Влюбленные и их мифы

Влюбленные

Консультация психолога. Влюбиться легко. И случается это со всеми. Это все равно что полакомиться любимым блюдом или посмотреть захватывающее кино – сплошное удовольствие и никаких усилий. Но сохранить любовь – уже настоящий вызов, проблема, решить которую становится еще труднее из-за всей той чепухи, которую нас годами успешно заставляли принимать за реальность.

Это началось с самых первых детских сказок, в которых принц и принцесса жили долго и счастливо, продолжилось чудесными концовками популярных голливудских фильмов, и далее – в романах и телевизионных шоу нам показывали и рассказывали одни и те же небылицы, опять и опять заставляя поверить в одни и те же старые мифы. Вот четыре самых наиглавнейших из них.

* * *

Миф первый: идеальный партнер

Вы знаете, что где-то там, может быть близко, а может и не очень, вы сможете найти идеально подходящего вам человека, свою настоящую половинку? И конечно же, это истинная правда.

Мужчина или женщина вашей мечты где-то недалеко, просто он или она заблудились и теперь сидят и ждут, когда вы их найдете. Так что ищите, и вы отыщете партнера, который осуществит все ваши фантазии, удовлетворит все потребности, будет жить с вами вечно, и ваше счастье не кончится никогда.

Воистину это так. И Дед Мороз тоже живет на Северном полюсе.

Увы, в реальности никакого идеального партнера не существует. Так же как не существует и идеальных пар.

Но давайте подумаем, насколько на самом деле легко избавиться от этого мифа? Можете ли вы перестать все время сравнивать своего партнера с другими людьми и перестать мечтать о любви, которая могла бы с вами случиться или случится непременно когда-нибудь? Или перестать все время вспоминать о партнере, который действительно у вас был, но с которым по тем или иным причинам вы расстались?

Насколько это трудно – перестать все время думать о недостатках, ошибках, невнимательности своего партнера и мечтать о том, какой прекрасной могла бы быть ваша жизнь, если бы он вдруг взял и изменился?

Ответ: это очень и очень сложно, во всяком случае, большинству людей. Но возможно, если только вы действительно этого захотите.

Давайте на мгновение остановимся и посмотрим, во что обходятся нам наши старые представления и убеждения. Сколько разочарований и недовольства они нам приносят? Нет, я вовсе не хочу сказать, что вы должны позволить партнеру делать все, что он хочет, когда он хочет, и совсем не принимать в расчет свои собственные интересы – это никогда не приведет вас к счастливым и длительным отношениям.

Я хочу сказать, что вам следует честно взглянуть на усвоенные вами представления о том, как ваш партнер должен вести себя и как должны складываться ваши отношения; вам надо определить, как эти представления влияют на вас. Помогают ли они вашим отношениям или вредят?

* * *

Миф второй: ты моя половинка

Это самая неудачная идея, которую только можно найти. Если вы примете ее за правду и станете вести себя так, как будто вы действительно только половинка и пока не нашли того, кто вас дополнит до целого, готовьтесь к проблемам. Вы станете излишне требовательны, зависимы и будете бояться одиночества – все это не способствует нормальным, здоровым отношениям.

* * *

Миф третий: любить легко

Любить легко! Хм. Тут стоит задуматься. Давайте попробуем разобраться.

Когда вы долгое время живете бок о бок с человеком, который: а) мыслит и чувствует иначе, чем вы; б) имеет интересы, отличные от ваших; в) иначе, чем вы, относится к работе по дому, сексу, деньгам, вопросам религии, проблемам воспитания детей и времяпрепровождению в выходные дни; г) привык к другому стилю общения; д) не получает удовольствия от того, от чего получаете его вы, и не разделяет ваши страхи; е) работает по другой специальности; ж) имеет собственные предпочтения в еде, сексе, спорте, а также вызывающие у вас раздражение привычки и родственников, с которыми вы не находите общего языка… вы все еще полагаете, что любить легко?

Я вас не убедил?

Да, разумеется, мысленно вы сразу же отметите, что, если бы наши партнеры больше нам подходили, если бы они не отличались от нас так сильно, поддерживать с ними отношения было бы намного легче. В этой мысли есть смысл, но она возвращает нас к самому началу, к мифу первому и поискам идеального партнера.

Реальность такова, что между вами и вашим партнером всегда найдутся существенные различия в некоторых или даже во всех пунктах, упомянутых мною выше, а также во многих других пунктах, не вошедших в этот список. И именно поэтому поддерживать отношения отнюдь не легкая задача.

Отношения требуют общения, умения идти на уступки и приятия ваших различий; они требуют, чтобы вы умели отстаивать свою точку зрения, прямо говорить о своих желаниях и чувствах, а в некоторых случаях, когда речь идет о вашем здоровье и благополучии, – чтобы вы до конца стояли на своем.

Это непростая задача. И пока вы надеетесь, что ваш партнер будет думать, чувствовать и поступать в точности, как вы, вас ожидают только новые огорчения и разочарование.

Нет, никто не отрицает, что у одних пар гораздо больше общего, чем у других. Некоторые люди прекрасно общаются друг с другом потому, что они по своей природе оптимистичны, спокойны и легко относятся к жизни. Других сближают общие интересы.

Судите сами: если и он, и она без ума от альпинизма, им намного проще договориться о том, где проводить отпуск, чем паре, в которой один любит поваляться на пляже, а другой ненавидит подобное времяпрепровождение. И все-таки, сколько бы между вами ни было общего, все равно у вас найдутся различия, которые вы должны будете как-то преодолевать.

Поверьте, это нормально. Постепенно учась принимать эти различия, вы обнаружите, что ваше разочарование, неприязнь, недовольство и злость друг на друга ослабевают и вам становятся доступными все те многочисленные радости, которые сопутствуют нормальным, здоровым отношениям.

* * *

Миф четвертый: вечно длящаяся любовь

Существует ли на самом деле вечно длящаяся любовь? Непростой вопрос. Обычно, когда говорят о любви, имеют в виду некое эмоциональное состояние – волшебную комбинацию мыслей, чувств и переживаний.

Однако, определяя любовь таким образом, мы сразу же оказываемся в затруднительном положении: ведь чувства приходят и уходят. Они подобны облакам в небе, которые постоянно изменяются – то уменьшаются, то увеличиваются, то исчезают совсем, то появляются вновь. Вот почему, определяя любовь посредством чувств, будьте уверены – она не будет длиться вечно.

Конечно, на ранней стадии отношений чувство любви намного сильнее, чем год-другой спустя. В этот благословенный период, который называют медовым месяцем, мы совершенно очарованы друг другом и влюблены безумно, как Ромео и Джульетта.

К сожалению, медовый месяц достаточно короток – от шести до восемнадцати месяцев для большинства пар (в редких случаях, если такое вообще возможно, до трех и более лет). И когда он заканчивается, мы испытываем чувство утраты – ведь нам было так хорошо! Так хорошо, что, когда медовый месяц проходит, многие просто разрывают отношения, думая: «Вот и все. Любовь ушла, и рядом с этим человеком мне больше нечего делать. Я ухожу».

И это очень печально. Лишь немногие понимают, что настоящие, исполненные глубокой любви отношения в большинстве случаев развиваются уже после того, как медовый месяц оказывается позади (и это еще одна из истин, которую пытаются скрыть от нас авторы текстов песен, писатели и звезды экрана).

Во время медового месяца вы находитесь как будто под действием наркотика, который и управляет всеми вашими чувствами. И пока он властвует над вами, ваш партнер будет казаться вам чудесным и бесконечно привлекательным. Но дело в том, что в это время реальность ускользает от вас; все, что вы видите, – просто внушенная вам наркотиком галлюцинация.

Только когда действие наркотика заканчивается, вы начинаете видеть своего партнера таким, каков он на самом деле. В этот момент вы неожиданно понимаете, что сияющие доспехи вашего принца покрыты пятнами ржавчины, а его белый конь – всего лишь серый осел. Или роскошное платье вашей девы, сотканное из драгоценного шелка, неожиданно превращается в дешевую нейлоновую тряпку, а ее золотые локоны оказываются всего лишь париком.

Разумеется, такое откровение становится для вас настоящим потрясением. Но именно в этот момент у вас появляется возможность начать строить настоящие, действительно близкие отношения, доступные лишь тем людям, которые видят друг друга такими, каковы они на самом деле. И по мере развития этих отношений чувство любви возвращается к вам, — может быть, уже не такое интенсивное и опьяняющее, как прежде, но зато бесконечно более глубокое и приносящее настоящее удовлетворение.

Учитывая все вышесказанное, хочу предложить вам более реалистичный взгляд на любовь. Вместо того чтобы думать о любви как о чувстве, думайте о ней как о действии. Подумайте о том, что вы можете сделать для любви.

Чувство любви проходит в одно мгновение, и вы ничего не можете с этим поделать. Но действие – это уже нечто такое, чем вы способны управлять, не обращая внимания на то, что чувствуете.

Например, иногда, когда мы с женой начинаем из-за чего-нибудь ссориться, мы топаем ногами и кричим друг на друга, наш спор становится все яростнее и заканчивается тем, что мы разбегаемся по разным комнатам. Это абсолютно ни к чему не приводит и совершенно бесполезно. Подобные ссоры не могут ни сблизить нас, ни решить возникающие между нами проблемы; мы просто тратим свое время, истощая и омрачая наши отношения.

В конце концов мы поняли, хоть это далось нам нелегко, что чем скорее будем улаживать наши разногласия, тем лучше для нас. Иногда моя жена первая идет мне навстречу и пытается помириться, иногда – я. И мы знаем, что кто-либо из нас обязательно сделает это, пока дело не зашло слишком далеко.

Да, это нелегко. Вы должны открыться и научиться сдерживать свое недовольство, не позволяя ему командовать вами. Вам следует отбросить мысли о своей правоте и неправоте вашего партнера, вспомнить о том, что вам дорого в ваших отношениях, и, наконец, начать действовать.

Осознание того, что мы в состоянии сделать нечто для поддержания своей любви, даже не чувствуя ее, делает нас намного сильнее. Почему? Потому что если чувство любви может в любой момент покинуть вас и вы не способны это контролировать, то предпринять какие-то действия для сохранения любви вы можете в любое время и в любом месте.

Это действительно так. И верно абсолютно для всех чувств, которые испытывает человек. Например, вы можете злиться, однако вести себя спокойно.

Вы можете чувствовать неуверенность, но действовать так, будто ситуация вам знакома и вы действовали подобным образом уже сотни раз. Такая способность человека привела к появлению одного из ключевых принципов построения здоровых, исполненных любви отношений: перестаньте пытаться управлять своими чувствами и начните управлять собственными действиями.

* * *

Разрушая мифы

В действительности мифов о любви намного больше, чем тут описано, но эти четыре «величайших» из них складываются у нас в голове в одну большую неправду: найди себе правильного партнера, он – твоя половинка, с ним ты обретешь самого себя, и без малейших усилий вы до конца жизни будете любить друг друга, пребывая в полной гармонии и взаимопонимании. Для краткости я назвал такое фиктивное представление о любви «Миссия невыполнима». Помните, что, веруя в него, вы обрекаете себя на нескончаемую борьбу с реальностью, с истинным положением вещей.

Но какова альтернатива? Неужели – унизительные отношения, когда вы заставляете себя изображать любовь, которой нет и в помине? О да, такая альтернатива есть, но я никогда не дал бы вам совет идти этим путем.

Моя цель совсем другая – помочь вам создать самые лучшие отношения, какие только могут быть (учитывая ограничения, накладываемые реальностью). Иными словами, мы говорим об отношениях, исполненных настоящей любви, терпимости и взаимного понимания. Такие отношения подразумевают, что вы, ценя все то, что может дать вам партнер, и владея своими эмоциями, развиваете и углубляете их до самого последнего дня своей жизни.

* * *

Пять основных причин, мешающих нам нормально жить и любить

Не важно, с какой конкретно проблемой вы столкнулись. В любом случае, есть пять причин, которые не дают вам нормально жить друг с другом и вытесняют из ваших отношений любовь. Вот эти причины: разъединенность, реактивность, избегание, зацикленность на своем уме и пренебрежение ценностями.

* * *

1. Разъединенность

Разъединенность – это прежде всего отсутствие связи. Вспомните, чувствовали ли вы когда-нибудь особую связь с кем-либо? Скорее всего, да – с вашим партнером (по крайней мере на ранней стадии ваших отношений, еще до того, как у вас появились проблемы). Слово «соединяться» происходит от слова «единение». И соединяясь с кем-либо, мы чувствуем себя единым целым с ним, как будто что-то связывает нас друг с другом особым образом, заставляя быть вместе.

Очевидно, что сделать первый шаг к такой связи – обратить на человека внимание. Однако одного этого недостаточно. Наше внимание должно обладать определенными качествами: мы должны быть открыты, заинтересованы и готовы принимать.

Открытость подразумевает отсутствие защиты, неприязни и эгоистического стремления исключительно к собственной цели. Никаких скрещенных рук, стиснутых кулаков и тыкающих пальцев! Наоборот, мы приветствуем другого человека, широко разведя руки в стороны, с намерением заключить его в объятия.

Заинтересованность означает искренний интерес, который вызывает у вас другой человек. Отбрасывая прочь все предварительные ожидания, мы искренне хотим узнать, что это за человек, кто он, чего он хочет и в чем нуждается в данный момент. Готовность принимать человека есть не что иное, как искреннее желание разделить с ним все, что он может вам дать.

Когда кто-либо пытается связать себя с нами таким образом, мы чувствуем, что нами дорожат, что нас уважают и ценят. Но что происходит, когда наш партнер отсоединяется от нас, то есть демонстрирует холодность, скуку и неприязнь или же просто перестает на нас реагировать, погрузившись в собственные мысли? Согласитесь, увидев, что вас воспринимают как обузу, как нечто, не заслуживающее внимания и вызывающее только раздражение, едва ли при этом вы будете чувствовать себя комфортно.

К сожалению, когда один из партнеров вдруг разрывает связь, другой, в отместку, обычно делает то же самое, и вскоре уже они оба катятся вниз по наклонной плоскости. Тут уж ничего хорошего ждать не приходится. Чем больше вы разъединяетесь со своим партнером (или наоборот, он с вами), тем меньше в ваших отношениях близости и тепла; в конце концов между вами останется заброшенный пустырь – безжизненное место, где любовь просто не может существовать.

* * *

2. Реактивность

Боб играет в «обезьян» со своим трехлетним сыном, Даниэлем. Взяв мальчика за руку и за ногу, он, нарочито ахая и ухая, раскручивает его вокруг себя. При этом Даниэль заливисто хохочет. Им обоим очень весело. До того ужасного мгновения, когда Боб случайно роняет Даниэля.

Мальчик шлепается на пол. Первые секунды он оглушен. Затем его лицо кривится в гримасе, и он начинает вопить как резаный. С покрасневшим лицом в комнату влетает взволнованная жена Боба, Сара.

– Нельзя оставить его с тобой ни на секунду! – кричит она мужу и заключает сына в объятия.

– Ну не плачь маленький. Что опять сделал с тобой этот папа?! Все уже позади, – нежно гладя Даниэля по спине, она зло смотрит на мужа.

Конечно, Боб приходит в ярость. Он уверен, что Сара неверно оценивает его роль в случившемся и несправедлива к нему.

– Ну ты стерва! – бросает он ответную реплику и в гневе уходит.

И то, как поступил Боб, и то, как повела себя Сара, – хороший пример реактивности. Вместо того чтобы держать себя в руках и реагировать на ситуацию осознанно, открыто и доброжелательно, они оба действовали на автопилоте. Иначе говоря, когда мы пребываем в реактивном состоянии, нами руководят наши убеждения и эмоции. Они управляют нами как марионетками, лишая способности осознавать то, что происходит в данный момент, и контролировать свои действия.

Попав в водоворот реактивного поведения, мы, сбитые с толку своими суждениями и подталкиваемые эмоциями, совершаем импульсивные поступки. И чем более вы реактивны как партнер, тем больше вероятность, что в конфликтной ситуации вы будете действовать эгоистично, защищая лишь себя и собственные интересы. Думаю, не нужно доказывать, что это скорее разрушает отношения, чем помогает их строить.

* * *

3. Избегание

«Поднимите руки те, кому нравится плохо себя чувствовать!» – предлагаю я сидящим в аудитории людям. В аудитории – более шестисот человек, и ни один из них не откликнулся на мой призыв.

Ничего удивительного. Никому не нравится испытывать неприятные чувства, и любой человек изо всех сил старается их избежать.

Это совершенно естественно, хотя и создает нам массу проблем. Потому что чем большее значение мы придаем ситуациям, грозящим нам неприятными переживаниями, тем хуже становится наша жизнь.

Сказанное выше подтверждается научными фактами. Оказывается, люди, для которых характерна высокая степень уклонения от переживаний (термин, означающий попытки избежать неприятных чувств или избавиться от них), склонны к депрессии, тревожности, стрессам, пагубным зависимостям и сталкиваются с множеством других проблем.

Почему? Попробую объяснить. В основном, это происходит из-за тех поведенческих стратегий, которые мы чаще всего используем для того, чтобы обособиться друг от друга, – например, начинаем переедать, злоупотреблять алкоголем, подсаживаемся на наркотики, пытаемся отвлечься от неприятных переживаний или сбегаем в так называемую зону комфорта. Давайте рассмотрим эти стратегии.

Переедание, употребление алкоголя, наркотиков и так далее. Люди вообще мастера запихивать в себя то, что способно улучшить их настроение, – от шоколада, пиццы, пива, вина, мороженого и картошки фри до героина, транквилизаторов и экстази. Сюда же можно добавить сигареты и марихуану. Все, перечисленное выше, конечно, помогает избавиться от неприятных переживаний, однако подобные злоупотребления очень скоро разрушают здоровье и порождают массу других проблем.

Попытки отвлечься. Когда у нас на душе паршиво, мы испытываем искушение «забыться» и всячески отвлекаем себя от неприятных переживаний. Кто-то сутками сидит перед телевизором или разгадывает кроссворды; кто-то не вылезает с вечеринок; а кто-то с головой погружается в работу.

На какое-то время это помогает, но скоро качество нашей жизни начинает ухудшаться. Почему?

Во-первых, из-за того, что мы напрасно тратим время. Ответьте себе на следующие вопросы. Сколько часов своей жизни вы потратили, уставившись в телевизор, бродя по Интернету или читая бездарные журналы – лишь для того, чтобы избежать скуки, тревоги или ощущения одиночества? И что, если бы вы посвятили это время достижению действительно важной и значимой для вас цели?

Во-вторых, так мы фактически увиливаем от каких бы то ни было действий, направленных на то, чтобы по-настоящему улучшить свою жизнь – причем в долгосрочной перспективе. Это характерно для многих и многих отношений. Вместо того чтобы целенаправленно работать над их улучшением, люди занимаются чем угодно, лишь бы хоть ненадолго улучшить себе настроение.

Бегство в комфортную зону. Проблемные ситуации вызывают у нас неприятные чувства: страх, тревогу, гнев — и сопровождаются фрустрацией. Если мы хотим избежать этих чувств, один из способов это сделать – стараться попросту не попадать в подобные ситуации.

Например, вы можете перестать разговаривать со своим партнером. Или отказаться его слушать. Или лечь спать в другой комнате. Или закончить разговор, как только вы начали чувствовать себя неуютно.

Разумеется, бывают такие моменты, когда конфликтных ситуаций действительно стоит избегать. Например, если вы чувствуете, что ваш спор перерастает в нешуточную ссору, можно взять «тайм-аут» и продолжить разговор, когда вы оба успокоитесь. Но изо дня в день убегая от решения накапливающихся проблем, вы в перспективе обрекаете себя на еще большие неприятности. Вот что называется бегством в зону комфорта. И увы, такой комфорт иллюзорен.

То есть, в действительности, чем больше времени вы проводите в этой зоне, тем более истощенными и разочарованными себя чувствуете – ведь на вас давит груз нерешенных проблем. Так что, пожалуй, стоило бы переименовать эту зону из «зоны комфорта» в «зону стагнации и жизненного застоя».

Так что, если вы хотите, чтобы ваши отношения развивались и становились все лучше, вам надо поучаствовать не в одной конфликтной ситуации, полностью присутствуя в ней. И вы должны научиться принимать негативные эмоции, рождаемые такими ситуациями. Если вы всегда будете избегать конфликтов, ваши отношения превратятся в застойное болото — и тогда они просто обречены.

Итак, учитывая все вышесказанное, избегание – это как раз то, чего не должно быть, если вы стремитесь сохранить свою любовь. Да, в некоторых случаях оно бывает полезно. Но помните, что чем больше вы избегаете друг друга, тем больше проблем себе создаете.

* * *

4. Зацикленность на своем уме

Ум человека болтлив. У него есть столько всего важного и полезного, что он хотел бы сказать нам… и намного больше того, что абсолютно бесполезно и для вас совершенно не важно.

Представьте, что вы стали бы записывать каждую мысль, которая придет вам в голову в следующие двадцать четыре часа: как много там было бы мыслей, которые действительно стоило бы перечитать? Если ваш ум подобен моему, то очень немного!

Когда речь заходит о партнере, наш ум не заставляет себя долго ждать и сразу же начинает жаловаться. С чувством своей абсолютной правоты он перечисляет его многочисленные обидные высказывания в наш адрес и неправильные поступки. Ничто не доставляет ему такое удовольствие, как перенести нас в прошлое и заново воспроизвести все случавшиеся когда-либо стычки, ссоры и огорчения – напомнить обо всех ситуациях, когда нас обидели или не дали нам того, что мы хотели; вскрыть все старые раны и заставить их снова кровоточить.

Иногда ум переносит нас в первые, чудесные дни отношений, и тогда нам становится горько от того, что они прошли и больше уже не вернутся. Или он может перенести нас в будущее и показать, какой несчастной будет наша жизнь, если мы будем пытаться сохранить эти отношения, или как хорошо нам будет, если мы немедленно их разорвем.

Когда вы зациклены на своем уме, ваши мысли словно пелена застят вам глаза. И чем гуще такая пелена, тем хуже вы видите своего партнера сквозь свои суждения, критику и обиды. А если вам не удается его даже толком разглядеть, о каких отношениях может идти речь?

Ничто из всего вышеизложенного не превратится для вас в проблему, если вы умеете эффективно управлять своим умом. Но, к сожалению, большинство из нас просто не знает, как это делать. Мы, по умолчанию, остаемся зацикленными на своем уме: посвящаем ему все наше внимание, воспринимаем его всерьез, верим всему, что он нам нашептывает, и делаем все, что он просит сделать.

Когда вы зациклены на своем уме, ваши мыслительные процессы пеленой застилают вам глаза. И чем гуще эта пелена, тем хуже вы видите своего партнера, и так продолжается до тех пор, пока вы уже едва ли можете его разглядеть сквозь собственные суждения, критику и обиды. А если вы не можете даже разглядеть своего партнера, как тогда вы сможете правильно себя вести?

Будучи зацикленными на своем уме, вы разъединены и реактивны одновременно. Вы не можете вступить в нормальный контакт с партнером, потому что слишком заняты своими мыслями. И вы не можете нормально отвечать ему и быть гибкими, потому что действуете на автопилоте – импульсивно реагируете на подсказки собственного ума. Не удивительно, что это порождает целую гору проблем.

* * *

5. Пренебрежение ценностями

Ваши ценности – это скрытое в глубине вашего сердца понимание того, чего вы желаете на самом деле, представление о том, какими хотели бы себя видеть и за что вам стоит бороться во время нашего столь короткого пребывания на этой земле. Когда я прошу приходящих ко мне на консультации людей мысленно воссоединиться с тем, что им действительно дорого, и рассказать мне, какими партнерами они хотели бы быть, они часто используют такие слова, как любящий, добрый, заботливый, щедрый, исполненный сострадания, готовый поддержать, веселый, легкий в общении, чувственный, страстный и так далее.

Для сравнения, вот список слов, которые не используются никогда: агрессивный, неприветливый, мрачный, занудливый, капризный, вечно спорящий, стервозный, ненадежный, маниупулирующий, лживый, злой, холодный, мстительный, отстраненный.

А теперь задайте себе вопрос: когда в ваших отношениях все пошло «не так» и вы стали недовольны своим партнером, в каком из этих двух списков больше слов, описывающих ваше поведение? Для большинства пар это второй список (слова из которого никогда не используются). Если вы недостаточно осознанны, стоит вам немного расстроиться и все ваши ценности тут же вылетают в трубу – вместо того чтобы вести себя как партнер, которым вы желали бы быть, вы зацикливаетесь на своем уме, теряете связь с партнером и начинаете действовать реактивно.

Итак, мы рассмотрели пять основных процессов, которые образуют в отношениях ТЕЧЬ и вытесняют из них любовь: разъединенность, реактивность, избегание, зацикленность на своем уме и пренебрежение ценностями. Чтобы лучше понять, как это происходит, откройте ваш дневник и запишите несколько своих наблюдений насчет того, что именно лишает ваши отношения любви.

Публикуется по: Р. Харрис. Как улучшить отношения. От мифов к реальности.

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif