Романтическая любовь

Влюбленность и влюбленные

С Джен я встретился в чикагском аэропорту. Она собиралась отправиться на выходные к своему жениху. Когда она спросила меня, куда собрался я, я ответил: «Лечу в Милуоки, штат Висконсин, чтобы провести там завтра семинар по вопросам семьи и брака».

«И что ты делаешь на таких семинарах», — спросила она. «Я пытаюсь дать людям практические идеи относительно того, как им работать над проблемами своей семейной жизни», — ответил я.

С удивлением во взгляде она спросила: «И зачем ты только работаешь по этой теме? Ведь если люди любят друг друга, разве все это имеет значение?» Я знал, что она говорит совершенно искренне, потому что у меня были точно такие же взгляды до того, как я женился.

Поскольку до наших рейсов было еще достаточно времени, я не спеша объяснил ей, что романтическая любовь проходит две стадии. Первая стадия практически не требует каких-либо усилий. Нами овладевают эйфорические чувства. Мы традиционно называем эту стадию «влюбленностью».

Когда мы влюблены, мы, не задумываясь, делаем друг для друга все, что только можем, не считаясь с тратами или жертвами. Мы проезжаем по 500 километров или пролетаем на самолете полстраны, чтобы только провести с любимым человеком выходные дни. Джен одобрительно кивнула.

«Тот человек, которого мы любим, кажется просто идеалом — по крайней мере, для нас. — И я тут же добавил: — Но у твоей мамы, возможно, по этому поводу совсем другое мнение. Наверное, она говорит тебе что-нибудь вроде: “Милая моя, а тебе не приходило в голову…”». Джен улыбнулась и сказала: «Да, такие нравоучения мне уже выслушивать доводилось».

На этой стадии романтической любви пара совершенно не работает над своими отношениями. Влюбленные тратят массу энергии на то, чтобы что-то сделать друг для друга, но они не рассматривают свои усилия как какой-то труд. Вместо этого они чаще всего используют слово наслаждение.

Они испытывают самый настоящий восторг, когда им выпадает возможность сделать что-то хорошее и значимое для любимого человека. Они хотят сделать друг друга счастливыми, и часто они действительно это делают.

* * *

Когда «уходит влюбленность»

Однако средняя продолжительность первоначальной стадии романтической любви составляет два года. Мы не можем пребывать на такой стадии любви вечно. И это даже хорошо, поскольку, когда человек пребывает на такой стадии любви, ему трудно сосредоточиться на чем-то другом.

Если вы, будучи влюбленными, учитесь в колледже, ваша успеваемость, как правило, ухудшается. Завтра вам нужно сдавать зачет по физике, но о какой физике может идти речь, когда вы влюблены?

Вообще все, что касается образования, начинает казаться вам чем-то несущественным, ведь теперь голова целиком занята человеком, которого вы любите. Всем нам известны истории о том или ином студенте, который бросал учебу в колледже и принимал решение вступить в брак, потому что любимый человек переезжал в другой штат и этот человек хотел отправиться вслед за ним.

Если бы одержимый характер влюбленности длился двадцать лет, вряд ли кому-либо из нас удалось бы реализовать свой образовательный или профессиональный потенциал. Участие в общественной жизни и деятельности вообще свелось бы к нулю.

Когда мы влюблены, весь остальной мир просто перестает для нас существовать. Влюбленные целиком и полностью сосредоточены на том, чтобы быть вместе и делать друг друга счастливыми.

До того как я женился, никто не говорил мне, что существуют две стадии романтической любви. Я только знал, что люблю Кэролайн, и думал, что такое чувство останется со мной на всю жизнь. Я знал, что она сделала меня счастливой, и хотел сам сделать ее такой же.

И когда я в конце концов спустился с эмоциональных высот, я не испытывал ничего, кроме жестокого разочарования. Я вспоминал предупреждения моей матери, и меня стала преследовать навязчивая мысль: «Я женился не на том человеке».

Тогда я считал, что, если бы я женился «на том» человеке, мои возвышенные эмоциональные чувства не исчезли бы так быстро после свадьбы. Это были болезненные мысли, от которых я никак не мог избавиться. Наши разногласия стали теперь слишком очевидными. Почему же я не замечал их раньше?

* * *

Вторая стадия романтической любви

Как бы мне хотелось, чтобы в тот момент кто-нибудь сказал мне, что эти мои мысли и чувства совершенно нормальны, что в действительности существуют две стадии романтической любви и что мне теперь предстоит просто совершить переход из одной в другую! К сожалению, некому было дать мне такую информацию. Если бы уже тогда я услышал то, чем собираюсь поделиться здесь с вами, это избавило бы меня от долгих лет семейных трудностей.

Со временем я узнал, что вторая стадия романтической любви носит гораздо менее спонтанный характер, чем первая. И, разумеется, для того, чтобы сохранить эмоциональную любовь, потребуются усилия. Однако тех, кто прилагает все силы для перехода от первой стадии ко второй, ждет удивительная награда.

Консультируя молодые пары по вопросам семьи и брака, я стал понимать, что то, что заставляет одного человека чувствовать себя любимым, вовсе не обязательно заставляет чувствовать себя любимым другого человека. И когда пары проходят стадию эмоциональной влюбленности, они часто в своих попытках выразить любовь совершенно упускают из вида друг друга.

Она говорит: «У меня такое чувство, что он меня не любит». На что он отвечает: «Я этого не понимаю. Я тружусь изо всех сил. Поддерживаю машину в идеальном состоянии. Каждую неделю стригу газон во дворе. Помогаю ей по дому. Просто не знаю, что ей еще нужно». Она говорит: «Да, он все это делает. Он очень трудолюбив, — а потом, со слезами на глазах, добавляет: — Но мы совсем не разговариваем друг с другом!»

Неделя за неделей я продолжал выслушивать подобные истории. Но я решил просмотреть те записи, которые вел непосредственно во время консультаций, и спросил себя: «Когда кто-то говорит: “У меня такое чувство, что мой муж (моя жена) меня не любит”, чего они ищут? Чего они хотят? На что они на самом деле жалуются?» В результате я разделил их жалобы на пять категорий. Позднее я назвал их пятью языками любви.

* * *

Пять языков любви

Данная динамика сильно напоминает ситуацию с разговорными языками. В каждом из нас в процессе жизни формируется определенный язык и определенный диалект этого языка. Я, к примеру, говорю на южном английском диалекте. Все мы говорим на том или ином диалекте, на котором лучше всего воспринимаем родной для нас язык.

То же самое относится и к любви. Каждый человек говорит на том или ином языке любви. Один из этих пяти языков гораздо более эмоционально доносит до каждого человека любовь, чем остальные четыре.

Я также обратил внимание на то, что редко когда муж и жена говорят на одном и том же языке любви. В силу своей природы мы склонны говорить на своем собственном языке. Всё то, что заставляет нас чувствовать себя любимыми, мы делаем и для другого человека. Но если это не его язык любви, для него наши поступки и слова не будут означать то самое, что они значат для нас.

В приведенном выше примере муж говорил на языке помощи. Он мыл машину, стриг газон, помогал жене по дому. Вот это является для него выражением любви.

А ее языком любви было уделение времени. Она жаловалась: «Мы совсем не разговариваем». Она могла чувствовать себя любимой тогда, когда он уделял ей все свое внимание, разговаривал с ней, делился с ней своей жизнью, прислушивался к ней, общался с ней. Он искренне выражал свою любовь, но это был не ее язык любви.

Книга, которая была написана в результате моего исследования, называется «Пять языков любви». Только на английском языке ее было продано более шести миллионов экземпляров, а потом она была переведена на тридцать восемь языков по всему миру.

В буквальном смысле слова она помогла миллионам пар научиться общаться друг с другом и сохранить эмоциональную любовь. Эти люди совершили переход от первой стадии ко второй. Они научились выражать свою любовь эффективно.

Ниже представлена обобщенная характеристика пяти языков любви.

* * *

Любовь и слова поощрения

В этом языке используются слова, направленные на подержание другого человека. «Я так благодарна тебе за то, что ты моешь машину. Она прекрасно выглядит». «Спасибо тебе за то, что ты выносишь мусор. Ты лучше всех».

«В этом наряде ты великолепно выглядишь». «Мне очень нравится, что ты такой оптимист». «Я просто в восторге от того, как ты помог своей матери». «Твоя улыбка просто обворожительна. Ты не замечаешь, как всем сразу становится радостнее, едва ты входишь в комнату?» Все это — слова поощрения.

Эти ваши слова могут относиться к личным качествам другого человека, к тому, как он выглядит, как он что-то сделал для вас или для других людей. Чтобы говорить на этом языке, вы обращаете внимание на то, что приводит вас в восторг относительно другого человека, за что вы ему благодарны, после чего вы словами выражаете ему этот восторг и эту благодарность.

Если главным языком любви того человека будут слова поощрения, то ваши слова будут для него подобны дождю, падающему на сухую почву. Ничто так не донесет до него ваше чувство любви, как ваши слова поощрения.

* * *

Любовь и помощь

Для таких людей дела говорят лучше всяких слов. Если вы будете говорить такому человеку слова поощрения вроде: «Я восхищаюсь тобой, я благодарен тебе, я люблю тебя», то он, вероятнее всего, подумает в себе, а потом и скажет примерно так: «Если ты любишь меня, тогда почему ничего не делаешь, чтобы помочь мне по дому?».

Если помощь является главным языком любви такого человека, тогда мойка машины, стрижка газона, помощь по дому и смена детских подгузников помогут ему почувствовать себя любимым. Ключ к любви такого человека заключается в том, чтобы выяснить, каких именно действий он от вас ждет. А потом останется только конкретно действовать в этом направлении.

* * *

Любовь и подарки

Некоторые люди сильнее всего чувствуют себя любимыми, когда принимают подарки. Подарок наводит такого человека на мысль: «Он думает обо мне! Вы только посмотрите, что он для меня приготовил!».

Самыми лучшими вашими подарками являются те, которые заведомо будут приняты с благодарностью. Если, например, вы подарите ей удочку, в то время как она совершенно равнодушна к рыбалке, такой подарок вряд ли донесет до нее мысль о том, что вы ее любите.

Как вам выяснить, что тот человек примет с радостью и с благодарностью? Вы задаете вопросы, наблюдаете. Прислушиваетесь к высказываниям этого человека, когда он принимает подарки от других людей. Внимательно слушайте, и тогда вы узнаете, какие подарки тот человек принимает с самой большой благодарностью.

Прислушивайтесь также к тем высказываниям, которые эти люди делают, просматривая каталоги товаров или ходя по магазинам. И если тот человек скажет: «Мне бы хотелось то-то и то-то», возьмите это себе на заметку.

Можете попробовать как бы невзначай сказать ему: «Если я захочу подарить тебе что-нибудь, скажи мне, что бы тебе хотелось». Уж лучше подарить такому человеку то, что он сам же просил, чем удивить его подарком, который ему совсем не нужен. При этом подарок необязательно должен быть дорогим. Роза, коробка конфет, открытка, книга — любая из этих вещей способна помочь тому человеку, чьим языком любви являются подарки, почувствовать себя любимым.

* * *

Любовь и время

Это способность посвящать другому человеку все свое внимание. Речь здесь идет не о том, что вы сидите в одной комнате с этим человеком и смотрите телевизор. Ведь в данном случае ваше внимание направлено вовсе не на общение.

Качественное уделение времени — это когда вы сидите с любимым человеком в одной комнате, телевизор выключен, журналы отложены в сторону, а вы смотрите друг на друга, разговариваете и слушаете друг друга. Вы можете в это время вместе гулять по улице, просто потому что вам хочется быть вместе, а не для моциона.

Если пары, которые ходят вместе в ресторан, друг с другом там не общаются, то они не говорят на языке времени. Они просто удовлетворяют свою физическую потребность в пище. Язык времени заставляет человека руководствоваться мыслью: «Я это делаю, потому что я хочу быть с тобой».

Занимаетесь ли вы вместе садоводством или едете за город, конечная цель всех эти дел состоит в том, чтобы проводить время друг с другом, вместе. И некоторые люди острее всего чувствуют себя любимыми именно тогда, когда с ними говорят на языке совместного проведения времени.

* * *

Любовь и прикосновения

Всем нам хорошо известна эмоциональная сила физического прикосновения. Исследования показывают, что те младенцы, к которым чаще прикасаются и которых чаще держат на руках, эмоционально гораздо лучше развиты, чем те дети, которые подолгу не испытывают никакого физического прикосновения.

В каждой культуре есть свои представления о том, когда физическое прикосновение между представителями разных полов приемлемо, а когда нет. Приемлемое прикосновение выражает любовь. Неприемлемое прикосновение означает оскорбление. Для того человека, чьим главным языком любви является физическое прикосновение, ничто не является более глубоким выражением любви, чем приемлемое прикосновение.

* * *

Как определить свой язык любви

Здесь представлены три подхода, которые могут помочь вам определить ваш собственный язык любви. Во-первых, понаблюдайте за своим поведением. Как вы обычно выражаете любовь и признательность по отношению к другим людям?

Если вы все время хлопаете другого человека по плечу или вам хочется его обнять, тогда вашим главным языком является прикосновение. Если вы все время говорите другим людям слова поощрения и ободрения, тогда, вероятнее всего, вашим языком любви являются слова поощрения.

Если вы любите дарить подарки, тогда вы, вероятно, любите их принимать. Если вам нравится обедать или гулять вместе с другом, тогда, вероятнее всего, вашим языком любви является время.

Если вы все время думаете о том, как помочь другим людям, тогда, скорее всего, вашим языком любви является помощь. Тот язык, на котором вы говорите, как правило, является и тем языком, который вы хотите воспринимать.

Во-вторых, на что вы жалуетесь? Если говорить о человеческих взаимоотношениях, то на что чаше всего направлены ваши жалобы? Если вы часто недовольны тем, что люди вам не помогают, тогда, вероятно, вашим языком любви является помощь.

Если вы говорите близкому вам человеку: «Мы совсем не проводим время вместе», тогда вам не хватает времени. Если дорогой вам человек приехал из командировки, а вы ему говорите: «Ты мне ничего не привез», то тем самым вы показываете, что вашим языком любви является принятие подарков.

Говоря: «Если бы я не проявил инициативу, ты бы ко мне так и не прикоснулась», вы тем самым утверждаете, что вашим языком любви является прикосновение. Если вы все время жалуетесь: «Я никогда ничего не делаю правильно», ваша жалоба указывает на то, что вам дороги слова поощрения. Ваши жалобы указывают, чего именно вы ждете от других людей.

В-третьих, о чем вы чаще всего просите? Если ваш друг отправляется в командировку, а вы говорите ему: «Не забудь привезти мне что-нибудь интересное», вы тем самым говорите, что вам дороги подарки.

Если вы говорите: «Может быть, прогуляемся сегодня вечером?» — значит, вы просите о времени. Если вы просите обнять вас, вы тем самым говорите, что вам дорого прикосновение.

Если вы часто просите людей сделать что-нибудь, чтобы помочь вам, вероятнее всего, вашим языком любви является помощь. Если вы спрашиваете: «Хорошую я проделал работу?» — значит, вы ждете в свой адрес слова поощрения.

Понаблюдайте за тем, как вы чаще всего выражаете свою любовь к другим людям, повспоминайте свои жалобы и просьбы, и тогда вы наверняка сможете определить свой собственный язык любви. Вы наверняка обнаружите, что для того, чтобы научиться говорить на языке любви, отличном от вашего, вам потребуются немалые усилия.

Тому человеку, который в жизни не слышал в свой адрес слов поощрения, трудно говорить такие слова другим людям. Тому, кто рос в семье, где не принято было прикасаться друг к другу, придется учиться языку физического прикосновения. Но добрая весть состоит в том, что всем этим языкам можно научиться, и чем больше вы будете им учиться, тем проще они станут для вас.

Языком любви моей жены является помощь. Вот почему я убираю пылесосом полы, мою посуду и выношу мусор. Это та небольшая цена, которую я плачу, чтобы сохранить любовь. Моим собственным языком являются слова поощрения. Вот почему я никогда не выхожу из дома, не услышав от жены приятного слова.

И я могу с полной уверенностью сказать, что сейчас наша эмоциональная любовь друг к другу гораздо глубже, чем она была в те ранние дни, когда мы были охвачены чувством эйфории. Для поддержания романтической любви в браке необходим благополучный переход от первой ко второй стадии. Если вы научитесь говорить на языке любви друг друга еще на стадии свиданий, такой переход станет гораздо проще. И я хочу, чтобы вы научились этому.

Публикуется по: Г. Чепмен. Что следует знать перед вступлением в брак.

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif