Ребенок после развода: новый брак матери или отца

Развод и дети

Время идет, и бывшие супруги потихоньку отходят от тяжелых событий развода, начинают жить обычной жизнью, встречаться с другими мужчинами и женщинами и даже задумываются о том, чтобы вступить в новый брак. Согласно данным социологов, в Европе после расставания люди находят нового партнера в течение нескольких месяцев, а в России процесс затягивается на несколько лет.

Объясняется это и большей прагматичностью европейцев, и большей идеалистичностью, и, главное, максималистичностью наших соотечественников (принцип «Лучше быть ни с кем, чем с кем попало» иногда понимают слишком буквально и ждут всю жизнь принца на белом коне, в то время как вполне могли бы быть счастливы с просто хорошим человеком, если бы чуть снизили планку притязаний).

* * *

Могут ли разведенные что-то создать быстро снова

Создавать новые отношения в первые полгода после разрыва старых — рискованно. После развода самооценка падает, и выбрать подходящего партнера сложно: человек, который устроит вас в этот период, совсем не обязательно является подходящим вам на самом деле.

Надо дать себе возможность восстановиться, прийти в себя, проанализировать ошибки, допущенные в браке, понять, что было вашими сильными и слабыми сторонами, — все это необходимо для того, чтобы снова не наступить на те же грабли. Странно было бы надеяться, что «с этим человеком все будет по-другому», если вы сами не изменились.

Еще одна распространенная ошибка — создавать семью, «чтобы у ребенка был отец», чтобы он рос в полной семье. Имейте в виду: ребенок вас об этом не просил, и важнее для него расти в семье полноценной, а не просто «укомплектованной» и мамой, и папой (все равно каким).

Маме нужно понимать, что она ищет спутника жизни для себя, а не для сына или дочки, и выбирать она должна такого человека, с которым будет счастлива, потому что счастливая мама — главное условие воспитания счастливых и благополучных психологически детишек. Да, обязательно нужно учитывать, насколько новый муж будет хорошим отцом, но все же это второй критерий, а не первый.

В период после развода, хотя родители и должны уделять ребенку максимум внимания, утверждать его в роли «единственного дорогого человека на земле» не стоит, даже если сейчас вы думаете именно так. Если в вашей жизни появится еще один человек, которого вы полюбите, если вы создадите с ним семью и родите еще детей, сыну или дочке от первого брака будет очень сложно принять ситуацию «низвержения с трона».

Поэтому здорово, если ребенок будет видеть, что у мамы и папы есть, кроме него, друзья и любимые занятия, и для его психологического благополучия будет лучше не ощущать себя единственным светом в окошке.

* * *

Новый папа, новая мама…

Если встанет вопрос о том, что у кого-то из родителей появились серьезные отношения, сыну или дочке нужно будет сказать, что ребенок, даже самый любимый, не может дать маме или папе всего того, что может дать муж или жена. И когда он вырастет, тоже не сможет жить всю жизнь только с мамой — встретит того, кого полюбит, и у него появится желание создать семью, иметь жену или мужа.

И это нормально, это естественный ход человеческой жизни. Если вам удастся донести это до ребенка, вам обоим будет легче в дальнейшем. Иногда для этого требуется далеко не один разговор, причем разговор доверительный, а не назидательный.

Навязывать своего нового спутника или спутницу родители вообще не должны: этот человек нравится именно вам, и ребенок вполне может не разделять ваших эмоций. Причем не потому, что человек непременно плохой: мотивов для неприятия у может быть множество: это и ревность, и обида за отвергнутых или забытых папу или маму, и попытка манипуляции: «Будет так, как я захочу» (как говорится, ничего личного), и, в конце концов, это может быть просто несовпадение вкусов. Ведь даже с родными братьями и сестрами в этом вопросе люди не тождественны и выбирают себе порой совершенно разных партнеров и по характеру, и по внешности.

Универсального способа уладить эту ситуацию не существует, сколько семей, столько и особых обстоятельств, уникальных судеб. И потому вам придется полагаться не на книжные рецепты, а больше на собственные опыт и интуицию.

В первое время сложнее всех будет, конечно, маме — ей нужно быть одинаково внимательной и к ребенку, и к новому мужу. Нужно быть дипломатичной, спокойной и по возможности реагировать с юмором на возникающие недоразумения и с мудростью — на конфликты, причем отвечать на все оперативно, иначе если все это накопится, семейные неприятности приобретут характер лавины.

Мужу важно чувствовать, что его ценят и уважают, с его мнением (в том числе по поводу воспитания ребенка) считаются. Ребенку важны внимание и понимание того, что его по-прежнему любят, на него не жалеют времени и мама не переключилась целиком и полностью на чужого человека, живущего теперь вместе с ними.

Но где взять такую идеальную маму, которая успевала бы все по всем фронтам?

* * *

Мама после развода

Но маме и не надо быть в режиме боевой готовности все 24 часа в сутки. Вокруг мужа не надо танцевать ритуальные танцы, достаточно с благодарностью принимать его советы, уважать его мнение и привычки, а еще — выслушивать (а не сыпать потоком слов самой, что для нас, женщин, более типично).

Да и ребенку важно не круглосуточное присутствие мамы рядом, а полноценное общение — например, вместе почитать книгу или посмотреть фильм, а потом его подробно обсудить; сделать какую-то поделку и с гордостью продемонстрировать друзьям и родным; сходить вместе на соревнования в спортивной секции, где мама будет за него болеть.

И вообще опасно быть перфекционисткой, стремящейся стать образцовой во всем, женой и мамой на 5 с плюсом — ничего, кроме нервного срыва, из этого обычно не получается. Даже если вы где-то ошибетесь, просто извинитесь. Даже если что-то сделали не так, попробуйте снова. Даже если что-то не успели, попросите вам помочь (в конце концов, это сближает больше, чем ваше «сама-сама-сама»).

* * *

Отчим и мачеха – друзья или враги?

Но не весь груз ложится исключительно на маму. Отчиму тоже нужно будет потрудиться над построением отношений. Насколько — зависит не в последнюю очередь от возраста ребенка.

Малыши до трех лет принимают «нового папу» гораздо легче по той причине, что настоящего порой не помнят вообще: долговременная память «включается» примерно в 2 года 8 месяцев. В этом возрасте новоиспеченному папе, в особенности не имеющему опыта выращивания собственных наследников, будут сложны в первую очередь тонкости ухода: смена подгузников, одевание такого крохи, игры с ним — этот курс молодого бойца не так прост.

Но и не так сложен: главное — практика и желание! Зато установить эмоциональный контакт будет намного проще, чем с ребенком постарше.

В период с 3 до 4 лет мужчине, создающему новую семью, будет нелегко, так как малыш как раз находится на этапе возрастного кризиса, суть которого состоит в том, что ребенок уже готов быть отдельной личностью. А вот мама пока не готова, чрезмерно его опекает и слишком сильно переживает, когда сын или дочка на глазах меняются — послушный, покладистый лапочка превращается в чудовище, которое постоянно орет или шкодит. Помогают терпение, последовательность и единство требований в семье (эта тема подробно осуждается в любой литературе, посвященной воспитанию дошкольников, так что приводить здесь сценарии разрешения сложных ситуаций не имеет смысла).

Следующий возрастной период тоже непрост, и его значимость трудно переоценить. С 4 до 6 лет ребенок вступает в так называемый эдипальный период развития (влюбленность в отца), когда девочка осознает себя существом женского пола и идентифицируют себя с мамой, переживая при этом влюбленность в папу, и потому его приязнь, принятие и одобрение — самое важное, что может для нее быть.

Мальчик же начинает воспринимать себя как мужчину и во всем старается копировать отца — при этом очень сильно привязан к маме, романтически к ней относится, обещает жениться, когда вырастет, и очень нуждается в ее ответной любви. Именно поэтому девочки ревнуют отца к матери, а мальчики — мать к отцу, так что отчима, безусловно, ждет та же участь.

И если родной родитель воспринимается как обязательный элемент программы, то «пришелец» мешает и вызывает желание прогнать, сделать так, чтобы незваный гость исчез из их с мамой жизни. Так что отчиму придется пережить и ревность, и сравнения (чаще всего не в свою пользу).

Правильная линия поведения при этом — не попытка «затмить» родного отца, особенно если у малыша с ним хорошие отношения, а выполнение обязанностей взрослого друга, с которым весело и интересно, который может многому научить, многое рассказать. А еще важно помнить, что при ребенке этого возраста не стоит слишком откровенно демонстрировать свои чувства к любимой женщине: по его версии, обнимать и целовать маму позволено лишь двум людям на свете — ему самому и папе (а если отца малыш не помнит, то вообще накладывает на это право монополию). Идти на поводу у этой тенденции не стоит, но и дразнить малыша лишний раз ни к чему: придется найти золотую середину.

Задача отчима — заинтересовать ребенка любимой женщины чем-то таким, чего никогда не было раньше в его жизни и без участия этого нового в семье мужчины невозможно. Для этого узнайте у мамы, что он предпочитает делать, какие у него интересы — и развейте эту тему либо предложите что-то свое, что срабатывает гарантированно: поиск кладов с применением GPS или обучение тонкостям управления «почти настоящим» вертолетом, поездки на рыбалку или походы за грибами в лес (а потом еще и поиске Интернете рецептов, чтобы сделать маме сюрприз и вкусно приготовить «добычу»). Словом, включите воображение (мужчины лучше помнят себя маленькими!) — и действуйте!

Самая сложная ситуация, если у ребенка с его родным отцом отношения были конфликтными и оставили тяжелые воспоминания. Часто в таком случае у мальчика нарушена идентификация с мужским миром, он как будто отвергает его, пытается ни в чем не быть похожим на отца и потому нередко перенимает женскую, мамину модель поведения (а еще такой мальчик обычно слишком привязан к матери, да и она к нему тоже).

Если речь идет о девочке, то она либо избегает мальчиков и мужчин как таковых (и отчим это сразу ощутит на себе), либо буквально «липнет» к ним, пытаясь любой ценой привлечь к себе внимание (а на деле получается наоборот, потому что навязчивых не любит никто). Как бы там ни было, на отчима ложится серьезная ответственность — отдуваться за всех мужчин мира и восстанавливать в детских глазах веру в мужчин.

Самый интересный и самый «благодарный» период — с 7 до 11-2лет, когда важность семьи как таковой для ребенка снижается и на первый план выходят отношения со сверстниками и учеба. Поэтому на все семейные катаклизмы он реагирует куда спокойнее, чем в дошкольном возрасте.

Он уже способен сформулировать свою позицию насчет происходящего, а в случае конфликтов родителей почти всегда делает вполне определенный выбор, занимая позицию того, кто ему эмоционально ближе, и того, кто ведет себя справедливее и вменяемее: несмотря на скромный пока жизненный опыт, дети разбираются в жизни не хуже многих взрослых в силу врожденной справедливости.

Так что если отчим — человек хороший, его, скорее всего, оценят по достоинству и примут «в семью». Чем эмоционально взрослее ребенок, тем больше вероятность, что он порадуется за маму и за себя: теперь у них, как у большинства людей вокруг, будет настоящая семья и настоящий папа. Если у ребенка настрой именно таков, вы это сразу почувствуете, в таком случае важно не разочаровать его и оправдать надежды.

* * *

У ребенка подростковый возраст

Новый этап «трудного возраста» наступает после 12 лет (у девочек — чуть раньше) и заканчивается годам к 15-16, когда подростки становятся юношами и девушками, то есть уже почти взрослыми, и им в очередной раз становится не до семейных проблем. Они уже решают свои, связанные с самоидентификацией, познанием собственной личности, любви и вечного вопроса «кем быть?». Суть же подросткового кризиса понятна всем, кто хоть немного помнит себя в этом возрасте.

Во-первых, ребенок начинает претендовать на куда большее количество прав, чем раньше, на том основании, что он уже взрослый (при этом о главном условии «взрослости» — обязанностях — чаще всего благополучно забывает).

Во-вторых, он вступает в период полового созревания, и если отчим пришел в семью, где растет мальчик, гидом по этой сфере жизни придется быть именно ему, максимально удерживаясь в рамках тактичности и не забывая о моральной и духовной стороне интимных отношений, как ни занудно это звучит («матчасть»-то современные подростки знают неплохо, а вот все остальное проходит, как говорится, мимо души).

А ведь без романтики и любви интимные отношения обесцениваются, и человек добровольно лишает себя очень важной стороны жизни, смысла которой может уже не уловить никогда, слишком рано став циником. Отчиму важно и самому быть примером рыцарского отношения к матери, иначе любые слова услышаны не будут.

В-третьих, отчим должен будет стать ориентиром мужской дружбы, продемонстрировав на примере своем и своих друзей, что такое настоящая поддержка, взаимопомощь и уважение. Навязывать ничего, как обычно, не надо. Если отчим — надежный и хороший друг, подросток и сам потянется к компании его друзей и к такой же модели отношений.

В-четвертых, существует еще и подростковый кризис — повторение пройденного в трехлетнем возрасте: хамство, дерзость и истерики теперь появляются на новом уровне. Разговаривать становится совершенно невозможно, но ведь общаться же как- то нужно?

Отличные рекомендации можно почерпнуть для себя из книги замечательного психолога Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?». И помните: тяжелее всего проходит кризисный период в тех семьях, где чересчур жестко контролируют и давят ребенка, чрезмерно опекают, держат на слишком коротком поводке. Чем сильнее нажим, тем активней сопротивление, принимающее формы от партизанской борьбы до открытого бунта. Будьте мудрей, отпустите «поводок» — подросток не глуп и понимает, хоть и не признает вслух, что без родительской семьи ему пока никак не обойтись.

В-пятых, в подростковом возрасте резко падает интерес к образованию, и ребенок начинает порой учиться хуже, поскольку не видит смысла в получении знаний: в обществе, ориентированном на успех, он не прослеживает связи между образованностью и лидерством (а на меньшее он не согласен). И именно отчиму, мужчине важно объяснить подростку, что достижения — понятие отнюдь не линейное и подразумевать под ним только «лестницу вверх» — слишком примитивно.

Достижения — это и внутренний рост, и знакомство с другими вариантами жизненного уклада, и широкий круг друзей, и еще многое другое, помимо денег и карьеры. Сводить все к этому — значит обкрадывать себя, а ведь чем уже сознание, тем более серая и скучная жизнь у его обладателя. Обсудите с подростком все, чего добились в жизни вы, и проанализируйте, благодаря чему все это стало возможно.

Ну и последняя «тонкость» — это воспитание отчимом дочери-подростка. Как правило, это порой уже вполне сформировавшаяся девушка, ожидающая соответствующего к себе отношения.

Недостаток внимания она может расценить как пренебрежение, а излишнее внимание — неверно истолковать. Поэтому и отчиму, и маме девочки нужно будет потратить много времени, чтобы объяснить: любовь мужчины к женщине и любовь к ребенку — вещи разные, и проявляются они по-разному (что особенно важно донести до девочки, которая не помнит родного отца или утратила его так рано, что не успела толком и понять- то, что такое отношения с папой).

Что же касается сексуального интереса, то проблемы с обеих сторон бывают только в тех семьях, где мужа и жену (мать девочки) не связывают искренние и глубокие чувства, если это вполне случайные партнеры, не отягощенные к тому же моральными принципами. А вот если мать дочки — именно любимая женщина, то и девушка-подросток не будет воспринята мужчиной как сексуальный объект (наоборот: мужчина станет относиться к ней, как к своему ребенку, и в таком случае сама девочка довольно быстро поймет бессмысленность заигрываний или успокоится насчет возможности приставаний).

Ну, а отношения со взрослыми детьми строятся в первую очередь на том, что они оценивают новых спутников жизни своих родителей по критерию, хорошо ли отцу или маме вместе с этим человеком, насколько удалось создать в семье гармонию и счастье (особенно если раньше этого не было). Взрослые дети живут своей жизнью и уже на своем опыте знают, как непросто строить отношения в паре, так что будут куда снисходительней, если, конечно, их не воспитали инфантильными эгоистами, которым, в общем-то, наплевать на родительское счастье. Такие блюдут только свои интересы, и до тех пор, пока они не пересекаются с интересами нового мужа или жены, им все равно, а если равновесие нарушается, могут начать настоящую, уже «взрослую», войну, в которой, увы, не будет победителей.

* * *

Общение ребенка с отчимом

Итак, отчим — фигура отныне не менее значимая, чем остальные родственники, и потому очень важно, как пройдет первое знакомство с сыном или дочкой любимой женщины.

Помните: время и место для выбора разговора предоставьте матери — она лучше знает и чувствует свое чадо. Оптимальный вариант — знакомство на нейтральной территории. Можно пойти вместе в кино, парк, зоопарк, на каток — тогда ребенок не будет напрягаться от вторжения на свою территорию и получит возможность переключиться и отвлечься.

Вторым этапом знакомства может стать поход в гости в эту семью: отчима уже не воспримут, как чужого. Не лучший вариант — знакомство на семейном празднике в честь ребенка (на дне рождения, к примеру этот день мальчик или девочка так или иначе вспоминают отца и вряд ли захотят видеть незнакомца, претендующего на его место).

Ну и худший сценарий первого знакомства — утром на кухне (а тем более в спальне!). Утро — время личное, оно не предназначено для гостей, ну, а мамина спальня — зона вообще заповедная, и вторгаться чужим в нее нельзя.

Маленький ребенок может просто испугаться, а более старший — возмутиться, чем поставит всех в неловкое положение: вместо нормального знакомства придется суетливо, глупо оправдываться и неловко прятать глаза. В понимании ребенка, если взрослые юлят, значит, что-то не так, неправильно, плохо — и знакомство будет испорчено этим осадком надолго, если не навсегда.

Не рассчитывайте, что ребенку вы сразу понравитесь: ему надо дать возможность разобраться в происходящем, в собственных эмоциях и чувствах, определиться в своем отношении. Конечно, все это происходит не быстро, но ведь и мужчине на то, чтобы полюбить эту женщину и решиться на создание семьи с ней, понадобилась не пару часов. Так что не торопите ребенка и сами не спешите: и дружбу, и любовь надо заслужить.

О чем же тогда говорить для начала? Лучше всего быть просто естественным.

Если отчим станет рассказывать только о себе, ребенок посчитает его самовлюбленным. Если будет расспрашивать только о нем самом и о маме, малыш почувствует себя, как на допросе (все, что человек захочет рассказать о себе, он сделает по своей инициативе). Если же кандидат в отцы будет вести себя, как клоун в цирке, изображая массовика-затейника ребенок либо не примет его, сочтя фальшивым, либо настолько обрадуется классному знакомству, что будет требовать «продолжения банкета» каждый день — и по полной программе!

Так что естественность и чувство меры вам в помощь. Будьте искренни, просто и честно скажите, что очень любите маму и знаете, что так же сильно ее любит и малыш, что готовы заботиться о ней и оберегать, а ребенку постараетесь быть другом. Не нужно брать на себя лишних обязательств, о которых вас пока не просили, а уж фраза «заменить отца» — это явный перебор, да и звучит это слишком пафосно, чтобы ребенок поверил.

* * *

Общение ребенка с мачехой

Но нередко при разводе родителей у детей появляется не только отчим, но и мачеха — новая жена отца. Разница в том, что, в отличие от мачех из русских сказок, в наши дни дети редко живут с ними вместе — в 90% случаев ребенок остается жить с мамой. Но вот знакомиться и как-то налаживать отношения все равно придется.

В этом случае рекомендации совершенно те же, что и для отчимов, за исключением одного нюанса: популярной в наше время ситуации, котла мачеха не намного старше детей нового мужа.

Ситуация отношений мачехи и падчерицы обыграна в сказках всего мира, в нашей культуре наиболее знакомыми являются Золушка и Белоснежка. Традиционно агрессивной стороной считается мачеха, однако в наших реалиях все давно изменилось, и именно родные дети выступают против появления в их жизни незваной гостьи, без которой все было хорошо (по крайней мере, им хорошо). Потому что возраст у падчерицы или пасынка и у мачехи теперь все чаще почти равный, а правда, по мнению «детей», на их стороне.

У девушек и молодых женщин, помимо эгоистических мотивов, сюда примешиваются еще и переживания родом из далекого детства, из тех времен, когда девочка находилась под влиянием комплексов эдипального периода. Тогда переживания сглаживала любовь к матери, но в случае с мачехой о любви речь не идет, так что внутренний конфликт неизбежен.

С другой стороны, и новой жене — молодой женщине, оказавшейся в роли матери семейства, которое матерью ее не считает и не принимает, — хочется отстоять и свои права на семейное счастье, и права на мужчину, с которым она связала свою жизнь. Ей приходится и охранять свои личностные границы, и бороться с самой собой — с ревностью к прошлому своего любимого.

Если женщине за 30 и она уже имеет опыт отношений, проблема решится легче. Но если это молодая девушка, ей будет тяжело. Так что в такой ситуации очень многое зависит от мужчины — как он сможет подружить своих любимых людей и сумеет ли донести до них понимание, что любит их просто по-разному, причем количество любви к каждому из них ничуть не стало меньше: это просто несопоставимые чувства, как, к примеру, дружба и любовь.

Если мужчине удастся быть справедливым и соблюдать равновесие, не идя на поводу у чувства вины (принимая сторону дочки или сына) или страсти (потакая молодой жене), ситуация рано или поздно выправится и отношения улучшатся. В конце концов, должен же быть кто-то по-настоящему взрослым в этом треугольнике… Обычно тот, кто им является, и управляет всем.

Впрочем, не будем забывать, что на самом деле мы имеем дело не с треугольником, а с системой отношений как минимум из четырех человек: ведь есть еще и мама детей, бывшая жена. Если она настраивает сына или дочь против новой жены отца, отношения будут очень проблемными. Но даже если ничего подобного с ее стороны не наблюдается, сами взрослые дети могут быть охвачены обидой за мать (ей нашли замену!) и расценят новый брак отца как предательство.

В таком случае ключевой фигурой будет именно мама — сумеет ли она избавить своих детей от этих эмоций и научить прощать или нет. Если маме и самой это не удалось, вряд ли она поможет детям пережить происходящее правильно. Но если мама оказалась мудрой, со временем все наладится.

* * *

После развода: две семьи вместо одной

Итак, родители создали новые семьи, а значит, и количество родственников теперь увеличилось. И со всеми нужно как-то поладить…

Скажу сразу: если этот факт воспринимать не как данность, а как проблему, он и будет проблемой. Если же вы настроены (что передается и детям) на то, что все будет хорошо, — ситуация обычно направляется в правильное русло.

Новые родные — не дополнительные причины сложностей и конфликтов, а потенциальные друзья, интересные открытия, новые горизонты и источники любви. Все зависит от нашего восприятия! Совсем не обязательно занудно объяснять детям, как правильно относиться ко всем этим людям.

Нужно просто самому быть человеком позитивным и доброжелательным, и тогда все наладится. Ну, а дети берут пример исключительно с нас…

Чтобы дети приняли маминого мужа или папину жену, постарайтесь не нарушить несколько простых правил — и, скорее всего, все будет хорошо. Итак:

  • Не спрашивайте у ребенка разрешения на отношения: он вам не мама, не папа и не старший брат. Не путайтесь в субординации, да и ребенка не путайте — разве он главный в доме, разве ему по силам принимать решения и отвечать за них? Вот и не нагружайте его такой ответственностью. И потом, а если он ответит «нет» — что будете делать с этим ответом?
  • Не знакомьте ребенка с потенциальными супругами, когда вам и самим пока ничего не ясно насчет перспектив и реальности ваших отношений. Ребенок только что пережил потерю, столкнулся со страхом нестабильности. Что же будет, если он привяжется к новому знакомому или знакомой, но отношения взрослых не сложатся и ему снова придется рвать свои привязанности по-живому?

А если мама или папа меняют кавалеров и дам как перчатки, это отнюдь не сформирует у ребенка здорового и нормального понимания семьи и ролей мужчины и женщины в обществе. Свою крепкую семью с таким багажом создать будет непросто.

  • Не поручайте новому родителю функцию наказаний. Вопрос о дисциплине решают по предварительной родительской договоренности, и разумнее всего, чтобы член семьи, который вошел в дом недавно, не брал на себя роль «полицейского», по крайней мере, на первых порах, иначе дети взбунтуются. Да и странно было бы требовать что-то с ребенка, ничего пока в него не вложив.

Главное — единство требований и согласованность действий родителей, без этого никакое воспитание неэффективно (вспомните басню «Лебедь, рак и щука»). Важно помнить и еще одно: ребенок не должен быть наказан за одну и ту же провинность дважды (и мамой, и папой), поэтому надо быть в курсе решений друг друга.

  • Новый член семьи ни в коем случае не должен выступать инициатором ограничения общения с отсутствующим родителем: ребенок ему этого не простит. Не мешайте любви детей и отца, если, конечно, эта любовь есть. Папе и отчиму тоже нужно уметь выстроить грамотные взаимоотношения. Отчиму не стоит бояться конкуренции — отца ребенок любит совсем за другое, а роль отчима — взрослый друг (а еще — человек, сделавший счастливой маму.

Нельзя тянуть одеяло каждому на себя, здесь не личное первенство, а скорее «командный зачет» — усилия обоих мужчин в жизни ребенка должны быть направлены на его благо, а не на самоутверждение взрослых. И будет просто отлично, если им обоим хватит мудрости вовремя понять это.

  • Не пытайтесь запретить визиты в новую семью отца. Логика ребенка здесь проста: если мама создала семью, вышла замуж — это хорошо.

Отчего же плохо, если то же самое сделал отец? А если плохо, значит, и мамин новый брак не совсем нормальное явление? То есть маминого нового мужа ребенок воспримет легче, если и мама не будет чинить препятствий к тому, чтобы сын или дочь познакомились с новой избранницей папы и даже бывали у них в гостях.

У многих женщин в таких ситуациях просыпается почти животный страх, словно ее ребенка отбирают — а ведь и ребенок будет относиться к ситуации именно так, как ее воспринимает мама. Отпустите сына или дочку, и если сделаете это с легким сердцем, то ничего плохого там не случится.

  • Не знакомьте ребенка с новым партнером в лоб: «Это Олег, и он теперь будет твоим папой», это кого угодно шокирует. Дайте возможность обоим сначала присмотреться, немного разобраться друг в друге — пусть сначала хотя бы появятся симпатия и приятие, а потом можно будет и о планах поговорить. Нормально будет для начала ходить друг к другу в гости, «дружить домами», понять особенности быта, увидеть не показное, а естественное поведение, стать ближе и проще в общении — и лишь потом на этой основе уже планировать что-то серьезное.
  • Не пытайтесь поставить своего нового мужа или жену на то место, которое занимали отец или мать ребенка. Не заставляйте называть его папой или мамой, если сын или дочка сами не проявят такую инициативу (но лучше всего звать по имени).

И не заставляйте его любить! Это придет само, если человек будет вести себя правильно, будет искренен и добр.

Ваш новый партнер по браку для ребенка пока никто, в лучшем случае — друг, а родные папа и мама — это гораздо больше. По-другому будет, если родного родителя ребенок не помнит или никогда не знал, но об этом мы поговорим позже. Думаю, понятно также, что сравнивать «старого» и «нового» папу недопустимо.

  • Если планируется переезд, сначала вместе с новым партнером поговорите об этом с ребенком, ответьте на все вопросы, которые у него возникнут, обязательно поинтересуйтесь, что для него важно сохранить из прошлой жизни, из прежнего дома, расскажите как можно подробнее о новом доме (а возможно, и городе). Дети могут воспринять такую ситуацию не обязательно как трагедию. Вполне может быть, что их заинтересует возможность узнать новое, начать новую жизнь — почему бы и нет? А то, как ребенок отреагирует, во многом зависит именно от взрослых и от того, как они сами относятся к ситуации: как к потерям или как к возможностям.
  • Если ребенок бурно переживает кризис 2-3 лет или подростковый кризис, лучше немного повременить со знакомством и радикальными переменами в жизни, пока острая фаза не пройдет: дети в это время очень плохо контролируют свои эмоции, а разум бывает в этом периоде слабее чувств.

* * *

Дружба с детьми новых супругов – миф или реальность?

Когда люди встречаются уже далеко не двадцатилетними, у каждого из них имеется определенный жизненный багаж, причем в этом багаже, скорее всего, есть и дети. Поэтому неизбежно возникает еще один вопрос: знакомить или не знакомить сводных братьев и сестер?

Если да, то как и при каких обстоятельствах? Реально ли жить всем вместе? И как правильно вести себя, чтобы помочь им наладить нормальные отношения?

Для начала определимся с вопросом «когда?». Если обе семьи (или даже только одна из них) распалась совсем недавно (прошло не более года-двух), трудно будет всем, поскольку чрезмерное количество судьбоносных перемен — большая нагрузка для ребенка. Так что время знакомства будет оптимальным тогда, когда и родители, и дети отошли уже от переживания развода и готовы к переменам.

Первое, с чем сталкиваются такие семьи, — это сложности с ожиданиями. Родители ждут, что дети с удовольствием познакомятся и смогут подружиться, дети рассчитывают, что их новые родственники не разочаруют: сводные братья и сестры окажутся классными, умными и веселыми, а отчим и мачеха будут хотя бы «ничего»…

Но вот реальность может оказаться другой: нет никаких гарантий, что все друг другу понравятся с первой же встречи, как нет и гарантий, что никто от волнения или по глупости не наделает ошибок, которые оттолкнут новых членов «сводной» семьи друг от друга. Чтобы наладить полноценные отношения, все равно понадобятся терпение и время, это большая работа для детей и взрослых.

А еще никто не застрахован от того, что кто-то из детей окажется далеко не подарком и развяжет войну за внимание родителей и за пальму первенства между собой. Если жить придется на одной территории, вполне может начаться дележка всего на свете: от игрушек до мебели, от укромного уголка в квартире до места в машине. А если дети лишь ходят друг к другу в гости, вполне может вспыхнуть зависть друг к дружке на тему «Кого любят больше и кому живется лучше» (вероятность такого сценария тем больше, чем ближе дети по возрасту).

Хорошо еще, если ситуация складывается как соревнование — дети пытаются показать взрослым и друг другу, кто лучше, демонстрируя свои достоинства. Куда хуже, если отношения выливаются в ссоры, потасовки и попытки свалить вину друг на друга. В таком случае очень важна реакция взрослых, которые должны:

• не поддерживать эту борьбу;

• не сравнивать детей друг с другом;

• не ставить кого-то в пример и наоборот;

• никак не поддерживать соперничество.

Ничто так не множит конфликты, как несправедливость. Родителям важно быть объективными и воспринимать детей как общность и команду, а значит, поощрять и наказывать именно за проявление или отсутствие «корпоративной культуры».

Не сумели договориться и поссорились — оба виноваты, значит, оба и наказаны. А если все же пришли к компромиссу, оба молодцы, даже если изначально кто-то и был не прав. Любые нецивилизованные конфликты — то есть скандалы, истерики и драки — объявляются вне закона, и взрослые в таком случае не принимают ничью сторону, иначе война будет длиться вечно.

Нужно всякий раз стараться донести до сознания детей, что улаживать споры им придется сообща и что никто из взрослых не будет их даже слушать, если они орут или капризничают: все претензии принимаются только в одном виде — спокойным тоном. А еще попробуйте освоить игру «Встань на его место»: попросите ребенка описать ситуацию глазами брата или сестры, попытаться понять, а что они чувствовали и почему так поступили. (Как вы понимаете, объяснения типа «потому что он дурак!» не принимаются).

И не заставляйте детей в обязательном порядке делиться друг с другом всем, что есть, не принуждайте поддерживать хорошие отношения (в лучшем случае добьетесь показного благополучия, в худшем — открытого возмущения). Дайте им возможность научиться нормально общаться самим — путем проб и ошибок.

Но кое в чем можно и помочь: например, периодически создавать ситуации, когда детям представится возможность сообща чего-то достичь, добиться, отличиться, чтобы похвалить их именно за совместные усилия. Важно, что сводные братья и сестры будут ассоциироваться друг у друга с позитивными моментами, тогда больше вероятность, что дети поймут: у них появился не соперник, а союзник, еще один близкий человек. И что количество любви в семье не делится, а умножается.

Еще одна ошибка, дающая повод для обманутых ожиданий, — попытка любить детей «одинаково» и стремление их уравнять. Ладно бы только в правах, это в общем неплохо, но и в потребностях, вкусах и предпочтениях, а также в отношении к ним. Дети от разных родителей никогда не будут равными и на равных (к слову, уравниловка родных братьев и сестер тоже бессмысленное и бесперспективное занятие).

К этому не надо стремиться, гораздо лучше постараться создать из них команду, а не привести «к общему знаменателю». Почему? Да потому что:

• все дети в мире — разные (даже близнецы!);

• сводные братья и сестры все равно имеют разные эмоциональные связи с родителями в семье: родной ребенок мамы будет ближе к маме, родной ребенок папы — к папе, а эмоциональная связь со вторым родителем будет, естественно, слабее, чем если бы это были родные отец или мать (по крайней мере, в первое время);

• как бы вы ни старались, любить одинаково собственных детей и детей приемных невозможно. Хотя бы потому, что и дети разные, и появились они на разных этапах вашей жизни, и связано с ними разное. И совершенно нормально, что связи с родными детьми глубже и прочней, так что и не стоит притворяться: дети отлично чувствуют фальшь. Будьте добры, справедливы и терпеливы, тогда рано или поздно вы станете близки по-настоящему.

Важно понимать, что в смешанной семье дети неизбежно должны будут жить несколько по иным правилам. И дело даже не в распорядке дня или в меню — их как раз можно постараться скорректировать так, чтобы это устраивало всех. Но есть вещи, которые являются данностью, и с ними можно лишь смириться и их принять: например, раньше ребенок был единственным, а теперь их двое или даже больше, или же ребенок привык чувствовать себя старшим в доме, но вдруг ему приходится уступить свой статус главного другому мальчику или девочке, потому что он теперь оказывается младше аж на четыре года…

Разными, непохожими могут оказаться:

• семейные традиции (как встречать Новый год, принято ли приглашать в дом друзей, можно ли завести домашнее животное и т.д.);

• способы проводить свободное время (кто-то любит спорт, другой предпочитает читать) и праздники (одному ребенку хочется отпраздновать день рождения в большой компании дома, другой был бы рад празднику на природе, третий вообще терпеть не может любых сборищ);

• даже представления о добре и зле, о приемлемом и недопустимом в каждой семье свои.

Именно поэтому супругам, вступившим в повторный брак с детьми, придется завести полезную привычку все и всегда обсуждать заранее, что-то сугубо между собой, ачто-то — на семейных советах в присутствии детей, которые тоже должны иметь право голоса. Такие «круглые столы» позволяют детям и взрослым почувствовать себя настоящей семьей, пусть еще молодой и неопытной, но единой. Бонус — дети учатся находить компромиссы и взаимовыгодные решения.

Важно понимать: любые выработанные правила и принятые решения должны быть обязательны для всех детей (а также и для взрослых!), иначе они не имеют смысла и не работают.

Итак, как видим, создание семьи — дело трудное и энергоемкое, детям приходится тратить очень много душевной энергии, и потому не так уж много сил остается на школу, так что поначалу дети из смешанных семей могут даже отставать в учебе.

Но на самом деле то, насколько они справятся со всеми трудностями, зависит не только от них самих, но и в первую очередь — от взрослых. У вас все получится, если вы искренни, доброжелательны, не делаете разницы между родными и неродными детьми, но и не пытаетесь их уравнять, а еще — справедливы и щедры.

Психологи отмечают, что девочки до подросткового возраста адаптируются в новой семье и к новым родственникам легче, а вот мальчики нуждаются в особом подходе.

Таких «особых ключиков» вам придется придумывать во множестве. Но один из них, гарантированно дающий результат, — это общее дело или увлечение для сводных братьев и сестер. Даже если их предпочтения очень разные, не может не найтись хотя бы одной точки соприкосновения. А еще прекрасно сближают и объединяют совместные поездки, походы и путешествия: вне дома все члены семьи имеют возможность немного изменить традиционные роли и раскрепоститься.

До сих пор мы говорили о варианте, когда новые братишки и сестренки живут вместе или часто гостят другу друга, т. е. проводят достаточно много времени вместе. Но если они живут порознь и видятся редко, ни в коем случае не ограничивайте эти встречи, тем более не запрещайте им видеться, не скрывайте от них информацию друг о друге: дети — это не позор, который надо прятать, и попытки изолировать их друг от друга не лучшим образом характеризуют в первую очередь взрослых.

Впрочем, и принуждать детей против их воли не стоит. Возможно, время еще не пришло, и на другом жизненном этапе все изменится — они смогут стать друзьями. А пока просто сделайте минимум: дайте им координаты и немного информации друг о друге.

Но чтобы дружба была когда-нибудь возможна, помните: какие бы эмоции вас ни одолевали, недопустимо отзываться нехорошо при детях (и родных, и неродных — здесь нет разницы) об их ушедших из семьи родителях и о сводных братьях и сестрах, живущих вне вашей семьи, так как это может научить только неискренности.

* * *

Появление сестры или брата в новом браке

Если в новой семье ожидается пополнение, ребенка от первого брака, равно как и его родителей, ждут новые испытания. Деткам, уже имеющим братьев и сестер, адаптироваться легче — они это уже проходили, а вот для единственного ребенка в семье это будет нелегкая задача.

Здесь мы опять возвращаемся к опасностям ожиданий. Родители, конечно, рассчитывают, что с появлением младшего старшие брат или сестра станут ему защитниками, будут дружить и заботиться… или хотя бы примут без конфликтов. Однако жизнь часто вносит свои коррективы: ревность, капризы, ссоры, жалобы…

Но почему? Да потому, что на возникновение настоящих родственных чувств требуется время, их необходимо бережно и кропотливо выращивать, удобрять терпением и поливать любовью.

Как? Попробуем понять вместе.

Для начала постарайтесь сделать ваше решение о рождении второго ребенка общим задолго до самого события. Попробуйте убедить ребенка, как здорово иметь брата или сестру и быть при этом старшим.

А вот чего точно делать не нужно, так спрашивать: «Хочешь ли ты младшего братика?» Если чадо ответит «нет», что будете с ним делать? Да и настраивать на определенный пол не стоит, поскольку если вместо обещанного брата родится сестра, ребенок будет чувствовать себя обманутым в своих ожиданиях.

Постарайтесь задействовать старшего ребенка во всех бытовых хлопотах. Можно вместе отправиться выбирать кроватку, коляску, одежду и игрушки для малыша, при этом обязательно спросите, что нравится ему самому и что, как он считает, больше может понравиться братику/сестренке.

И не забудьте купить что-то и старшему, иначе ему будет обидно, а в сознании может закрепиться негативная установка: «Этому мелкому все, а мне — ничего!» Причем масштабы подарка должны быть сопоставимы: если старшему купят всего лишь шоколадку за все его старания и помощь, это будет несправедливо.

Максимально доступно, в соответствии с возрастом, рассказывайте старшему, как растет в животике у мамы еще не родившийся мг лыш, что он там чувствует, как можно с ним пообщаться (погладить, поговорить, включить ему музыку). Если старший захочет сделать малышу подарок (например рисунок или поделку), не скупитесь на похвалу. Заодно маме полезно рассказать, как она ждала старшего, любила его еще до рождения и так же разговаривала с ним, готовила ему сюрпризы — только тогда ей еще некому было помогать.

Не меняйте кардинально жизнь старшего ребенка накануне появления маленького: это неподходящее время для начала посещения садика, отселения в отдельную комнату или перевода на время к бабушке. В детском сознании все эти неприятности будут связаны с «пришельцем»: все из-за него! Так что все необходимые перемены пусть случатся заблаговременно, как минимум за 3-5 месяцев.

Не вводите первенца в заблуждение, говоря ему: «У тебя скоро будет друг (подружка), с которым можно играть». Дошкольники все понимают буквально, и реальный младенец может изрядно разочаровать: «С кем тут играть-то? Он же ни ходить, ни говорить не умеет!»

Лучше расскажите старшему, как ухаживают за малышом, а главное — объясните, что малыш будет сначала беспомощным существом, которому очень нужны забота и ласка. Зато в благодарность он крепко и на всю жизнь полюбит тех, кто будет добр к нему.

Ну и, конечно, не заставляйте старшего любить маленького! Делают это обычно при помощи фразы «Ты должен», которая может отравить что угодно, потому что «должен» — прямой антипод «хочу» и означает лишь одно: «Не хочешь, а придется». Не забывайте пословицу: «Насильно мил не будешь», так что не давите.

Если все остальное вы сделаете правильно, теплое чувство к маленькому придет само. Ну, а если нет, то слово «должен» все равно не та кнопка, нажатием на которую «включается» любовь. И если к тому же мы еще и запрещаем детям высказывать негативные чувства в адрес младших сестер или братьев, то тем самым даем понять, что чувства эти для нас ничего не значат — как и те, кто их испытывает…

Теперь — о помощи старших детей, относительно которой существует несколько правил.

  • Не заставляйте ребенка вам помогать. Можно попросить, поощрить «правильные движения души», но недопустимо принуждать и приказывать — в ответ получите только протест и неприятие. Помните: что ожидаем от ребенка, то и получаем.
  • Принимайте любую помощь, даже если она кажется вам неуместной и неуклюжей. Нет лучше способа отбить охоту помогать, чем постоянно отвергать «неудачные» попытки ребенка. Цените даже их, ведь это не только проявление доброты, но и первые признаки взросления старшего.

Итак, общая концепция понятна. Однако есть некоторая разница в подходе — в зависимости от пола и возраста старшего ребенка.

Если это мальчик, делайте ставку на рыцарство: старший сын может помочь маме и защитить ее от трудностей. Если это девочка, то ваш актив — ее природное стремление заботиться о младших, нянчить их (скажите малышке, что она ведет себя как истинная женщина и что станет отличной мамой в будущем).

* * *

Возрастные особенности детей

Возраст старшего ребенка важен, потому что определяет, что именно и как ему говорить: то, что понятно школьнику, порой невозможно объяснить двухлетнему или трехлетнему малышу.

Когда речь идет о вторых детях в повторном браке, о погодках можно говорить лишь в исключительных случаях, поэтому начнем с ситуации, когда старшему ребенку 2-4 года. Взрослые полагают, что когда разница в возрасте относительно невелика, то дети легче поймут друг друга, хотя на самом деле на этом этапе жизни даже год разницы — уже другая планета, а три-четыре — тем более.

Многим кажется, что у детей в этом случае непременно будут общие интересы, хотя на самом деле гарантий никаких нет, если только родители не приложат усилия по воспитанию «командного духа». А вот в чем можно быть уверенными практически наверняка, так это в том, что в отношениях будут присутствовать ревность и соперничество.

Малыши в этом возрасте эгоцентричны: на их взгляд, мир вращается вокруг них, и оттого им сложно принять появление «чужого». Приучить старшего малыша считаться с новорожденным — дело непростое: всегда будет борьба за внимание родителей, за игрушки, за «права и свободы».

Взрослым придется очень постараться, чтобы убедить старшего в том, что родительской любви меньше не станет. Кроме того, именно на этот возрастной интервал приходится так называемый «кризис трех лет» — пик упрямства, негативизма и отстаивания позиции «я сам», так что придется нелегко. Ведь старшему ребенку и так трудно, да еще и по отношению к младшему он испытывает противоречивые чувства: тут и любопытство, и ревность, и обида, и желание почувствовать себя старшим, взрослым.

Итак, такая ситуация — испытание для родителей, но если они ведут себя правильно: не выделяют любимчиков, не ищут виноватых (и тем более не закрепляют эту роль за кем-то одним), а в конфликтах ведут себя как арбитры, а не как полисмены, — то именно детям с разницей в несколько лет удается крепко, на всю жизнь подружиться.

Немного проще, если старшему ребенку 4—7 лет. Кризисный период у старшего уже позади, поэтому главная задача взрослых — показать ему, как это здорово — любить кого-то и как любовь и привязанность рождаются в ответ. Важно обращать внимание на то, как малыш радуется старшему брату (или сестричке), как ищет его глазками, как любит говорить с ним на своем языке.

Привлекайте старшего ребенка к помощи, «подавая» это как привилегию: «Ты уже сможешь справиться, ведь ты уже взрослый!» Воспользуйтесь тем, что в этом возрасте мальчик старается играть роль маленького мужчины, поэтому делайте упор на то, что без его помощи и поддержки — просто никак. Ну, а девочка осваивает роль женщины и потому может попробовать свои силы в воспитании не с какими-то куклами и зверушками, а с настоящим братом или сестрой!

Если старший ребенок уже школьник, родителям будет еще проще: сфера его интересов и приоритетов, как мы уже знаем, смещается с семьи на школу и друзей, так что появление младшего братишки или сестренки уже не является катастрофой. Проблема ревности встает лишь в том случае, если что-то было упущено раньше, когда ребенку должны были объяснить, что он — не центр Вселенной. В таком случае появление младшенького является еще и прививкой от болезни под названием «пуп земли».

Итак, именно 6-8 лет — та разница в возрасте, которую психологи считают наиболее оптимальной (и она же встречается наиболее часто в повторных браках): старшему ребенку уже все «дано», и все, что только можно было, вложено максимально. Кроме того, братья и сестры с такой разницей, как правило, дружны даже во взрослой жизни, ведь такой промежуток не настолько велик, чтобы не найти общих интересов и не сформировать общих жизненных ценностей. Случаи вражды — скорее результаты огрехов воспитания, чем правило.

Чтобы сохранить правильный баланс в отношениях старшего и младшего, важно помнить, что у первого должны быть личное время и пространство, собственные интересы, которые надо уважать. Превращать старшего в няньку для малыша—лучший способ спровоцировать неприязнь к нему. Но если старший сам проявляет инициативу — с радостью и благодарностью принимайте любую помощь.

Когда второй ребенок ожидается в семье, где старшему уже лет 9-12, детям и сразу, и в дальнейшем сложно будет находить точки соприкосновения в первую очередь по причине большой разницы в режиме дня, круге общения, сфере интересов — все это будет у детей разным практически всю жизнь. Зато ревность и соперничество чаще всего уже не являются проблемой, ведь приоритет старшего неоспорим и очевиден для младшего, а игрушки и друзей им делить не приходится — они слишком разные.

Для родителей тоже имеется ловушка. Им кажется, будто старший ребенок уже настолько взрослый, что вполне может выполнять добрую половину обязанностей по уходу за младшим: приглядеть за ним, поиграть, поменять подгузник, накормить. И хотя отчасти это верно, но нельзя забывать, что старший — все же еще ребенок, поэтому нечестно пытаться сделать из него няньку.

Он может и сам стараться проявить себя в роли «заместителя по хозяйственной части» — такое поведение важно и отмечать, и поощрять, но лучше, если это будет именно собственное стремление, а не обязаловка. А если появится соблазн его «нагрузить», взрослым полезно вспомнить, что младшего они рожали для себя, а не для брата или сестры. Тем более что этот возрастной интервал также один из наиболее частых в повторных браках, и ребенок может почувствовать себя «черновиком» — следствием неудавшейся прошлой жизни родителей — по контрасту с младшим, который, на правах родного для обоих родителей ребенка в семье, и так в выигрышном положении.

Последним рассмотрим вариант, когда детей разделяет целое поколение, как минимум 14-15 лет, а то и больше. В этом случае младший не просто оказывается в особом положении, а еще и рождается у родителей «в годах», что создает предпосылки для слишком большой опеки. Нередко за ним закрепляется роль «любимчика» в глазах родителей и «недоразумения» в глазах старшего.

Подростки зачастую стесняются беременности мамы, не всегда способны понять ее решение обзавестись еще одним ребенком («В таком-то возрасте!») и потому с трудом принимают малыша. Отчитывать и обижаться бессмысленно — родителям стоит помнить, что их детей и так многое разъединяет, так что не надо усугублять ситуацию. Если же отношения в семье хорошие и старшие сын или дочь добровольно вызовутся помогать, такой опыт может им здорово пригодиться во взрослой жизни.

Однако, как бы там ни было, дети с большой разницей в возрасте вырастают очень разными людьми — ведь на момент их зачатия, воспитания, взросления другим становится и мир вокруг, и меняются сами родители. Близкими друзьями, за редким исключением, дети с такой разницей в возрасте не будут, в лучшем случае их отношения складываются как детско-родительские: для старшего младший всегда останется «маленьким», которого нужно опекать, а для младшего старший — всегда авторитет и «далекая звезда», до которой не дотянуться (да он обычно и не пытается: у каждого своя жизнь, и в данном случае это правильно).

Публикуется по: Царенко. Н.В., Развод родителей глазами детей.

Похожие записи:

Вы можете пропустить чтение записи и оставить комментарий. Размещение ссылок запрещено.

Оставить комментарий

*
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_bye.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_good.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_negative.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_scratch.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wacko.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yahoo.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cool.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_heart.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_rose.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_smile.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_whistle3.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_yes.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_cry.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_mail.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_sad.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_unsure.gif 
http://psychologconsultation.com/wp-content/plugins/wp-monalisa/icons/wpml_wink.gif