру их ответственности за ту или иную проблему. Они стремятся сначала осознать недостатки других и только потом – свои собственные. Эта привычка «бросать обвинения другим» есть симптом «сфокусированного» сознания.

«Сфокусированное» сознание воспринимает проблемы как препятствия на пути к достижению определенного результата или цели. С точки зрения «сфокусированного» сознания любое препятствие воспринимается с порицанием.

А «открытое» сознание, наоборот, понимает проблемы в более широком контексте – как ошибки, которые необходимо исправить. С этих позиций женщина легко может видеть все разнообразные способы решения задачи с целью получения иного результата. Поэтому она, нисколько не сомневаясь, принимает ответственность и вину на себя.

Эти основные различия становятся причиной многих конфликтов во взаимных отношениях. Когда он с осуждением реагирует на проблему, она по ошибке думает, будто мужчина сначала оценил меру своей ответственности, как обычно поступает женщина, а затем пришел к окончательному выводу, что в данной ситуации виновна она. От этого ощущение вины становится еще тяжелей. Если женщина сумеет отреагировать на подобные выпады, не прибегая к защите, этим она поможет мужчине остудить свой гнев и оценить свою долю ответственности.

Простить себяЕсли у мужчины занижена самооценка, то чувство неуверенности в себе не позволит ему осознать свою ответственность; он погрязнет в попытках обвинить других и оправдать самого себя. Женщины не способны признать, что мужчины иногда пытаются за ханжеским отношением скрыть свою неуверенность. Чем неуверенней чувствует себя мужчина, тем уверенней он может казаться.

Женщины не настолько проницательны, чтобы заметить это, поскольку, испытывая неуверенность, они обычно винят себя. Они скорее склонны подвергнуть себя внутреннему суду, чем бросать обвинения другим.

Когда женщина обвиняет мужчину, он может проигнорировать ее недовольство, поскольку полагает, что позднее она оценит свою ответственность за данную проблему, как поступают мужчины. Как часто мужчина не принимает женские жалобы всерьез, предполагая, что она винит его, и не принимая в расчет степень своей собственной ответственности. Он не осознает, что она уже рассмотрела ту часть проблемы, которая касается ее, и постаралась сделать все возможное, чтобы ее исправить.

В каждом человеке может сочетаться множество комбинаций «сфокусированного» и «открытого» сознания. Мужчина и женщина могут слишком сосредоточиться на какой-то одной сфере своей жизни, быть в равной степени «открыты» и «сфокусированы» в другой и совершенно «открыты» – в третьей.

Способность признать эти различия позволяет нам понять, как и почему наши взаимоотношения с противоположным полом порой складываются довольно сложно. Это глубокое понимание придает нам еще больше сочувствия к слабостям и уязвимым чертам друг друга, а также позволяет увидеть пути решения возникающих перед нами проблем. И лучше всего вам поможет решить ваши проблемы семейный психолог.

Публикуется по: Д. Грей. Мужчины, женщины и отношения.

Похожие записи:

Как мужчины и женщины реагируют на стресс
Мужчина и женщина: секрет взаимодополняющих свойств
Мужчина и женщина: семь позитивных чувств
Мужчина и женщина: современные проблемы в отношениях
Мужчина и женщина: психология отношений
Мужчины и женщины: гендерное поведение
Отношения мужчины и женщины: теория Пфафуса
Мужчина и женщина: нужен ли контроль в отношениях?
Ценности в отношениях мужчины и женщины
Мужчина и женщина: как слушать друг друга
Мужчина и женщина: психология отношений
Мужчина слушает женщину
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

15 комментариев к записи “Психология отношений мужчины и женщины”

  1. Алена:

    Противоположности притягиваются — старая древняя мудрость, которая доказывает право на свое существование уже ни один десяток сотен лет на планете Земля. Принято считать, что мужчиной и женщиной руководят разные планеты, по разному воздействуют, а следовательно различны реакции, поведение и отношение друг к другу. Напишу от имени женщины, из своего горького, но очень полезного жизненного опыта. по молодости мои романы очень быстро заканчивались. Меня тяготило несоизмерение взглядов на жизнь, на устройство мира, да и вообще на все, что можно себе представить я чаще всего получала противоположный ответ. Только по прошествии лет и набравшись опыта я поняла, что мы две противоположности, которые притягиваются. Мужчина и женщина, Инь и Янь, черное и белое, небо и земля. Когда мы думаем, что мужчина нас игнорирует — он просто озадачен решением какой-то проблемы внутри. Ведь только мы, женщины, собираемся небольшими «стайками» для того, чтоб обсудить все проблемы насущные, а мужчина уходит глубоко в себя и решает все сам. А иногда муж придет с работы, а вы ему с порога весь перечень проблем и новостей за сегодняшний день на голову обрушите, как чан с ледяной водой. Он принимает все ан свой счет, считает, что он виноват, он даже представить не может, что все, что вы высказали, забыли уже через десять минут. Вы высказались и вам стало легче.
    Мы кардинально разные и сложные друг для друга, именно поэтому мы тянемся друг к другу. Ведь настолько скучно было бы жить с человеком идентичным самому себе!

  2. Ирис:

    Актуальная тема. Мне, кажется, что гармония между мужчинами и женщинами достижима только в том случае, если каждая из сторон досконально разберется в своих половых преимуществах и станет их применять, дополняя друг друга. А до тех пор мы будем разговаривать на разных языках. Жаль, что мужчины не любят углубляться в эту тему. К примеру мой муж, сколько я ему не пыталась подсунуть под нос http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gifкнижку «Он+она. Готовые решения для идеальной совместимости», так и не открыл ее. Я и так , и эток. Ни в какую. А ведь там столько моментов, которые могли бы заставить его посмотреть на наши отношения по-иному. По-моему женщины у нас в стране более активны и стремятся к развитию. А мужики.http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif.. 

  3. Петр:

     
    У нас нет хорошего объяснения причин, по которым иногда мужчины выбирают «не тех» женщин. Есть точное объяснение, правда, оно не слишком приятное: дело в том, что мы, мужчины, очень просто устроены.
     
    Мы не требуем от женщины ни остроумных бесед (принимая собеседницу такой, какая она есть), ни наличия высокого социального статуса. Кое-кто из женщин, вероятно, удивится или даже растеряется, если мы скажем, что мужчины не слишком разборчивы, особенно когда они молоды и тестостерон у них зашкаливает.
     
    Объяснение простое: сперма стоит недорого — у нас миллионы сперматозоидов, а тестостерон — как горячая вода, поступающая в квартиру по системе центрального отопления. Наши андрогенные рецепторы — водопроводные краны, установленные в миндалевидном теле и в области гипоталамуса, связанной с сексуальным поведением. Кранов много, они всегда готовы открыться, и поскольку сперма почти ничего не стоит, мы можем транжирить ее налево и направо.
     
    Исследования не раз показывали, насколько важен тестостерон для мужского сексуального влечения. Харрис и Майкл вводили тестостерон в гипоталамус кастрированным животным. Каплуны снова вели себя как нормальные петухи. Мыши и крысы начинали метить территорию мочой, у них возникала эрекция, они забирались друг на друга и эякулировали. При этом у животных не появлялись обычные физические признаки действия тестостерона: у каплунов не отрастали большие гребни, простата у грызунов не увеличивалась. Как эстроген у кошек-самок, гормон действовал только на мозг и только на конкретные нейронные цепи.
     
    В человеческом обществе на протяжении тысячелетий в некоторых культурах существовал обычай кастрировать мужчину, делая из него евнуха. Считалось, что у евнуха снижено половое влечение, он свободен от животных инстинктов, поэтому ему можно смело доверить управление домашним хозяйством или даже делами императорского двора и без опаски оставлять среди женщин. Кастрация обычно приводит к импотенции, но такое случается не всегда, и этот маленький секрет был хорошо известен некоторым кастратам и неверным женам.
     
    В ряде случаев уровень тестостерона снижается и без удаления яичек. Если самцу мартышки дать понюхать пробирку с запахом собственных детенышей (но не чужих), у него менее чем за полчаса уменьшится концентрация тестостерона в крови. Вероятно, это срабатывает защитный механизм, уменьшающий половое влечение и агрессию, когда самец находится среди своих детенышей.
     
    Исследования людей показывают, что у мужчин, ставших отцами, также падает уровень тестостерона (особенно в период появления новорожденных). У мужчин, активно участвующих в воспитании своих детей, уровень тестостерона самый низкий. Объяснить это можно тем, что при уменьшении количества тестостерона мозгу мужчины легче сосредоточиться на уходе за потомством, так как стремление к поиску половых партнеров, агрессия и соперничество с другими самцами (например, при продвижении по службе) отходят на второй план.
     
    Уровень тестостерона падает, когда мы проигрываем в спортивном соревновании и даже когда проигрывает команда, за которую мы болеем (прости, «Кливленд»), Он снижается, когда вы водите старый, видавший виды семейный автомобиль. Давно женатые мужчины имеют более низкие показатели тестостерона, чем одинокие (взвесьте все «за» и «против»).
    Отрицательно влияет на уровень гормона и увольнение с работы. Наконец, еще один фактор — возраст. Хотя у женщин с наступлением менопаузы уровень половых гормонов снижается сильнее, чем у мужчин в том же возрасте, у последних тоже происходит заметный спад.
     
    Уровень тестостерона может расти под действием момента или на фоне определенных условий жизни. Как уже сказано, победы, будь то спортивное соревнование, драка, игра с другом в шахматы или участие в политических событиях, его повышают. Здесь действует принцип обратной связи: победа наделяет мужчину уверенностью, увеличивая шансы на новую победу. Такой же эффект производит и вождение «Феррари».
     
    Когда мыши-самцы чуют запах самки в течке, уровень тестостерона у них повышается, чувства обостряются, они становятся одержимы одной целью и следуют за любой самкой, которая исполняет танец соблазна и от которой «пахнет» плодовитостью. Нечто похожее происходит и у обезьян. Тестостерон достигает пика в течение получаса после того, как самцы мартышек-игрунок ощутят запах овулирующей самки. В опытах самец тратит больше времени, изучая запах самки, чем вдыхая запах контрольного образца, и эрекция у него длится дольше.
     
    Причину этого явления пытаются объяснить разнообразные эволюционные теории. Некоторые ученые предположили, что эволюционный путь, по которому шли женщины, связан со стремлением оставить мужчин в неведении относительно времени наступления эструса. Женщина в таком случае получала возможность выбирать время для полового контакта.
     
    Другие утверждали, что исчезновение эструса — эволюционное приспособление, благодаря которому мужчина не может узнать, фертильна женщина или нет, и вынужден всегда находиться с ней рядом, охраняя ее от посягательств соперников и не давая им шанс на оплодотворение. Так мужчины стали моногамными, заключили ученые. Допустим, но тогда почему в эволюции сохранилась система поведенческих сигналов, позволяющих двум людям понять, что оба они готовы к сексу? Каким образом люди догадываются, что сейчас самое время для встречи?

  4. Irene:

    Ну, проблема взаимоотношений полов всегда была непростой! Мы все страдаем, когда не можем добиться от партнера согласия, или не можем понять, почему он принял именно такое решение, или поступил так без совета со второй половинкой. А все так происходит потому, что даже в наш просвещенный век большинство людей остаются дремучими в вопросах отношения мужчины и женщины. Ну не считает наше Министерство Образования, что этим навыкам следует обучать детей еще в школе! Однако, на помощь нам приходят психологи, которые приоткрывают завесу тайн в таком непростом вопросе. На собственном опыте я знаю, что мужчину часто абсолютно не тревожит вопрос дат и юбилеев, семейных праздников – они просто забывают об этом, сильно обижая свою партнершу. Но, с другой стороны, женщины должны стремиться понять, что у мужчин мышление устроено другим образом, и не придавать этому вопросу такое космическое значение. А ведь сколько семей разбилось об этот камень преткновения! Еще пример: женщина благодарна, когда мужчина дарит ей подарки, составляет ей протекцию по нужному вопросу, поддерживает ее материально – то с мужчиной все будет наоборот! Он никогда не будет искренне рад, что партнерша оплачивает ему, допустим, кредит, или дает хорошую должность у себя на фирме. Просто примите за данность: мужчину унижает ваша помощь, это его стезя – помогать и зарабатывать, он кормилец! Ваша же задача – вдохновлять его на все эти поступки и оказывать ему в этом психологическую поддержку!

  5. Алевтина:

    Всем доброго времени суток! Весьма актуальная тема на сегодняшний день. Взаимоотношение между мужчиной и женщиной это достаточно интересное направление. Расскажу на своем примере. На протяжении всех своих 30 лет, сколько мужчин мне встречались, ни с одним я не могла найти общий язык. Потому как каждый тянул одеяло на себя. Нет ни какого взаимопонимания в отношениях, и это является самой главной проблемой. Поэтому я решила иначе относится к мужскому полу, и после этого моя жизнь пошла в гору. Я считаю, что строить отношение стоит с тем у кого у вас родственные души. Который, не уйдет в себя, при возникшей проблеме, и будет замкнут в себе. Нужно разговаривать, анализировать, делать выводы и извлекать пользу из созданной ситуации. И тогда появится и взаимопонимание, и доверие, и искренняя любовь друг к другу. В любой сложившийся проблеме в семье надо уметь находить компромисс, и делать уступки. При решении любой проблемы я стала ставить себя на место мужа и чувствовать то, что чувствует он, и вы знаете так стало намного проще и легче жить. А не расходится по разные стороны, и решать все в одиночку. Все это к хорошему не приведет. В худшем варианте это может привести к разрыву отношений. Всем удачи!

  6. Лариса Владимировна:

    Обычно мы обращаемся к теме взаимоотношений мужчины и женщины тогда, когда в наших отношениях наступает кризис. Если же все в порядке — не учимся, не читаем, не интересуемся мнениями других людей. И только когда грянет гром, под угрозой оказывается наша семья, начинается поиск решения.
    В нашей стране слабо развит институт профессиональной психологической помощи, обычно люди в стрессовой ситуации обращаются за советом к близким людям или ищут ответы в книгах, в интернете. Но ведь каждый случай, каким бы типичным он не казался на первый взгляд, все равно уникален. Часто люди просто не понимают разницу между психологом и психиатром, считая помощь этих специалистов одинаковой. Начинается самостоятельный поиск выхода из критической или тупиковой ситуации, уходит время, порой проблемы начинают накатываться как снежный ком, решить их становится все сложнее.
    Я во многом согласна с автором статьи, отношения между мужчинами и женщинами рассмотрены с многих сторон. Действительно, мы разные, так задумано природой, но знания о противоположном поле помогают выстроить отношения, минуя многие типичные ошибки. Хочу лишь добавить, что не существует незыблемых постулатов, но прислушаться к мнению специалистов всегда полезно, а следовать ли им в жизни — решает каждый самостоятельно.

  7. Анжелика:

    Так всегда было и будет, что мужчина и женщина по-разному представляют себе отношения и по-разному проявляют себя в отношениях. Для того, чтобы достичь гармонии и взаимопонимания необходимо осознавать, что твой партнер — он тоже личность, со своими проблемами и недостатками и он не обязан быть таким, каким хочешь его видеть ты. Мы должны позволить друг другу быть собой, принять друг друга такими, какими мы есть, когда существует тотальное принятие, тогда и начинает открываться полнота и глубина отношений. Женщине необходимо быть мудрой и понимать, что когда у мужчины проблемы или внутренние переживания, он уходит в себя, закрывается от внешнего мира и в этот момент самое лучшее, что ты можешь для него сделать — это оставить в покое. Не нужно доставать его расспросами и обижаться на его молчаливость. Мужчины в отличии от женщин не успокаиваются, когда выговаривают свои переживания. Дать ему время, значит с любовью принять его отрешенность, он будет благодарен. И еще самое главное, не нужно искать причины в себе. Часто женщины начинают истязать себя чувством вины, будто дело в ней, что-то в ней не так и по этому он так себя ведет. Это ошибочное поведение, хотя так устроена женщина — постоянно во всех проблемах винить себя. Это причина внутренних комплексов и страхов. Важно понять, что в тебе все хорошо, просто у мужчины сложный период. Есть три главных условия гарантирующие, что мужчина никогда не уйдет от женщины, если она : 1) Свободно может просить его о помощи, тем самым показывая, что она нуждается в нем. Что он ей нужен. Мужчине очень важно быть нужным. 2) Она дает ему свободу, не держит на коротком поводке, а доверяет ему и полностью полагается на его мнение. Мужчина счастлив, когда чувствует себя свободным. 3) Она принимает его таким, какой он есть. Со всеми проблемами и недостатками. Не пытаясь изменить его и переделать. Вот если эти три пункта в отношениях имеют место быть, то мужчина будет счастлив рядом с такой женщиной. В свою очередь для женщин главное, чтобы он уделял ей внимание, ухаживал, даже если вы уже 10 лет в браке, ей хочется чувствовать себя любимой. Чтобы мужчина слушал ее, т.к для женщины выговориться — значит решить свою проблему. И еще женщина хочет, чтобы мужчина что-то делал конкретно ради нее, сворачивал горы, зарабатывал деньги на новую сумочку и тд..Если мы поймем в чем нуждается наш партнер и перестанем тянуть одеяло на себя, то в отношениях воцарит гармония и любовь.

  8. Алина:

    Зачастую наладить взаимоотношения очень сильно мешают стереотипы. Мол мужчина должен быть добытчиком, а женщина должна заниматься домом и детьми. Так вот, нелишним будет уяснить, что в паре никто никому ничего не должен! Долг — это уже принуждение. А любое принуждение рано или поздно вызывает протест. Отношения строятся на взаимоуважении и договоренностях, прежде всего. Конечно, у каждого человека есть определенный набор качеств, которые он бы хотел видеть в своем спутнике жизни. Поэтому лучше изначально подбирать партнера с желаемыми характеристиками, чем потом пытаться навязать ему свои представления.

  9. Тамара:

    Вряд ли когда-нибудь между женщиной и мужчиной будет абсолютное понимание друг друга. Мы в этом не виноваты, природа-мать создала нас разными. Как говорит в таких случаях моя близкая подруга, они, то есть мужчины, устроены немного по-другому. Я ей завидовала всегда, живет себе спокойно. Никогда реагирует так эмоционально на то, что вытворяет ее муж-художник. Я так не могла, как настоящая представительница своего пола на все реагировала бурно, меня угнетало спокойствие мужа в ситуациях, когда я не знала, куда девать себя от возмущения. В таких ситуациях вспоминала подругу. Да, она права, они немного другие. Это правильно, не могла же природа ошибиться. Что было бы, если мужики повторяли нас женщин? Был бы, конечно, ужас. Вообще есть исключения, встречала таких мужчин, которые по характеру ближе к нам – женщинам. Они отвратительны, все- таки лучше рядом иметь мужчину, который спокойнее тебя, не теряет голову вперед жены. Надо стараться, очень стараться, чтобы понять друг друга. После наших стычек, когда анализирую их, самой становится стыдно, ведь спорим по мелочам. Но наши ссоры не проходят бесследно. От них есть и польза, говорят же, в спорах рождается истина. А в спорах мужа и жены, по моим наблюдениям, сближаются позиции. Лично я становлюсь умнее после таких горячих обсуждений. Делаю вывод для себя и больше ту ошибку, которая довела до стычки, стараюсь не повторять. Не всегда удается сдержать слово, но я очень стараюсь. Вообще, я на стороне мужчин, лучше решать проблемы как они. У них это получается лучше. Нет трагедии в том, что он не помнит мой день рождения. Сама устраиваю праздничный ужин, когда он приходит, невольно вспоминает, что сегодня за день. Извиняется, конечно, а я прощаю, успокаиваю себя тем, что он человек занятой, многое не помнит, в том числе нужные даты, даже свой день рождения. К такой мудрости я пришла через годы. Хорошо, что Бог наделил меня способностью наблюдения. Вот присматриваюсь внимательно к тем, у кого ухудшаются отношения из-за того, что люди не понимают, что мужчина и женщина отличаются как внешне, так внутренне. Надо принимать партнера таким, каким он есть. Себе дороже, если захотеть переделать мужа по своей модели. Да, строила идеальный образ супруга, но оказался таким, каким есть. Очень вредное девичье занятие – рисовать себе семейную идиллию без разногласий. Реальная жизнь доказывает, что с нею надо распрощаться как можно быстрее и учиться ладить со всеми окружающими, в первую очередь, с супругом.

  10. Андрей Васильевич:

    Всем доброго времени суток! В наше время отношения между мужчиной и женщиной очень актуальная тема, ведь это одна из самых главных в жизни. Гармония в паре, в наше время уже редкость, много ценностей канули в лету, люди стали более эгоистичны, что не может сказываться на взаимоотношениях. Если пара уже состоявшаяся, то при отсутствии взаимопонимания можно обратиться к семейному психологу, и он откорректирует связь. А если отношения только предстоит завязать, то нужно начинать со своей личности, порядочности, верности, преданности, и других положительных человеческих качеств и гармония обеспечена!

  11. Fanni:

    Что делать, чтобы понравиться мужчине?

  12. Яна:

    Здравствуйте. Как реагировать на то, что мой молодой человек в соц.сети ставит «лайк» на фото оголенных ног другой девушки (вульгарная фотография) ?
    В сентябре он ставил ей на всех фотографиях «лайки», что меня очень возмущало, я высказывалась и мы ссорились по этой причине.
    После того раза он перестал. Он твердит, что любит меня. И вот однажды после очередной ссоры, я зашла на её страницу, и увидела фото, где она выставила свои ноги, и он ей снова поставил «лайк». На ногах у нее татуировка.
    Мой парень любит татуировки, возможно, поэтому и поставил…
    А еще дело в том, что эта девушка моя дальняя родственница. И когда в сентябре мы с парнем поругались из-за лайков на ее странице, она резко перестала со мной общаться. Хотя до этого очень даже мило писала мне сообщения, комментировала мои фотографии и даже где мы вместе с молодым человеком.
    Я подозреваю, что в тот момент в сентябре, когда я перестала отвечать на его сообщения и звонки (мы живем пока в разных городах), он просто ей, кажется, рассказал, из-за чего я обижена на него.
    Теперь я не вспоминаю, что она есть у меня в друзьях (но не удаляю специально), а она тоже. Но недавно она «напомнила»о себе, поставив «лайк» на моей записи, наверно, чтобы я зашла на её страницу и увидела то, что увидела. такое чувство, что она была в курсе нашего конфликта в сентябре и теперь решила провоцировать меня….
    Что мне делать? Своему парню сейчас опять высказывать претензии, почему он ОПЯТЬ начал за свое? Он опять скажет: «Тебе мало того,что я тебя просто очень люблю? моя страница — делаю,что хочу»… Его это бесит , мы опять поругаемся…
    Как донести ему то,что мне это не нравится? (хотя он же все прекрасно знает)..
    Хоть прям тоже выставляй голые ноги на обозрение, раз ему это так нравится…http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif Хоть начинай тоже ставить лайки парням, у которых большие бицепсы…. Я устала. Как мне на это реагировать? ПОМОГИТЕ!!!!http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif

    • Психолог:

      Здравствуйте! Рекомендуем начать с того, чтобы научиться управлять своими чувствами. И мыслями.

  13. Резюме статьи можно сказать в несколько старых, но мудрых слов: женщины живут чувствами, мужчины — логикой (в этой статье — «работой»). Но как правильно отметили в других комментариях — противоположные половинки — притягиваются…, а в довесок хочу сказать, что притягиваются «в одной среде», например — где еще живые «семейные ценности», например в странах с немного иной культурой: страны Ближнего и Южного востока), осталась Австралия и еще некоторые, где к семье — отношение «правильное»: есть мужчина, есть женщина, между ними существуют отношения… и далеко не всегда в этих отношениях — главными являются «деньги» (и «логика» и «работа»). Хотя, в последнее время «материальной составляющей» уделяется все больше и больше внимания. Взять хотя бы крупное, но почти типовое международное брачное агентство <a href="http://www.rwife.com/&quot; Russian Wife. (кстати, приятная ремарка: в мире, оказывается, очень уважают «русских» жен… и не за их «покладистость», а за все качества вместе: характер, ум, красоту, другие качества…, а в последнее время еще и высокий материальный достаток многих…, чего нет, скажем, во многих странах Юго-Восточной Азии), в котором достаточно «устойчиво стоящие на ногах» мужчины как раз из стран типа Австралия, Китай, Индия, Канада и еще ряда других — выбирают именно русскоязычных жен. Это говорит не только о правильном выборе мужчин :-))), но и о том, что в странах, откуда эти мужчины — остались традиционные семейные ценности, которые не подорвать ни революциями, ни геями, ни чем-либо другим…, искусственно навязываемым…
    Это немного не на тему мужская и женская логика в отношениях… просто хотел показать, что есть веками сформированные институты (брака, например) — который был, есть и будет и в браке — спасенье от многих бед. Люди в отдалении друг от друга (не в браке) — не смогут решить большинства задач, описанных в статье…, т.к. просто не будут тесно общаться друг с другом…, а общение по телефону или через компьютер — не заменит живого, ежедневного общения.
    К сожалению, «брак» — подрывают большие и уважаемые проекты «Бадо», «Фотострана», «Мамба» и др., т.к. они — изначально имели цель «знакомства», а такие простые знакомства, чаще всего, ведут к каким-то коротким, чаще — сексуальным, связям и на этом — всё заканчивается…: женщины — не эмоционируют, а мужчины — не «помогают им в жизни», т.к. «связь» — короткая.http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif