Двое влюбленных

Влюбленные и влюбленность

Семейный психолог предупреждает: состояние влюбленности не является основанием для построения счастливого брака. Это обстоятельство является очевидным, но «в мое время» я упустил его из внимания.

Я никогда не читал книг о браке, поэтому не имел представления об этом факторе. Я только знал, что испытываю к Кэролайн такие чувства, которые не испытывал раньше ни к одной девушке. Когда мы целовались, мне казалось, что я возношусь к небесам. Когда я видел ее после долгой разлуки, то испытывал легкую дрожь по всему телу. Мне нравилось в ней все.

Мне нравилось, как она смотрела, как она говорила, мне нравилась ее походка, но больше всего меня пленили ее карие глаза. Мне даже нравилась ее мама, и я добровольно вызвался покрасить ее дом — должен же я был показать этой девушке, как я ее люблю.

Я не мог даже представить себе, что кто-то другой может быть прекраснее, чем она. Думаю, что и она испытывала ко мне такие же чувства.

Со всеми этими мыслями и чувствами мы преисполнились решимости сделать друг друга счастливыми на всю жизнь. Но первые полгода после нашей свадьбы мы прожили в гораздо более отчаянном положении, чем только могли себе представить. Эйфория исчезла, а ей на смену пришли боль, гнев, разочарование, обида.

Когда мы были «влюбленными», мы такого и подумать не могли. Нам казалось, что те позитивные восприятия и чувства, которые мы испытывали друг к другу, останутся с нами на всю жизнь.

* * *

Любовь и влюбленность

Последние тридцать лет я работал с сотнями пар, консультируя их по вопросам подготовки к браку. И мне бросилось в глаза, что в подавляющем большинстве случаев у них были такие же весьма ограниченные представления о любви между мужчиной и женщиной.

Во время первой встречи я часто задавал парам вопрос: «Почему вы хотите пожениться?». Что бы они мне ни говорили, они всегда приводили один важный аргумент. И этот аргумент практически всегда звучал одинаково: «Потому что мы любим друг друга».

Тогда я задавал им очень неудобный вопрос: «А что, по-вашему, это значит?». Как правило, такой вопрос ставит в тупик.

В большинстве случаев влюбленные говорят о том глубоком чувстве, которое они испытывают друг к другу. Это чувство долго не проходит, и оно отличается от тех чувств, которые они испытывали по отношению к другим представителям противоположного пола.

Отвечая на мой вопрос, они обычно смотрят друг на друга, потом переводят взгляд на потолок, смущенно хихикают и говорят мне что-нибудь вроде: «Ну-у… вызнаете…». На данном этапе своей жизни я, пожалуй, действительно знаю, что это такое, но я не уверен, знают ли это они.

Боюсь, что у них сложилось такое же представление о любви, какое было у нас с Кэролайн, когда мы поженились. И теперь я знаю, что влюбленность сама по себе не является достаточным основанием, на котором можно было бы построить счастливый брак.

Однажды мне позвонил один молодой человек, который спросил меня, не мог бы я помочь ему в проведении свадебной церемонии. Я осведомился, когда у него будет свадьба, и узнал, что до свадьбы осталось меньше недели. Я объяснил ему, что с теми людьми, которые собираются пожениться, я обычно провожу от шести до восьми консультаций.

Его ответ был классическим: «Сказать по правде, я не думаю, что нам вообще нужны консультации. Мы очень любим друг друга, поэтому у нас, я считаю, никаких проблем не будет». Я невольно улыбнулся, хотя в душе мне хотелось плакать — еще одна жертва иллюзии «любви».

Мы часто говорим о любви. И, когда я слышу это слово, мне в голову нередко приходит ассоциация с охотой на зверя в джунглях. На тропе, по которой зверь идет на водопой, вырывают глубокую яму, которую маскируют ветками и листьями. Бедный зверь бежит к воде, думая только о том, как утолить жажду. Не успевая ничего сообразить, он проваливается в эту яму и оказывается в ловушке.

Примерно то же самое происходит и с нами, когда речь заходит о любви. Мы живем повседневной жизнью, погруженные в свои заботы, и вдруг наступает момент, когда перед нами возникает она (он)… и мы «влюбляемся». Мы ничего не можем с этим поделать. Это выше наших сил. Мы знаем, что рано или поздно вступим в брак. Мы делимся своими чувствами с приятелями или подругами, и, поскольку в их жизни все происходит примерно так же, они согласны с нами — раз уж мы влюбились, значит, настало время вступить в брак.

Зачастую мы упускаем из внимания тот факт, что наши социальные, духовные и интеллектуальные интересы оказываются совершенно разными. Наши ценности и цели противоположны, но ведь мы любим друг друга!..

Великая трагедия, связанная с таким представлением о любви, заключается в том, что спустя год после свадьбы эта супружеская пара сидит в кабинете консультанта и говорит: «Мы больше не любим друг друга». Поэтому они готовы расстаться. В самом деле, если «любовь» прошла, тогда «не будете же вы настаивать на том, чтобы мы остались вместе».

* * *

Влюбленность: когда мы приходим в «трепет»

Применительно к вышеописанным эмоциям я использую другой термин. Я называю все это «трепетом». Мы начинаем испытывать некое тепло, волнение, дрожь относительно какого-либо представителя противоположного пола. Именно такой трепет побуждает нас пригласить его (ее) посидеть в каком-нибудь кафе или ресторанчике.

Иногда «трепет» пропадает уже при первом свидании. Мы узнаем об этом человеке что-то такое, а в результате от наших эмоций не остается и следа. И в следующий раз, когда нас приглашают пообедать или поужинать, мы уже «не голодны».

Однако при других обстоятельствах, чем больше мы пребываем вместе, тем трепетнее становятся наши чувства. И очень скоро мы обнаруживаем, что все наши мысли день и ночь заняты только этим человеком.

Наши мысли просто принимают характер какой-то одержимости. Этот человек представляется нам самой удивительной личностью на свете, неспособной вызывать у нас ничего, кроме восторга. Мы хотим быть вместе всегда. Мы уже мечтаем о том, как посвятим друг другу всю нашу оставшуюся жизнь, делая друг друга счастливыми.

Пожалуйста, поймите меня правильно. Я считаю, что «трепет» — важное чувство. Это чувство реально, и лично я за то, чтобы оно оставалось в нас как можно дольше. Но оно не может быть основанием для построения счастливого брака.

Конечно, я не думаю, что мы должны вступать в брак, не испытывая определенного трепета. Прекрасно, когда в такой день он и она испытывают теплые и восторженные чувства, легкую дрожь, невероятную радость, восторг от прикосновения, — то есть трепет выполняет роль вишни на верхушке мороженого. Но вы не будете есть мороженое, которое состоит из одной только вишни.

Влюбленность является эмоциональным и всеохватывающим чувством, однако эмоции меняются, и влюбленность проходит. Исследования показывают, что в среднем состояние влюбленности, охватывающее человека, длится два года. У кого-то оно длится дольше, у кого-то меньше. Но в среднем оно длится два года.

Затем наш эмоциональный восторг пропадает и на первое место выходят те обстоятельства, которые мы не принимали во внимание, пребывая в эйфории. Наши разногласия становятся все более явными, и мы начинаем препираться с тем человеком, которого когда-то считали чуть ли не идеалом совершенства. И только тогда мы начинаем понимать, что наша влюбленность вовсе не является фундаментом, на котором можно строить счастливый брак.

По моему убеждению, главная цель свиданий состоит в том, чтобы лучше узнать друг друга, а также проверить, каковы у молодой пары интеллектуальные, эмоциональные, социальные, духовные и физические основы для семейной жизни. Только после этого вы будете способны принять мудрое решение — вступать в брак или нет.

* * *

Семейный психолог предлагает

1. По шкале от 0 до 10 оцените, насколько сильно вы ощущаете «трепет» по отношению к тому человеку, с которым встречаетесь.

2. Если в среднем такой «трепет» длится два года, насколько дольше, по-вашему, будут длиться ваши эйфорические чувства?

3. Насколько глубоко вы рассмотрели наиболее важные вопросы совместимости в следующих областях:

– интеллектуальный диалог;

– эмоциональная сдержанность;

– социальные интересы;

– духовное единство;

– общие ценности.

Публикуется по: Г. Чепмен. Что следует знать перед вступлением в брак.

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif