Мужчина и женщина: психология отношений

Мужчина и женщина

Вы когда-нибудь видели, как в кино героя бьют кулаком в лицо? Замедленная съемка, зловещий крупный план, на котором разлетающиеся брызги пота и крови. Вспомните, как вы невольно вздрагивали и пытались уклониться от них, отворачиваясь от экрана, хотя прекрасно знали, что это – всего лишь кино.

Ваш партнер может скрывать от вас испытываемую им боль – зло ответить вам, или поскорее уйти из дома, или молча включить телевизор и налить себе порцию алкоголя. Надо понимать, что, даже если он язвительно вас раскритиковал, перестал с вами разговаривать и, хлопнув дверью, отправился неизвестно куда, глубоко внутри он страдает ничуть не меньше вашего.

Почему так важно об этом помнить? Потому что мы склонны очень серьезно относиться к своим собственным страданиям. И порой забываем, что те, кого мы любим, можно сказать, сидят с нами в одной лодке.

Предположим, ваш партнер испытывает страх перед одиночеством и в глубине души боится, что вы его бросите – найдете кого-нибудь получше. Или предположим, он боится казаться зависимым от вас.

Когда вы вступаете с ним в конфликт, эти страхи начинают громоздиться друг на друга, причем он может даже не осознавать их существования, поскольку они оказываются скрыты испытываемой им обидой. А что, если в глубине души ваш партнер полагает, будто он недостаточно хорош для вас и недостоин вашей любви. Такие переживания очень болезненны.

Как следствие, он может постоянно искать вашего одобрения, ревновать, требовать благодарности за приносимые им ради вас жертвы и все новых и новых подтверждений того, что вы действительно его любите. Понятно, что, если вы, не разобравшись в его мотивах, будете реагировать неодобрительно и выражать свое разочарование, это только усилит испытываемое им болезненное чувство собственной неполноценности. Пожалуйста, не забывайте о таких вещах, иначе боль будет порождать боль, нанося непоправимый урон вашим отношениям.

* * *

Отношения мужчины и женщины

Понимание того, что и вы, и ваш партнер испытываете боль – важный шаг вперед в налаживании отношений. Именно поэтому, когда пары приходят ко мне на консультацию, я говорю что-нибудь наподобие: «Очевидно, что вы пришли сюда обсудить имеющиеся у вас проблемы и то, как их можно устранить. Но прежде, чем мы этим займемся, я хотел бы узнать, как вы встретились и как складывались ваши отношения до того, как у вас появились проблемы».

Затем я прошу каждого из них ответить на следующие вопросы:

– Как вы познакомились?

– Что еще, помимо внешности, привлекло вас в вашем партнере?

– Какие личные качества вашего партнера вызывают у вас восхищение?

– Какое совместное времяпрепровождение нравится вам больше всего?

– Что сделал ваш партнер, чтобы ваше совместное времяпрепровождение доставило вам удовольствие?

– Опишите самый замечательный день, который вы провели вместе? Куда вы ходили? Чем занимались? Как вы общались? Что говорили друг другу, что друг для друга сделали? И что говорили ваши тела?

– Чего из того, что было в первые дни ваших отношений, вам больше всего не хватает сейчас?

– В чем вы видите самые сильные стороны вашего партнера?

Задавая эти вопросы, я руководствуюсь довольно хитрой стратегией. Оба партнера пришли на встречу со мной в состоянии конфронтации, испытывая сильное напряжение. Их головы полны историй об ошибках и недостатках друг друга. И тому, и другому настолько больно, что сразу понимаешь: они давно утратили то, что их изначально сближало.

Однако описанные выше вопросы моментально возвращают этих людей в их лучшие дни, соединяя с тем, что они когда-то утратили, – у них появляются более теплые чувства, более радостные мысли, пробуждаются светлые воспоминания.

Начиная отвечать на вопросы, они заметно расслабляются – перестают сжимать зубы и хмуриться, удобнее устраиваются в креслах. Их лица смягчаются. Вместо того чтобы смотреть друг на друга с упреком или намеренно отворачиваться, они начинают общаться.

Один из партнеров может даже улыбнуться или вдруг разрыдаться, а иногда это случается с обоими. Совершенно неожиданно они обнаруживают, что между ними опять существует связь. И я всегда радуюсь, когда вижу, как это происходит.

Увы, не всегда все происходит так, как я вам только что описал. Иногда один из партнеров может испортить дело, ответив: «Не помню», «Не знаю, было ли нам вообще когда-нибудь хорошо вместе» или «Ни один день из тех, что мы провели вместе, не доставил мне особого удовольствия. Даже в день свадьбы мы чуть не подрались».

Бывают и такие случаи, когда кто-то из партнеров вспоминает прошлое тепло и с любовью, а другой демонстрирует, что такой разговор ему абсолютно неинтересен, или цинично ухмыляется. В общем, можно сказать, что ответы на эти простые вопросы дают мне массу информации об отношениях в парах.

А теперь давайте на минуту остановимся, и я задам несколько вопросов уже вам. Прочтите их и спокойно поразмышляйте над ними несколько минут. Еще лучше, если вы запишете свои ответы в дневник. Обратите внимание на то, что вы чувствуете, отвечая на поставленные вопросы:

– Можете ли вы возродить в себе теплые чувства к своему партнеру и снова начать ценить его? Или вы просто смотрите на него как на обузу, препятствие, отнимающее ваше время и силы?

– Что произойдет, если вы, не торопясь, поразмышляете о позитивных качествах и сильных сторонах вашего партнера?

– Трудно ли вам признавать его достоинства, насколько вы концентрируетесь на его недостатках и слабостях?

В ваших ответах – много важной для вас информации. Если вы не можете пробудить в себе прежние теплые чувства к партнеру, значит, ваша жизнь, скорее всего, полна боли и прежде испытываемая вами любовь погребена под многими слоями неприязни, обид, гнева, страха и разочарования.

Если это так, не упрекайте и не корите себя. Устраивая себе взбучку, вы только добавите новую боль к уже существующей. Лучше просто признайте, что вам больно, и скажите себе что-нибудь ласковое, как если бы вы утешали своего лучшего друга.

Если же, отвечая на эти вопросы, вы почувствовали, как в вашей душе пробуждается прежняя нежность к партнеру, постарайтесь осознать, что значит для вас не видеть в нем больше «проблему, которую нужно решить».

Следующее, что я делаю во время первой консультации, – спрашиваю каждого из партнеров, почему они ко мне пришли, каких результатов надеются достичь и в чем видят проблему своих отношений. Я прошу их описать эту проблему, по возможности, безоценочно.

Например, предлагаю вместо «Он ленивый неряшливый болван» сказать «У нас разные представления о чистоте». Это важный первый шаг – начать описывать только факты вместо того, чтобы высказывать резкие суждения. И у большинства пар сделать такой шаг получается не сразу. Так что мне часто приходится их прерывать.

* * *

Семейный психолог советует

Так что имейте в виду: чем чаще вы видите своего партнера через призму негативных оценочных суждений, тем больше теряете с ним связь. Как следствие, вы начинаете забывать, что представляет собой ваш партнер на самом деле.

Человек, которым вы когда-то восхищались, исчезает за стеной ваших нелицеприятных оценок. Поэтому вы только выиграете, если ваша манера описывать своего партнера станет более благожелательной.

Упомяну еще один важный момент: когда один партнер говорит, я прошу другого партнера внимательно его слушать. Я поясняю им: «Очень тяжело слушать в ваших обстоятельствах, поскольку никому не нравится, когда его критикуют. Вам, как и любому другому человеку, в такой ситуации хочется прервать собеседника и начать возражать или критиковать его в ответ. Но я прошу вас согласиться с тем, что ни к чему хорошему это не приводит».

И люди обычно со мной соглашаются. Если же я читаю на их лицах неуверенность, то говорю: «Вспомните, что обычно происходит, когда вы реагируете подобным образом». И слышу такой ответ: «Ну да, мы начинаем еще больше спорить и ни одна из проблем не решается».

«Именно так все и происходит, – киваю я. – Поэтому, наверное, стоит попробовать научиться по другому реагировать на слова партнера – слушать его с доброжелательным интересом, а не враждебно или откровенно скучая?»

Иными словами, такое отношение к тому, что говорит другой человек, позволяет создать в отношениях некое безопасное пространство, в котором оба партнера могут достаточно безболезненно и с пользой для дела поговорить о своих проблемах.

И пока один из партнеров излагает свою версию событий, я время от времени повторяю свои вопросы: «Что вы чувствуете, когда она в таком тоне с вами говорит? Что значит для вас невыполнение им своих обещаний? Какие чувства вы испытываете, когда она, хлопнув дверью, уходит?» Моя цель – помочь им обоим понять, что они ранят друг друга.

Зациклившись на своем уме, вы легко забываете о страданиях своего партнера. У вас не получается отказаться от своего гнева и неприязни и перестать прокручивать в голове одни и те же мысли: «Все это слишком тяжело. Так быть не должно. Ну почему она от меня не отстанет?» Вы настолько заняты недостатками партнера или расстроены тем, как он с вами обошелся, что вам нет дела до того, что он тоже человек и у него тоже есть чувства.

Вы забываете, что ваши с ним отношения в действительности нужны ему для того же, для чего они нужны и вам, – чтобы любить и быть любимым, чтобы заботиться и принимать заботу, чтобы, разделив свою жизнь с вами, улучшить и обогатить ее. Ни один из вас изначально не ставил себе целью воевать друг с другом, ссориться и упрекать, осуждать, делать больно и отвергать.

Поэтому, если страдаете вы, гарантирую вам – ваш партнер тоже страдает. И когда вы начнете понимать, что находитесь в одной лодке и отношения, обернувшиеся совсем не так, как вы их себе представляли, бьют по вам обоим, у вас появляется возможность рассмотреть другие способы реагировать, а именно – выражая доброту и заботу, а не неприязненно и отстранбнно. И не надо быть Нобелевским лауреатом, чтобы понять, какой из этих двух подходов лучше для ваших отношений.

* * *

Семейный психолог предлагает сделать следующие шаги

Шаг 1. Найдите несколько минут и напишите в дневнике, в чем вы видите главные проблемы в ваших отношениях. Попробуйте сделать это, описывая партнера безоценочно, то есть без осуждения, резких слов и критики. Например, вы можете записать: «Он очень редко помогает мне в домашних делах», а не «Он – ленивый подлец!».

Сначала это будет даваться вам нелегко, так что наберитесь терпения и не ругайте себя. Просто каждый раз, когда вы замечаете, что грубо выразились по адресу партнера, мысленно произнесите: «Так! Это уже осуждение!» или «Я начинаю осуждать!». Перечеркните сделанную запись и далее напишите что-либо без осуждения.

Шаг 2. Напишите о негативных эмоциях, испытываемых вами из-за ваших проблем в отношениях. С какими болезненными мыслями и чувствами вам пришлось бороться? Если основные замеченные вами чувства – гнев, ярость, неприязнь или фрустрация, посмотрите, не скрывается ли под ними что-то еще. Это типичные поверхностные эмоции. Под поверхностным гневом можно обнаружить боль, печаль, чувство вины, стыд, страх, ощущение своей отверженности, одиночество, безнадежность и чувство, что вас не любят, что вами пренебрегают.

Шаг 3. Честно и открыто признайте, что ваши отношения доставляли вам много боли. Вы страдали. Вы вступили в эти отношения преисполненные благих ожиданий, многие из которых не осуществились. Вы о многом мечтали, представляли себе прекрасное будущее, но ваши мечты остались всего лишь мечтами.

У вас были иллюзии по поводу партнера, и теперь они утрачены. И учитывая все это, совершенно естественно чувствовать то, что чувствуете вы.

Шаг 4. Теперь мы подошли к самому трудному: несколько минут подумайте о том, что ваш партнер тоже очень страдает. Может быть, он никогда не говорил вам об этом. Многие мужчины просто не умеют говорить о своих чувствах – их просто этому не учили.

Просто представьте себе, что он чувствует, оказываясь мишенью ваших жалоб и критики. Если ваш партнер не идет на контакт с вами, уходит в себя – какие болезненные переживания заставляют его это делать? И как ему должно быть больно, если он постоянно вспоминает прошлые конфликты, не в силах о них забыть?

Очень важно, чтобы после трех первых шагов вы выполнили шаг 4, даже если это дастся вам нелегко. Помните, что ваш эгоистический ум может пытаться вам помешать, говоря: «Ну и что, что его это ранит? Он этого заслуживает. Почему меня должны волновать его переживания?»

В такой ситуации у вас есть две возможности. Первая возможность – дать вашему уму себя уговорить. Однако это гарантирует вам новые конфликты и еще большее напряжение. Вторая возможность – спокойно выслушать то, что говорит ваш ум, констатируя: «Ага, эту старую историю я уже слышал. И не раз». Затем поразмышляйте: «Что произойдет, если я приму сказанное всерьез и позволю ему поработить меня?»

Признание того, что вы оба испытываете боль, – важный шаг на пути от эскалации конфликтов к их разрешению. Когда вы действительно осознаете, что страдаете не только вы, но и ваш партнер, вам станет намного легче пробудить в себе чувство сострадания и заботу, что является главным условием возвращения в ваши отношения радости и любви.

* * *

Упражнение от семейного психолога

Это упражнение должно помочь вам и вашему партнеру разобраться, что именно ранит и вас, и его. Надеюсь, что с помощью данного упражнения вам обоим удастся пробудить в себе сострадание друг к другу.

Будем считать, что и вы, и ваш партнер уже выполнили описанные выше шаги и записали ответы на поставленные там вопросы. Теперь по очереди прочтите вслух свои ответы, соответствующие первому и второму шагам (если вы не стали ничего записывать, просто расскажите о них друг другу).

Пока ваш партнер говорит, слушайте его доброжелательно и со всем возможным вниманием. Будьте открыты. Обратите внимание на то, какие слова подбирает ваш партнер, каким голосом он говорит, с каким выражением лица, и вообще на язык его тела. Проявите искренний интерес к тем мыслям, которые он высказывает, к его точке зрения.

Если вам вдруг захочется прервать партнера, начать защищаться или контратаковать – просто отпустите это свое желание.

Слушайте партнера так, как вы бы слушали вдохновенную речь героя вашей мечты. Полное присутствие в разговоре – ценнейший дар, который вы можете вручить своему партнеру. Это действенный способ донести до него послание: «Ты очень много значишь для меня, ты мне по-настоящему дорог!»

Я не призываю вас слепо принимать мои советы на веру. Проверьте их на практике. И еще подумайте, как бы вы себя почувствовали, если бы вашим словам внимали с неподдельным вниманием, тем самым показывая, что вас и вправду ценят, что вас – уважают.

И, наконец, обсудите с партнером опыт, полученный вами при выполнении четвертого шага. Посмотрите, насколько вам удалось проникнуть в чувства партнера. Вы, наверное, очень удивитесь – или тому, как точно вы определили, что он чувствует, или тому, как плохо вы себе представляете его чувства.

* * *

От конфликта к его разрешению

Что вы чувствуете, когда ваш лучший друг, любимый родственник, ваш ребенок или ваша собака страдает? Вы видите, что им больно, и, конечно же, пытаетесь помочь. Вас не надо этому учить – ваш инстинкт подсказывает вам, что делать. Такое инстинктивное знание называется состраданием. Позволяя состраданию направлять наши действия, мы делаем шаг навстречу друг другу и начинаем совершать добрые поступки.

Увы, часто, когда наш партнер испытывает боль, мы этого не видим. Мы или игнорируем его страдания, или, недооценивая, пренебрегаем ими. Или же, еще хуже, начинаем верить, что наш партнер их «заслужил». Такое отношение к переживаниям близких весьма распространено и наносит колоссальный вред отношениям.

Антидотом для этого яда является сострадание. Именно оно позволяет исцелить полученные душевные раны. Первый шаг на пути сострадания – признать, что ваш партнер страдает. Что он не бесчувственная акула, а такой же человек, как и вы. И так же, как и вы, он чувствует боль.

Следующий шаг – обнаружить в себе свою природную доброту. Вот техника, которая вам может в этом помочь: представьте себе своего партнера маленьким ребенком, мальчиком или девочкой: огорченным, обиженным и плачущим. Да, у вашего партнера тело взрослого человека, но глубоко внутри он – страдающий маленький ребенок.

Итак, представьте себе, что этому маленькому ребенку больно, и подумайте о том, как вы можете его утешить. Не исключено, что поначалу вам будет мешать ваша собственная боль или гнев. Если это так, ничего страшного, просто признайте: «Да, сейчас я такой». И будьте снисходительны к себе.

В то же время попробуйте почувствовать сострадание и к себе – вы в нем нуждаетесь ничуть не меньше, чем ваш партнер. Как следствие, скоро вы почувствуете, что ваше сердце начинает открываться. И когда вы заметите эту перемену, возрадуйтесь ей – это одно из тех немногих удовольствий, которые в этой жизни бесплатны.

Публикуется по: Р. Харрис. Как улучшить отношения. От мифов к реальности.

Похожие записи:

Основные различия между мужчиной и женщиной
Психология отношений мужчины и женщины
Мужчина и женщина: секрет взаимодополняющих свойств
Мужчина и женщина: семь позитивных чувств
Мужчина и женщина: современные проблемы в отношениях
Мужчина и женщина: уйти или остаться?
Мужчины и женщины: гендерное поведение
Мозг мужчины и женщины
Мужчина и женщина: роковая любовь
Ценности в отношениях мужчины и женщины
Если мужчина и женщина меняются ролями
Как женщине слушать мужчину
Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif