Родители, дети и типы семей

Семья

Бездетная семья

Бездетной называется семья, в которой в течение 10 лет совместного проживания супругов не рождается ребенок. В России на сегодняшний день почти половина семей не имеют детей по разным причинам. Весьма часто в средствах массовой информации говорится о том, что нежелание иметь детей является следствием ухудшения отношения общества к институту брака.

Только 1 % семей остаются бездетными по медико-биологическим причинам, остальные сохраняют такое состояние из-за нежелания иметь детей. Появление контрацептивов позволяет супругам планировать рождение ребенка.

Каждая третья бездетная семья распадается, чаще всего по инициативе мужчин. Однако это происходит не обязательно из-за того, что нет детей, основной причиной, как правило, является диссонанс во взаимоотношениях супругов, которые именно поэтому и не хотели иметь детей.

* * *

Однодетные семьи

Согласно статистике, однодетных семей в настоящее время в России около 34 %. Однодетные семьи чаще встречаются в городе, чем в сельской местности. Это легко объясняется, с одной стороны, большей доступностью средств контрацепции в городе, с другой — трансформацией традиционных взглядов, которые дольше сохраняются в деревне.

Рост семей с одним ребенком частично связан с кризисными ситуациями в социуме и отсутствием необходимой помощи семьям, в том числе со сложностями устройства детей в детские дошкольные учреждения. Семья ограничивается одним ребенком, если супруги не уверены в экономической ситуации и стабильности работы на рынке труда. Результат же развития и личностного роста ребенка в семье полностью определяется психологическим климатом в ней, а не числом детей и политической ситуацией в стране.

* * *

Многодетная семья

Многодетной считается семья с тремя и более детьми. Таких семей в нашей стране 3 %. Чуть больше (15 %) семей имеет двоих детей. Доказано, что чаще всего формируют многодетные семьи те, кто сам вышел из многодетной семьи. Точнее, число детей в семье весьма близко к числу детей в родительской семье одного из супругов. Хотя известны и случаи, когда, выйдя из многодетной семьи, человек стремится иметь одного ребенка.

Чаще всего психологической причиной такого настроя родителя является желание дать ребенку то, что, как он полагает, сам недополучил в детстве. Иногда (весьма редко) родитель, который в семье был одним ребенком и мечтал иметь братьев и сестер, создает многодетную семью.

Подавляющее большинство многодетных семей сегодня имеют только трех детей. Многодетных семей в городе в три раза меньше, чем в сельской местности: 6 % и 18 % соответственно. В силу низкой зарплаты и наличия возможности зарабатывать только одному из супругов многодетные семьи преимущественно имеют более низкий доход, чем остальные, и худшие жилищные условия.

* * *

Неполная семья

Неполной считается семья, в которой есть лишь один родитель. Чаще всего таким одиноким родителем в нашей стране является мать. Один родитель может остаться с ребенком по разным причинам, среди которых наиболее широко распространены разводы и отсутствие брака. На третьем месте среди причин находится смерть одного из супругов.

Такая семья может возникнуть в результате внебрачного рождения ребенка, причем необязательно реально с ребенком остается одна мать. Вследствие отсутствия официального признания фактических браков женщина с ребенком в этом браке будет рассматриваться законодательством как неполная семья, хотя в семье будет отец, который может выполнять отцовские функции в полной мере.

Более того, ребенок в этой семье не будет ощущать себя иначе, чем в полной. Возможно также, что одинокий человек (мужчина или женщина) усыновляет (удочеряет) ребенка из детского дома, что также ведет к возникновению неполной семьи.

Результаты первых сравнительных психологических исследований полных и неполных семей говорили о том, что воспитание в неполных семьях ведет к худшей социализации ребенка: он хуже учится и чаще становится участником неправовых действий. Однако когда такие семьи распределили по стратам (социальным группам, характеризующимся одним общим признаком), связанным с экономическими возможностями семьи, то такие закономерности выявлены не были. Оказалось, что экономически состоятельная женщина воспитывает ребенка так же, как и полная семья такого же экономического уровня.

Различия в психологических и социальных возможностях для детей возникают, когда женщина без образования оказывается с ребенком в ситуации, близкой к прожиточному уровню. Именно в этом случае социализация и развитие ребенка идут по сценарию худшему, чем у ребенка в полной семье. Но если из всех полных семей выбрать те, что находятся на том же экономическом уровне, различия вновь исчезают. Проблема состоит в том, что неполные семьи чаще оказываются на грани выживания.

У. Бронфенбренер выделил факторы, влияющие на развитие личности ребенка. Отсутствие в семье отца предполагает отсутствие эталона мужского поведения, что сказывается на развитии мальчика. При явном доминировании матери дети менее инициативны, но становятся хорошими исполнителями.

Сам факт наличия двух родителей ни о чем не говорит психологу. Как уже говорилось, чтобы привить ребенку самостоятельность и зрелость, родитель сам должен обладать такими качествами.

В официально полной семье родители могут злоупотреблять алкоголем и пренебрегать нуждами ребенка (что также может быть и в семье неполной). Не количество родителей, но качество их взаимодействия с ребенком определяет возможности его личностного роста.

Современные исследования свидетельствуют о том, что если семья находится на определенном социоэкономическом уровне, то она не отличается от обычной нуклеарной семьи того же социоэкономического уровня. В таких семьях роль недостающего родителя могут принять на себя дедушка или старший брат матери, что позволит мальчику усвоить роль родителя своего пола.

Следовательно, один ответственный родитель может создать для развития ребенка не худшие условия, чем два ответственных родителя. В то же время нередки случаи двух безответственных родителей в полных семьях. Результат воспитания и в полных, и в неполных семьях определяется личностными качествами родителей, которые, как вы уже знаете, они сами получили в детстве.

* * *

Полная, или нуклеарная, семья

Полная, или нуклеарная, семья — это семья, в которой проживают оба родителя и дети. Она называется полной в соответствии с числом родителей и нуклеарной (от лат. nucleus — «ядро»). Такие семьи проживают отдельно от других родственников.

Они обладают самостоятельностью той или иной степени, если имеют экономическую независимость. В реальной жизни, даже проживая отдельно, молодые семьи остаются экономически зависимыми от родительских семей.

До сих пор в нашей стране в силу высокой стоимости жилья многие молодые семьи начинают жизнь на территории родительской семьи, в результате чего образуется расширенная семья. Такая семья состоит из представителей нескольких поколений. Чем меньше возраст вступления в брак, тем больше вероятность того, что супруги будут жить в рамках расширенной семьи.

Чем более сходны изначальные представления супругов о том, что такое семья и каковы в ней функции каждого из них, тем более вероятен успешный брак. Однако если супруги принадлежат к разным культурам, имеют различный уровень образования и вышли из семей с различающимися представлениями о семье, насколько бы ни были яркими их чувства в момент формирования семьи, с психологической позиции положительный исход такого брак менее вероятен и потребует от каждого из них существенной работы над собой. При этом более вероятно, что их личностный рост будет идти в разных направлениях — тех, что были заложены в родительских семьях каждому из них.

Благополучие/неблагополучие — слишком размытые термины. Обычно благополучными считаются семьи, в которых нет неблагополучия: проблемного поведения одного или обоих супругов, зависимостей от алкоголя или наркотиков, семья не находится в разводе.

В таких семьях в той или иной мере решается проблема доминирования или отсутствия такового одного из супругов. Супруги, вышедшие из семей, где было явное доминирование одного из родителей, с большей готовностью принимают подобного рода отношения. Если в родительской семе были равные (эгалитарные) отношения, супруги пытаются воспроизвести именно их.

* * *

Семья на грани развода

Любая семья проходит в своем развитии ряд этапов. Некоторые из них оказываются слишком трудными для супругов, и семья распадается. Весьма часто затем возникает повторный брак, и если в прежнем браке были дети, то во вновь созданной семье у них появляется неродной родитель.

Существует несколько причин, которые ведут к разводу. Наиболее распространенная — неподготовленность супругов к семейной жизни (около 40 % от всех разводов). Брак заключается вынужденно — либо для того, чтобы скрыть уже имеющуюся беременность, либо потому, что он облегчает сексуальную жизнь партнеров. В любом случае зачастую решение о браке либо вынужденное, либо непродуманное.

К сожалению, в нашей стране на втором месте в списке причин разводов стоит пьянство одного из супругов (около 30 %). Далее идет несовместимость характеров. Под этим определением скрывается очень много причин, которые бывшие супруги не хотят обнародовать: бытовая неустроенность, различные взгляды на приобретение материальных благ или воспитание детей и т. д.

Небольшое место в структуре причин разводов (не более 15 %) занимает супружеская неверность. Тем не менее все эти причины можно объединить в одну — психологическая незрелость личности и непродуманность решения о вступлении в брак.

Если развод совершается в возрасте до 50 лет, то чаще всего инициатором становятся женщины, которые более остро ощущают отсутствие теплоты во взаимоотношениях. После 50 лет инициатором развода чаще является мужчина, который считает себя выполнившим обязательства перед семьей, дети выросли, и он пытается построить новую семью.

Только 30 % людей после развода вступают во вторичный брак. Однако в этом втором браке удовлетворены лишь чуть больше половины супругов.

Обычно после развода бывшие муж и жена не испытывают теплых чувств друг к другу. В лучшем случае это относительно спокойные отношения, но чаще каждый имеет множество претензий к бывшему (бывшей) супругу (супруге). Однако ребенок чувствует иначе.

Он может быть равнодушным к ситуации, если отец мало уделял ему внимания в совместной жизни, либо чувствовать горячую любовь, если отец много общался с ним, либо, наконец, он может переживать чувство вины, полагая, что сам стал причиной развода.

Эти чувства предопределяются как эмоциями родителей, так и тем, как они представляют ребенку причины развода. Тогда велика вероятность, что ребенок будет бояться стать предателем по отношению к отцу, которого он любил и который ушел из дома не по его желанию.

Задача психолога при работе с семьей на грани развода состоит в том, чтобы научить родителей не погружаться в пучину негативных воспоминаний, чтобы утвердиться в правоте собственных действий, но искать нейтральную точку соприкосновения в целях предоставления ребенку возможности полноценного общения с каждым из них. Следует учитывать, что во втором браке матери ребенок будет постоянно сравнивать нового члена семьи с отцом, и его предпочтения будут на стороне родного отца (если только он не успел оставить крайне негативный след). Поэтому чем далее будут отстоять друг от друга роли отца и отчима, тем эффективнее общение ребенка с каждым из них.

Однако такие идеальные ситуации — редкость. Обычно ребенка используют для манипуляции, пытаясь откровенно отомстить прежнему супругу. При этом большинство людей не догадываются, что месть разрушает их самих изнутри. Известно, что люди незлопамятные живут дольше и от общения с ребенком получают существенно больше позитивных эмоций, которые способствуют личностному развитию и взрослого, и ребенка.

Чаще всего бывает иначе. Например, папа пытается быть хорошим отцом и обеспечивает ребенку радостные и беспроблемные выходные, при этом подчеркивая каждый раз, что мама этого сделать не может.

Однако в течение рабочей недели мама, кроме работы, должна научить ребенка выполнять определенные обязанности по дому, заботиться о нем, а еще контролировать обучение в школе. Прежний родитель хоть и не желал выполнять свои функции по отношению к ребенку, когда жил с ним, с большим энтузиазмом включается в игру по «наказанию» матери. Он организует союз с ребенком против бывшей жены.

Тогда любые справедливые требования матери приведут к тому, что ребенок будет жаловаться отцу, и тот получит все основания для наказания бывшей супруги. Мать и отец ссорятся, а ребенок некоторое время живет без необходимого контроля.

Это особенно вероятно, когда совместный ребенок — подросток. Тогда, если мать не прекратит взаимодействие ребенка с отцом или не перестанет реагировать на манипуляции, именно подросток быстро станет чужим для каждого из них, используя их только как средства достижения собственных целей, не зная (поскольку не научен), как формировать теплые отношения. Следовательно, наличие провокаций со стороны отца может быть основанием для прекращения общения его и ребенка. То же самое касается и провокаций со стороны матери.

Родители ребенка должны построить после развода новые отношения друг с другом. Они перестали быть супругами, любовниками, партнерами, не живут вместе, но они навеки члены единой команды, потому что они — отец и мать одного ребенка.

Психолог в работе с такой семьей должен донести понимание того, что главная задача отчима и отца — стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнерами в деле воспитания ребенка. Здесь эмоции недопустимы, как и в любом совместном проекте, поскольку результатом является здоровье и счастье и взрослых, и ребенка. В этом и проявляется психологическая зрелость взрослых: при возникновении задачи они решают ее, а не пытаются переложить эти действия на плечи других или искать причины, по которым ее решение невозможно.

Нужно помнить, что ребенок в семье после развода не будет простым (хотя вряд ли вообще бывают простые дети). Чтобы восстановить самооценку и справиться со стрессом, вызванным домашними конфликтами, дети разведенных или живущих порознь родителей чаще, чем дети из полных семей, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики.

В большей мере это свойственно подросткам. Подростки из полных семей и те, чьи родители развелись, когда они находились в детском возрасте, меньше склонны к вредным привычкам.

Мы не будем рассматривать вполне адекватные ситуации, когда развод между родителями происходит на основе договора, когда оба понимают, что не могут использовать ребенка в борьбе с партнером, когда задачей является найти такие решения, чтобы ребенок вышел из этой ситуации, не потеряв, а может, и приобретя нечто (ведь он сможет увидеть, как два взрослых человека договариваются, а значит, в дальнейшем сам будет поступать аналогичным образом).

Это идеальный вариант, при котором понимание ответственности перед ребенком выше собственных амбиций. Они обязательно договорятся, кто и сколько времени будет проводить с ребенком, кто в этом году поедет с ним отдыхать, а кто будет водить его в детский сад или встречать из школы. В этой ситуации все остаются родными и близкими людьми.

Далее речь пойдет о ситуациях, когда родители становятся врагами и непременно хотят, чтобы ребенок стал их знаменем в борьбе против бывшего любимого человека. Более того, не учитывается тот факт, как сам ребенок относится к этой ситуации. Точнее, все действия и высказывания ребенка интерпретируются в собственную пользу, во внимание не принимается тот факт, что в голове ребенка оба родителя в результате импринтинга запечатлены как основные фигуры.

Весьма часто второму родителю ребенок вовсе не нужен. Он просто инструмент «наказать» вторую половину. Зачастую его (или ее) наказывают не в одиночестве, а вместе с родственниками.

Решение суда зависит от компетентности судьи, его умения видеть ситуацию манипуляции. Однако в выигрышной в этом отношении позиции оказывается та сторона, которая располагает большими финансовыми средствами (как для оплаты услуг высококвалифицированных адвокатов, так и для противозаконного подкупа должностных лиц).

Наверное, на пике ненависти и эмоционального выяснения отношений между родителями детям было бы полезно находиться хотя бы недолгое время вдали от этих острых моментов, которые ранят душу и искажают представления ребенка о добре и зле. С этой точки зрения ребенка могла бы успешно содержать фостерная, профессиональная семья. Это семья, которая берет ребенка на время переживаемых им проблем, а затем возвращает родителям. Но у нас пока нет института фостерной семьи.

Если детей двое, то в ряде случаев суд присуждает по одному из них каждому родителю. Результаты такой практики мы можем наблюдать в телепрограмме «Жди меня», где сестры и братья, оказавшиеся по разные стороны с разведенными родителями, когда вырастают, прилагают все усилия, чтобы найти друг друга. Все же более адекватным представляется опыт многих зарубежных стран, принуждающий родителей договариваться и рекомендующий регулярную ротацию родителей в деле воспитания детей.

Иногда дети, находящиеся в разных возрастных периодах, могут активно проявлять собственную позицию, вставая на сторону какого-либо родителя, поддерживая его на основе детского понимания справедливости.

Единственно верным вариантом раздела детей при разводе будет отсутствие раздела и достижение между родителями договоренности о том, сколько времени и когда каждый из них будет с ними.

Следует иметь в виду, что практика воскресных пап — не лучший вариант воспитания детей после развода. Если у отца появляется своя семья, то ему нужно будет неким образом выкраивать время, обделяя в нем новых детей ради своего первого ребенка. Когда-то эти отношения прекратятся, потому что кто-то не выдержит. Как ни странно, лучшим вариантом здесь станет воспитание ребенка двумя семьями сразу — новой семьей отца и новой семьей матери при условии, что все договариваются о методах воспитания. Это пойдет на пользу всем: и детям в обоих браках, которые научатся от родителей договариваться, и родителям, которые будут и себя уважать, и покажут это своим детям.

Однако такое возможно, если родители разводились спокойно, не используя ребенка в качестве оружия против другого. Для этого они должны отставить детское чувство обиды. Люди могут ошибаться, их нужно уметь прощать, выбирая в ситуации самое ценное: быть вместе или остаться в одиночестве.

При разрешении ситуации с ребенком следует помнить, что он становится личностью тогда, когда оба родителя — положительные люди. При этом бывшие супруги не решают старые проблемы при каждой встрече: кто кого обманул, кто был неправ  ит. д.

Сейчас все чаще встречаются ситуации, когда супруги находят мирные пути для решения данной проблемы. Если заболевает один из супругов в одной семье, то вторая семья приходит на помощь, либо временно забирая детей, либо на некоторое время переезжая в дом к бывшему супругу (супруге).

В этих условиях дети обучаются взаимовыручке и имеют более широкую почву социальной поддержки в будущем. Но есть и ситуации, когда под предлогом создания подобных отношений бывший супруг (супруга) входят в новую семью с целью ее разрушить и вернуть супруга, что заканчивается плохо для всех участников событий.

* * *

Смешанная семья, или вторичный брак

Смешанные семьи — это семьи, в которых родители (или один из родителей) состоят во втором браке и имеются сводные браться и (или) сестры. Статистика свидетельствует, что усыновление (удочерение) детей одним из супругов в общем числе усыновлений составляет примерно три из пяти случаев. Следовательно, чаще всего усыновление (удочерение) касается смешанных семей, а не приемных. Примерно 40 % заключаемых браков в стране — повторные, причем часто у одного из супругов (или обоих) уже есть дети.

Судебная практика в стране такова, что дети после развода с большей вероятностью остаются с матерью, поэтому новые семьи включают мать с родными детьми и отчима, у которого в другой семье могут быть дети.

Наибольший интерес в таких семьях представляет конфликт между родителями, связанный с поведением сиблингов, к которому каждый из родителей относится определенным образом (соответственно, и сиблинги отвечают родителям разными чувствами). Показано, что взаимный конфликт между родителями, связанный с поведением подростков, является прогностическим фактором (при лонгитюде в два года) изменения поведения детей.

Однако и поведение ребенка позволяет предсказать нарастание конфликта между родителями. Обнаружено, что в смешанных семьях родители позволяют более широкий спектр поведенческих изменений у детей, чем в биологических семьях. Следовательно, чтобы жить в такой семье, родители должны быть более толерантны к вызывающему поведению как родного, так и неродного ребенка.

Ученые провели сравнительный анализ биологических и смешанных семей с подростками в исследовании, которое длилось три года. Они пытались измерить как влияние конфликта между родителями на поведение ребенка (для которого только один из них был биологическим родителем), так и обратное влияние поведения ребенка на конфликт между родителями. Они доказали, что конфликт между родителями увеличивает число проблем у подростка. Более того, агрессивное поведение подростка является хорошим предиктором оценки негативности отношений между родителями, один из которых является биологическим отцом этого подростка (ребенок негативно относится к мачехе и провоцирует ее на разрыв отношений).

Доказано, что конфликты в семьях в первом браке развиваются дольше, чем в смешанных семьях, и они возникают в последних семьях чаще. Снижение качества взаимоотношений между супругами происходит быстрее, чем в первом браке. В смешанных браках конфликт протекает более интенсивно и открыто. Именно дети из предыдущих браков становятся источниками конфликтов в смешанных семьях между родителями, и именно ссоры из-за детей в большей мере влияют на агрессию детей и проблемы в их поведении.

Следовательно, в смешанных семьях взаимоотношения складываются тяжелее, чем в биологических. Дети, особенно сиблинги из разных браков, часто имеют больше проблем. Эти семьи как бы обнажают и усиливают обычный семейный процесс.

Знание этих фактов необходимо. Известно, что часто инициаторами разводов становятся женщины. Причины же, по которым они разводятся, во многих случаях связаны с неправильным отношением (с их точки зрения) к детям их отцов. У женщин есть иллюзорная надежда, что чужой мужчина будет относиться к их ребенку лучше, чем отец. Более того, зачастую до брака отчимы на самом деле весьма положительно относятся к детям своих возлюбленных.

Однако реальный брак включает подспудное взаимодействие всех членов семьи, в том числе активную неосознаваемую борьбу за внимание ребенка. Нужно много душевных сил и терпения, чтобы создать психологический климат в смешанных семьях, предоставляющий равные возможности для саморазвития всем членам семьи.

Случаи детоубийств в смешанных семьях, во всяком случае по статистике в США (у нас такие сведения не являются общедоступными), встречаются существенно чаще. Воспитание требует огромной заботы и внимания, а отсутствие генетических связей с детьми может ослабить желание преодолевать трудности, причем как взрослыми, так и детьми. Можно думать, что травмы и смертельные случаи — побочные эффекты относительно меньших родительских усилий, а не результат приспособления родителей и ребенка в семье.

В смешанных семьях можно описать несколько типичных моделей поведения. Многие матери, чувствуя вину перед ребенком за то, что лишили его отца, начинают излишне опекать сына или дочь, изолируя их от воспитательных воздействий нового мужа. Результат зависит от того, есть ли у ребенка другой положительный пример мужского поведения (например, дедушка или старший брат). В этом случае, возможно, эта изоляция будет полезна, если новый муж имеет принципиально иные представления о воспитании, чем отец ребенка, а ребенок уже подросток.

В еще большей мере нейтралитет отчима полезен, когда подросток поддерживает тесные отношения с отцом. В противном случае у ребенка появится возможность играть на чувствах конкурирующих мужчин и получать из этого ту или иную выгоду.

Если же ребенок мал и не имеет связи с родным отцом, новый муж может активно включиться в процесс воспитания, в том числе усыновив ребенка. Но чем старше ребенок, тем осторожнее должны быть родители и тем в большей мере нужно учитывать желание самого ребенка.

В нашей культуре существует множество удобных объяснений, которые позволяют отчиму вообще снять с себя ответственность за воспитание ребенка. Многие из них, являясь пережитками патриархата, опираются на псевдонаучные теории.

Как доказательство справедливости возникновения негативных чувств отчима к ребенку жены приводится поведение самцов некоторых млекопитающих, которые, убив предшественника в стае или прайде, поедают детенышей прежнего вожака при равнодушном попустительстве самки. Для объяснения собственной бездеятельности или нелюбви к ребенку можно воспользоваться любым примером.

При этом мы знаем, что поведение человека в значительной мере определяется как его личностными качествами, так и особенностями культуры, в которой он вырос. Любой инстинкт обрастает у человека, в отличие от животного, разными формами научения и ограничивается рамками культуры.

Фольклор всего мира так или иначе касается проблем неродных детей. Наибольшая негативная нагрузка в сказках приходится на мачеху. При этом сказки равнодушны к отцу, выбравшего эту мачеху и даже не замечающего проблем своей дочери.

Интересно, что в сказках практически нет негативного настроя против отчимов, хотя в реальной жизни семьи с ними имеют много проблем, а семьи с мачехами могут быть даже весьма привлекательными для ребенка. Известно, что Леонардо да Винчи воспитывался в доме своего отца (он был рожден вне брака) последовательно двумя молодыми мачехами, которые не имели своих детей и нежно любили и баловали Леонардо. При этом его собственный отец, юрист по образованию, его не усыновил и не оставил наследства. На склоне лет Леонардо поддерживал свою мать деньгами, хотя она не принимала участия в его воспитании (она была крестьянкой, и отец изолировал ее от мальчика).

Девочки-подростки часто не верят, что мачехи просто любят их отцов. Они начинают искать знаки, по которым можно обвинить их в тех или иных порочных желаниях. Возможно и то, что, пережив боль утраты, ребенок с нежеланием будет формировать связь с новым человеком, чтобы еще раз не испытать эту боль.

Образ умершей матери будет наделяться все более идеальными чертами по мере того, как реальные воспоминания будут улетучиваться. Воспитывающий же человек, совершающий обязательные ошибки в попытках наладить отношения с ребенком, будет наделяться негативными чертами, позволяющими объяснить самому себе, почему с ним не нужно налаживать отношения.

Конечно, проблемы бывают не только в ребенке, но и в самой мачехе. Если это молодая и неопытная женщина, то она может представлять мать ребенка как воображаемую соперницу, постоянно контролирующую ее действия глазами ребенка. Этот контролирующий взгляд, который может быть и реальным, и надуманным, помешает ей быть в общении естественной и искренней.

Накопленное внутреннее раздражение будет проявляться в ней в виде недовольства ребенком, порождать в нем соответствующую ответную реакцию, что будет подтверждать и ее представление о недоверии со стороны ребенка, и уверенность ребенка, что у этой женщины есть отрицательные чувства к нему. В психологии это называется самореализующимся пророчеством.

Если мы ожидаем от человека определенного поведения, то, предвидя его, изменим собственное. В свою очередь изменение нашего поведения приведет к изменению поведения собеседника, что мы воспримем как подтверждение наших догадок.

Нельзя быть идеальным человеком во всех проявлениях и постоянно. Люди имеют много проблем. Сдерживая себя в течение долгого времени, мачеха может в какой-то момент не выдержать и сорваться. Если бы она каждый день высказывала свои небольшие претензии, это сопровождалось бы и небольшими эмоциями.

Однако когда она сдерживается долго, а силы истощаются, это может вылиться в настоящий взрыв, который обнаружит ненависть. Возможно, последует прекращение отношений и с ребенком, и с мужем, который не сможет понять столь сильных негативных чувств по отношению к его сыну или дочери.

Наконец, может быть и обратная ситуация. Женщина погибает при родах, и ее муж, оказавшись с новорожденным на руках, ищет замену матери. Он вспоминает о давней знакомой, у которой нет собственных детей. Мачеха привязывается к малышу и воспитывает его как собственного ребенка.

Однако когда малыш подрастает, мачеху отстраняют от него, следует развод, и мужчина воспитывает ребенка сам, полагая, что теперь он справится с ситуацией один. В любом случае реальный образ мачехи столь же далек от сказочного, сколько образ сказочных принцев и принцесс далек от реально живущих мужчин и женщин.

Результат общения с новым родителем во многом будет определяться тактичностью и чуткостью взрослых. Часто мать настаивает на том, чтобы ребенок называл ее нового мужа отцом. Такое преждевременное требование матери может стать препятствием для выстраивания отношений между ребенком и отчимом. Новый муж сможет подружиться с ребенком, если захочет, вне зависимости от того, как тот его называет. Важно, чтобы это обращение не способствовало появлению у ребенка дополнительных негативных чувств.

Не меньшее значение имеет и обращение отчима к ребенку. Если ребенок почувствует в этом обращении пренебрежение (даже если взрослый этого не желал), то отношения будут ухудшаться.

Быть хорошим кровным отцом трудно, быть хорошим отчимом — труднее стократ. В обоих случаях ключевым словом является труд. Ребенок может любить мужчину не вместо папы, а как нового члена семьи. Особенно позитивным будет для ребенка эффективное общение с каждым из них. Наиболее простые отношения возникают между отчимами и детьми в том случае, если родной отец умирает, а ребенок мал, чтобы его помнить. Если к тому же у отчима нет собственных детей, требующих внимания, то малыша легко принять за собственного.

Отношение отчима к детям определяется отношением к жене, матери детей, а также его собственным опытом как родителя. Наличие своих детей, которых нужно посещать в оговоренное не им время, причем нельзя объединять с новыми детьми (по требованию прежней жены), — огромная проблема.

Новые дети будут всегда перед его глазами как укор, что его собственные сейчас вне доступности, а потому он будет постоянно сравнивать одних и других, конечно, результат будет не в пользу чужих. Этот вывод формируется в силу особого психологического механизма, с помощью которого все решения человек неосознанно делает в свою пользу. Затем, относясь к чужим более критично, он вызовет их ответную негативную реакцию, что и приведет к самореализующемуся пророчеству, о котором мы говорили ранее: все будут полагать, что именно другая сторона несет ответственность за ухудшение отношений.

То, как воспримут отчима дети, во многом определяется и прежними взаимоотношениями детей с матерью. Если мать раньше жила только детьми, то обращение ее к новому мужу они воспримут негативно, поскольку привыкли быть в центре внимания. Ей придется пребывать между рвущими ее на части родственниками.

Это не позволит отчиму стать полноправным членом семьи, и дети добьются его ухода. Известно, что в полной семье высокий уровень психологического контроля матери в сочетании с эмоциональностью отношений между ею и детьми в возрасте пяти-шести лет в дальнейшем приводит к проблемам психологическим и поведенческим после достижения детьми 11 лет. Если же мать контролирует только поведение детей и не вмешивается в их психологическую жизнь, то проблем в пубертатный период практически не бывает или они минимальны.

Еще одним препятствием для отчима в формировании новой семьи является его отношение к ребенку жены от первого брака и собственному ребенку в новом браке. Естественно, что собственный ребенок будет требовать больше внимания просто потому, что мал. Да и каждый человек сильнее любит то, во что вложил больше труда. Чем искреннее отчим будет вести себя с детьми, тем надежнее будут отношения. Важно, чтобы старший ребенок не почувствовал фальши в его действиях и сам полюбил брата или сестру.

Часто трудности возникают у отчимов с девочками-подростками, которые могут воспринять его как соперника своего отца или человека, лишившего их отца. К тому же такая девочка может бояться, что он отнимет у нее и мать. Чем спокойнее отчим будет убеждать своими поступками ребенка, что его любовь к матери не может быть препятствием ни для ее собственного общения с отцом, ни для взаимодействия с матерью, тем лучше станут отношения.

Однако девочка может оговаривать отчима перед матерью, надеясь тем самым вернуть отца в дом. Только искренние отношения всех членов семьи смогут привести обновленный семейный корабль в тихую гавань.

Наиболее частая ошибка, совершаемая отчимами и мачехами, — критика чужого ребенка с требованием от жены (мужа) принять свою сторону. Мать (отец) всегда должны быть на стороне ребенка, у которого теперь только один защитник.

Отказавшись от безоговорочного принятия ребенка, родитель рискует потерять его. Именно поэтому отчиму (мачехе) нужно договариваться с ребенком, а не давить на мать (отца), чтобы тот повлиял на него. Это может привести к разрыву отношений между всеми.

К сожалению, патриархальная культура провоцирует отказ от подобных отношений, поднимая такие темы, как гордость и достоинство. Однако и гордость, и достоинство заключаются не в том, что мы перестаем общаться с бывшим супругом, даже если это вредит ребенку, а в том, что, забывая о собственных амбициях, решаем его проблемы.

В то же время современные исследования показывают некоторые преимущества в индивидуации девочек-подростков в семьях с отчимами по сравнению с другими видами семей. Девочки в таких семьях становятся независимыми и самостоятельными раньше, чем в других видах семей.

Публикуется по: Николаева Е.И. Психология семьи.

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif