Как пережить развод с мужем

Развод с мужем

Давай на «ты»? Слишком уж интимных вещей придется касаться, многие советы покажутся жесткими, но, поверь, информация к размышлению и руководство к действию — это не одно и то же. В чем-то себя придется ограничивать, с чем-то мириться, а в какое-то время — закрыть глаза и прыгнуть.

Мы привыкли критически анализировать все, что нам говорят. Правильно, кстати, делаем. Но у этой медали есть и обратная сторона. То, что нам нравится, мы делаем. То, что нас не устраивает в силу новизны, сложности или элементарной лени, мы отбрасываем. Это проблема самостоятельного продвижения любого человека. Именно поэтому саморазвитие настолько сложно.

Каждая из нас знакома с массой литературы, касающейся жизненных проблем. Но все советы, даже очень подходящие нам, мы просто принимаем к сведению, а не следуем им. Нам нужен кто-то, кто бы следил за нами, направлял, стыдил, увещевал, заставлял, наконец! Показывал пример. За лидером идти легче. Позволь мне быть твоим лидером. Давай на «ты»!

* * *

После развода с мужем

Сейчас тебе трудно. Ты осталась одна, без социальной поддержки, без мужа, без мужчины, который бы о тебе заботился, о котором заботилась бы ты, с которым бы ты делила ложе любви. Муж ушел к другой женщине.

Ты не совсем одна. У тебя дети. Например, мальчик и девочка. Мальчику лет одиннадцать, девочке пять. У них есть бабушки и дедушки — твои родители и родители бывшего мужа.

Ты сейчас на дне оврага, в который столкнул тебя любимый человек. Ты лежишь навзничь и уже чувствуешь зловонное дыхание смерти.

Открой глаза!!! Посмотри вокруг! Ты — живая! Ты не умерла! Возле тебя копошатся твои дети! Сама — как хочешь, а их нужно растить!

С самого начала важно, как ты сориентируешь детей. От этого зависит их дальнейшая судьба. Вот этим и займись.

* * *

Что сказать детям после развода

Ребенку нужно объяснить, что произошло. Это объяснение должно быть максимально эмоционально нейтральным. Самое простое и в то же время самое правильное — сказать маленькому ребенку доступную для него правду: «Папа переезжает, жить у нас больше не будет, но станет приходить к нам в гости» и т. п.

Маленький ребенок обычно таким объяснением бывает удовлетворен и не ищет до поры до времени причин размолвки родителей. Более старший ребенок видит все переживания мамы и папы. Он любит обоих, поэтому говорить о том, что папа подлец — значит нанести подростку психическую травму, поскольку ребенок переносит проблемы родителей на себя. Он развивается по схеме родителя одного с ним пола.

Если папа подлец — значит и сын в какой-то мере чувствует себя таковым. Не сейте в его характере семена, которые дадут дурные всходы.

Мало того, зачастую ребенок в ситуации развода родителей испытывает чувство собственной вины. Это мама и папа считают, что он в их проблемах если не лишний, то по крайней мере не имеет права голоса. У ребенка же все по-другому: весь мир крутится вокруг него. И рассуждает он примерно так: папа ушел не только от мамы. Он ушел и от меня.

От любимых не уходят. Значит, он меня не любит. Любят детей за то, что они себя хорошо ведут. Значит, я вел себя плохо, и папа был мной недоволен. Поэтому папа от нас ушел.

В случае, если, есть кто-то младший, то гнев старшего обращается на малыша. В старшем ребенке срабатывает психологическая защита: «Я не могу быть плохим. Значит, плохая она (сестра). Она виновата в том, что папа ушел».

Брат может возненавидеть сестру. Позже он поймет, что был неправ, но ненависть так глубоко засядет в подсознание, что будет сопровождать его всю жизнь.

Не обрушивай свою боль на сына — он этого не выдержит. Ему тоже, как и дочке, следует объяснить, почему сложилась такая ситуация, и, самое главное, внушить, что папа его любит.

В подростковом возрасте развод родителей оказывает на ребенка самое глубокое, чаще всего отрицательное влияние. Ребенок, с которым до сих пор не возникало особых проблем в воспитании, начинает вдруг хуже учиться, становится замкнутым, легкоранимым.

Он может начать совершать разные проступки, на которые следует реагировать, как на симптомы болезни, а не как на дурную наследственность («Весь в отца!»). Не забывай, что он ориентируется на отца, и неосознанно будет стремиться к такому поведению, которое, по оценкам взрослых, будет «отцовским, мужским».

Твой сын не может ориентироваться на мужчин «в принципе». Ему нужен конкретный мужчина: отец, дядя, дедушка, отчим.

Если ты его отвадишь от отца, он найдет такого «дядю», который возьмет растерявшегося подростка под свое «крылышко», и еще неизвестно, к чему все приведет.

Может возникнуть еще более сложная ситуация: он начнет ориентироваться на тебя. На первый взгляд, что тут плохого? Ты умница, красавица и вообще в состоянии подать ему пример. Но кого?! Вот именно — женщины!

Ты воспитаешь в сыне женские черты характера. Поблагодарит ли он тебя, став взрослым? Поэтому, что бы ни случилось, отец должен влиять на развитие сына, так что удержи нелестные эпитеты, готовые сорваться с языка.

Если ваши отношения до развода были настолько сложными, что дети не могли в них разобраться, то очень важно, чтобы в процессе развода все для них прояснилось. Они должны понять, что их ждет, чего они могут ждать от матери или отца, будут ли они теперь и потом встречаться с отцом. Они должны знать, как будут складываться в дальнейшем их отношения с бабушкой и дедушкой.

Если тебе трудно это сделать самой, попроси кого-нибудь, кому сын доверяет, чтобы этот человек изложил ему все факты без истерики и напрасных драматических сцен, тогда подросток отнесется к сложившейся ситуации более спокойно и разумно.

О семейном конфликте надо рассказывать так, чтобы ребенок все правильно понял. Умалчивание и полуправда очень опасны. Если правду ты не скажешь сама, то о случившемся ему сообщит кто-то другой, возможно, не имея при этом искренних намерений.

Пока обида разъедает душу, не вступай в переговоры с противоположной стороной (бывшим мужем, его родителями и друзьями). Все равно ты не сможешь вести хороший диалог. Даже если свекровь на твоей стороне, все равно она любит сына больше, чем тебя.

В ситуации развода она чувствует исходящую от тебя угрозу лишить ее любимых внуков, поэтому будет надеяться на лучшее и одновременно бояться худшего. В такой ситуации сложно сохранить с ней хорошие отношения, что будет очень важно в дальнейшем.

Публикуется по: Тур Ж. Шесть вершин, или Как пережить развод и возродиться

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif