Искусство любви в браке

Любовь

Любовь – это одно из самых сильных проявлений чувственной сферы человека. Возможно, именно она привела к сохранению человечества, ведь человек, защищая от врагов то, что любил, преодолевал самые сложные проблемы и опасности. Однако именно сфера любви опутана максимальным числом мифологических представлений, а потому так много психологических исследований посвящено ей.

Нет и не может быть единой точки зрения на то, что такое любовь, тем более любовь в браке. Однако есть некоторые положения, описывающие счастливые браки, с которыми согласны исследователи самых разных направлений в психологии.

В данной статье будет рассматриваться лишь та любовь, которую испытывают люди, счастливо прожившие в браке много лет. Она в значительной мере отличается от пылкой страсти влюбленности. Ее можно сравнить со старым вином, выдержанным и имеющим удивительный вкус, – она впитала в себя чувства долгих лет и переживания многих проблемных ситуаций.

* * *

Психология любви

Согласно Платону, отношения любви позволяют восполнить личность, дополнить индивидуальность до ее идеальной целостности. Функция восполнения делает отношения любви принципиально отличными от всех иных видов межличностных взаимоотношений. Другие взаимоотношения способствуют развитию и функционированию отдельных сторон личности, любовь же позволяет раскрыться всем сторонам личности человека.

Каждый человек учится любви, а не рождается уже наделенным искусством любить. Мы впитываем проявления любви в родительской семье, ориентируясь на поведение близких. Усваиваем в раннем возрасте, когда еще не сформировано критическое мышление, стереотипы проявления любви в семье, интуитивно привнося их в собственную семью на других этапах жизни.

Многие психоаналитики в той или иной мере описывали причины передачи типологии проявления любви от родителей к детям. Обоснованной представляется концепция К. Юнга, утверждавшего, что мальчик в будущем будет искать партнершу, в той или иной мере напоминающую мать, тогда как девочка – отца.

Это необязательно внешние характеристики родителя, это могут быть некоторые поведенческие паттерны или внутренние черты, создающие ощущение знакомости, привычности, а потому и привлекательности. Это представление К. Юнга согласуется с основными позициями теории Дж. Боулби о формировании привязанности в первые два года жизни ребенка к его близким и в дальнейшем использовании именно этих навыков общения при создании отношений в своей семье и вне ее.

Весьма часто анализ ошибок имеет большую значимость, чем анализ правильных действий. Возможно, один из самых эффективных анализов подобных ошибок был проведен Э. Фроммом.

Прежде всего Э. Фромм попытался понять, почему люди стремятся к любви, хотя нет никаких социальных, подкрепляющих факторов для этого. Весьма часто люди платили собственной жизнью за возможность испытать это чувство.

Он утверждает, что человек приходит в этот мир не по своей воле. Более того, он и покидает этот мир не по своей воле.

В связи с этим два основных определяющих фактора его жизни связаны с максимальной неопределенностью и неизвестностью и не могут находиться в сфере его осознанного влияния. Это создает ощущение базовой тревоги – тревоги, связанной с неопределенностью.

Возможно, многие люди помнят чувство, возникающее в тот момент, когда в силу тех или иных обстоятельств мы оказываемся один на один с природой и не видно ни одного человека вокруг. Вдруг внезапно охватывает осознание того, что сейчас может случиться нечто непоправимое, мое «я» исчезнет, но мир продолжит жить так, как будто ничего не изменилось, хотя для конкретного человека произойдет катастрофа. Это ощущение – и есть проявление той базовой тревоги, которая существует всегда, но за завесой повседневных дел ее проявление ощущается слабее.

Э. Фромм пытается найти то, что могло бы уменьшить это чувство. Он анализирует типичные способы, с помощью которых люди пытаются разрешить или снять растущее напряжение, вызываемое базовой тревогой. Простейший способ на этом пути – убрать это ощущение через употребление психоактивных веществ – алкоголя, наркотиков и т. д.

Оказывается, что действительно сразу же после употребления подобного вещества тревога исчезает, но как только действие прекращается, эта тревога возвращается с большей силой, а возможности снять проблему уменьшаются, поскольку психоактивные вещества сужают спектр возможных поведенческих действий человека. Таким образом, это самый неэффективный способ справиться с тревогой.

Следующим простым и столь же неуспешным способом является попытка молодых людей собираться в группы, внутри которых они неотличимы друг от друга. Представление о том, что если я буду поступать, как все, то со мной не произойдет ничего такого, что не происходит со всеми, некоторое время кажется надежной защитой от тревоги. Ведь тревога – это переживание по поводу неизвестности.

Однако и этот способ не снимает базовую тревогу, поскольку, как и предыдущий, не влияет на причину ее возникновения. Данный метод схож с ситуацией, когда человек носит пиджак с чужого плеча, ни разу не попробовав собственный стиль в одежде. Некоторые люди так никогда и не начинают жить собственной жизнью.

Часть людей предпочитает закрыться от базовой тревоги творчеством и работой. Возможно, это более эффективный способ, чем ранее перечисленные. Такие люди привносят новое в мир, а этот метод позволяет человеку реализовать отдельные стороны его натуры. Отдельные, но не все, поскольку чем глубже человек погружается в работу, тем меньше остается времени на семью, детей, близких.

С точки зрения Э. Фромма, единственно адекватный способ снятия тревоги состоит в любви – любви в самом широком смысле этого слова, любви как принятии мира. В основе базовой тревоги лежит неопределенность рождения и смерти.

В любви же человек зачинает новую жизнь, делая род бессмертным. Он проявит себя и как любящий ребенок, и как любящий родитель, и как любящий дедушка (бабушка), различным образом реализуя потенциал любви на каждом этапе своего жизненного цикла.

* * *

Любовь и влюбленность

Э. Фромм выделил три основные ошибки, которые совершают люди, полагающие, что переживаемые ими чувства относятся к любви. Первая ошибка состоит в том, что они путают или смешивают два принципиально разных чувства: любовь и влюбленность.

Влюбленность – одно из самых прекрасных чувств, когда-либо переживаемых человеком. Два человека, остро ощущающие базовую тревогу, вдруг чувствуют, что между ними рушится стена непонимания.

Влюбленность – способность к интимности, даже не столько в физическом смысле слова, сколько в психологическом; способность быть открытым, незащищенным. Люди, испытывающие ее, ошибочно полагают, что это чувство пришло навсегда.

Однако влюбленность отличается от любви недолговечностью и безответственностью. Люди не похожи друг на друга по многим характеристикам. Чем глубже их взаимодействие, тем явственнее эти различия.

Дальнейшие отношения полностью определяются способностью договариваться, идти на компромисс, меняться. Однако это не качества влюбленности, а качества нарождающейся в браке любви.

Именно этому учится человек в семье: договариваться, обсуждать, встраивать собственные предпочтения в иерархическую структуру семейных отношений. Формирование привязанности – это научение тому, что за чувства, которые проявляют к тебе, необходимо платить собственными чувствами. Следовательно, после первых счастливых мгновений человек должен быть готовым к тяжелому труду формирования отношений, который невозможен без конфликтов.

Однако суть конфликтов в любви состоит в разрешении их таким образом, чтобы результат помогал всем членам семьи, а не был в пользу только ее части. Именно умение разрешать сложные конфликтные ситуации в пользу всех и является отличительной особенностью подобной любви.

Если человек полагает, что любовь – это всегда жертвы с другой стороны, подобные отношения весьма скоро заканчиваются разрывом и ненавистью – чувством, не связанным с любовью, но порождаемым желанием обладать, а не отдавать.

* * *

Умение любить

Вторая ошибка, как утверждает Э. Фромм, связана с уверенностью многих людей в том, что они умеют любить от рождения, не учась. Однако это не так.

Порой кажется, что проблема любви – это проблема объекта любви. Появится принц на белом коне или прекрасная принцесса – и все мгновенно произойдет. Нужно только ждать – вдруг мне повезет.

Часто возлюбленные еще и проверяют друг друга на прочность, готовя специальные ловушки и торжествуя, когда партнер в них попадается. Подобно алхимикам, тестирующим наличие золота в камне, они делают те или иные нелицеприятные вещи и смотрят, выдержит ли объект подобное воздействие. Этому весьма способствуют популярные телешоу, в которых провокации возлюбленных являются распространенным сюжетом.

Любовь – это доверие. Всякое сомнение уничтожает любовь. Именно поэтому проверка любви – это не что иное, как проверка глубины недоверия друг к другу. Это проверка обстоятельств. Следует помнить, что человек имеет право на ошибку. Так же как и на ее исправление.

В реальности нет сказочных принцев и принцесс. Есть люди, обладающие теми или иными качествами. Эти качества отличаются от тех, что имеем мы. Любовь никогда не переходит в ненависть, поскольку она не меняет объекта преклонения.

Уход любви не означает изменение знака чувства к объекту любви. Если отношение меняется на противоположное и возникает ненависть, то это признак отсутствия любви изначально. Это чувство собственности, которое к любви не имеет никакого отношения, во всяком случае с точки зрения Э. Фромма и многих других психологов.

Ненависть – попытка приписать другому ответственность за все то, что разочаровало в отношениях. Однако во всех отношениях участвуют как минимум двое, и оба несут за них ответственность.

* * *

Любовь – это дарение

Наконец, последней ошибкой тех, кто хочет любить, Э. Фромм считает отношение к любви как к купле-продаже, когда хочется купить подешевле и продать подороже. В этом случае люди интуитивно опираются на центральную закономерность социальной психологии, при которой собственные усилия оцениваются как большие по сравнению с усилиями, предпринятыми другим.

С точки зрения Фромма, любовь – это дарение. Партнер выполняет какую-то домашнюю работу не потому, что должен или обязан это делать, но потому, что любит тех, кто живет с ним рядом, и просто дарит им результаты своего труда, не соотнося свой и чужой вклад в результат.

Любой читатель может возразить, что в этом случае возможна эксплуатация любящего. Э. Фромм предлагает замечательное разрешение этого противоречия.

Чтобы научиться любить, нужно начать с себя. Нужно сначала опробовать собственные возможности любить на себе, прежде чем это делать на других. Те люди, которые жестоко проверяют возлюбленных, в этом случае могли бы проверить и себя.

* * *

Любовь – это равенство

Любить другого можно, только если любишь самого себя. Это связано с еще одним важным параметром любви: любовь всегда может быть только между равными людьми. Все отношения неравенства связываются с авторитарным типом личности, которая может находиться в двух ипостасях, состояниях – в положении над кем-то и в положении подчинения.

Такие отношения называются симбиотическими. В этом случае люди живут вместе не потому, что любят друг друга, а потому, что боятся остаться в одиночестве, не уверены в своих силах. Они готовы терпеть не устраивающие их отношения, так как перемена им кажется еще более страшной и опасной альтернативой.

В таких семьях один из супругов занимает психологически более высокое положение, он считается лучше другого вне зависимости от реального вклада в семейный бюджет и отношения. Часто именно тот, кто чувствует себя слабым в семье, и зарабатывает больше, и делает больше.

В какой-то момент он не выдерживает и сообщает, что уходит из семьи. Тогда тот, кто только что чувствовал себя более значимым, оказавшись без того, кто ощущает себя слабее, меняет позицию на более слабую и обещает, что начнет новую жизнь, будет поступать по-другому, если семья будет сохранена.

Более слабый партнер верит этому. В семье на некоторое время воцаряется мир, но весьма скоро все возвращается на круги своя, поскольку каждый не готов к отношениям равенства. В подобных семьях регулярные скандалы сменяются состоянием относительного благоденствия, хотя с годами оно становится все более коротким, а скандалы – все более частыми.

Итак, любовь – это отношения равенства, а потому, если кто-то из членов семьи захочет эксплуатировать другого, любовь к самому себе не позволит это сделать. С точки зрения Фромма, любовь к самому себе – это не эгоизм, поскольку эгоизм – это ненависть к себе.

Ведь человек только тогда начинает притягивать все (внимание, отношения, материальные блага) к себе, когда он не может быть уверен в собственных силах, когда негативно относится к себе. Любыми методами он пытается эту любовь вырвать у других. Тот, кто любит и уважает себя, – самодостаточен, и ему не нужно поступать таким образом.

Публикуется по: Николаева Е.И. Психология семьи.

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif