Как преодолеть ссоры и конфликты

Развод с мужем

Когда мы еще только встречались на свиданиях, мне никогда не приходило в голову, что у нас могут возникнуть какие-то существенные разногласия. Мне казалось, что мы с ней единодушны практически во всем.

Я был готов исполнить все, что только она хотела, а она, как мне казалось, была готова следовать каждому моему слову. И я даже мысли не допускал, что когда-то мы начнем ссориться.

Однако уже с медового месяца и на протяжении первых пяти лет нашей семейной жизни мы часто оказывались в конфликтных ситуациях. Я и представить раньше не мог, насколько моя избранница нелогична, а она не могла себе представить, что я могу быть таким резким и требовательным.

И дело было не в том, что мне нравилось быть резким. Я не сомневался, что предлагаю самый лучший вариант. Разумеется, она то же самое думала о себе. Никто и никогда не говорил нам, что конфликты являются нормальной частью любого брака.

* * *

Нет супругов, которые никогда бы не конфликтовали

Нет таких супружеских пар, которые никогда бы не конфликтовали, и причина этому очевидна — мы все являемся индивидуальностями. И у нас, как у индивидуальностей, разные симпатии и антипатии.

Нас раздражают или радуют разные вещи. Например, я обратил внимание, что Кэролайн любит смотреть телевизор, тогда как я всегда считал, что просмотр телепередач — пустая трата времени. Почему бы в эти часы не почитать интересную книгу, чтобы узнать для себя что-то новое?

«Кто-нибудь когда-нибудь извлек что-то полезное для себя, глядя в телевизор?» — такой была моя точка зрения. Она возражала мне, говоря, что, когда она смотрит телевизор, это помогает ей расслабиться, к тому же есть много интересных познавательных передач, из которых можно-таки научиться чему-то полезному.

Короче говоря, подобные моменты стали больным местом наших отношений, и временами они перерастали в полномасштабные конфликты. В последующие годы мы обнаружили в себе много других больных мест и наш брак превратился в непрекращающуюся череду словесных взрывов.

В те дни меня стала посещать мысль: «Я женился не на том человеке. Несомненно, если бы я женился на том человеке, ничего бы этого не было». Я уверен, что Кэролайн думала то же самое про меня.

Позднее, беседуя с супругами, имевшими большой опыт семейной жизни, мы поняли, что конфликты есть во всех браках. Одни пары учатся разрешать такие конфликты дружеским путем, а другие скатываются в жаркие эмоциональные ссоры. Мы, конечно, относились тогда ко второй категории.

Последние тридцать лет я сижу в консультационном кабинете и слушаю, как другие пары делятся со мной своими разочарованиями, связанными со ссорами, похожими на те, через которые прошли мы с Кэролайн. К счастью, я теперь способен помочь многим из них найти лучший путь. В данной главе я поделюсь с вами некоторыми из тех своих мыслей, которыми я делюсь с ними.

Во-первых, мы должны честно признать тот факт, что у нас есть конфликты. Конфликты вовсе не означают, что вы вступили в брак «не с тем» человеком. Конфликты говорят о том, что вы люди. Мы все склонны считать, что наше мнение является лучшим.

При этом мы не можем понять, что точно такую же позицию касательно собственного мнения занимают наши супруги. Их логика не соглашается с нашей логикой, и их эмоции не имеют ничего общего с нашими эмоциями. Наши идеи и мировосприятие формируются под влиянием нашей истории, наших ценностей, наших личностных качеств. И все эти факторы индивидуальны для каждого из нас.

Какие-то из наших конфликтов оказываются серьезными, какие-то несущественными. Конфликт по поводу того, как загружать посудомоечную машину, вряд ли можно считать серьезным. Но конфликт по поводу того, заводить или не заводить детей, уже определенно является серьезным. Независимо от того, серьезные у нас конфликты или нет, все они способны испортить вечер, неделю, месяц или жизнь.

С другой стороны, конфликты способны научить нас любить, поощрять и поддерживать друг друга. И это гораздо более полезный путь. Вся разница в том, как вы разрешаете свои конфликты.

* * *

Разрешение конфликтов

После того как вы признали реальность конфликтов, вам нужно выработать здоровый план их разрешения. Эта работа начинается с осознания необходимости слушать. Когда у большинства из нас возникают конфликты, мы чувствуем в себе потребность говорить, но разговор без слушания приводит лишь к новым конфликтам. Реальная же необходимость состоит в том, чтобы слушать.

Помню, одна женщина сказала мне: «Самое полезное, что я услышала на нашей первой консультации, — это мысль о необходимости выделить “время для слушания”. До этого я донимала мужа требованием: “Нам нужно поговорить”, и эти слова всегда повергали его в уныние.

Теперь же я говорю: “В любое удобное для тебя время я готова выслушать тебя”. И почти сразу он говорит мне в ответ: “Значит, ты хочешь выслушать мое мнение, так?”

— “Да”, — отвечаю я, и мы договариваемся о конкретном времени, в которое я могу его выслушать. Договоренность о таком действии создает совсем другую атмосферу».

«И как у вас начинается сам этот процесс?» — спросил я ее.

«Обычно он говорит: “Итак, ты хочешь меня выслушать. О чем именно?”. Тогда я ему говорю: “Я хотела договориться о том, как мы проведем рождественские праздники” — или говорю ему о любом другом обстоятельстве, которое в наших отношениях приводит к конфликтам.

Мы договариваемся о том, что во время каждой такой беседы мы будем обсуждать только одну тему. Он мне говорит о том, что бы он хотел делать во время праздников, а я искренне пытаюсь понять не только то, что он собирается делать, но и то, почему он собирается это делать и насколько это для него важно.

Я часто задаю вопросы, чтобы прояснить для себя его доводы, например: “Значит, ты говоришь, что хочешь, чтобы мы провели это Рождество вместе с твоими родителями, потому что у твоего отца рак и ты не уверен, что он доживет до следующего Рождества?”.

После того как я задам все вопросы, помогающие мне лучше понять его доводы, я отвечаю: “Теперь мне многое становится понятно. Я тебя прекрасно понимаю”.

Тогда он говорит: “Если теперь ты знаешь, почему мне этого хочется, я готов выслушать твое мнение на этот счет”. И теперь я делюсь с ним своим мнением, а он слушает и пытается меня понять. Он также задает вопросы, чтобы лучше меня понять, например:

“Итак, ты хочешь провести Рождество со своими родителями, потому что к ним приедет твоя сестра из Калифорнии, а она бывает у них только раз в пять лет и тебе очень не хочется упустить возможность побыть с ней?”.

После того как он задаст все вопросы и выслушает все мои ответы, он говорит мне: “Ну вот, и мне многое становится понятным. Теперь я понимаю тебя”. Мы еще не разрешили своих разногласий, но теперь мы понимаем друг друга и не выступаем против доводов друг друга. Мы уже не враги. Мы не хотим конфликтовать. Мы теперь друзья, которые ищут пути разрешения нашей конфликтной ситуации».

Рассказ этой женщины представляет собой не что иное, как процесс, которому я уже не первый год учу многие супружеские пары в ходе консультационных сессий. Данная модель поведения основана на концепции оказания другому человеку искреннего уважения, предоставления ему полной свободы иметь собственные мысли, собственное мнение и собственное обоснование своего мнения.

Эта модель включает в себя понимание взглядов другого человека и утверждает, что они имеют право на существование. Она отвергает атмосферу состязания в разрешении конфликтов и создает атмосферу дружбы.

После того как вы выслушали мнения друг друга и выразили полное понимание этих мнений, вы готовы к поиску разрешения конфликтных ситуаций. Великим словом, выражающим процесс разрешения конфликтов, является слово «компромисс».

Часто мы воспринимаем это слово как нечто негативное. Людей часто предостерегают, чтобы они не шли на компромисс, когда речь заходит об их ценностях или об их вере.

Однако компромисс в браке — это не только позитивное, но и крайне необходимое явление. Компромисс означает нахождение точек соприкосновения. Он требует от каждого из нас пойти в чем-то на уступки, чтобы обрести гармонию в браке. Если же, наоборот, каждый из супругов будет настаивать на своем, тогда они снова окажутся в атмосфере конфликтов и ссор. В браке не бывает «моего» пути. В нем надо находить «наш» путь.

* * *

Встреча «на нейтральной полосе»

В приведенном выше примере супруги договорились, что если они не поедут на машине, а полетят самолетом, то смогут провести по три дня сначала с его, а потом и с ее родителями. Однако это означало, что им придется дополнительно потратиться на авиабилеты, то есть нанести серьезный удар по их бюджету.

Обменявшись некоторыми мыслями, они в конце концов согласились отказаться от своих планов поехать во время летнего отпуска на Карибские острова и решили вместо этого провести менее затратный отпуск в том штате, в котором они живут. И тогда им хватало денег, чтобы полететь к родителям на Рождество. Они подумали: «На Карибские острова можно отправиться в другой раз, а в этом году нам очень важно провести Рождество со своими родителями».

Оба супруга были готовы пожертвовать своими планами, чтобы достичь гармоничности в том, что касалось рождественских праздников. В конфликтных ситуациях всегда можно найти решение. И два человека, которые хотят быть друзьями, обязательно такое решение найдут.

Для тех людей, которые ищут путь к разрешению конфликта, существует три распространенных способа их найти. Один из таких путей мы только что описали. Вы находите точку соприкосновения, согласившись сделать часть того, что каждый из вас хочет сделать, а в чем-то пойти на уступки.

В приведенном выше примере каждый из супругов отказался от намерения провести все рождественские праздники только с собственными родителями. И при этом оба супруга добились того, чего хотели, — повидать во время праздников своих родителей и близких родственников.

Часто конфликты именно так и разрешаются. Этот подход я называю встречей «на нейтральной полосе». Он подразумевает нахождение компромиссного варианта между изначальными позициями сторон, если такой вариант обе стороны находят приемлемым.

* * *

Встреча «на твоей территории»

Второй вариант разрешения конфликтов я назвал встречей «на твоей территории». Он означает, что после того, как вы выслушали идеи и мнения друг друга, кто-то один из вас решает, что в данном случае лучше сделать все так, как того хочет другая сторона.

Это значит, что вы полностью отказываетесь от своих изначальных планов и делаете выбор в пользу того, что хочет ваш(а) супруг(а), причем вы делаете это с открытым сердцем и положительным эмоциональным настроем. Вы делаете то, что они хотят, проявляя при этом свою любовь, потому что вы заботитесь о них и понимаете, как это для них важно.

Один мужчина сказал: «Я согласился на то, чтобы у нас были дети, после того, как она объяснила мне, что скоро утратит способность к деторождению. После того как я понял ее состояние, мне не хотелось ничем ее огорчать. А до этого я просто думал, что нам еще рано заводить детей, что надо подождать, пока финансовое состояние нашей семьи станет лучше. Но когда я выслушал ее и понял, как это для нее важно, я согласился с тем, что, несмотря на некоторые свои опасения, лучше уж решить этот вопрос сейчас и обзавестись детьми.

Так мы и поступили, и я нисколько не жалею о том своем решении». Иногда решение полностью согласиться с идеями другой стороны требует больших жертв. Однако любовь всегда неразрывно связана с какими-то жертвами.

* * *

«Встретимся позднее»

Третий путь разрешения конфликтов — то, что я назвал «встретимся позднее». В таком случае супруги говорят: «В данный момент я не могу искренне согласиться с твоей идеей и не могу найти никаких точек соприкосновения. Давай сейчас согласимся только лишь с тем, что по этому вопросу у нас нет согласия. А через неделю или через месяц мы продолжим разговор и будем искать пути решения. Все это время мы будем любить друг друга, радоваться друг другу, поддерживать друг друга. Это разногласие не станет губительным для нашего брака».

Таков вполне правомерный ответ на конфликтную ситуацию, когда в данный момент вы не в состоянии найти адекватное решение. А спустя месяц ситуация может измениться или вы можете придумать что-то такое, что поможет найти компромисс, в результате которого вам обоим будет хорошо.

В некоторых областях жизни такой подход может выступить стандартным решением, особенно там, где не существует «правильного» или «неправильного» ответа, — касается ли спор выдавливания зубной пасты из тюбика, загрузки посудомоечной машины или личных вкусов на каких-либо концертах и спектаклях. Особенно охотно мы сог

лашаемся иметь разногласия в тех сторонах жизни, где единого мнения быть и не может, — и тогда мы выбираем чисто практическое решение. Так, например, вы можете согласиться с тем, что, когда муж будет загружать посудомоечную машину, он будет делать это по-своему, а когда жена — то она сделает это по-своему. Или пусть в один вечер он выберет, какой фильм вам вместе посмотреть, а в следующий вечер выбор пусть будет за ней.

Одним из трех перечисленных способов вы можете разрешить свои конфликты. Этот ключ, разумеется, создает дружескую атмосферу, потому что вы слушаете друг друга, уважаете взгляды друг друга, вместо того чтобы обвинять друг друга в нелогичности. Когда мы учимся уважать мнения друг друга и искать пути решения, мы тем самым учимся адекватно устранять конфликтные ситуации в браке и трудиться вместе как команда. Как бы я хотел, чтобы кто-то сказал мне об этом еще до того, как мы с Кэролайн поженились! Это избавило бы нас от бесконечных часов пустых и бессмысленных раздоров.

* * *

Семейный психолог предлагает материал для обсуждения

1. Приходилось ли вам попадать в конфликтную ситуацию в вашей семейной жизни за последние несколько месяцев?

2. Как вы ее разрешали?

3. Есть ли на настоящий момент неразрешенные конфликты в ваших отношениях?

4. Запомните данный вопрос и воспользуйтесь им в следующий раз, когда у вас возникнет конфликтная ситуация: «Как мы можем разрешить этот конфликт так, чтобы мы оба чувствовали любовь и благодарность друг друга?».

5. В этой статье мы обсудили три позитивных способа разрешения конфликтов:

– встреча «на нейтральной полосе»;

– встреча «на твоей территории»;

–  «встретимся позднее».

Пользовались ли вы какой-либо из этих стратегий для разрешения ваших конфликтных ситуаций? Чувствовали ли вы при этом любовь и благодарность друг друга?

6. Приходит ли вам на память какой-нибудь случай, когда стратегия «встретимся позднее», то есть «согласимся на разногласие», стала путем разрешения одного из ваших конфликтов?

7. Насколько хорошо, на ваш взгляд, вы достигаете результативных решений, когда у вас возникает конфликтная ситуация? Что вам нужно изменить или развить, чтобы улучшить ситуацию?

Помните, что лучше всего решать супружеские отношения с помощью семейного психолога.

Публикуется по: Г. Чепмен. Что следует знать перед вступлением в брак.

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif